「來源: |珍妮之吻Jenny ID:Jennywithyou201314」
你有沒有懷念過前任,時不時遺憾地想著,當初如果不分手就好了?
好像,互聯(lián)網(wǎng)越發(fā)達,認識接觸的人越多,我們反而越懷舊了。
明星偶像,老派藝人演技和人品口碑更好,影視作品,翻拍的一代不如一代——新《天龍八部》你們看了嗎?幾乎每一個角色都讓人起雞皮疙瘩。
戀愛,好像也是前些年遇到的男人更好。
以前他追你時候,會在宿舍樓下孤零零等兩小時,會千方百計找機會在各個地方跟你偶遇,會寫一些語句并不優(yōu)美的信,疊999千紙鶴小星星送給你。
現(xiàn)在遇到的,信息能秒回,就已經(jīng)是態(tài)度很誠懇的了,你約會遲到十分鐘,他都要發(fā)脾氣質(zhì)疑你怎么可以這么沒有時間觀念。
倒不是為女生的遲到找借口,我也不喜歡遲到的人,只是也分情況,戀愛如果都這么公事公辦一本正經(jīng),真是很沒有意思。
不覺得是時光濾鏡讓我們對過往更寬容,而是對比之下,現(xiàn)在的人真的比較浮躁,更追求效率和結果,沒有以前人那么感性、真誠、純粹。
這兩年來找我們咨詢挽回問題的人越來越多,也能看出一二。
我以前,是“好馬不吃回頭草,分手就老死不相往來”的支持者,從不勸人復合,既然分手,就必然是有無法調(diào)和的裂痕,破鏡難圓,何必呢?
漸漸倒也能理解了,一來,女生本來就容易舊情難忘,那不如就怎么開心怎么來;二來,下一任也未必就更好,三來,和前任之間的矛盾,也未必就是死結。
想挽回的女孩子,最擔心的就是最后一點:老師你覺得我們之間還有可能嗎?成功的希望大嗎?再次分手的可能性大嗎?
今天就跟大家分享一個一對一挽回案例,在案例中幫大家詳細分析下這個問題。
挽回的
難度
咨詢?nèi)藶t瀟和男朋友大白,在一起三年多,前兩年感情挺好的,直到去年,瀟瀟27,大白28,到了說婚事的時候,開始漸漸出現(xiàn)問題了。
主要原因是,兩個人想定居在現(xiàn)在工作的城市,離兩邊老家都挺遠的,坐高鐵都要好幾個小時。
雙方父母都有點不太滿意,都覺得離家太遠,大白父母希望他們能回老家省會,兩人都是獨生,以后父母幫忙看小孩啊,給父母養(yǎng)老什么都方便。
而且這個城市房價也貴,買婚房,兩邊父母能幫忙給首付,但房貸車貸壓力還是很大,老家省會城市就會低很多。
他們的反對倒也是不強烈,就是常嘮叨,還都覺得自己孩子很優(yōu)秀,回了老家也還能找到好工作和好對象,所以一直不松口,他倆就和兩邊父母開始拉鋸戰(zhàn)了。
這個前提下,也多少影響到他們倆本來的心情,所以心情不好、鬧矛盾的頻率就會比之前多了一些。
而且瀟瀟覺得,他們最主要的問題是自己沒錢,要依賴父母給買房子,所以一直被牽制,如果兩人能多賺點,那阻力就會小很多。
所以她就有意無意開始督促大白努力了,老念叨他,不讓打游戲,催他報班考證,有時候還會用其他比較上進的同事、朋友比較成功的男朋友刺激他。(經(jīng)典反面操作,大家千萬別學)
大白也知道瀟瀟的意思,一開始也會配合,漸漸就開始不耐煩,問瀟瀟是不是在嫌棄他,故意找事,瀟瀟覺得他根本不理解自己的苦心,不在意兩人的未來,倆人因此大吵了好幾架,某一次吵得特別兇,就說了分手。
瀟瀟收拾了東西去閨蜜家住了,當晚其實就后悔了,想復合,但是拉不下臉,原本是想等大白主動來道歉,結果大白兩天都沒動靜。
瀟瀟沒忍住,去質(zhì)問大白,是不是真的不想好好過了。
大白回一句:不想過的是你吧?你看誰好就跟誰過去吧。
又大吵了一架不歡而散。
后來再溝通,每次基本都是這樣,上來就直接嗆,最后吵更兇,后來大白說,累了,不想吵了,他搬走,讓瀟瀟回去住,就這樣吧,把瀟瀟聯(lián)系方式也刪了。
瀟瀟慌了,完全沒想到會這樣,她一直覺得兩人只是在吵架,最終一定會和好,她跑去大白的新住處找他,讓他搬回去,大白不同意,說兩人都冷靜一下。
瀟瀟再去,就直接避開不見她了,怎么敲門都不開。
瀟瀟很慌亂來咨詢:老師我真愛很愛他,他心里也一定有我,但是他一直不見我我該怎么辦?
