成功挽回前任復(fù)合之后，要開始想的事情是什么？

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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

跟男生復(fù)合后，該怎么相處?

我的回答：

復(fù)合后可以做的事情很多，對期望的管理，增加新的相處方式，有矛盾問題未解決的，展現(xiàn)出解決的姿態(tài)等等等等。

但我覺得一般來說最主要的是一個點：要開始平衡彼此的關(guān)系。

(這里要說明一下，因為我不確定你這里的復(fù)合，是屬于彼此都有意愿共同走回一起，還是說一方挽回，一方同意的挽回模式，你是挽回者，還是被挽回的對象?所以我這個回答是用最常見，面對挽回一方的角度去說，但不論如何，建議都可以在自己的位置上去考慮下平衡關(guān)系這個話題)

為什么這么說呢?

因為大部分人挽回，在挽回的過程中，往往是犧牲了關(guān)系的平衡，去得到成功的結(jié)果。

你會迎合對方的喜好。

你會更積極主動地表達自己。

你會對對方更好。

在挽回的過程中，這一切都還好。

因為你還沒得到。

對方呢?

還沒有「付出」承諾。

可到了復(fù)合之后?

很多挽回者就會發(fā)現(xiàn)自己挺卑微的，而對方總是一副無所謂、不投入?yún)s理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼印?/p>

這里面可能跟自己的期望有關(guān)系，也跟復(fù)合之后的「尷尬期」有關(guān)系。

但還有一點最容易被忽略的是，彼此的關(guān)系不平衡。

挽回者角度，會挺委屈，不禁就會想到，自己一步步走來，辛辛苦苦的付出，最終卻得到了這樣的結(jié)果。

而作為挽回對象的角度，并不是不知道你有改變跟付出，問題在于他會理解為，不正是因為這樣，我才愿意跟你復(fù)合嗎?

如果你不做這些，我何必跟你復(fù)合?

也就是說這些付出，是你自己的「成本」，你用這些「成本」換回我愿意復(fù)合的承諾。

大家你情我愿，童叟無欺。

怎么?復(fù)合后，就想著要降低「成本」了?想著讓我虧本倒貼了?那你這不對啊，是欺騙啊。

在復(fù)合以后，挽回者與挽回對象之間，就很容易會出現(xiàn)這樣理解上的差異。

這個差異的背后，就是彼此的關(guān)系不平衡。

而它導(dǎo)致的情況，就是很容易挽回者由于痛苦不堪，提出分手，或者挽回對象覺得再次感受到被欺騙，提出分手。

為了避免這樣的情況，挽回者該怎么辦?

一般會走兩個極端。

1、「卸妝」。

反正也復(fù)合了，咱們都是平等的，你這樣是吧?行!那我也這樣。愛咋滴咋滴吧。

2、繼續(xù)做的更好。

很自然想到的是，是不是自己還不夠好?

然后圍繞這個方向，繼續(xù)增加自己的「成本」。

這兩個極端都容易出問題。

第一點應(yīng)該不難理解，我在《復(fù)合后感情變質(zhì)，真回不到以前了嗎？》里面也說過這事。

你把復(fù)合當(dāng)成了「標(biāo)準(zhǔn)模塊」，覺得搞定了，就可以了，也懶得裝了。

問題就在于復(fù)合不是「標(biāo)準(zhǔn)模塊」。

不是說你復(fù)合了，就相當(dāng)于把燈給打開了，就能一直亮。

對方也是有感受的，一復(fù)合，你就「卸妝」，那對方不會呆在那里「認命」的。

第二點相對來說比較難理解一些。

難道持續(xù)對他更好，不行嗎?

