按照五個步驟能拯救咪蒙的婚姻

咪蒙用自己熬制的雞湯把自己的婚姻毒死，我們?yōu)檫涿芍贫宋鍌€步驟來挽救她的婚姻

咪蒙說自己也去挽救過婚姻，她也做了很多努力。這一年多來，她的婚姻生活過得并不好，她也掙扎，也迷茫，也挫敗。我們很難想象一個女權主義者會去挽救自己的婚姻，當她在文章里宣揚“遇到老公不順自己的意”，“遇到老公不是一個忠犬系的老公”，“我們應該趕緊把他干掉”。但是就是這樣的咪蒙，已經(jīng)用一年多的時間去挽救自己的婚姻，那接下來就看看她是如何挽救的？

她設計過一個四級采訪，而她像自己寫的文章一樣，給自己也做了一個四級采訪。

第一級采訪咪蒙自己。問自己的丈夫還愛我嗎？我還愛他嗎？這是個很好的問題。不過這個問題有意義嗎？既然婚姻面臨困難的時候，肯定是感情寡淡，肯定是現(xiàn)在都不怎么愛彼此了，就好像她自己說的那樣，他們的婚姻感情越來越淡，聊天越來越聊不來，越來越聊的少。

『敲黑板：婚姻已經(jīng)到離婚的邊緣，兩個人怎么可能再去談愛的感覺?！?/p>

第二級是采訪她的老公。她跟老公這一年多反復談反復聊。聊你愛我嗎？你出軌了嗎？聊了之后發(fā)現(xiàn)原來是彼此的感情沒有了。彼此還可以作為親人一樣，作為一個家人一樣，沒出軌，沒狗血，但就是感情不行了。其實聊到這種程度，最后是聊不下去的。而這第四級的采訪，尤其到最后去問的這些東西，是不會有確切結論的。

第三級采訪他們家9歲的兒子。她問兒子，要是爸媽離婚了，會是什么感覺？兒子說：這有什么感覺，就跟他在小學二年級的時候，喜歡一個女生，后來突然不喜歡她，他自己也不知道發(fā)生什么事情了，反正就感覺不喜歡她。大家可以想想，她明明已經(jīng)不喜歡他老公了，已經(jīng)沒有感覺了。還去問一個未成年人，這個未成年人還舉個例子是他讀小學二年級的時候。未成年人的人格不穩(wěn)定是一個心理常識，三觀也沒有完善，這個年齡段的他常常說風就是雨，也許上午陽光明媚，中午就能暴雨傾盆，下午也能暴雨的同時，又掛彩虹又出太陽，所以關于婚姻的事情去問一個未成年人，他能有怎樣的辦法？即便有，咪蒙又如何去解決呢？所以這級采訪的內容從一開始就是錯誤的。

『敲黑板：從我們輔導實戰(zhàn)的角度來說，在這個時候，家長需要和孩子談：我們夫妻的婚姻出現(xiàn)危機，我們正在想辦法處理，可能會離婚，但依舊是你的父母，依舊會愛你……通過這個方式，讓孩子知道父母在努力調整，也擔負起彌合婚姻裂痕與家庭矛盾的責任。在一定程度上，這是一個親子教育的機會，能給孩子面對一個良好的示范，即面對諸如婚姻這樣的大問題，夫妻之間可以通過各種正視的方式去面對，去解決，而不是把關注放在指責對方，戳痛傷疤的方式。所以當咪蒙直接告知兒子自己要和丈夫離婚，這個采訪在方式策略上是個錯誤，而且是讓孩子卷入了離婚的危機，去承受離婚進行時的陣痛，這樣孩子就會產(chǎn)生焦慮，甚至會歸因到自身，懷疑是自己做的不夠好等諸如此類的壓力?！?/p>

第四級采訪是她與自己的媽媽聊。她對媽媽說：我要離婚了。想著你看我這個鼓起勇氣來跟你說，我這個婚姻不行了，我得要去談離婚了。媽媽說：離婚嗎？只要你過得開心就好了。只要你沒為難自己就好了。因為她媽媽也是離婚的人，離過婚的女人，受過傷，她媽媽能說出這樣的話說明她媽媽受傷后走向了另外一方。

我們說很多父母離了婚，因為他們自己沒過好就很恐懼自己的子女離婚，重復自己的過去。咪蒙的媽媽則屬于離婚后過得比以前更好，所以她就說：離嘛，無所謂。只要你沒傷害自己，只要你沒傷害別人就可以了。這是第三級采訪。

『敲黑板：咪蒙獲得媽媽的支持，但媽媽承受要承受女兒離婚的壓力，而且媽媽離婚后有獲益的經(jīng)驗不足以成為咪蒙離婚的經(jīng)驗。』

雖然咪蒙把這個采訪分為四級，但她還做了一個第五級的采訪，那就是采訪朋友們，或跟陌生的朋友們聊。于是陌生的朋友說：“離婚，我們支持你，我們愛你?！边@個時候咪蒙可能會得到些許的療愈。但我滴個天，那些陌生人支持你，你就療愈了？ 那么你想想這個界面上多少閨蜜，幫你出謀劃策，那你豈不是能更加療愈了？但結果告訴我們，這只是自我安慰，當然也是錯的。

外面的人給你打氣，給你打雞血，這不能對你造成真正的療愈，你只能說自己不是孤獨的，你只能說有好多人覺得我沒做錯。然而，重點是婚姻里面哪有那么多對和錯？因為你過去熬制過的雞湯就是讓別人把非忠犬系的老公全給他干掉。你教那些女生的都是培養(yǎng)忠犬系的老公。但這世界上哪里有這樣的男人？違背進化原則的男人，是無法把自己的基因遺傳至今的。所以這種雞湯導致了更多問題。

