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文|WeGo_歐陽長治
情感問題:
跟男生復(fù)合后,該怎么相處?
我的回答:
復(fù)合后可以做的事情很多,對期望的管理,增加新的相處方式,有矛盾問題未解決的,展現(xiàn)出解決的姿態(tài)等等等等。
但我覺得一般來說最主要的是一個點:要開始平衡彼此的關(guān)系。
(這里要說明一下,因為我不確定你這里的復(fù)合,是屬于彼此都有意愿共同走回一起,還是說一方挽回,一方同意的挽回模式,你是挽回者,還是被挽回的對象?所以我這個回答是用最常見,面對挽回一方的角度去說,但不論如何,建議都可以在自己的位置上去考慮下平衡關(guān)系這個話題)
為什么這么說呢?
因為大部分人挽回,在挽回的過程中,往往是犧牲了關(guān)系的平衡,去得到成功的結(jié)果。
你會迎合對方的喜好。
你會更積極主動地表達自己。
你會對對方更好。
在挽回的過程中,這一切都還好。
因為你還沒得到。
對方呢?
還沒有「付出」承諾。
可到了復(fù)合之后?
很多挽回者就會發(fā)現(xiàn)自己挺卑微的,而對方總是一副無所謂、不投入?yún)s理所應(yīng)當(dāng)?shù)臉幼印?/p>
這里面可能跟自己的期望有關(guān)系,也跟復(fù)合之后的「尷尬期」有關(guān)系。
但還有一點最容易被忽略的是,彼此的關(guān)系不平衡。
挽回者角度,會挺委屈,不禁就會想到,自己一步步走來,辛辛苦苦的付出,最終卻得到了這樣的結(jié)果。
而作為挽回對象的角度,并不是不知道你有改變跟付出,問題在于他會理解為,不正是因為這樣,我才愿意跟你復(fù)合嗎?
如果你不做這些,我何必跟你復(fù)合?
也就是說這些付出,是你自己的「成本」,你用這些「成本」換回我愿意復(fù)合的承諾。
大家你情我愿,童叟無欺。
怎么?復(fù)合后,就想著要降低「成本」了?想著讓我虧本倒貼了?那你這不對啊,是欺騙啊。
在復(fù)合以后,挽回者與挽回對象之間,就很容易會出現(xiàn)這樣理解上的差異。
這個差異的背后,就是彼此的關(guān)系不平衡。
而它導(dǎo)致的情況,就是很容易挽回者由于痛苦不堪,提出分手,或者挽回對象覺得再次感受到被欺騙,提出分手。
為了避免這樣的情況,挽回者該怎么辦?
一般會走兩個極端。
1、「卸妝」。
反正也復(fù)合了,咱們都是平等的,你這樣是吧?行!那我也這樣。愛咋滴咋滴吧。
2、繼續(xù)做的更好。
很自然想到的是,是不是自己還不夠好?
然后圍繞這個方向,繼續(xù)增加自己的「成本」。
這兩個極端都容易出問題。
第一點應(yīng)該不難理解,我在《復(fù)合后感情變質(zhì),真回不到以前了嗎?》里面也說過這事。
你把復(fù)合當(dāng)成了「標(biāo)準(zhǔn)模塊」,覺得搞定了,就可以了,也懶得裝了。
問題就在于復(fù)合不是「標(biāo)準(zhǔn)模塊」。
不是說你復(fù)合了,就相當(dāng)于把燈給打開了,就能一直亮。
對方也是有感受的,一復(fù)合,你就「卸妝」,那對方不會呆在那里「認命」的。
第二點相對來說比較難理解一些。
難道持續(xù)對他更好,不行嗎?
