說句不好聽的，你作出的孽，卻希望對方能主動找你復(fù)合？
這是個(gè)偽命題啊，并不符合客觀邏輯。
因?yàn)槭莻€(gè)理智而自愛的人，是不會一再重復(fù)錯(cuò)誤而讓自己受傷的。
而寄希望于已經(jīng)恢復(fù)清醒的前任，我想這一定會成為你復(fù)合希望破滅的開端。
你要明確地知道，過于指望或者依賴別人，只會讓你成為情感中的“寄生蟲”。也就是男朋友給你什么，你什么，這樣就使他輕而易舉主宰著你幸福的自主權(quán)。
說的不好聽這叫在“愛情中討飯吃”，到最后會發(fā)現(xiàn)，你不僅無法平衡愛情中雙方的地位，而且還會漸漸丟失掉自尊和自主權(quán)，任由他操控或拋棄。
而愛情中一個(gè)正常的邏輯應(yīng)該是，我想要得到愛，我首先要學(xué)會自愛，然后懂得愛人，繼而才能獲得愛。不是么？
所以你首先得好好想想自己為什么會產(chǎn)生這種想法，剝開等待、期待、被動欲望的假象，才能得以洞見自己內(nèi)心隱藏的“病根”。
1、逃避自我成長心理
寄希望于別人，過于指望別人其實(shí)是一種逃避責(zé)任、逃避自我成長的不健康的心理表現(xiàn)，因?yàn)橹挥羞@樣，一旦別人實(shí)現(xiàn)不了，就可以將責(zé)任推卸給他，自然的認(rèn)為：“哦，看來他還是不夠愛我?！币嗷蚴恰拔覀児挥芯墴o份”等等。
如果是自己通過努力去實(shí)現(xiàn)的，成功與失敗都是未可知的，一旦失敗，又沒有辦法去怪罪別人，所以不得不去承認(rèn)是自己的問題，需要付主要責(zé)任。
而我們常聽到一句經(jīng)典的話：沒有期待，就不會有失望。這句話雖然有告誡我們不要過于期待、指望他人的意義，但是它的目的卻是消極的，因?yàn)椴粚λ吮в羞^高期待的目的是不讓自己失望。
其實(shí)，這還是將責(zé)任推卸到了他人身上，認(rèn)為只要他人沒有按照自己要求來做，就是他人的問題，與自己一點(diǎn)關(guān)系都沒有。
從而有助于我們樹立一種“圣人”的高尚感，這種感覺麻痹了我們實(shí)現(xiàn)自我成長的動機(jī)，讓我們很難認(rèn)識到自己對結(jié)果也有責(zé)任、也需要在愛情中不斷成長。
艾伯特·加繆曾說過：“我們的責(zé)任，就是在沒有希望的地方創(chuàng)造希望?！?/strong>
所以，與其等待愛，不如去主動創(chuàng)造愛的條件。
2、依賴型人格的桎梏
依賴型人格障礙具體有以下幾個(gè)表現(xiàn)，對標(biāo)一下自己，看看中了幾條：
缺乏自主感、習(xí)得性無助、凡事不敢去主動嘗試
害怕被人拒絕、拋棄，慣性自卑、軟弱
習(xí)慣被父母、戀人安排自己的生活，無法堅(jiān)定捍衛(wèi)自己的主見
主動創(chuàng)造能力較差，面對問題、困境情緒易悲觀，而逃避主動解決的思維
常常產(chǎn)生一種對照顧自己的無力感和脆弱感，認(rèn)為自己無法獨(dú)立過好生活
當(dāng)你占到任意一條，你都有依賴型人格障礙的影子。當(dāng)依賴型人格過重時(shí)，你就會失去對自主主宰生活、感情、事業(yè)的意識，總是認(rèn)為只有依賴一個(gè)強(qiáng)大的人，自己才能得到安全感、幸福感。
剖析你的原生家庭，便可輕易得知，你的父親或者母親有一方必定是強(qiáng)勢而霸道的，他們不懂得尊重你的想法、不信任你的能力、剝奪你自主選擇人生走向的權(quán)利，所以才會使得你一步步成為了父母眼中的“乖乖女”，養(yǎng)成慣性的依賴型人格。
乖乖女其實(shí)是反人性產(chǎn)生的一種畸形稱呼，因?yàn)橹挥心愎粤耍艜玫剿麄兊膼?；只有你順從地接受他們對你人生的安排，才能換來和諧的親子關(guān)系。
當(dāng)你不斷用自我人格的依賴換來了安全感的即時(shí)性滿足，卻丟失了最珍貴的東西——自主創(chuàng)造的“my”的感覺。
