01
生活中，最讓媽媽生氣的，莫過于孩子不聽管教——叫他去洗澡，可以給你磨蹭半小時(shí)；叫他去寫作業(yè)，卻坐在那玩手機(jī)游戲，權(quán)當(dāng)沒聽到，就像有一個(gè)媽媽所說：“打也打了，罵也罵了，但是這孩子就是軟硬不吃，愁死我了！”
而且，還有更讓媽媽們感到崩潰的，那就是孩子他爸的“不配合”——不僅不配合自己管教孩子（只顧著自己的事）；有時(shí)候甚至還經(jīng)常對自己橫挑鼻子豎挑眼，一臉嫌棄的樣子；
結(jié)婚前的浪漫溫馨早已灰飛煙滅，沒了蹤影；剩下的只有手機(jī)里的曖昧短信，和“喪偶式”婚姻留下的空虛與蒼白，有一個(gè)媽媽甚至深感絕望地對老公說道：“你既然不愛我，你就放手；愛我，你就好好愛！”。
問題到底出在哪呢？如何才能夠挽回局面，讓孩子放下手機(jī)？讓婚姻重拾昔日的溫馨與浪漫呢？
我們先剖析一下，導(dǎo)致媽媽們走到這一步的原因是什么？只有找到病因，我們才能對癥下藥。
心理學(xué)家經(jīng)過大量調(diào)查分析發(fā)現(xiàn)：孩子手機(jī)游戲癮之所以越來越嚴(yán)重，老公之所以整天盯著手機(jī)看，而對妻子越來越不上心，其根本原因不在于手機(jī)或游戲上，而在于媽媽們錯(cuò)誤的觀念上。
02
那么媽媽們在教養(yǎng)孩子或處理夫妻關(guān)系的時(shí)候，到底走進(jìn)了哪些誤區(qū)呢？
誤區(qū)一：大事小事一手抓，操心孩子操心家
有的媽媽真的非常辛苦，在外忙工作事業(yè)，已經(jīng)焦頭爛額了，回到家還有輔導(dǎo)孩子做功課，給家里人洗衣做飯；盡管這樣，還是換不來老公的理解，不僅不幫忙分憂，而且還變得越來越懶，大事小事全往妻子身上推，就像有一位丈夫這樣說道：
“在家里大大小小事情都是老婆在做，東西都是她整理的；所以，在這些方面，我都有依賴思想了?！?/p>
因此，在生活中，妻子希望通過“展示”自己的忙碌，來換取孩子或丈夫的理解和同情，顯然是“失算”之舉；妻子過于操心勞累，大事小事自己攬，表面上看，確實(shí)令人同情敬佩，但實(shí)際上卻未必能夠換來自己預(yù)想的效果和回報(bào)。
誤區(qū)二：旁敲側(cè)擊加暗示，卻換來無動于衷和敷衍
有一個(gè)媽媽，看到孩子整天玩游戲不想去上學(xué)，為了不傷和氣，所以打算嘗試用委婉提醒的方式和孩子溝通，于是這個(gè)媽媽一會問孩子長大后的夢想，一會問孩子接下來的打算，而孩子似乎早就看透媽媽的心思，根本就無心作答，甚至壓根就不愿搭理父母。
有的媽媽不死心，仍舊對這種溝通方式（旁敲側(cè)擊加暗示）情有獨(dú)鐘。就像有一個(gè)家長，無意中發(fā)現(xiàn)老公手機(jī)有幾條曖昧短信，瞬間怒火中燒，但是又怕撕破臉皮，所以還是壓抑著心中的委屈和怒火，旁敲側(cè)擊地暗示老公；
或者指桑罵槐，拿別人的事來說事，結(jié)果，不知老公是揣著明白裝糊涂，還是壓根就沒有弄懂妻子的意思，所以該咋樣還咋樣（沒有改變）；丈夫的無動于衷，把妻子氣得胸口直發(fā)悶。
誤區(qū)三：把內(nèi)心的渴望和需要，寄托在伴侶（或孩子）的“覺悟”上
情感訪談類節(jié)目《金牌調(diào)解》中有一個(gè)妻子，多次向老公提醒到，說自己也渴望爛漫，也需要一點(diǎn)小驚喜；哪怕是老公是摘一朵野花送給自己，自己也會無比的開心……
盡管提過多次，老公卻一直沒有行動，這樣的婚姻生活，讓她無法忍受，最后甚至變成了一種煎熬；
沒想到老公聽了妻子的話，表示很詫異：都二十多年了，我怎么沒感受出來呢？原來你還有這方面的需要？分分鐘可以把老婆氣到“窒息”。
