為什么老公孩子玩手機(jī)越來越嚴(yán)重?媽媽焦慮怒吼唯獨(dú)忘了用這一招

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01

生活中,最讓媽媽生氣的,莫過于孩子不聽管教——叫他去洗澡,可以給你磨蹭半小時(shí);叫他去寫作業(yè),卻坐在那玩手機(jī)游戲,權(quán)當(dāng)沒聽到,就像有一個(gè)媽媽所說:“打也打了,罵也罵了,但是這孩子就是軟硬不吃,愁死我了!”

而且,還有更讓媽媽們感到崩潰的,那就是孩子他爸的“不配合”——不僅不配合自己管教孩子(只顧著自己的事);有時(shí)候甚至還經(jīng)常對自己橫挑鼻子豎挑眼,一臉嫌棄的樣子;

結(jié)婚前的浪漫溫馨早已灰飛煙滅,沒了蹤影;剩下的只有手機(jī)里的曖昧短信,和“喪偶式”婚姻留下的空虛與蒼白,有一個(gè)媽媽甚至深感絕望地對老公說道:“你既然不愛我,你就放手;愛我,你就好好愛!”。

為什么老公孩子玩手機(jī)越來越嚴(yán)重?媽媽焦慮怒吼唯獨(dú)忘了用這一招

問題到底出在哪呢?如何才能夠挽回局面,讓孩子放下手機(jī)?讓婚姻重拾昔日的溫馨與浪漫呢?

我們先剖析一下,導(dǎo)致媽媽們走到這一步的原因是什么?只有找到病因,我們才能對癥下藥。

心理學(xué)家經(jīng)過大量調(diào)查分析發(fā)現(xiàn):孩子手機(jī)游戲癮之所以越來越嚴(yán)重,老公之所以整天盯著手機(jī)看,而對妻子越來越不上心,其根本原因不在于手機(jī)或游戲上,而在于媽媽們錯(cuò)誤的觀念上。

02

那么媽媽們在教養(yǎng)孩子或處理夫妻關(guān)系的時(shí)候,到底走進(jìn)了哪些誤區(qū)呢?

誤區(qū)一:大事小事一手抓,操心孩子操心家

有的媽媽真的非常辛苦,在外忙工作事業(yè),已經(jīng)焦頭爛額了,回到家還有輔導(dǎo)孩子做功課,給家里人洗衣做飯;盡管這樣,還是換不來老公的理解,不僅不幫忙分憂,而且還變得越來越懶,大事小事全往妻子身上推,就像有一位丈夫這樣說道:

“在家里大大小小事情都是老婆在做,東西都是她整理的;所以,在這些方面,我都有依賴思想了?!?/p>

因此,在生活中,妻子希望通過“展示”自己的忙碌,來換取孩子或丈夫的理解和同情,顯然是“失算”之舉;妻子過于操心勞累,大事小事自己攬,表面上看,確實(shí)令人同情敬佩,但實(shí)際上卻未必能夠換來自己預(yù)想的效果和回報(bào)。

誤區(qū)二:旁敲側(cè)擊加暗示,卻換來無動于衷和敷衍

有一個(gè)媽媽,看到孩子整天玩游戲不想去上學(xué),為了不傷和氣,所以打算嘗試用委婉提醒的方式和孩子溝通,于是這個(gè)媽媽一會問孩子長大后的夢想,一會問孩子接下來的打算,而孩子似乎早就看透媽媽的心思,根本就無心作答,甚至壓根就不愿搭理父母。

有的媽媽不死心,仍舊對這種溝通方式(旁敲側(cè)擊加暗示)情有獨(dú)鐘。就像有一個(gè)家長,無意中發(fā)現(xiàn)老公手機(jī)有幾條曖昧短信,瞬間怒火中燒,但是又怕撕破臉皮,所以還是壓抑著心中的委屈和怒火,旁敲側(cè)擊地暗示老公;

或者指桑罵槐,拿別人的事來說事,結(jié)果,不知老公是揣著明白裝糊涂,還是壓根就沒有弄懂妻子的意思,所以該咋樣還咋樣(沒有改變);丈夫的無動于衷,把妻子氣得胸口直發(fā)悶。

