斷聯(lián)可以解決挽回嗎?

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前一段時間,我有個朋友,大半夜跑來我家,我以為發(fā)生了什么事兒,結果是因為男朋友提出分手。

他們在一起時間不是很久,但是起初感情濃度是很高的,我還嘲笑過,“你們性格完全是相反的兩個人,怎么就弄到一起去了呢?”

果不其然,分手的原因是男方說“我們不合適”。

我的朋友一邊哭一邊跟我訴苦“怎么就不合適,當初在一起說互補的是他,現(xiàn)在說不合適的也是他”…….

斷聯(lián)可以解決挽回嗎?

我不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn),當初戀愛的時候,是因為什么原因彼此吸引的,挽回中只要我們恰到好處的去運用,依然是非常有效果的,也會提升我們的挽回成功幾率。

在這我先說幾個愛情中的效應定律。

戀愛中“首因效應”,簡單來說就是第一印象所產生的影響,我們都聽過“一見鐘情”這個詞兒,這就是由于第一印象產生的情愫。對方的外在符合自己的標準,加上氣質,談吐對自己有著很強的吸引力,在這種好感的驅動下,加深交往,最后走到一起。

挽回中“首因效應”,通過不斷提升自己的價值,從而向對方展現(xiàn)一個全新的自己,從而達到再次吸引對方,讓對方對你的印象進行改觀。

戀愛中“人性互補定律”,南轅北轍有時候也是一種美,這種定律在心理學上的概念是,任何人之間在某個具體的內容上能夠相互滿足,補充,類似我們說的“取長補短”。在相處中能夠相互補充的時候,吸引力也會增加,相處起來就會更為融洽。

挽回中“人性互補定律”因為負面情緒的積壓,導致對方不得不用,我們性格不合適啊,三觀不合適等等的各種不合適的借口,來提出分手。這個時候,我們在復聯(lián)后,可以再次讓對方看到“互補”的吸引力,我們可以通過引導,溝通的方式,再次展示愛情中的取長補短帶來的各種默契值。

戀愛中“累積定律”,這個概念其實就是一個量變質的過程,當“量”累積到一定程度的時候就會有“質”的 飛躍。很多人在戀愛中期,會因為不懂的溝通,不懂得提升親密關系的濃度,甚至供給需求失衡,會導致負面情緒的積壓,一旦累積到一定程度,就會產生壓力,從而導致分手。

挽回中“累積定律”當我們持續(xù)遞增了安全感,舒適度,并且可以建立有效的溝通,最后達成了共情。說明了感情有了一個快速的提升,這種遞增式的給予就是等于在累積濃度,當濃度的“量”達到一定高度的時候,就會從被動轉為主動,這個時候親密關系也就是“質”就會發(fā)生突飛猛進的變化。

由此可見,我的朋友和她男朋友兩個人起初就是因為都是外貌協(xié)會,才走到了一起,又因為性格上的南轅北轍,覺得兩個人在一起可以互補,愛情濃度也就非常高,但是最后因為相處當中的矛盾,問題,兩個人沒有做到有效溝通,導致負面情緒的一個累積,最后分手原因歸咎給了“我們不合適”。

那好好的戀愛為什么會分手呢?

首先, 我們每個人談戀愛,最終為的是彌補童年以及原生家庭的缺失,我們的戀愛其實是在自我治愈。所以,相對穩(wěn)定的戀愛關系,一定是雙方可以互相幫助與互相治愈的。

其次,人都有趨利避害的本能,生物繁衍的特性,讓我們更愿意選擇趨近于完美的異性作為配偶。

這種完美并不限于現(xiàn)實條件如何完美,而是對于自己的需求的滿足程度是否趨近于完美。

但是做到完美的滿足需求無異于難于上青天,所以,我們會選擇一個相對化,現(xiàn)實化的契合標準去尋找伴侶。

這也就造成了一定弊端,就是選擇的伴侶,很有可能只能滿足自我的小部分需求 。

那么問題就相繼產生了,如果一個人在一段戀愛關系里面,即沒有被治愈的舒適感,也沒有被滿足相對重要的需求,那么就可能會跟伴侶提出分手。

這是大部分看似合適的情侶,會分手的兩點原因。

有人會說我們分手是因為我們不合適!