而且這位丈夫還表示：“咱們都老夫老妻了，還有必要搞得像新婚夫妻嗎？況且，這又不是什么大問題，至于這樣嗎？”；
對此觀點(diǎn)，作者不敢茍同，作者認(rèn)為“老夫老妻”應(yīng)該這樣理解：何為“老”？想必是在長期的婚姻生活中，總結(jié)出了一些老到的經(jīng)驗(yàn)，知道怎么做才能夠有效滿足伴侶內(nèi)心的需要；
并且讓對方感受到自己的愛與關(guān)懷，這才是“老”真正含義；而絕對不是懶惰的丈夫“無作為”、“不行動”的擋箭牌和借口……
那媽媽們到底應(yīng)該怎么做呢？如何才能讓老公和孩子心甘情愿放下手機(jī)，更加體諒理解自己呢？
03
首先，要掌握“請求支持”的技巧和智慧。
著名婚戀情感專家約翰.格雷在其著作中寫道：
“男人不會自動自發(fā)地主動提供援助，而只在被人請求時(shí)，才會施以援手。因此，如果女人不主動請求，她可能就會兩手空空、一無所獲；即便她主動請求，如果方式不對，也會讓男人感到厭煩?！?/p>
這也許就是媽媽們的話，在老公（或孩子）身上不起作用的根本原因了。因?yàn)?，盡管妻子們多次提醒強(qiáng)調(diào)，但是，在丈夫們看來，這只是一種變相的“嘮叨”而已，并不是一種請求，因此自然也就跟自己沒關(guān)系了。
而有的妻子倒是熱烈“請求”了，但是不僅沒有如己所愿，反而把老公給嚇跑了，正如節(jié)目中的丈夫所說：
“我認(rèn)為好像你（妻子）想方設(shè)法，不讓我搓麻將，找個(gè)理由讓我回來，我認(rèn)為（妻子的請求）可能未必是真的，或者是小題大做夸張的形式。”
為什么妻子會讓丈夫有這種想法呢？主要有以下幾點(diǎn)原因：
1.情緒易激動
當(dāng)丈夫或孩子的表現(xiàn)，讓妻子感到不滿意時(shí)，就容易情緒激動、暴躁；甚至直接將怒火對準(zhǔn)家人，導(dǎo)致大家無法通過平和的溝通來解決問題。
2.愛翻舊賬
有的妻子，老是抓著老公或孩子之前犯的錯(cuò)誤不放，動不動就拿出來嘮叨強(qiáng)調(diào)，這讓老公和孩子始終無法擺脫過去的痛苦和陰影，自然就不愿配合、理解以及體諒妻子（媽媽）了。
3.得理不饒人
有的媽媽經(jīng)常是得理不饒人，哪怕老公和孩子內(nèi)心已經(jīng)知道錯(cuò)了，但是她們?nèi)耘f不肯罷休，非得要對方拉下臉承認(rèn)錯(cuò)誤才行，就像有一位丈夫說的：
“我這個(gè)事情做錯(cuò)了，就好像我要認(rèn)罪伏法一樣，而且，她還會經(jīng)常拿這個(gè)事情來要挾我，控制我，這一點(diǎn)讓我接受不了。”
那么，妻子正確請求（老公或孩子支持）的方式是怎樣的呢？
04
（一）主動提出求情，欣然接受拒絕。并及時(shí)向?qū)Ψ奖磉_(dá)感激之情
著名情感婚戀專家約翰.格雷曾說：
“主動提出請求，在他（老公或孩子）拒絕時(shí)欣然接受，表現(xiàn)出完全不介意被拒絕，這非常重要。”
比如說，媽媽可以對整天玩手機(jī)游戲的孩子提出請求（注意：不是要求）說：“孩子，你可以放下手機(jī)陪媽媽出去散散步嗎？”或者說：“你可以和媽媽說一說你在學(xué)校遇到的有趣的事情嗎？”
如果孩子不理會，甚至不友好的回答說：“我不想跟你說話?！?，此時(shí)，媽媽千萬不要動怒，也就是不要對孩子的行為做出情緒反應(yīng)，而應(yīng)該欣然接受孩子的拒絕，只需簡單的回答：“好吧”即可。
千萬不要?dú)饧睌牡挠?xùn)斥孩子：“你怎么可以這樣跟我說話呢？”或者說：“你怎么老是玩手機(jī)呢？你就不能消停會嗎？和媽媽聊聊天有那么難嗎？！”