存在三個問題。
第一是,你沒辦法不斷增加「成本」,去對對方好。
能力是有限的,個人條件也是有限的。
當(dāng)你做到一定程度之后,「對他好」這種品質(zhì)的變化曲線一定是趨于平緩的。
就相當(dāng)于你跑步,跑到極限之后,每一次自我突破,可能是毫秒級別的。
這種差異,在競技運動中或許有它的意義,但是放到感情中,可能可以用費力不討好去形容。
因為對方感受起來,差別是不大的。
第二是,你難免會感覺到委屈,以及忿忿不平。
你不斷增加「成本」,去對對方好,你內(nèi)心期望的正向反饋肯定也是在增高的。
而一旦你發(fā)現(xiàn),現(xiàn)狀好像沒什么區(qū)別的時候。
你就會委屈。
也許剛開始,理性告訴你沒所謂,你能夠克制自己的表達。
但當(dāng)委屈壓抑到一定程度,它終將在某個時間點,以一種負面情緒的方式,爆發(fā)或者「側(cè)漏」出來。
第三是,不斷地對他好,也未必穩(wěn)住關(guān)系。
這其實是個誤區(qū)。
很多事情過猶不及,尤其是人與人之間的關(guān)系。
世界上人與人之間的關(guān)系,最普遍不平衡的,是親子關(guān)系。
媽媽對孩子越好,越容易讓孩子麻木。
會覺得本該這樣。
媽媽一大早去菜市場買菜,花費將近一天的時間,準(zhǔn)備了一頓豐盛的飯菜,等待孩子下班回家。
可能僅僅換來孩子一句:哎呀,我不想吃,怎么又吃這些?
這個時候,媽媽的第一反應(yīng),往往不是抽孩子一嘴巴子,而是自我反思:是不是我做的不夠好,好像確實來來去去都是這幾道菜……
回到情感關(guān)系中,大家一定要記得,我們不要成為老媽子這樣的角色,或者說最好的方式是,你即扮演老媽子的角色,也要扮演傻閨女,傻小子的角色。
感情是兩個人的事。
所以?
復(fù)合后,平衡彼此的關(guān)系是非常重要的。
要注意平衡這兩個字。
我發(fā)現(xiàn),不少人她有平衡關(guān)系的意識,但卻做出了「卸妝」的樣子。
這跟斷聯(lián)類似。
有些人對斷聯(lián)的理解就是,我躺著,啥也不動了,忍著,等他來找我。
然后就發(fā)現(xiàn),別人斷聯(lián),沒幾個月手牽手了。
自己斷聯(lián)?
對方跟別人手牽手了。
平衡彼此關(guān)系,所謂平衡,是什么意思?
讓兩個人對感情的投入,付出在一個層級上。
那當(dāng)對方明顯是比自己投入少的時候,我們怎么做到平衡?
拉對方。
拉起來一點,自己偷偷放下一點自己的部分。
拿聯(lián)系頻率來說。
我一星期主動找他十次。
那可不可以,試著引導(dǎo)他找我兩次,然后我偷偷的將自己主動的聯(lián)系頻率放到八次?
“大佬,過來我這邊,我需要你的幫助”
“你幫忙找找看附近有哪里吃火鍋的地方,周末我想叫上XXX跟XXX,咱們一起吃飯,好久沒聚了”
類似這樣。
你會說,不對啊,如果我拉得上來,我自己何必放低呢?
我自己不減少,這樣「總量」不是更多,更好嗎?
這就涉及到,你很難把他拉到你的高度……
關(guān)系的平衡,不是看對方有沒有多一兩次,而是考驗彼此是否在一個層級。
要考慮彼此差異。
所以最好的方式,就是拉對方上來一點,自己放下來一點,然后慢慢兩個人都能感受到,彼此是旗鼓相當(dāng)?shù)模菍Φ汝P(guān)系,是共同在談這個戀愛。
你也放心,對方是不會去跟你“算”這些的。
不管是他主動,還是你主動,「總量」不變,就能保證到,他對感情的基本感受。
尤其由于他更多地參與進來,體驗是會更好的。
然后要記住的是,順序不能亂。
是先拉,能拉起來點,你自己再偷偷放下點。
而不是,我先放下自己的部分,然后告訴對方,這部分你來。
這個味道就不對。
最后就是,一般來說,自己部分的主動性,整體范圍,最好給自己定立一個標(biāo)準(zhǔn)。
原則就是「八分飽」。
比如挽回階段自己付出的程度是十分,那么在復(fù)合后,短期,一兩個月這樣子。
你自己部分最多降兩成。
然后穩(wěn)定了一段時間,如果感覺對方雖然付出也開始有了,但是彼此相差還是比較大?
那就依舊,拉一拉,降一降。
同樣也是最多再降兩成。
感情是沒辦法量化的,量化也是不準(zhǔn)的,但是有這么一個量化的概念,它能避免你一下子“差太多”。
以上就是我對這個問題的一個觀點,希望對你能有點幫助。
作者介紹:
歐陽長治,80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術(shù)家、綠茶品鑒師、渣男產(chǎn)品售后客服、愛情豆腐渣工程質(zhì)檢員。
#分手復(fù)合#
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評論列表
寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?