這一看,就是沒看過我們以前寫過的挽回第一原則:別糾纏,先斷聯(lián)。
挽回的
基礎
很多人挽回的第一操作,就是去求對方的原諒,求他別離開。
但99%的時候,你越攔,對方越要走,情緒上也越反感。
很簡單,因為你此刻在做的事,完全違逆他的心意啊。
假設一下,現(xiàn)在你手上有一個很重要的工作要做,時間緊,還有點難度,這時候,有兩個追求者都來約你出去玩,你都拒絕了。
但是A不依不饒纏著你:那你什么時候忙完?那么晚???別做了出來吃飯吧,大不了明天早點起來加班嘛。
B呢,跟你說:好,那你先忙,或者你帶著工作出來,我?guī)湍阋黄鹱觯鐾晡覀冊偃コ燥垺?/p>
不管之前你更喜歡誰,此刻你一定更喜歡B。
而且你們一起完成工作的過程,基本可以劃歸在“約會”范疇里。
從B的角度來講就是: 想提高對方說YES的概率,就是讓事情順著ta的心意發(fā)展,把這件事變成ta也想做的事。
分手的當下,大白心里在想什么?
很明顯,他在生氣,憤怒,委屈,家人不理解,女朋友還嫌棄,自己壓力好大,想冷靜一下。
最不想做的呢?當然就是再次面對女朋友的指責了。
所以當然的,瀟瀟逼得越緊,他越難受越煩悶。
所以我建議瀟瀟做的第一個改變就是,先停下挽回的腳步,別瘋狂發(fā)消息了,別再去公司樓下和人家門口堵人了。
你們此刻完全站在對立的兩面,多說多錯,多做多錯,越用力越?jīng)]戲。
思路決定出路。
你得先跟他站在同一戰(zhàn)線去,說他喜歡聽的話,做他想讓你做的事。
瀟瀟很著急:我的話是不好聽,可我也是為了我們倆好,而且只有他有壓力嗎?我壓力也很大啊,我也在努力發(fā)展副業(yè)、考證升職啊,還為了他跟父母吵架,我做的還不夠好嗎?
挺好的,但你有沒有想過,這不是他想要的好呢?
他可能,只是想要你陪著他,相信他,他可能心里已經(jīng)有了未來的規(guī)劃發(fā)展了,不需要你像訓孩子一樣督促他、嘮叨他。
他最初的分手,很可能就像他說的,想靜靜,但是你到處圍追堵截,就是不讓他靜靜。
常跟大家舉蘋果和香蕉的例子——你很愛吃蘋果,自己舍不得吃一口,把全部的蘋果都給了他,覺得自己真的好愛他,好偉大,好感人。
但他明里暗里,各種細節(jié)都說了,他喜歡的是香蕉,哪怕只給他吃一口,都比吃一筐蘋果更開心。
但你不管,就要給,還特別委屈控訴對方為什么不喜歡。
還能為什么?因為人家不想要啊!
這時候硬要挽回,就是人家都把香蕉拍你臉上說“我只想要香蕉”,你還視而不見,拿著蘋果硬要塞給他。
這情況,換誰誰都不同意。
瀟瀟很郁悶:難道我就要同意分手嗎?那他再也不回來怎么辦?
嘆氣,難道現(xiàn)在的情況,還不算分手嗎?
確定關系,需要兩人一起同意,破碎關系,只要一方離開就夠了,
不是要你同意分手,而是你要給他尊重,不能強行攔著不讓人家提分手。
真正的尊重,不是“我覺得你做的對,所以我支持你”,而是“我雖然不喜歡,但因為你喜歡,所以我愿意退讓支持你。”
尊重,理解,包容,支持,是建立感情的基礎,也是修復感情的基礎。
挽回的
重點
我們讓瀟瀟先冷靜下來,不要再去纏著大白,她很不放心,我就讓她給大白發(fā)了一條信息,大意是,之前是我不對,太緊張?zhí)珎牟拍菢雍[,我尊重你的選擇,先冷靜,過一陣子我們好好聊一次說清楚行嗎?
大白給她回了句,行。
瀟瀟長出一口氣說,這下可以稍微放心了,老師你趕緊教我怎么做,我到時候跟他聊什么?