如此這般，孩子當(dāng)然也會做出同樣的情緒反饋：“我就是喜歡玩手機(jī)，用不著你管！”。
切記，提出請求，是媽媽的權(quán)利，而拒絕同樣是孩子的權(quán)利，媽媽要表現(xiàn)出完全不在意的態(tài)度，下次找個(gè)合適的時(shí)間再次提出請求即可。
事實(shí)上，工作學(xué)習(xí)中，我們也經(jīng)常遇到類似的情況，比如，當(dāng)有人向我們尋求幫助時(shí)，如果我們拒絕了，其實(shí)內(nèi)心是有點(diǎn)愧疚心理的；而如果對方已經(jīng)多次向自己尋求幫助時(shí)，我們就更是找不到拒絕的理由；
特別是當(dāng)對方以平和友善心態(tài)接受我們的拒絕，并且仍舊對我們表達(dá)感謝時(shí)，更是讓我們的內(nèi)心感到不是滋味，等下次一旦有機(jī)會時(shí)，我們總會想辦法做出補(bǔ)償，給予對方一定的幫助。
而相反，如果對方因?yàn)闆]有得到我們的幫助，而對我們抱以埋怨指責(zé)的態(tài)度時(shí)，我們恐怕會這樣想了——別說沒時(shí)間幫你忙，就算有時(shí)間我也不想幫，同意嗎？
因此，當(dāng)孩子或丈夫的行為，使得我們看不慣的時(shí)候，我們大可以向?qū)Ψ教岢稣埱?，比如?dāng)老公忘記了妻子的生日，我們可以這樣對他說：
“昨天是我的生日，你忘記了，今天可以補(bǔ)償我一下嗎？剛好我看中了一個(gè)禮物！”
如果老公拒絕，沒關(guān)系，不抱怨不指責(zé)，欣然接受，語氣平和的回復(fù)一句：“好吧”即可，下次再找機(jī)會繼續(xù)提出請求。
而如果老公同意了，那么一定要在事后及時(shí)地向老公表達(dá)感恩之情：“老公謝謝你，你能送給我禮物，我感到很開心，有你真好！”
著名心理學(xué)家羅伯特.B.西奧迪尼在其著作《影響力》一書中寫道：
“人人都有一種言行一致（同時(shí)也顯得言行一致）的愿望。一旦我們做出一個(gè)選擇，或采取了某種立場，我們立刻就會碰到來自內(nèi)心和外部的壓力，迫使我們按照承諾說的那樣去做。在這樣的壓力之下，我們會想方設(shè)法地以行動證明自己先前的決定是正確的?！?/p>
這讓我想起了小時(shí)候，奶奶在縫衣服時(shí)，總喜歡叫我?guī)退┽樉€；說實(shí)話，小時(shí)候都愛玩，內(nèi)心是不情愿的，但奶奶對我說：“來，你的視力好，幫奶奶穿一下針線可以嗎？”；
當(dāng)我懷著不耐煩的情緒幫奶奶穿完針線時(shí)，我卻發(fā)現(xiàn)，自己慢慢竟開始享受其中了。首先是為自己能夠精確地把線穿進(jìn)針孔而感到滿足，覺得自己是有價(jià)值的；
同時(shí)也為能夠幫奶奶的忙而感到自豪（這也是一種孝順的體現(xiàn)嘛），所以，當(dāng)下次奶奶又縫衣服的時(shí)候，還沒等她開口，我就先說話了：“奶奶，我?guī)湍愦┽樉€……”
實(shí)際上道理是相通的，當(dāng)孩子或老公應(yīng)允我們的請求時(shí)，不管當(dāng)時(shí)情不情愿，但是當(dāng)他們付出行動的時(shí)候，他們就會趨向于言行一致。
就像孩子會認(rèn)為，放下手機(jī)陪媽媽聊天是值得的，是一種自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)，當(dāng)然，前提是媽媽要在事后對孩子的行動及時(shí)表達(dá)感謝和認(rèn)可；