分手后，你依然還是沒有擺脫情感寄生的心理，期望對方能夠回頭來找你，但其實(shí)對方找不找你，結(jié)果已經(jīng)不重要了。
因?yàn)槟愕耐纯?、安全感已?jīng)被“嗎啡”一樣的依賴心理給慰藉了，簡而言之，你需要的不是他，而是一個(gè)能讓情感安放的地方，不論這個(gè)地方是幸福的還是痛苦的。
你覺得前任會因?yàn)槟愫芤蕾囁仡^么？除非他也是非安全型人格，需要通過被依賴來證明自己的能力，強(qiáng)化自己的價(jià)值。否則，我想他是不會來背負(fù)這種巨大的情感壓力的。
3、自我價(jià)值的匱乏
內(nèi)心充滿自我價(jià)值匱乏感的人，總是寄希望于他人，在人際關(guān)系中成為過度的索取者。匱乏感往往會剝奪我們對幸福的掌控感。
自我價(jià)值是人正確認(rèn)識自己的介質(zhì)，而價(jià)值匱乏的女生，是很難在生活與感情中樹立起根本的自信。這也是你沒有自信去主動創(chuàng)造愛的吸引，反而寄希望于他能回頭的主要原因。
在兩性中女性的價(jià)值主要可分為外在價(jià)值、內(nèi)在價(jià)值和客觀價(jià)值，都是實(shí)實(shí)在在可以吸引對方的條件。
親密關(guān)系不是只依靠愛才能走得長久，一旦脫離價(jià)值空談愛，那你們吸引力會隨著越來越窒息的愛而消散。
而匱乏自我價(jià)值的女生，自然而然對于前任的吸引力也會減弱，甚至沒有。
【認(rèn)知篇】
1、覺察自我，尊重需求
總是寄希望于他人情感的人，其實(shí)是自我感薄弱所導(dǎo)致的，所以才導(dǎo)致自己沒有信心去承擔(dān)行為的后果。
首先要尋找到自主感，也就是對自己人生的自我掌控感。分手后你不應(yīng)當(dāng)像寄居蟹一樣，任由前任的態(tài)度來決定自己是否要復(fù)合。
你先要明確復(fù)合是來自于你內(nèi)心深處的需求，尊重自己的感受與需求，才能內(nèi)化成你的行為動機(jī)。
很多逃避責(zé)任的情感“寄居蟹”們，是將自己的行為動機(jī)外化成了期待，而沒有內(nèi)化成自己的需求，這就讓他們一直出于關(guān)系中的“低位姿態(tài)”，任由對方來去折磨自己的情緒。
如果你真的尊重自己，你就應(yīng)當(dāng)知道，自己主動與等待對方主動有著本質(zhì)的差別。哪種方式能夠帶給你安全感和自主感，你應(yīng)該能明白。
2、學(xué)會愛自己
等待對方主動來愛你，還不如先好好愛自己。不要讓自己的腦袋里、生活里全是他的影子，你只有學(xué)會愛自己，才能吸引對方重新愛上涅槃重生后的你。
不要再期待對方有沒有聯(lián)系你，有沒有找新歡，你越這么想，對方越不可能主動來找你。
因?yàn)槟贫筛嬖V我們，越怕什么越會發(fā)生什么，這也是很多悲觀思維的人越活越命運(yùn)多舛的緣故。
當(dāng)我們關(guān)注點(diǎn)總在不好的事情的時(shí)候，哪還有閑心來關(guān)注自身，促進(jìn)自我成長呢？如果自己停滯不前，前任又怎么會為過去的你回頭呢？
這才是我們思考問題的正常邏輯，即——
你尊重自己需求，才會尊重他的需求；
你接納自己的不足，才會理解他的缺點(diǎn)；
你愛自己，才會懂得怎么愛他。
任何人想要得到別人的認(rèn)可和喜歡，必然是從愛自己開始的，只有我們踏踏實(shí)實(shí)地先過好自己的生活，發(fā)現(xiàn)自己的閃光點(diǎn)，提升自己多元化的價(jià)值，才能吸引到我們想要的那個(gè)人的目光。
3、讓內(nèi)在小孩成長
榮格曾說過：真正的療愈，是讓內(nèi)在小孩成長。
依賴型人格的小孩，沒有體驗(yàn)過尊重、平等、輕松的親密關(guān)系，從而使得你一再否定自我的能力，不再信任自己，潛意識寄希望于另一半能像父母一樣“操控”你，你才覺得這是愛情。
