挽回中，女生如何扭轉低位，掌握主動權？

付出不可怕，沒用最尷尬。兩性的感情世界很奇妙，也很復雜，有時候復雜到讓你，想不通。

愛上你，或者愛上他，可以沒有理由，沒有原因；離開你，卻可以羅列一張表格的緣由，其中最無辜的莫過于——過度付出。

什么？你全心全意，委曲求全的付出，竟然是對方離開的理由，為什么如此不公平？難道深情總是要被辜負的？

是不是對方眼睛瞎了，心也跟著瞎了，看不到，也感覺不到誰是真心對他好嗎？其實不然，你的不計辛苦付出，放低姿態(tài)做的所有，說到底只是為了自己，為了索取對方的感情，可是你不明白，也許他并不需要你這樣的“犧牲”。

那么，哪些人比較容易“過度付出”？

（1）通常是那些在親密關系中，安全感缺失，感覺自卑，逆來順受，失去自我的人。

她們對自己沒有信心，覺得自己配置低于對方，不相信自己有可以吸引對方的價值，敏感而自卑，但一心只想竭盡全力留住對方，卻又不知除了把自己的真心，通過“付出”完全表達出來的這種方式，還能如何從自己身上著手。

因為付出多，所以會更加害怕失去，更加在意對方。如果失去了對方，自己之前的付出就成了無用功，白白損耗了。于是為了能不損失，不斷地加大“投資”，希冀通過自己一廂情愿的真心付出，讓對方感動于自己的“好”，來穩(wěn)住對方。

（2）并不是對自己沒有信心，心態(tài)也不是很差，只是更愛對方，覺得對方值得“投資”，就算有溫馨提醒“XX有風險，投資需謹慎”，還是自我感覺良好，覺得真心總會得到回報。

如果有人看不慣這種低姿態(tài)和付出，想要勸你回頭是岸，你就會搬出張愛玲來說事，人家多大牌一名人呢，還不是一樣為了愛胡蘭成，低到塵埃里去了。

對不起，請你清醒一點，張愛玲有進退自如的底氣，你有嗎？

過度付出為什么收獲的大多是失望，和失敗呢？

不是說“付出總有回報”嗎？你做的一切都是為了對方，心都能掏出來給他，然而這到底哪里出了錯，你付出得越多，他越看不上呢？

1.自降身價，得到的只能是輕視

來看一個真實事例，兩副相同的玉鐲，商家分別標了兩個價格：200元和500元，結果貴的先被買走，同伴提醒說兩副沒區(qū)別，買者很自信地覺得貴的肯定質(zhì)地會更好。

這種消費心理就是“凡勃倫效應”：商品價格定得越高越能暢銷。也就是說，消費者對一種商品需求的程度，因其標價較高而不是較低而增加。

同樣，你在感情中無底線地放低自己的身板，自卑自憐，會因為潛意識里的不自信，想要踮起腳尖取悅對方。如此卑微又不自信的人設，給對方制造你“不矜貴、不值得”的感覺。

一日處于低位，你都把自己放得很低很低，別人如何高看你呢？

2.投入太多，反致對方嫌棄

相處過程中，你投入得越多，越會擔心抓不緊對方，情緒會因為患得患失，而不穩(wěn)定，顯得反復無常。

而對方卻對于你的投入習以為常，不受感動，已經(jīng)麻木了，甚至是漸漸煩了，嫌棄起來。

舉個很容易明白的例子：

饑餓的時候，只要有食物可以下肚，相信你會覺得都是美食，但是如果是已經(jīng)吃飽撐著了，看見送到眼前的珍饈美味，是不是感覺膩煩，還會不會心生感激呢？

3. 任性妄為，得寸進尺

在親密關系中，如果你平時很少讓步，自我感覺良好，有些時候稍微為對方做出些許忍讓、付出，他會特別感動，會對你更好來作為回報。

而如果你一直是千依百順，付出沒有底線，讓對方產(chǎn)生一種“供大于求”的感受，不需要自己如何努力就可以輕松得到。對方對你和感情，自然不會產(chǎn)生敬畏之心。