存在三個問題。

第一是，你沒辦法不斷增加「成本」，去對對方好。

能力是有限的，個人條件也是有限的。

當(dāng)你做到一定程度之后，「對他好」這種品質(zhì)的變化曲線一定是趨于平緩的。

就相當(dāng)于你跑步，跑到極限之后，每一次自我突破，可能是毫秒級別的。

這種差異，在競技運動中或許有它的意義，但是放到感情中，可能可以用費力不討好去形容。

因為對方感受起來，差別是不大的。

第二是，你難免會感覺到委屈，以及忿忿不平。

你不斷增加「成本」，去對對方好，你內(nèi)心期望的正向反饋肯定也是在增高的。

而一旦你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)狀好像沒什么區(qū)別的時候。

你就會委屈。

也許剛開始，理性告訴你沒所謂，你能夠克制自己的表達。

但當(dāng)委屈壓抑到一定程度，它終將在某個時間點，以一種負面情緒的方式，爆發(fā)或者「側(cè)漏」出來。

第三是，不斷地對他好，也未必穩(wěn)住關(guān)系。

這其實是個誤區(qū)。

很多事情過猶不及，尤其是人與人之間的關(guān)系。

世界上人與人之間的關(guān)系，最普遍不平衡的，是親子關(guān)系。

媽媽對孩子越好，越容易讓孩子麻木。

會覺得本該這樣。

媽媽一大早去菜市場買菜，花費將近一天的時間，準(zhǔn)備了一頓豐盛的飯菜，等待孩子下班回家。

可能僅僅換來孩子一句：哎呀，我不想吃，怎么又吃這些?

這個時候，媽媽的第一反應(yīng)，往往不是抽孩子一嘴巴子，而是自我反思：是不是我做的不夠好，好像確實來來去去都是這幾道菜……

回到情感關(guān)系中，大家一定要記得，我們不要成為老媽子這樣的角色，或者說最好的方式是，你即扮演老媽子的角色，也要扮演傻閨女，傻小子的角色。

感情是兩個人的事。

所以?

復(fù)合后，平衡彼此的關(guān)系是非常重要的。

要注意平衡這兩個字。

我發(fā)現(xiàn)，不少人她有平衡關(guān)系的意識，但卻做出了「卸妝」的樣子。

這跟斷聯(lián)類似。

有些人對斷聯(lián)的理解就是，我躺著，啥也不動了，忍著，等他來找我。

然后就發(fā)現(xiàn)，別人斷聯(lián)，沒幾個月手牽手了。

自己斷聯(lián)?

對方跟別人手牽手了。

平衡彼此關(guān)系，所謂平衡，是什么意思?

讓兩個人對感情的投入，付出在一個層級上。

那當(dāng)對方明顯是比自己投入少的時候，我們怎么做到平衡?

拉對方。

拉起來一點，自己偷偷放下一點自己的部分。

拿聯(lián)系頻率來說。

我一星期主動找他十次。

那可不可以，試著引導(dǎo)他找我兩次，然后我偷偷的將自己主動的聯(lián)系頻率放到八次?

“大佬，過來我這邊，我需要你的幫助”

“你幫忙找找看附近有哪里吃火鍋的地方，周末我想叫上XXX跟XXX，咱們一起吃飯，好久沒聚了”

類似這樣。

你會說，不對啊，如果我拉得上來，我自己何必放低呢?

我自己不減少，這樣「總量」不是更多，更好嗎?

這就涉及到，你很難把他拉到你的高度……

關(guān)系的平衡，不是看對方有沒有多一兩次，而是考驗彼此是否在一個層級。

要考慮彼此差異。

所以最好的方式，就是拉對方上來一點，自己放下來一點，然后慢慢兩個人都能感受到，彼此是旗鼓相當(dāng)?shù)模菍Φ汝P(guān)系，是共同在談這個戀愛。

你也放心，對方是不會去跟你“算”這些的。

不管是他主動，還是你主動，「總量」不變，就能保證到，他對感情的基本感受。

尤其由于他更多地參與進來，體驗是會更好的。

然后要記住的是，順序不能亂。

是先拉，能拉起來點，你自己再偷偷放下點。

而不是，我先放下自己的部分，然后告訴對方，這部分你來。

這個味道就不對。

最后就是，一般來說，自己部分的主動性，整體范圍，最好給自己定立一個標(biāo)準(zhǔn)。

原則就是「八分飽」。

比如挽回階段自己付出的程度是十分，那么在復(fù)合后，短期，一兩個月這樣子。

你自己部分最多降兩成。

然后穩(wěn)定了一段時間，如果感覺對方雖然付出也開始有了，但是彼此相差還是比較大?

那就依舊，拉一拉，降一降。

同樣也是最多再降兩成。

感情是沒辦法量化的，量化也是不準(zhǔn)的，但是有這么一個量化的概念，它能避免你一下子“差太多”。

以上就是我對這個問題的一個觀點，希望對你能有點幫助。

作者介紹：

歐陽長治，80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術(shù)家、綠茶品鑒師、渣男產(chǎn)品售后客服、愛情豆腐渣工程質(zhì)檢員。

#分手復(fù)合#

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