而武志紅曾在書中講到：每個(gè)人的戀愛模式都是原生家庭的翻版。只有當(dāng)你讓內(nèi)在小孩真正成長了，你就不會在親密關(guān)系中一而再、再而三地重復(fù)錯(cuò)誤與痛苦。
就如你一樣，不會再去指望對方是否主動來找你，而是你應(yīng)該明白，親密關(guān)系的本質(zhì)在于平等的價(jià)值吸引，而非施舍與祈求的關(guān)系。
所以當(dāng)你的內(nèi)在小孩繼續(xù)處于被動乞求愛的時(shí)候，請你做他的內(nèi)在父母，抱抱他，鼓勵他，告訴他：“你也可以主動去創(chuàng)造他愛你的條件，我相信你，你會懂得怎么愛對方，同時(shí)你也會得到對方的愛?！?/p>
【方法篇】
1、打造你的閃光點(diǎn)
你要打破他對你的心理預(yù)期，最直接的做法就是從外在價(jià)值入手，自信一點(diǎn)，拿荷爾蒙吸引力入手，也是
可能你長的不是很出挑，但也不代表你沒有閃光點(diǎn)，挖掘自身外貌、身材上的閃光點(diǎn)，打破他對你的固有形象預(yù)期，給你的挽回增加一個(gè)重量級籌碼。
我們分手后沒必要在每日以淚洗面了，要好好睡覺、好好健身、學(xué)習(xí)跳舞、學(xué)習(xí)美妝等，一方面讓自己變得更美，另一方面也能取悅自己，讓自己心情開心起來。
不要小看了女人外在價(jià)值的吸引力，男人都是視覺動物，前任由于對你太過熟悉，所以你可以在共同社交圈，亦或是偶爾的聚會上，讓他眼前一亮。
只有當(dāng)你打破他對你的刻板預(yù)期，才能成功吸引他的注意力，挑起他主動接近你的好奇心。
2、提升內(nèi)在價(jià)值（重中之重）
我遇到了太多咨詢者，她們在相愛時(shí)作天作地，又要男朋友會賺錢，還要男朋友隨叫隨到；要男朋友記住大小小的節(jié)日，送禮物，又把男朋友使喚的跟奴才一樣，端茶倒水洗腳...作起來越來越?jīng)]有下限。
所以長此以往男生都形成了恐懼條件反射，一聽到你說上半句，就知道你下半句想說什么，還知道再過1分鐘就要開始沒完沒了的吵架了。
所以如果看不到你切實(shí)的改變，他是不會對復(fù)合產(chǎn)生半點(diǎn)美好的幻想的。
內(nèi)在價(jià)值決定的是長期吸引力，對關(guān)系和諧與長久有決定性影響。
你光有外在價(jià)值是不夠的，沒有內(nèi)在價(jià)值供給，比如關(guān)心、尊重、獨(dú)立性、溫柔等，男生情感需求得不到滿足，依然會選擇離開。
而剛才提到的內(nèi)在價(jià)值，其實(shí)指的就是情緒價(jià)值。很多分手都是由于情緒價(jià)值與需求不匹配所導(dǎo)致的。
情緒價(jià)值就是指一個(gè)人影響他人情緒的能力。因此當(dāng)你越能給對方帶來舒服、愉悅、穩(wěn)定的情緒，你的情緒價(jià)值就越高；反之，則越低。
因此在挽回中，注重消除負(fù)面情緒價(jià)值，傳遞正向積極的情緒價(jià)值，是提高長久吸引力的關(guān)鍵所在。
具體怎么做呢？
端正復(fù)合態(tài)度，讓對方先原諒你
如果你之前脾氣不好/ 疑神疑鬼/管控欲過強(qiáng)等等，你都要首先擺出一個(gè)認(rèn)錯(cuò)的態(tài)度，軟化你的語氣，將感情高位讓給他，讓他滿足對上一段感情受傷的補(bǔ)償心理。
同時(shí)你表達(dá)出了自己對他的理解、愧疚和付出的認(rèn)同，潛意識也在給予他被重視感、認(rèn)同感，而好的感受得到的回饋也是好的。
雖然他有可能不回應(yīng)你，或者依然態(tài)度冷淡，但相信我，他還在硬撐男人的面子。
“當(dāng)初我哄你那么多次，這次也要好好讓你哄哄我?！?/p>
所以暫時(shí)拿掉女皇的王冠，為愛情低頭，沒什么可丟人的。