久而久之，他的反應是接受得理所當然，甚至變成了貪得無厭，任性妄為，反正他怎么做，你都不會計較，覺得你還可以為他做得更多，更好。

這份對方?jīng)]有敬畏感的感情，本身就是失衡、病態(tài)的，注定走不長遠。

一旦分手，無論分手原因是什么，你都覺得是自己的錯，滿腦子都是自己的不好。你如果不認可自己，就不會有自尊和自信，你要愛自己，才值得被愛。

挽回對方之前，請先挽回自己，走出低姿態(tài)，建立客觀的自我認知。

這是解決所有感情問題的基礎和重中之重。如果沒有一個正確積極的認知，說再多技巧都是徒勞無用的。

你可以嘗試心理暗示法，有意識地提醒自己值得被愛，發(fā)現(xiàn)自己身上的優(yōu)秀之處，并進一步提升，逐步增加自信。

也可以通過外在各方面的提升：比如穿著打扮、身材、興趣愛好、事業(yè)這些，以此來充實、強大自己的內(nèi)心，逐漸建立良好的認知。

還要注意一個要點，不要把所有精力都用在對方身上。

每個人的心神都是有限的，你把自己的時間精力都用在對方身上，留給自己的就少了，有時會忘記自己也需要什么，又如何自我提升和逆襲呢？

說了這么多，并不是阻止你付出，而是讓你給這份付出加上限制：不要過度！再加上前提：你的付出是否是對方需要的？這份付出是否能獲得他同等價值的回饋？（回饋只要是你想得到的，不拘泥于形式）

無論在親密關系中，還是在復合挽回中，都需要有一個健康的相處模式：平等。

一廂情愿地單方面付出，永遠處于吃力不討好的惡劣地位。也就是你不要任由對方袖手旁觀，要懂得引導他愿意和你一起付出。

如何做好？

方法有二：

一，付出的是對方需要的，認同的

①你的自我犧牲、無微不至的付出，是否對方需要的呢？

答案是否定的。他也許愿意享受你的付出，但打心底里不認同你，還有你這種性格和行為模式，因為感覺和他不是一類人，感情里需要的不是“舔狗”也不需要一個女仆！

對方真正需要的是一個同伙：有情感基礎，不會太過于矯情又有價值，也有共同目標，行為模式也相似，能陪自己一起走下去的一類人。

你努力的方向，應該是他想要一個什么樣的伴侶。你那么在乎他，想把世上最好的一切給他，但都不如給他最好的自己，值得他愛，有魅力的自己。

②再比如送禮物，如果不是對方想要的，那也是白費心力。就好比說你口渴難耐，送你一個無敵漢堡，或者白開水，哪個更貼心？

你們倆在一起相處過一段時間，對方的喜好或多或少都有所了解，有什么是他常提起的，有什么是他經(jīng)常會買的，有什么是他一直想要的，這樣就能有的放矢，送出滿足對方需求的禮物。

雖然這樣依然還是在付出，但是性價比上升了，甚至他當時就會有一種很暖心的感覺，覺得還是你了解他，知道他。

二，引導對方一起付出

俄國小說家托爾斯泰說過 “我們并不因為別人對我們的好，而愛他們，而是因為自己對他們的好，而愛他們?！?/p>

簡單地說，就是要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。

比如你送了件他喜歡的禮物后，可以適當?shù)卣埱笏膸兔?，可以是裝個什么設備，修個什么東西，等等。起初最好是輕易就可以完成的小麻煩，要確保不會給對方造成大麻煩。

然后你要給予肯定和贊美，引發(fā)對方的自豪感，讓他感到自己的付出有價值。

這就是一個好的開端，有了開端你就有了無限的可能。

接下來，你可以因為他的幫忙，請他喝個下午茶，然后可以麻煩他為你買份甜點，錢不多，但是效果卻實實在在。

在一次次的小小麻煩中，對方已經(jīng)在為你不停地付出了，漸漸就會變成一種習慣。

有句話說，好關系都是麻煩出來的。

你先麻煩了別人，然后你會為了回報對方做一些事情，付出一些東西，對方感受了，感覺你對他好，又會想要回報你，這樣來來往往之間，促進了關系的建立和維持。

人都是自戀的，與其說對方愛的是你，不如說他更愛自己的付出，愛他在你身上傾注的目光和付出的成本。

所以要懂得讓對方為你付出，讓對方對這段感情進行更多的投資，表現(xiàn)出你對他的需要，讓他在你這里有被需要的價值感，才會重視和珍惜你。

只有你來我往的感情交流，才是增進彼此關系的正確打開方式。