如何面對分手?如何挽回,如何成長?

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認真讀了題主的敘述,其目的就是希望能挽回,自我成長在此不過是復合的手段。

事實上,想通過做好一件事(自我成長)改變另一件事(復合),需要先將“做好的事”視為當下的目標。

將挽回視作自我成長的過程,是希望親密關系在過去的基礎上變的更好,而不是單純的為了得到某個人,否則復合沒有意義。

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如何面對分手?如何挽回,如何成長?

自我成長,是基于自我為出發(fā)點。分手的原因你需要去自己總結,最后的理由只是壓死駱駝的最后一根稻草,其他的因素都潛藏在你們的交往過程中。

你需要拿一張紙分成三個部分,左邊記錄你們爭吵的原因,中間記錄對方的態(tài)度,關鍵性的言行。右邊記錄:對方的本質需求

舉個例子:

如下圖:

梳理對方的本質需求,能獲取很多導致你們分手的關鍵因素,也是你需要改善的方向。(如何去做別著急,下文我會說,我們先一步步來。)

分點羅列歸納總結,不要刻意規(guī)避你認為不重要的,或者你認為對方不在意的事情。

舉個例子:年頭,老于接了婚姻的案子,有一個男人找我傾訴,得知他們戀愛結婚五年。不知為何,突然妻子提出要離婚,之后老于深挖原因才知道,男人有段時間對妻子的前后態(tài)度有明顯的反差,是因為精神出軌。男人覺得已經(jīng)很遙遠的事情了,應該不會成為離婚的主要原因,何況自己沒有實質性的行為問題。而實際上,我從妻子的口中得知,男人前后的反差已經(jīng)讓她嗅到蛛絲馬跡,雖然也沒有證據(jù),但是她能感覺到婚后男人越來越怠慢自己,不在乎自己的勞動成果,最后因為一雙隨手亂丟的臟襪子,實在忍無可忍。

矛盾之間都是有聯(lián)系的,就好比第一次發(fā)脾氣到最后一次任性,對方需要一次一次加重包容的籌碼,而人的耐心都是有限度的。換句話說,恰恰是過去的不在意才會造成現(xiàn)在的局面。

對于前任來說,切斷了與過去的聯(lián)系,那么原因的解釋也就沒有那么重要了,這不是她面對下一段感情需要考慮的因素,只是是否想與你復合才會考慮的評價標準。

02

復盤過后接下來你需要正視分手這件事情,停滯內耗。

除了心理上你需要不斷地給自己灌輸“你和對方現(xiàn)在已經(jīng)不是男女朋友”。行為體現(xiàn)的生活態(tài)度也需要做出改善。

很多分手以后的人會陷入一段時間的頹廢。從改善客觀環(huán)境開始收拾好自己的房間,梳理好日程;主觀環(huán)境即心態(tài),你可以視監(jiān)對方的動態(tài),了解目前的情況,但是切記不要因此讓自己陷入負能量的循環(huán)中,一旦發(fā)現(xiàn)糾結可以找朋友或者找老于說說,或者找點別的事情轉移注意力。

正視等于尊重,認不清就會有不必要的期許,就像約朋友出來跨年,會尊重朋友的選擇,會給自己planA、planB;但是邀約前任,腦海里會反復出現(xiàn)如果ta不出來怎么辦,可能會附帶問上對方拒絕的原因,或者情緒的發(fā)泄。

尊重對方的決定,尊重對方的態(tài)度,意識里需要收回對前任的要求。相愛是兩個人共同期許,挽回只是你自己的需求,這一點一定要清楚。否則在挽回的過程中你的行動很容易被負面情緒引導。情緒的不穩(wěn)定,也會持續(xù)的消耗你的能量,對于自我成長的決心會越加縹緲。

停止內耗是需要接納不完整自己。無法釋懷是正常的,強迫自己想開才是反人類的。你的心態(tài)也由你的認知來決定的。

元旦期間,有個小伙伴反饋給我自己的項目獲得了金獎,前任在另個項目組也發(fā)來了祝福的消息。他很高興,正常聊天,不再像過去一樣糾結每一句話是否會帶不好的結果。他有句話我印象非常深刻——

該截圖發(fā)布已經(jīng)對方同意

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挽回至少要讓對方對你有好感,才有機會。心理的問題解決了,行動才能有的放矢,改進梳理的問題也需要回歸到本質,還是剛剛的那張紙。

根據(jù)本質原因確定行動的方向。問題較多,不可能所有問題都能解決,畢竟分手以后能用的媒介要不然就是朋友圈,頭像、封面;要不就是共友之間的傳達。

自我成長的目標要分輕重緩急,從自我疏漏較大、或者對方較為在意的的開始改善,

就拿題主的問題來說,對方說和你價值觀不一致,那么體現(xiàn)的情境是什么,是否是在說明你的認知是有差距的。那對方的認知來源是什么,你需要提高哪方面的認知;如何去提高,是多看相關的書籍還是和相關的人多交流。學習的成果,可以在朋友圈發(fā)布自己的想法,或者看到好書的截圖,或者和共友交流都是可以的。

一定要避免刻意傳達,注意發(fā)圈的頻率。一般一周發(fā)3次就可以了。

行動不一定是改善也可以解釋,比如說之前有個小伙伴,的確是因為工作忙碌,對于約會不感冒。分手以后,不愛發(fā)朋友圈的她,偶爾發(fā)發(fā)自己工作的日程表,或者深夜加班的圖文。對方不久以后的某天,主動詢問她是否在加班,是不是很累。

很多時候單純的靠和對方口述自己的不足是沒有表達的力量的,也難讓對方共情。通過外在條件輔助傳達原因,也便于對方理解達到寬容的目的。

不要心急,自我成長是需要時間去沉淀的,三言兩語就能挽回的通常不是真分手。對方接納你的機會,是需要一點點的爭取的。

● 如果你看到這里,老于還想多啰嗦兩句:

很多人在挽回和自我成長之間,會有主次矛盾的混淆。內心的訴求是希望去挽回,表面上希望獲得成長。本質的需求沒改變,導致行動力總是圍繞著對方轉,對方一旦有了新歡,成長的動力立刻就消失了。

以挽回為目的的自我成長,在與對方的溝通的過程還是會被潛意識里的“挽回”掌控,字里行間暴露的需求感,在對方眼里變成了壓力。面對壓力人本能的都會想要逃離而不是面對。

即使重新開始另一段感情,最后要不就是患得患失,要不就是重蹈覆轍。完善自我應該是心底里的強大,是一種能贏回對方的底氣。挽回的認知里,還是現(xiàn)將自我成長放在第一位吧。

By.老于

評論列表

頭像
2024-08-15 20:08:42

兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了

頭像
2024-04-04 11:04:20

求助

頭像
2024-03-30 03:03:33

求助

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