擇偶和戀愛里,你有哪些誤區(qū)?

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大眾流行消費文化和各種激進的理念,干擾了人們對婚姻和愛情的看法。

這導致我們認知出現(xiàn)偏差,看事情看人就容易進入一些誤區(qū),然后在現(xiàn)實中屢屢碰壁。

擇偶和戀愛里,你有哪些誤區(qū)?

這些誤區(qū)有很多以前聊過,比如愛情=婚姻,這兩個事情從來不掛鉤,近代的文學作品和電視劇經(jīng)常關聯(lián)到一起,讓我們以為它們是一樣東西。

愛情是愛情,背后是荷爾蒙影響下的激情。

婚姻是婚姻,本質(zhì)是一套關于財產(chǎn)、責任和權力的男女相處守則。

它們可以有關系,可以相輔相成,但是他們不相等。

其實通過電視劇可以看出,我們的誤區(qū)還有很多很多,主要分兩類,一類是擇偶階段的誤區(qū),一類是親密關系建立后,維系關系的行為誤區(qū)。

擇偶階段最大的誤區(qū)就是一見鐘情,一見鐘情里“一見”和“鐘情”兩件事之間未必會有因果關系,我們對于鐘情的判斷來自于一系列比如心跳加速,心慌,小鹿亂撞等生理反應,但是它們未必和“一見”有關系。

著名的心理效應——吊橋效應,當兩個人在吊橋上越會時,產(chǎn)生心動的概率會大大提高,因為他們會誤把吊橋帶給人的心跳加速,心慌等反應,誤認為是對方帶來的。

生活中也是,如果一個人咖啡喝過量了,加班太勞累了導致了心慌,在鬼屋里嚇到心跳加速,在過山車上臉紅激動時,恰好遇見了另一個人,他們就容易誤會。

讓一個人產(chǎn)生類似“鐘情”生理效應的原因有很多很多,你可要分清楚,不要誤會你身體的信號!

第二大誤區(qū),是以為覺得王子和灰姑娘在一起就是愛情的完美結局。

王子和灰姑娘在一起才是剛剛開始,而且是婚姻糟糕的開始,王子的詩與遠方,灰姑娘的家長里短,他們的矛盾也剛剛開始,而且那種讓你忽視對方缺點的“愛情屏蔽狀態(tài)”最多維持6-18個月,激情過后,一切都會回到普通。

不要以為愛情現(xiàn)在完美,以后就能一直完美,當人和人距離靠近,相處時間拉長以后,矛盾必然會增多的。

就算你換一個對象,時間長了也一樣,甚至于朋友,和任何好朋友靠的太近,生活開始交叉過多以后,也會出現(xiàn)各種雞零狗碎的矛盾。

所以放棄愛情會永遠完美的幻想,走出誤區(qū),才是開始真正美好婚姻的第一步。

第三個誤區(qū),是對另一半的完美追求,這個世界上不存在完全滿足你需求的人,除非你花錢。

換個經(jīng)濟學視角,你的每一項需求都需要你有足夠的價值,但是你有了足夠的價值以后,你的需求也會膨脹。

所以我們最后都得面對現(xiàn)實,去滿足自己最想要的需求,從而定義自己最想要相伴一生的人,是性格,是生物特質(zhì),還是社會財富?

要么選一個,要么選兩個,三個都滿足的話,首先你也得滿足。

第四個誤區(qū),就是所謂“對”的人,這個世界上根本不存在對的人,所謂對的人都只是某個特定時刻的特殊感觸,一旦時間變長,回歸平淡,你就會發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)對的人,現(xiàn)在哪哪都不對。

與其去尋找對的人,不如去修煉對的親密關系相處方式。

而對的親密關系相處方式里,也存在各種誤區(qū),那就是維系關系的誤區(qū)。

比如認為男的更冷靜,女的更情緒化,其實男女對于情緒的反應和處理沒什么區(qū)別,男人情緒化起來和女孩子一模一樣,而且男的情緒化對親密關系傷害更大。

男女的差異不在是不是情緒化,而在于思維方式,男的想著解決問題,女的想著表達感受,他們的傾向不一樣,這個區(qū)別會導致雙方的溝通效率變得很低,容易抓不到重點。

還有就是相愛的兩個人未必要黏在一起,電視劇給我們展示的愛情和婚姻,那是親密無間,那是信任,那是陪伴,但是人是需要獨立空間的,愛一個人,也要給對方空間。

很多情侶分手的理由,就是他們當時在一起的理由。

曾經(jīng)的幽默感,變成了只知道耍貧嘴,曾經(jīng)的浪漫變成了閑著不干正事,曾經(jīng)的上進心變成了不懂陪伴。

這里最難的就是所有你在意和不在意的小細節(jié)、小毛病,在日?,嵥橹卸紩辗e月累,最后變得不可容忍,因為距離太近,小事情都會變成大事情。

這時候距離和空間感就很重要,而且也要注意細節(jié),比如個人清潔,我們知道女神也會放屁,男神早上起來也會口臭,但是很多時候能夠注意一下就注意一下。

為什么你見客戶要花時間收拾,日常要面對你最親密的愛人時,就不能稍微打理一下呢?

這種注意和收拾,也是一種包容,特別是男孩子們。

還有一個誤區(qū),那就是長期同居,未必會促進關系更進一步,同居在親密關系相處中是一個非常重要的時期,如果感情沒到就不要輕易嘗試,否則很容易讓你們提前分手。

就像旅行一樣,經(jīng)常有人說旅行是考驗人的好方法,這個我也同意,但是它不是一開始就用的牌,而是需要前提條件,同居也是。

最后再說一個誤區(qū),妥協(xié)不等于毫無底線,我們總是容易把好人變成老好人,把包容變成無底線妥協(xié),兩個人在一起,前提你首先是你自己,你的邊界要清晰。

你首先把自己過的很好了,邊界定清晰了,你的付出,你的包容才會更有力量。

你對一個人無限制的好,無限制的妥協(xié),要么慣壞一個人,從而讓關系變畸形,要么嚇跑一個很好的,有邊界的人,你怎么選?

其實誤區(qū)還有很多,最后推薦舒瓦茨的《關于愛與性的一切,你全錯了》,里面有25個誤區(qū),哈哈哈

評論列表

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2024-09-30 21:09:38

每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!

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2024-09-08 04:09:56

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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2024-08-05 02:08:51

可以幫助復合嗎?

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2024-02-12 16:02:58

如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?

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