感情這件事有時候就是一個不斷“增香”的過程。
想分手的時候,你恨不得對方有多遠滾多遠,馬上消失在你的眼前;可是當你過了憤怒的點之后,又會開始懷念兩個入在一起的日子,然后在深夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè), 到底要不要回頭?怎么和ta說復(fù)合? ta不愿意和我復(fù)合怎么辦?
每次看到咨詢者這樣的提問,我都很想說:
與其糾結(jié)要不要挽回,不如先問問自己你想不想挽回。如果答案是想的話,干嘛 不去行動試試?搞不好你們早就和好了! 又想吃回頭草,又不想自己轉(zhuǎn)頭,難道你還要等著草自己送到你嘴邊嗎?
一、短暫性的斷聯(lián)
大家記住一點:
再后悔再急切,也不能剛分手不多久后,就立馬跟他說想要回頭。
因為分手無論什么原因,總之一定是哪個人,或者兩個人都出錯了。
對方這會兒肯定是完全在負面情緒里的,不會給出積極的回應(yīng)。
a.對方被分手的情況:
對方這時候會困惑、失望,甚至厭惡反感你的行為,你突然改變說法,對方就會 立刻炸毛:不是剛分?你耍我玩昵嗎?
即使他因為感情太深立刻回頭了,也會在心里認定你是一個情緒不穏定、會把分 手當威脅手段的人,以后你再生氣也不需要上心,反正還會好的。
b.對方主動提分手并且不是因為第三者介入的情況:
對方主動提出了分手,那必然他會認為錯誤絕大部分在于你,你這會兒回去要和 好,對方就會覺得無比厭煩且抗拒,心想,“你根本就沒有認識到自己的錯誤,以 后還會再犯”。
尤其不能用死纏爛打、哭鬧、威脅、卑微乞求的方式,只會讓他更加叛逆和嫌 棄。心想還好擺脫了這個瘋子,然后徹底拉黑刪除。
看到這里,我想絕大部分人應(yīng)該都知道斷聯(lián)的必要性了。這不僅能給對方足夠的 時間和空間來釋放在你這受到的負面印象,還能夠讓對方感覺到你是一個有原則 和底線的人,你做事情是完全站在對方的角度去考慮的,最關(guān)鍵的是,你能夠讓對方感覺到,你是尊重他分手的決定的。
當然我薦的斷聯(lián)一定是要在真性分手的情況下使用。
對了,更不要讓你們的共同朋友去做說客。
不管朋友是曉之以情,還是動之于理,在對方看來都是你再聯(lián)合外人對他施壓, 逼他回頭。
人都是有逆反心理的,你越做這些無理取鬧的事情,他就更確定跟你分手是一件 正確的事情。
所以分手初期,你越挽留他越遠離。
正確做法是,先接受分手的事實,表示自己雖然不舍得,但還是尊重他的決定, 同意大家分開冷靜下。然后,停止和ta的一切聯(lián)系。
二、利用消失期,change!
有些人可能會緊張:我就這么離開?那他會不會直接忘記我?會不會有第三者介入?
我想和你直接坦明的是,你的消失是你唯一的選擇。
這些只是“有很小可能",不消失直接求復(fù)合基本就是100%不可能。
為什么這么說呢?
如果你對一個糟糕的感情付出了很多,你可能會渴望彌補浪費的時間,或者你曾 經(jīng)有過一段看不見未來的感情,你更傾向于選擇可見的安定。
人的天性,就是渴望擁有一段既有承諾,又令人滿意的感情。
而這樣的渴望促使著一些入全速并且盲目的跳進“反彈關(guān)系"(rebound relationship)當中。
你會急切去尋找一個伴侶,并且選擇性的忽視對方的缺點,用自身強大的心理暗示不斷告訴自己和新歡相處的非常融洽和愉悅。利用新歡來逃避上一段感情難以 解決的矛盾,或者感情破裂帶來的痛苦,害怕自己沒有能力去面對分手后的孤獨 和低谷期。
這看上去似乎是一個快速修復(fù)感情的捷徑,并且我們可以陶醉在給你帶來新鮮感 的愛里面。
但事實上,反彈關(guān)系是一種誤導(dǎo),它轉(zhuǎn)移了我們的注意力,讓我們感覺好像不用 正視起問題,問題就會隨著時間的流逝迎刃而解。
反彈關(guān)系里面更多包含著你的期望,你期待新歡來彌補前任的不足。這種心態(tài)是 “繡花枕頭一包草"表面看上去光鮮亮麗,其實內(nèi)心痛苦不堪。
你剛剛結(jié)束的感情缺失什么,你就尋找什么,你正在利用他人的懷抱尋求安慰。 并且當新歡徹底陷入與你的感情時,為你療傷致使你痊愈后,你會發(fā)現(xiàn)自己對新 歡的感情迅速“退潮”。
有的人會選擇繼續(xù)磨合,有的人會在最初的激情退卻后,發(fā)現(xiàn)對方的缺點越來越 多,最終選擇離去。
再說,消失是讓他暫時找不到你,你還可以暗暗繼續(xù)觀察他,適當時候再次出 手。所以,先別擔(dān)心這些。我們還要在這個消失期里,做兩件決定和好能否成功 的大事。
第一件事:回顧這段感情,弄明白分手的根本原因
搞懂到底為什么分手?這段感情里對方的需求到底是什么?造成不可調(diào)和矛盾的 原因是什么?然后才好對癥下藥。
不要一直糾結(jié)為什么對方總是無視你的付出,自怨自艾只會徹底拖垮你挽回的決 心,而不是在解決問題。
過度給予,而不知道對方真正的需求,就好像是對方想要一筐蘋果,你卻給了他 一筐香蕉,當他表露出不滿的時候,你還天真的以為對方是不知足,繼續(xù)硬塞給 他一筐草莓。
然而這樣的做法只會給他造成壓力,讓他感覺你是在道德綁架他。
這就是對陣下藥的重要性。如果你不知道自己感情到底哪里出現(xiàn)了問題,老師也 非常歡迎你能夠找到我,或許我能給你指點迷津。
第二件事:對癥下藥改變自我,為二次吸引打好基礎(chǔ)
分手的原因上一步已經(jīng)找到了,接下來就是查漏補缺,爭取再見時候,讓他眼前 一亮,對你的印象大大改觀,心甘情愿想要和好。
既然曾經(jīng)拿下過那個人,只要自己能夠再次展現(xiàn)出比當初更耀眼的魅力的時候, 那個人他還是跑不掉。
三、利用復(fù)聯(lián),從朋友做起
如果你們分手后的聯(lián)系方式還在,那么恭喜你,這時候可以直接邁入到復(fù)聯(lián)的階 段了;如果你們的聯(lián)系方式已經(jīng)不在了,也別著急,按照這篇文章中所表達的 “精髓”方法去做就好。
斷聯(lián)期過后,開始以實質(zhì)性理由去加回對方。為什么是實際性理由呢?