而丈夫則會認(rèn)為，雖然昨天妻子生日錯(cuò)過了，但幸好今天還有補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會；當(dāng)他出去買禮物的時(shí)候，或者為你所挑選的禮物買單的時(shí)候，他便會自我暗示（或是用行動自我說服證明）我的這一決定是正確的，我依舊是愛著妻子。
相反，如果我們沒有給老公補(bǔ)償?shù)臋C(jī)會，沒有向他提出新的請求，甚至還指責(zé)埋怨他說：“你居然忘了我的生日，看來你根本就不在乎我，你的心里壓根就沒有我，你一點(diǎn)都不愛我！”，結(jié)果往往會導(dǎo)致雙方不歡而散。
試想一下，當(dāng)老公獨(dú)自借酒消愁的時(shí)候，他會怎么想呢？——哎，看來我確實(shí)不愛她了，或者我們之間根本就不合適。于是，一杯酒下肚，苦澀的味道，復(fù)雜的情緒，涌上心頭，摔門而去的聲響，縈繞耳畔，久久不能釋懷……
而當(dāng)他出現(xiàn)這種“退縮或動搖”的念頭行為之后，他便會一次次地欺騙或說服自己，證明自己的推斷沒有錯(cuò)，如果真是這樣，那么想必你們的婚姻旅程估計(jì)要走到盡頭了。
05
（二）向?qū)Ψ教岢稣埱蟮臅r(shí)候，最好以“可不可以”代替“能不能”
有的媽媽，看到孩子一天到晚在玩手機(jī)，于是對孩子說：“你能不能別玩手機(jī)??？”，得到的回答一般都是：“不能，我就是想要玩！”；
為什么會這樣呢？心理學(xué)家經(jīng)過統(tǒng)計(jì)調(diào)查得出結(jié)論：“能”或“能不能”所表達(dá)的是一種“意愿”；也就是說，當(dāng)我們問孩子“你能不能放下手機(jī)”時(shí)，實(shí)際上我們是在問孩子：你愿不愿意放下手機(jī)？結(jié)果可想而知——在怎么好玩的手機(jī)游戲面前，孩子當(dāng)然表示不愿意了；
但是，如果我們問的是：“你可不可以放下手機(jī)？”，孩子所感知到的信息則是：“我是否具有放下手機(jī)的能力？”——我當(dāng)然可以放下手機(jī)，這不是很容易的事嗎？就像把手中的蘋果放在桌面上一個(gè)道理，簡直是小菜一碟。
這也是為什么心理治療師在治療有“喝牛奶”癖行為的孩子時(shí)，與其溝通的話術(shù)是：“我們可以不喝牛奶了對嗎？”，而不是問對方：“我們能不能不要喝牛奶呀？”，這與約翰.格雷“請求支持”的理論不謀而合。
當(dāng)然，幸福的婚姻，和諧的家庭，從來不是媽媽（妻子）一個(gè)人的事，而是需要夫妻雙方共同的努力，就像一位哲學(xué)家所說：“幸福是需要經(jīng)營的，而非自然發(fā)生的。”
因此，在婚姻以及家庭生活中，老公的配合，以及對妻子的支持與關(guān)愛，其重要性是無可替代的。
而對于妻子（媽媽）來說，當(dāng)被工作、生活壓的闖不過氣來的時(shí)候；大可以卸下獨(dú)當(dāng)一面的生活“盔甲”，大膽的向孩子或丈夫提出請求，尋求支持和幫助；
畢竟，真實(shí)與直接，才是婚姻以及家庭生活最舒服的打開方式；而婚姻以及家庭的經(jīng)營秘訣，歸根結(jié)底不過八個(gè)字：真情實(shí)意，以誠相待。
我是廖老思，專注于家庭教育，擅長解決孩子玩手機(jī)、游戲、叛逆、厭學(xué)等問題；感謝關(guān)注，有你的關(guān)注，家庭教育在科學(xué)化的路上會更進(jìn)一步。
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