不急,重點不在于怎么做,怎么說,而在于你怎么想,你有沒有做好挽回的準備。
瀟瀟說我當然做好了啊,我從一開始就是要挽回的。
不是這個準備,是你準備好,為了挽回付出的代價了嗎?
會反思自己,會為了他改變嗎?如果他不同意,不管多長時間你都堅持嗎?如果他同意,以后還會言語上催他嗎?到底定居在哪里?你父母能同意嗎?他父母的埋怨你能承受嗎?
如果這些問題想不通,那么即便復合了,以前的矛盾也還是存在,以后還會爆發(fā)類似的矛盾。
瀟瀟斬釘截鐵說自己可以的,不管付出什么,只要他回心轉(zhuǎn)意就行。
我們的導師就問了他們更具體的交往細節(jié),把他們之間的矛盾做了更深刻全面的分析,掰開了揉碎了跟瀟瀟講了一遍,等她想通了,又手把手幫她跟大白談了兩次。
經(jīng)過近兩個月的努力,倆人成功復合——具體怎么談的其實也不是特別難,就是一些誠懇的反思、示弱,表達了對他的不舍,回憶美好過往,展望共同對抗“固執(zhí)反派家長”的未來。
省略掉這個是因為,很多人都忽略了,復合這個動作,不是挽回的重點,也不是終點。
真正挽回的路上,會經(jīng)歷非常多的心態(tài)崩潰和反復。
他倆和好之后,大約兩三個月,又出現(xiàn)了危機。
瀟瀟來跟老師講,覺得這次復合之后,大白對她的態(tài)度跟以前不一樣了,沒有以前那么親密了,也沒有以前那么寵她了。
她很糾結:老師,是不是上次的分手,還是留下了裂縫,彌補不了?我們是不是回不到從前了?
怎么說呢,其實很多人復合后都會遇到這個問題,并且難以避免。
在很多女孩看來,自己那么愛他,為了挽回他做了那么多努力,犧牲那么多,男朋友應該看到我心意,更加愛我,好好補償我,給我回報才對啊。
但在男生看來,是他想分手,女生請求的復合,他答應的了,這不代表女生贏了,而是代表,他再次給了彼此一個機會。
他會覺得,自己答應復合,是自己在犧牲,所以他也想要看到女生的誠意,想看到女生跟以前不一樣了,想確定,他答應復合,是值得的。
所以,最初在一起時候,可能是他跪舔才追到的女生,他是關系里的低位,但復合后,他在心態(tài)上已經(jīng)平起平坐了,甚至還有點高高在上的觀望者、考察者心態(tài)。
——不管女孩聽了有多難受,但這就是事實。
很微妙,但誰也控制不了。
所以女生如果想繼續(xù)保持在高位的話,復合之后的重點就不能只是糾錯,而是要提升。
糾錯是要做,但適度就行。
比如以前是控制狂,一天查十遍崗,現(xiàn)在減少到一天查兩遍,就差不多了。
強行壓制自己,完全不查,那等你壓制不來時候,情緒崩潰徹底反彈,更可怕。
重點不是你查不查,而是你要變成不需要通過查崗獲得安全感的人。
全面提升自己,充實生活,努力工作,積極變美,擴大格局,調(diào)整心態(tài),讓自己重現(xiàn)當年能夠征服他的魅力。
將這次挽回,變成第二次升級的吸引,讓他再次成為你的“舔狗”。
我們要的挽回,可不是哭哭啼啼求來的施舍,而是真真正正的女神再臨!
所以呢,挽回這個事,不同情況不同應對,所有的行動都要根據(jù)雙方的性格、需求、背景出發(fā),要準備的真的挺復雜的。
如果問題比較復雜,助理會幫你找我們的咨詢師,或者Jenny本人,來幫你從專業(yè)角度深層次分析一下。
有時候問題真的不大,就是當局者迷,聽人換個角度分析一下,可能就會有答案了。
如果你的問題真的比較難解決,需要老師的專業(yè)幫助、需要長時間的陪伴,那也歡迎你進行正式咨詢。
我們的咨詢師團隊經(jīng)驗豐富、專業(yè)耐心,非常愿意幫助你解開心結、找到自我、提升親密關系處理能力。
每個老師擅長的方向不太一樣,你可以根據(jù)自己的情況和需求選擇。
比如本篇一對一咨詢中的導師,就是團隊中的金牌咨詢師森森淼老師,特別擅長深層梳理問題,一針見血解決各種情感疑難雜癥。
一對一咨詢師合照
森淼淼導師簡介
森森淼老師咨詢案例反饋:
文 /Jenny
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我寫得那么好看,記得底部一鍵三連
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確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
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