誤區(qū)三:把內(nèi)心的渴望和需要,寄托在伴侶(或孩子)的“覺悟”上

情感訪談類節(jié)目《金牌調(diào)解》中有一個(gè)妻子,多次向老公提醒到,說自己也渴望爛漫,也需要一點(diǎn)小驚喜;哪怕是老公是摘一朵野花送給自己,自己也會無比的開心……

盡管提過多次,老公卻一直沒有行動,這樣的婚姻生活,讓她無法忍受,最后甚至變成了一種煎熬;

沒想到老公聽了妻子的話,表示很詫異:都二十多年了,我怎么沒感受出來呢?原來你還有這方面的需要?分分鐘可以把老婆氣到“窒息”。

而且這位丈夫還表示:“咱們都老夫老妻了,還有必要搞得像新婚夫妻嗎?況且,這又不是什么大問題,至于這樣嗎?”;

對此觀點(diǎn),作者不敢茍同,作者認(rèn)為“老夫老妻”應(yīng)該這樣理解:何為“老”?想必是在長期的婚姻生活中,總結(jié)出了一些老到的經(jīng)驗(yàn),知道怎么做才能夠有效滿足伴侶內(nèi)心的需要;

并且讓對方感受到自己的愛與關(guān)懷,這才是“老”真正含義;而絕對不是懶惰的丈夫“無作為”、“不行動”的擋箭牌和借口……

那媽媽們到底應(yīng)該怎么做呢?如何才能讓老公和孩子心甘情愿放下手機(jī),更加體諒理解自己呢?

03

首先,要掌握“請求支持”的技巧和智慧。

著名婚戀情感專家約翰.格雷在其著作中寫道:

“男人不會自動自發(fā)地主動提供援助,而只在被人請求時(shí),才會施以援手。因此,如果女人不主動請求,她可能就會兩手空空、一無所獲;即便她主動請求,如果方式不對,也會讓男人感到厭煩?!?/p>

這也許就是媽媽們的話,在老公(或孩子)身上不起作用的根本原因了。因?yàn)?,盡管妻子們多次提醒強(qiáng)調(diào),但是,在丈夫們看來,這只是一種變相的“嘮叨”而已,并不是一種請求,因此自然也就跟自己沒關(guān)系了。

而有的妻子倒是熱烈“請求”了,但是不僅沒有如己所愿,反而把老公給嚇跑了,正如節(jié)目中的丈夫所說:

“我認(rèn)為好像你(妻子)想方設(shè)法,不讓我搓麻將,找個(gè)理由讓我回來,我認(rèn)為(妻子的請求)可能未必是真的,或者是小題大做夸張的形式。”

為什么妻子會讓丈夫有這種想法呢?主要有以下幾點(diǎn)原因:

1.情緒易激動

當(dāng)丈夫或孩子的表現(xiàn),讓妻子感到不滿意時(shí),就容易情緒激動、暴躁;甚至直接將怒火對準(zhǔn)家人,導(dǎo)致大家無法通過平和的溝通來解決問題。

2.愛翻舊賬

有的妻子,老是抓著老公或孩子之前犯的錯(cuò)誤不放,動不動就拿出來嘮叨強(qiáng)調(diào),這讓老公和孩子始終無法擺脫過去的痛苦和陰影,自然就不愿配合、理解以及體諒妻子(媽媽)了。

3.得理不饒人

有的媽媽經(jīng)常是得理不饒人,哪怕老公和孩子內(nèi)心已經(jīng)知道錯(cuò)了,但是她們?nèi)耘f不肯罷休,非得要對方拉下臉承認(rèn)錯(cuò)誤才行,就像有一位丈夫說的:

“我這個(gè)事情做錯(cuò)了,就好像我要認(rèn)罪伏法一樣,而且,她還會經(jīng)常拿這個(gè)事情來要挾我,控制我,這一點(diǎn)讓我接受不了。”

那么,妻子正確請求(老公或孩子支持)的方式是怎樣的呢?

04

(一)主動提出求情,欣然接受拒絕。并及時(shí)向?qū)Ψ奖磉_(dá)感激之情

著名情感婚戀專家約翰.格雷曾說:

“主動提出請求,在他(老公或孩子)拒絕時(shí)欣然接受,表現(xiàn)出完全不介意被拒絕,這非常重要。”

比如說,媽媽可以對整天玩手機(jī)游戲的孩子提出請求(注意:不是要求)說:“孩子,你可以放下手機(jī)陪媽媽出去散散步嗎?”或者說:“你可以和媽媽說一說你在學(xué)校遇到的有趣的事情嗎?”

