沒有原則性問題，為什么會總是階段性的厭惡伴侶？原因可能在自己

相比那些婚變、失戀有實質(zhì)問題的來訪者，還有一類人群，她們經(jīng)常抱怨自己的生活糟糕，說有時候感覺自己感情也沒什么大問題，甚至也算不錯，但卻經(jīng)常階段性看到對方就煩躁厭惡，并細數(shù)著伴侶種種讓自己作嘔的“罪證”

階段性厭惡伴侶，似乎絕對不是個案，而是一個普遍現(xiàn)象，我們都知道，即便再相愛的夫妻，一生中也有100次想要離婚的念頭，甚至夾雜著50次想要掐死對方的沖動，但這種反應(yīng)的背后到底是因為什么，是因為根本不愛對方？此刻已然移情別戀？還是自身出現(xiàn)了心理問題？

俗話總說，“情人眼里出西施”，熱戀的時候自然這個人身上的特點都是吸引力，而當關(guān)系逐漸成為太過熟悉親人一般的枕邊人，自然感覺會不一樣。

階段性厭惡伴侶，不是不愛對方，而是厭惡自己

愛可能是沖動而盲目的，但婚姻除了務(wù)實，在某種程度上也是含帶目的性的，更精確地來說就是存在預(yù)期的，自己粗線條，因此希望對方夠細心，自己能力不足軟弱，希望對方多一點強勢，增加自己的安全感，我們在擇偶時潛意識當中其實都在權(quán)衡利弊。也在因為他（她）具備某種利己的特點從而更加心動，但隨著交往會發(fā)現(xiàn)，對方不僅不能滿足最初以為的，還會成為自己的負擔。

我們厭惡的其實本是那個無力的自己，以為的搭檔和救贖者無法勝任就更加劇了內(nèi)心的焦慮和對未來的不安。

面對這樣尷尬又雞肋的關(guān)系建議先做一下復(fù)盤：

①你首先要仔細分析的是，你對眼前人階段性性的厭惡，是不是因為彼此之間確實存在原則上不可調(diào)和的分歧和差異。

②你們之間的不兼容到底是因為沒有彌補你的不足，還是單純只是不喜歡這種行為和性格習(xí)慣，找到導(dǎo)致心情反感的“心結(jié)”最重要。

③如果放棄對方獨自一個人生活，是否可以比他處理問題做得更好。

④到底是因為行為，因為眼前一件事，還是源于持續(xù)已久的積怨導(dǎo)致的情緒宣泄，也是借題發(fā)揮。

回答完這些問題，基本上其實很多人已經(jīng)找到了自己婚姻和感情不和睦的問題的答案。

無論原因為何，分手又或者明顯感覺到對方的無視，根源都可以歸結(jié)為一件事——失去吸引力。

那么既然不想分開，生活又要繼續(xù)該怎么辦？與其氣憤糾結(jié)怪責命運對自己的虧待，不如直面問題改變現(xiàn)狀。

怎么改變關(guān)系？重要的在于二次吸引，再次的吸引與最開始的吸引方式并不相同。

也就是說，吸引和二次吸引之間是有區(qū)別的，因為一旦喪失吸引力，必定含帶著習(xí)慣后的漠然與沖突后的嫌棄，那么該如何真正重建吸引力？

在《二次吸引》一書中作者是這樣總結(jié)的：

一、控制自己對對方的感情

付出越多，越容易失去對自己的尊重。

二、學(xué)會重建自信心

因為不論是失戀還是感情不順利的情況下，都會讓人喪失信心自我否定甚至盲目的歇斯底里責備對方，學(xué)會重建自信，心定，才能更好地找尋方向。

三、試著轉(zhuǎn)移注意力

工作不僅能讓你賺到錢，也能讓你分散自己的注意力，減少胡思亂想的時間。

一個全新積極自信的你，將會具備十足的魅力

與此同時，情緒的平復(fù)是關(guān)鍵，魅力吸引力的恢復(fù)也是輔助的幫襯，一旦進入婚姻生活或計劃長久發(fā)展，則要你具備一定的價值才可能讓對方更加重視你這個人。

最直白的來說，就是你存在對方所欣賞，依賴的價值，你有持家的能力，也有賺錢的本事，同時對方可以因為有你而得到實質(zhì)日子上的受益，這樣才會讓對方主動愿意再次迎合尊重滿足你。

因為畢竟我們階段性總是厭惡伴侶是源于厭惡自己，而對方之所以改變態(tài)度更大概率來說就是你不具備讓他畏懼失去的資本價值。

所以不要再在關(guān)系里折騰了，想想問題到底在哪里，想想究竟該如何改變自己，才能讓有限的生命過出自己期待的樣子。

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文/感情中轉(zhuǎn)站

(作者：筱雨，心理咨詢師，專注情感領(lǐng)域)，擅長戀愛關(guān)系挽回修復(fù)，婚姻矛盾分歧，以及原生態(tài)家庭導(dǎo)致的心靈創(chuàng)傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的愛人，經(jīng)營好自己的感情，努力成為更幸福的人。#婚姻情感#