真實案例剖析：分手后怎樣成功挽回前任

情感導師 2023-02-20 8404

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分手后，我們常常會陷入這樣地糾結中：是挽回，還是放棄？

只要這個決定一天沒有做出，你就難以放下你地前任。

你看了很多文章，聽了很多建議，有時候，你自己也分不清，分手的這種痛苦，到底是種不甘心，還是一種離不開。

"蔡格尼克記憶效應（Zeigernik effect）"闡述過，我們每個人，都會對過去未完成的那件事耿耿于懷，從而對它難以忘卻。

當下對分手的耿耿于懷，可能是因為感情不是有始有終的，你總是在等待一個圓滿的結局。

可是圓滿的結局到底是放下他握手言和，還是盡全力挽回成功呢？

經(jīng)常聽我課的朋友可能會說：老師，你當然是想說挽回了。

恰恰相反，挽回只是一個動作，并不是目的和結局，坦白講很多挽回成功的人并沒有意識到自己的問題，復合后還是會重蹈覆轍。最終的決定還是要你自己來做，我不可能幫你做決定，但是我可以幫你分析分析，你為什么會分手，分手當下的狀態(tài)是怎樣的，只有找到原因，才好做最終的決定。

我今天跟大家分享一個真實挽回成功的案例吧。案例的主人公暫且叫她胡女士，胡女士一開始是很猶豫的，我一度以為她會放棄，但是所幸，最后的結果是好的，胡女士成功挽回了前任。

其實她的分手原因很明顯是舒適度不足，但是她自己本身判斷不出來。

通過跟胡女士的溝通，我發(fā)現(xiàn)她跟前任缺乏有效的溝通渠道，在磨合期內舒適感嚴重不足。

她對自己的真實情緒從來沒有重視起來，也沒有向伴侶真誠表達，生氣的時候生悶氣，高興的時候也缺少分享，對方錯失了很多她的情緒不說，她的情緒認知障礙也導致她沒有重視對方的感受，雙方無法共情，更不用提舒適感了。

磨合期的理想狀態(tài)應該是積極表達自我，主動溝通，及時發(fā)現(xiàn)問題和解決問題，像胡女士這樣被動的，難怪會被對方說無趣了。

由這個例子，我想對那些像胡女士一樣無法判斷分手深層原因的那些人普及一下以下的愛情心理學的理論，方便你們參考。

一、由愛情三角理論推導出的分手四維理論，是分手的主要依據(jù)

很多來訪者都有過同樣的疑問：老師，分手是不是代表我對他沒有吸引力了？

我可以肯定的告訴你，分手是對情感矛盾的否定和逃避，與吸引力無關。

他跟你分手，不是因為你沒有魅力了，不能再吸引他了，而是因為你們的情感狀態(tài)失衡了。

穩(wěn)定的愛情關系應該是怎樣的呢？

根據(jù)耶魯大學心理學家斯滕伯格提出的"愛情三角理論"：完美的愛情=激情+親密+承諾。

激情是最初的吸引力，是人類的原始本能；親密是無話不說的彼此融入，是理解、認可和完美的契合；承諾是心靈的共鳴，是激情相處磨合后，對未來產生的期許。

根據(jù)愛情三角理論，"激情"會刺激愉悅感產生，"親密"帶來了舒適感和滿足感，而"承諾"讓彼此充滿安全感。由此我們可以推導出分手四維理論：愛情中最基礎的四種感覺，愉悅感，舒適感，滿足感和安全感，哪一個維度的感覺被破壞了，分手就近在眼前了。

如果你們的感情狀態(tài)失衡了，你可以對號入座，看看是哪個維度失衡了。

1. 愉悅感是感情的必備開端。

兩個人因為在一起開心，因為這種吸引力，后續(xù)才會產生更多的交集。值得強調的是，吸引力是不會消失的，它或許會被遮蔽，但是一個人如果被另一個人吸引，這種感覺會持續(xù)存在。比如你的男朋友喜歡你胸大腰細，分手以后難道他就不喜歡你胸大腰細了嗎？當然不是，他依然會對你產生生理沖動，但是不會因此答應跟你復合。

2. 舒適感是一種正向情緒的持續(xù)。

激情的狀態(tài)不會一直持續(xù)，它會逐漸轉變成一種相對穩(wěn)定的情緒。分手大多數(shù)都是因為舒適感被破壞了，跟你在一起不開心了，不舒服了，比如不停的爭吵，破壞舒適感。沒了這種舒適感，就像是臥室里的床沒了席夢思，硬得像鐵板一樣，你叫對方怎么堅持下去呢？

3. 滿足感是彼此在感情里各取所需后收獲的。

在愛情里，寂寞時給予你陪伴，傷心時給予你安慰，疲勞時給予你鼓勵，這些都會使得你收獲親密關系里的滿足感。同樣的，你把他哄開心了，他想要什么你能給到他什么，他也會覺得這段感情能滿足他的需求。