削弱需求感，強(qiáng)調(diào)舒適感
在道完歉后，別高頻的開始尬聊模式，千萬不要去尬聊，聊天的意義在于分享。
如果你只是一味地輸出強(qiáng)烈的需求感，男人只會被轟炸的信息搞煩，很容易被關(guān)小黑屋哦！
另外甭管你有多美、多有價(jià)值，只要你的需求感暴露過多，讓男人認(rèn)為吃定你了，那你就等著被不尊重對待吧。
男人由于原始本能，決定了他們的眼睛永遠(yuǎn)會被具有挑戰(zhàn)性的獵物所吸引，這是因?yàn)?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="799ad15f9d0c9afcd5acf144a95563ad">他們喜歡享受追逐與征服的樂趣。
所以每周保持兩三天間隔的發(fā)信息就好，其他時(shí)間要多下心血在打造朋友圈上。這個(gè)階段的目的在于提高男生與你聊天的舒適感。
所以你要多分享一些正面積極的信息，比如共同養(yǎng)的寵物很想他；分享最新看過的電影；關(guān)心他最近在忙什么，看看自己有沒有能幫得上忙的地方。
朋友圈的內(nèi)容要發(fā)你多姿多彩的生活，，盡可能多曬出你的優(yōu)點(diǎn)，比如你會畫畫，可以畫畫他的照片；喜歡拍照，喜歡旅游、喜歡看書等，都可以分享。
這樣做的好處在于，他知道你還喜歡他，而且你真的變得更優(yōu)秀了，但是他不確定你的意思，是真的把自己當(dāng)朋友了么？
當(dāng)挑起他自我懷疑的時(shí)候，這時(shí)候就是你提出需求的時(shí)候了。
暴露脆弱感，為愛添把火
經(jīng)過前兩個(gè)階段的吸引和價(jià)值鋪墊，縱使他嘴上不說，但是心里已經(jīng)看到你的改變，開始對復(fù)合產(chǎn)生美好的幻想?，F(xiàn)在就差加把火了，
怎么加？靠暴露脆弱感。
女生在外工作生活總會遇到艱難的時(shí)候，比如搬家、被撞傷、被老板罵、走錯(cuò)路等等，但是千萬不要說你和閨蜜吵架了、你和家人吵架了等等，關(guān)于你負(fù)面的情緒價(jià)值不要提，否則前功盡棄！
再不濟(jì)也可以編一個(gè)，比如給他發(fā)一個(gè)短消息：“今天下班，感覺身后有人尾隨我，好嚇人啊，差點(diǎn)就要報(bào)警了！”
他肯定會借機(jī)送上一波關(guān)心，但卻不會感到是自己主動，而會自己找合理化的理由：“我還是很在意她?！?“我不想讓自己的女人受到傷害?！?/p>
男生如果有時(shí)間或者離得近，就會說：“以后我送你回家吧?！比缓缶涂梢栽黾佑H密接觸的機(jī)會，至于回家后做什么，還需要我教么？
其實(shí)不論是自我價(jià)值吸引還是套路挽回，都有一個(gè)前提，你是否脫離了情感寄生的束縛。
你越想依賴他，他跑得越快。只有自尊自愛，創(chuàng)造他重新愛上你的條件，才能自主掌控自己想要的幸福。
得到愛與愛自己不沖突，相反是兩相促進(jìn)的關(guān)系。
最后我想送給依賴型人格的女生一句話：
不要逼迫別人成長或寄希望于他人身上，
于你而言是負(fù)擔(dān)，旁人也是。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲?。?/strong>
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
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現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快，往往忽略了感情的經(jīng)營，適當(dāng)?shù)那楦凶稍冞€是有必要的，特別是像你們這樣專業(yè)的機(jī)構(gòu)
老師，可以咨詢下嗎？