『敲黑板：夫妻雙方看看婚姻危機過程里，這個婚姻都應該被干掉。大家對于感情危機要么有移情別戀，要么想往外跑，要么覺得這個婚姻沒有太大的意思。所以說四級采訪挽救婚姻都是無意義的，無效的，是錯的。』

所以這一年多，咪蒙說：不再非常的克制，讓自己不再秀恩愛?？墒遣恍愣鲪塾衷鯓?？可以想像，咪蒙花多少時間去寫文章，就有多少時間沒去撰寫“自己老公”的這篇文章；花多少時間去跟那些人聊天，就沒有花時間跟老公去聊天；花多少時間去關注，去采用四級的方式采訪出主題，去找到廣大三四線城市女生們的心情，痛點，G點，就沒有花多少時間去跟老公房事，增進夫妻關系。人的精力是有限的，把有限的精力投入到了無限的工作當中，那家庭就會崩潰。把有限的精力投入到孩子身上，那老公就會崩盤。

『敲黑板：不少婚姻情感領域的公知都有一個共識，咪蒙只是一個婚姻情感方面的網(wǎng)絡寫手，她用自己的文章，構建了一個能讓自己和粉絲YY的幻境。而這與現(xiàn)實的生活是有很大差異的。過去一個在課堂宣揚女權的女教授，回到家后依然會選擇傳統(tǒng)，選擇相夫教子。而她的解釋是：因為女性要認清的是在現(xiàn)階段的中國，很多女權需要在與男權的和平共處中找到平衡，才能發(fā)展。』

所以說婚姻挽救，需要著重在五個步驟。

第一步，要去看你們的婚姻有感情基礎嗎？你們是因為感情而締結婚姻的嗎？這一點先去問問過去，別問現(xiàn)在，因為現(xiàn)在你們的感情肯定變淡了。

第二步，問問你們兩個人對過去滿意嗎？不要問現(xiàn)在，因為現(xiàn)在都要離婚了，你們還能滿意嗎？

第三步，再去問過去你們的婚姻有過發(fā)育或者發(fā)展嗎？過去你們的婚姻彼此成就了嗎？彼此促進了嗎？你們的婚姻由原來兩個人變成了三個人，由原來的一窮二白變成了家財萬貫，由原來沒有事業(yè)變成了事業(yè)有成，由原來單薄的人生變成了廣闊又深厚的人生。你要去考慮這些東西。

第四步，要考慮你們當下的這些矛盾與沖突是否能解決？你們現(xiàn)在的矛盾的確是感情淡了，聊天少了。也當然是因為你做了“咪蒙”多少年，就花了多少時間在上面，而你老公缺失的陪伴就有多少。平時夫妻兩個人一起共同去做了些什么事？腦袋里面整天轉的是老公，還是粉絲呢？需要搞清楚這個問題，應該能解決的，為何現(xiàn)在不能解決？

最后第五步，咪蒙夫婦是否有意愿去再試一把？是否有意愿再去看看這婚姻里面到底怎樣？不過咪蒙考慮的是嘗試激發(fā)一下他們的愛情，我不知道他們如何激發(fā)，難道是二次吸引？

『敲黑板：現(xiàn)在市面上好多同類挽救情感的公司宣稱能挽回愛情的套路都是二次吸引，愛情激發(fā)。這都是無用的?！?/p>

其實很難想象要如何實現(xiàn)二次吸引？結婚17年還能怎么吸引？三年之癢，七年之痛。這個17年里，不知在你們身上有多少癢，摳出了多少痛，留下了多少血痕。這個時間跨度已經(jīng)表明已經(jīng)無法激發(fā)了。

所以說當我們面臨愛情的時候，我們要考慮兩大規(guī)律，第一，愛情有生命的。它遵循著生命周期，有緣起就有緣滅。一段感情產(chǎn)生了，是基于哪一個緣起？是基于哪一個亮點讓你感到滿足？讓你感到滿足的，讓你覺得產(chǎn)生愛的電石火花的感覺？那這一點能夠支持你三年，五年，甚至17年嗎？顯然是不能的。第二，是愛情的發(fā)展周期。愛情的發(fā)展周期包含在整個愛情的生命周期里，也在你的人生歷程里。你是由一段又一段的愛情來組建，來構成的。你可以跟你老公組建多段愛情，你也可以跟你老公之外，還可以跟別的男人組建多段感情。而每一段感情里都有一個核心，一個亮點，它的這個亮點能不能激發(fā)你對這個人的感情需求，能不能觸發(fā)你的情感需求？人們有時候容易一葉障目，就是當你看到了某一點，你就看不到其他的。這是我對一葉障目的新解。其實這也類似于光環(huán)效應，你只看到他某一點，你沒看到他其他的很多點，所以說愛情的發(fā)展周期在于臺階式的發(fā)展，一個臺階發(fā)展是因為基于一個生物響應，下一個臺階發(fā)展，又基于下一個生物響應。人在不斷的發(fā)展，在各個階段發(fā)展的這個過程，對于情感的需求，是有不同的方式。所以要挽救婚姻，就要遵循這兩個規(guī)律去看待。

那么我想咪蒙現(xiàn)在也還沒有真正的離婚。正在討論離婚。在面對這樣一段婚姻，能夠堅持17年，而且在她正在創(chuàng)業(yè)時期，這個猛烈發(fā)展的階段，兩個人也能夠繼續(xù)。盡管這說明事業(yè)的發(fā)展常常伴隨著婚姻的危機，可是也正因為在這樣的一個狀態(tài)下，我們是可以用我剛才講的這個方法來更好的處理。