4. 安全感一定是一段感情長久發(fā)展最不可或缺的。

對伴侶認可、忠誠，對未來有規(guī)劃，都能創(chuàng)造出安全感。但真正的安全感來源于自信?；ハ嘟o予肯定才能不斷創(chuàng)造安全感。有的情侶總感覺對方滿足不了自己，還有的總覺得自己滿足不了對方，所以會患得患失，完全沒了安全感。那些愛撩騷的，習慣性出軌的人，內心都是極其缺乏安全感的。

二、分手問題歸因

分手四維理論告訴我們，感覺缺一不可。而且這四個維度，隨著兩個人認識到感情逐漸加深，其實是有一個時間順序的。

四維理論其實對應著感情的四個階段；

1. 蜜月期。

蜜月期內，一對情侶總是想黏在一起，彼此還沒有脫離剛認識時候的"暈輪效應"，情人眼里出西施，此時彼此給對方展示的都是自己最好的一面。

這時分手的情侶很少見，如果在蜜月期內分手，那就只有一種可能，其中一方非常幼稚，只想享受愉悅感，追逐激情，一旦愉悅感減少，他就覺得沒意思了。

2. 磨合期

分手原因：舒適感不足。磨合期的分手率很高，此時戀人們走出了"暈輪效應"，基本不會頭腦發(fā)熱地認為對方是世界上最好的人了。

彼此的缺點開始逐漸浮現(xiàn)，矛盾和沖突時常發(fā)生，大部分情侶都會在磨合期經(jīng)歷第一次感情危機，暴露出很多溝通技巧不足，需求感旺盛忽視對方感受等的問題，這些破壞舒適感的問題，是分手的主因。

3. 穩(wěn)定期

走到了穩(wěn)定期的愛情其實已經(jīng)經(jīng)歷過很多感情危機了。到了這個時期的戀人一般是相處到兩年以上的戀人。激情早已褪去，一些現(xiàn)實的問題成為了感情繼續(xù)下去的主要阻礙，比如價值不匹配，家庭的反對，異地戀等等不能滿足對方硬性需求的一些原因，滿足感一旦失衡，感情平衡的四維支撐象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。

4. 親密期

親密期分手主要是因為安全感出現(xiàn)問題。這個時期內雙方的感情已經(jīng)非常穩(wěn)定，一般情況下不會破壞這個感情契約，會順利走進婚姻。除非發(fā)生了一些特殊事件，導致"承諾"建立的安全感崩塌，比如出軌，家庭重大變故等等。

說完了這幾個時期的分手原因，我相信你應該對自己的感情有一個大致的判斷。那么接下來你就可以做出自己的決定了。

我的咨詢者胡女士對感情復盤之后最終還是想挽回，對此我給她的建議是：

1.避免需求感的過度暴露

胡女士是一個很有自制力的失戀者，在我的要求下，她與前任的聯(lián)系基本止步在朋友的話題上。

分手的情緒必須要自己去消化，瘋狂地傳遞給前任只會把他推得越來越遠。你的需求感暴露得越多，你的挽回就會越大。

2.根據(jù)分手的原因調整自我認知

根據(jù)分手的四維理論，每個人分手的原因和時期是不同的，解決方式也是不一樣的。比如胡女士的舒適感崩塌的問題，重點就是改變自己的情緒認知障礙，主動跟對方溝通，建立新的相處模式。

心理學上有個概念叫做"情緒清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我們對自身情緒的辨識能力。有時候你心里不是那么想的，但是說出口的話就變了味，如果你跟胡女士的分手原因類似，我建議你及時調整自己對于矛盾產生的原因的認知。在這里我給出一點小建議：多閱讀，多去感知親密關系里的小事件，不要忽視任何的情緒價值提升的機會。

3.破冰行動中的合理化歸因

這一點我還是拿胡女士舉例子，我們已經(jīng)知道胡女士分手源于舒適感的崩塌，但是對方不會意識到這一點，所以我們需要給自己做這個合理化，主動跟對方進行溝通。

機會要自己去創(chuàng)造，比如說找借口跟對方求幫助，借東西，或者以朋友聚會的名義相約，創(chuàng)造一些交集，然后在接觸中給自己過去的行為作出合理化的歸因，破冰升級關系。

4.增加情感投資比例，重建舒適感

感情雖然不是絕對的公平，但是錯過的那些情緒，如果加倍投入付出，你總能找到方法。主動付出這件事不應該是我去囑咐你們的，想挽回的人自然不吝嗇為前任付出時間精力。我只能給你一些大致的方向，比如制造共同話題，培養(yǎng)共同興趣，在聊天當中鋪墊舒適感。

決定放棄的朋友們，前任不值得你們回頭，那你們就千萬不要猶豫，但是你們也要知道自己在上段感情當中犯的錯，犯了錯就及時改正，避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友們，胡女士就是一個典型的成功案例，不要被自己的不自信打敗，也不要一直徘徊和猶豫，挽回也是有最佳時機的，小心錯過挽回的最佳時機追悔莫及。

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分