如果孩子不理會,甚至不友好的回答說:“我不想跟你說話?!?,此時(shí),媽媽千萬不要動怒,也就是不要對孩子的行為做出情緒反應(yīng),而應(yīng)該欣然接受孩子的拒絕,只需簡單的回答:“好吧”即可。

千萬不要?dú)饧睌牡挠?xùn)斥孩子:“你怎么可以這樣跟我說話呢?”或者說:“你怎么老是玩手機(jī)呢?你就不能消停會嗎?和媽媽聊聊天有那么難嗎?!”

如此這般,孩子當(dāng)然也會做出同樣的情緒反饋:“我就是喜歡玩手機(jī),用不著你管!”。

切記,提出請求,是媽媽的權(quán)利,而拒絕同樣是孩子的權(quán)利,媽媽要表現(xiàn)出完全不在意的態(tài)度,下次找個(gè)合適的時(shí)間再次提出請求即可。

事實(shí)上,工作學(xué)習(xí)中,我們也經(jīng)常遇到類似的情況,比如,當(dāng)有人向我們尋求幫助時(shí),如果我們拒絕了,其實(shí)內(nèi)心是有點(diǎn)愧疚心理的;而如果對方已經(jīng)多次向自己尋求幫助時(shí),我們就更是找不到拒絕的理由;

特別是當(dāng)對方以平和友善心態(tài)接受我們的拒絕,并且仍舊對我們表達(dá)感謝時(shí),更是讓我們的內(nèi)心感到不是滋味,等下次一旦有機(jī)會時(shí),我們總會想辦法做出補(bǔ)償,給予對方一定的幫助。

而相反,如果對方因?yàn)闆]有得到我們的幫助,而對我們抱以埋怨指責(zé)的態(tài)度時(shí),我們恐怕會這樣想了——別說沒時(shí)間幫你忙,就算有時(shí)間我也不想幫,同意嗎?

因此,當(dāng)孩子或丈夫的行為,使得我們看不慣的時(shí)候,我們大可以向?qū)Ψ教岢稣埱?,比如?dāng)老公忘記了妻子的生日,我們可以這樣對他說:

“昨天是我的生日,你忘記了,今天可以補(bǔ)償我一下嗎?剛好我看中了一個(gè)禮物!”

如果老公拒絕,沒關(guān)系,不抱怨不指責(zé),欣然接受,語氣平和的回復(fù)一句:“好吧”即可,下次再找機(jī)會繼續(xù)提出請求。

而如果老公同意了,那么一定要在事后及時(shí)地向老公表達(dá)感恩之情:“老公謝謝你,你能送給我禮物,我感到很開心,有你真好!”

著名心理學(xué)家羅伯特.B.西奧迪尼在其著作《影響力》一書中寫道:

“人人都有一種言行一致(同時(shí)也顯得言行一致)的愿望。一旦我們做出一個(gè)選擇,或采取了某種立場,我們立刻就會碰到來自內(nèi)心和外部的壓力,迫使我們按照承諾說的那樣去做。在這樣的壓力之下,我們會想方設(shè)法地以行動證明自己先前的決定是正確的?!?/p>

這讓我想起了小時(shí)候,奶奶在縫衣服時(shí),總喜歡叫我?guī)退┽樉€;說實(shí)話,小時(shí)候都愛玩,內(nèi)心是不情愿的,但奶奶對我說:“來,你的視力好,幫奶奶穿一下針線可以嗎?”;

當(dāng)我懷著不耐煩的情緒幫奶奶穿完針線時(shí),我卻發(fā)現(xiàn),自己慢慢竟開始享受其中了。首先是為自己能夠精確地把線穿進(jìn)針孔而感到滿足,覺得自己是有價(jià)值的;

同時(shí)也為能夠幫奶奶的忙而感到自豪(這也是一種孝順的體現(xiàn)嘛),所以,當(dāng)下次奶奶又縫衣服的時(shí)候,還沒等她開口,我就先說話了:“奶奶,我?guī)湍愦┽樉€……”

實(shí)際上道理是相通的,當(dāng)孩子或老公應(yīng)允我們的請求時(shí),不管當(dāng)時(shí)情不情愿,但是當(dāng)他們付出行動的時(shí)候,他們就會趨向于言行一致。