情侶之間真的有合適不合適這回事么?

是有的,但是合適這個事情永遠都是相對的,沒有絕對值。

只是太多人分手之后安慰自己的方式就是,我和他不合適而已,不合適就對了,天底下如果有人,是為某人量身定做的合適,那做夢應該都能笑醒。

所以,無須為分手找借口,讓我們先研究親密關系當中為什么會分開的本質,再去解決這個問題 。

孤獨寂寞冷,社交圈子來來回回那兩三人,每天不是煲劇就是看電影,這種忘不了前任肯定不是“24K純金”的,這種想去挽回的心,是因為前任不足,下任有余,自己的世界就是一口枯井,所以才想挽回前任,這種情況,多喝兩杯,蹦蹦迪,或許沒幾天就忘記了。

還有一種忘不了,是清晨的扎心的疼痛,是和一群朋友high完以后突然被抓進黑暗間隙的巨大失落感,是整夜失眠輾轉反側的針氈之苦,這種忘不了,不去挽回就可能成為這輩子的遺憾,一別兩寬,各生歡喜是不存在的。

之前很多咨詢者,問過我,“老師,我需要斷聯(lián)嗎?”

“那不需要斷聯(lián),怎么挽回呢?”

在這劃一個重點,我是非常不提倡斷聯(lián)的。

因為斷聯(lián)是沒有用的,反而會讓兩個人的感情更加的疏離。目前一些提倡斷聯(lián)的方式,有百分之90的情侶,都把另一半斷沒了,所以不要信那種洗腦的方式,讓我們錯過最佳的挽回時機。

那在挽回中,不用斷聯(lián)也能挽回成功,我們要知道幾種可以被挽回的心理:

1、“戀愛慣性”,想你的好

因為他睡覺沒有了給蓋被子的人,打開微信沒有人再嘰嘰喳喳的跟他分享生活中的點滴,吃飯時候對坐人也不會再給他夾菜。

那些許久在親密關系當中養(yǎng)成的習慣像突然沒有了線的風箏,讓人短時間內難以接受和習慣,這個時候他會想起你的好,你的體貼,你的可愛,哪怕你的小任性,都會是他無意當中會懷念的。

這個時候,你可以適當的給對方發(fā)些小信息,哪怕是普通的朋友之間的問候,都能撩起對方這些“戀愛慣性”帶來的小回憶,但是注意不要暴露需求感,也不要用力過猛,否則哪怕對方是想你的,也會給你嚇跑。

2、覺得你們還是合適的,只是一時被情緒蒙蔽

人在生氣的時候,會希望世界爆炸,但是通常這種極端的狀態(tài)只會維持幾天,只要你不激化對方的情緒,不給這種情緒不斷加柴火,那么自會有平穩(wěn)的時候。

但是根據統(tǒng)計,能在他爆發(fā)小宇宙的時候,做到平穩(wěn)包容對方情緒的 人,不超過百分之五,也就是說,大部分情緒性分手,是因為情緒之初 ,在不解決的基礎上你還在不斷激發(fā)這種壞情緒,所以就會變成真的分手 。

在此你可以拋出個“矛”,攻其之“盾”,你可以告訴對方,“我之前的很多行為,讓你情緒上腦,我也自省了,確實是我做的不對,也沒有及時跟你好好溝通,我應該多理解你多包容你的,我要能多站在你的角度多想想就好了”。

3、對你有愧疚感的

我不太相信什么愛情天長地久,也不太認可套路維穩(wěn)一世,但是對掌控好對方的愧疚感,就能掌控好男人這件事情還是覺得很靠譜的 。

愛情對人性的挖掘程度是極大的,但是依然大不過人性本身的力量,所以每個人心理都有一個柔軟的溫床,裝著一片棉花糖一般的溫柔善良,只要把握分寸感的對一個人好,并且允許對方適當的犯錯,讓他心里總對你有那么點愧疚感,那么,挽回他總是可以事半功倍的。