這些理由可以是你們的工作,你要寄還給他東西或者你想請教他一些事情等等, 這些理由的出發(fā)點必須在于你自己,而不是對方,并且實質(zhì)性理由的提出是對方 力所能及的解答范圍,這樣會讓at感覺到你這次想要去加回,目的性已經(jīng)不是那 么明顯的挽回了,而是處于對他分手決定的尊重,剛好自己遇到了ta能夠幫得到 忙的事情才去加回的。
用各種方式跟他說上話,告訴他你尊重他的決定,已經(jīng)知錯能改,只希望大家可 以繼續(xù)做朋友。
做朋友就意味著前任對你的負面包袱已經(jīng)逐漸放下,開始以朋友的眼光去正視起 你們的關(guān)系。
這時候你不再是一個需要刻意偽裝自己樣樣都好的假面人了,而是一個在前任面 前也是可以有著喜怒哀樂的鮮活的正常人,這時候你是完全可以去激發(fā)對方對你 的情緒波動的,而情緒波動恰恰是二次吸引的關(guān)鍵。
感情永遠是靠吸引過來的,而不是靠懇求過來的。
既然你們已經(jīng)復(fù)聯(lián),老師建議你目前不要太急于求成去想要復(fù)合,畢竟一口氣吃 不成大胖子,挽回講究的是循序漸進。
復(fù)聯(lián)后一定先是構(gòu)建舒適區(qū),讓對方不再心存抗拒。
復(fù)聯(lián)初期老師建議你們采用“適度溝通法則",比如你找對方聊天,他不是秒回 你,也不是啰里八嗦一大堆,那你也需要做到不緊不慢的回應(yīng)簡單的幾句,這樣 做可以讓前任開始釋壓,放下對你的防備心理同時也不過多的暴露你的需求感。
等到你能夠感覺到對方對你不那么排斥后,也可以正常約見面后,可以摒棄這個 原則。
四、聊天恢復(fù)正常后,進行邀約試探
假如說你的以上舉動并沒引起他的強烈興趣,那怎么辦?
可以主動去試探他一下。吃飯、聊事情,隨便找一個借口約他出來,看他有沒有 興趣跟你單獨相處。
如果他愿意出來,那就是他也在考察你,也在猶豫要不要回頭。
如果真的約不出來,那差不多就可以死心了。
那如果他愿意出現(xiàn),我們要怎么進一步試探昵?
可以回憶一下共同的經(jīng)歷,看是否能喚起他對你的情感。
如果他反應(yīng)比較大,你也可以適當?shù)貎A吐一下自己的不舍和回憶,對以前的反 思,多來幾次,就順水推舟了。
當你們的見面頻率也開始變得正常起來,你可以嘗試一些肢體接觸。
比如說吃飯的時候假裝不經(jīng)意地,像以前一樣替他倒水整理一下頭發(fā),過馬路的 時候假裝不經(jīng)意地拽住他的衣角等等,看他是否抗拒。
如果那些小試探?jīng)]有明確的效果,那就是時候下一劑重藥了。
比如,說一些非常煽情的話,激發(fā)對方的愧疚啊、心疼啊、無奈啊、保護欲啊等 等,都行,讓他看到你的心意。
話術(shù)的原則就是“我愛你,做的一切都是因為愛你”,比如:
"我以前就是沒有安全感,我太愛你太怕失去你了,太想讓你隨時都能注意到 我了,但是我就是笨啊,不知道該怎么表達……"
覺得尷尬說不出的話,就借著酒意大半夜說。
然后別忘了保證以后不再犯錯,淚眼汪汪,脆弱不已:
“我真的后悔了,我還能再有一個機會愛你嗎? ”
只要態(tài)度夠真誠夠深情,這一招基本不太會失敗。
不是這種風(fēng)格的人,可以考慮另一個路線:引入競爭者,讓他知道自己是有其他選擇的。
有人送花、約吃飯游戲看電影等等都行,可以隱晦地曬出來,也可以繼續(xù)通過共同朋友傳達。
但是重點是:自己并沒有答應(yīng),在猶豫中。
讓對方產(chǎn)生緊迫感,那時候你們的復(fù)合也就不遠了。
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老師,可以咨詢下嗎?
被拉黑了,還有希望么?
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