就像孩子會認(rèn)為,放下手機(jī)陪媽媽聊天是值得的,是一種自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn),當(dāng)然,前提是媽媽要在事后對孩子的行動及時(shí)表達(dá)感謝和認(rèn)可;

而丈夫則會認(rèn)為,雖然昨天妻子生日錯(cuò)過了,但幸好今天還有補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會;當(dāng)他出去買禮物的時(shí)候,或者為你所挑選的禮物買單的時(shí)候,他便會自我暗示(或是用行動自我說服證明)我的這一決定是正確的,我依舊是愛著妻子。

相反,如果我們沒有給老公補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會,沒有向他提出新的請求,甚至還指責(zé)埋怨他說:“你居然忘了我的生日,看來你根本就不在乎我,你的心里壓根就沒有我,你一點(diǎn)都不愛我!”,結(jié)果往往會導(dǎo)致雙方不歡而散。

試想一下,當(dāng)老公獨(dú)自借酒消愁的時(shí)候,他會怎么想呢?——哎,看來我確實(shí)不愛她了,或者我們之間根本就不合適。于是,一杯酒下肚,苦澀的味道,復(fù)雜的情緒,涌上心頭,摔門而去的聲響,縈繞耳畔,久久不能釋懷……

而當(dāng)他出現(xiàn)這種“退縮或動搖”的念頭行為之后,他便會一次次地欺騙或說服自己,證明自己的推斷沒有錯(cuò),如果真是這樣,那么想必你們的婚姻旅程估計(jì)要走到盡頭了。

05

(二)向?qū)Ψ教岢稣埱蟮臅r(shí)候,最好以“可不可以”代替“能不能”

有的媽媽,看到孩子一天到晚在玩手機(jī),于是對孩子說:“你能不能別玩手機(jī)???”,得到的回答一般都是:“不能,我就是想要玩!”;

為什么會這樣呢?心理學(xué)家經(jīng)過統(tǒng)計(jì)調(diào)查得出結(jié)論:“能”或“能不能”所表達(dá)的是一種“意愿”;也就是說,當(dāng)我們問孩子“你能不能放下手機(jī)”時(shí),實(shí)際上我們是在問孩子:你愿不愿意放下手機(jī)?結(jié)果可想而知——在怎么好玩的手機(jī)游戲面前,孩子當(dāng)然表示不愿意了;

但是,如果我們問的是:“你可不可以放下手機(jī)?”,孩子所感知到的信息則是:“我是否具有放下手機(jī)的能力?”——我當(dāng)然可以放下手機(jī),這不是很容易的事嗎?就像把手中的蘋果放在桌面上一個(gè)道理,簡直是小菜一碟。

這也是為什么心理治療師在治療有“喝牛奶”癖行為的孩子時(shí),與其溝通的話術(shù)是:“我們可以不喝牛奶了對嗎?”,而不是問對方:“我們能不能不要喝牛奶呀?”,這與約翰.格雷“請求支持”的理論不謀而合。

當(dāng)然,幸福的婚姻,和諧的家庭,從來不是媽媽(妻子)一個(gè)人的事,而是需要夫妻雙方共同的努力,就像一位哲學(xué)家所說:“幸福是需要經(jīng)營的,而非自然發(fā)生的。”

因此,在婚姻以及家庭生活中,老公的配合,以及對妻子的支持與關(guān)愛,其重要性是無可替代的。

而對于妻子(媽媽)來說,當(dāng)被工作、生活壓的闖不過氣來的時(shí)候;大可以卸下獨(dú)當(dāng)一面的生活“盔甲”,大膽的向孩子或丈夫提出請求,尋求支持和幫助;

畢竟,真實(shí)與直接,才是婚姻以及家庭生活最舒服的打開方式;而婚姻以及家庭的經(jīng)營秘訣,歸根結(jié)底不過八個(gè)字:真情實(shí)意,以誠相待。

我是廖老思,專注于家庭教育,擅長解決孩子玩手機(jī)、游戲、叛逆、厭學(xué)等問題;感謝關(guān)注,有你的關(guān)注,家庭教育在科學(xué)化的路上會更進(jìn)一步。

評論列表

頭像
2024-10-03 05:10:18

文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看

頭像
2024-01-11 08:01:54

可以幫助復(fù)合嗎?

頭像
2023-11-29 05:11:05

求助

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