不僅僅是挽回,日后相處,也會更尊重你三分。

我們在一段親密關系里并非是要把對方馴化成圣人,而是要告訴他,這個世界上只有你能承接他的不完美,那么他就會乖乖在你身邊,如果把這種包容,交讓給其他人,那么這段關系里,就沒辦法做到妥善解決一些棘手的矛盾。

這就很簡單了,當你和對方可以建立良性溝通的時候,你可以加深溝通力度,我們可以用開玩笑的方式,告訴對方“我當初那么作,你都能包容,難道是因為你也覺得你很粗心,總是忽略我的關系嗎,哈哈哈”

又或者你可以拿出你的誠意,誠懇的跟對方說“我知道我不對的地方,不理解你,老是作你,但是都是因為在我需要你的時候,你老是忽略我,甚至在某些細節(jié)處,你都大而化之,讓我覺得很焦慮,很沒有安全感”

4、核心吸引加大

其實但凡是能談上一段相對穩(wěn)定的戀愛的,其實雙方都會有長久吸引力,這種吸引可能被冗長的時間線和習慣弱化,也可能被一時情緒,一時的矛盾暫時掩蓋住,但是這種吸引沒有斷聯(lián),相信我它還在,這種吸引依舊在你們當中。

所以挽回也一樣,如果暫時解決不了這種矛盾,那先把矛盾一放,先提升核心吸引,這種吸引力的加大,最少會讓對方進入一個權衡利弊的糾結狀態(tài)。

比如,對方愛你的點,你肯定知道吧,那就在此基礎上再次提升,或者之前對方老是批評你哪方面欠缺的地方,你要偷偷的自我改變,然后通過社交圈或者見面的時候,展示出來驚艷對方。

其實這就夠了,這就為你的挽回爭取了時間。

所以,不要什么斷聯(lián),沒有意義,能維持一段感情的,有時候并不是幾分的愛,而是說幾分的話,你所說的,所做的,恰到好處的讓他打消了顧慮,讓他得到了舒適安心,滿足了TA的需求,這才是最直接的解決方法。

綜上,純粹的斷聯(lián),可能不是萬能的,好的斷聯(lián)方式應該是有其他事情予以輔助,相輔相成的配合,更能推到關系的發(fā)展 。

我們把真心拿出來挽回對方,不是被用來踐踏的,也不要輕賤自己的這種行為,而是需要比之前更明白自己要什么,對方要什么,這才是意義。

如果是人一生會做很多沒有意義的事情,那勇敢的愛自己的所愛,爭取自己可以爭取的人,恐怕永遠不會進入這個“無意義”名單。

如果此時的你,正在遭受情感困境或者情感危機,不妨來試著做一下下面的這個測試題吧!

我會根據你們的情感狀態(tài),以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現(xiàn)出來的真實需求,以及對方真實的性格是什么,幫助你更好的維護長期親密關系。

1、講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2 、TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3、你通常是懷疑的還是信任的 ?

4 、TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5 、TA的愛好與癖好 。

6、 TA在面對敵對情況的反應比如發(fā)生沖突的時候?;蛘呱鷼鈺r候的神態(tài),反應,動作。

7 、TA和父母的關系狀態(tài)。以及父母的性格。

8 、你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)

9 、TA喜歡看的書電影的類型。

10、 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11 、花錢消費的習慣。對于金錢地位的概念。

12 、距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13 、TA平時的閑暇時間的安排。

14、 TA朋友的性格。

15 、TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16、 Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿于懷的事?

17 、 TA 最討厭的事情

18 、出去旅游之前TA會做計劃嗎?

19 、通常誰會先跟誰爭吵。

20 、TA穿衣打扮的風格

21、TA情緒波動的頻率。

22 、你認為最符合TA情感基調的三個詞是什么? A.安全感B.控制欲C.占有欲D.認同感E.默契感F.歸屬感

23 你們二人誰的戀愛狀態(tài)更像“貓” ?這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,盡量客觀描述。

我是錦鯉,一枚情感咨詢師,沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。

評論列表

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2024-07-09 05:07:42

我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下

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2024-07-03 14:07:16

求助

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2024-04-14 05:04:13

被拉黑了,還有希望么?

頭像
2024-04-01 10:04:48

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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