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同學(xué)姍姍,最近的日子很難過。
她老公出軌了,鬧著要跟她離婚。
起初,聽到這個消息時,我們都是一臉震驚。
要知道,姍姍不僅是班花,還是我們系的系花,想追她的人都得排著隊。
可她這朵鮮花,偏偏插在了老李這堆牛糞上。
老李雖然長得其貌不揚,頭還有點禿,但對姍姍卻好的沒話說。
陪姍姍逛商場,只要姍姍看上的東西,他都會毫不猶豫地買單;從沒讓姍姍做過家務(wù),做飯、洗碗、拖地,都是他一個人干;逢年過節(jié),過生日,甚至是初次見面的紀(jì)念日,他都準(zhǔn)備了驚喜;不舍得姍姍在職場上受委屈,一句“我養(yǎng)你”,姍姍再沒出去工作過;朋友圈曬得最多的就是姍姍的美照,以及他對姍姍的深情告白……
我們都曾羨慕地說:
“姍姍真是好福氣,找了一個這么寵你的男人,以后可要好好珍惜呀!”
姍姍也問過老李,為什么要這么寵她?
老李的回答是:
“你是我媳婦,我不寵你寵誰?他們都說我是寵妻狂魔,我這輩子,還就要寵你到底了!”
可誰能想到,把姍姍寵上天的老李,竟然出軌了。
問及原因,姍姍抹著眼淚說:
“他變心了,已經(jīng)不愛我了。他說跟我在一起很累,說我只知道花錢敗家,沒對這個家做過一丁點貢獻(xiàn),說他再也不想養(yǎng)我了……”
我們總以為愛情是恒久天長的,每一句誓言、每一份情感的保存期限應(yīng)該是永遠(yuǎn)。
可太多的現(xiàn)實卻告訴我們:人是會變的,愛情也是有期限的。
就像《重慶森林》中的那句臺詞:
“不知道從什么時候開始,在什么東西上面都有日期。秋刀魚會過期,肉罐頭會過期,連保鮮紙都會過期。”
如果有一天,當(dāng)愛情真的過期了,你會怎么做?
是苦苦挽留,還是選擇放手;是睜一只眼閉一只眼,還是及時止損、瀟灑離開。
同學(xué)姍姍的故事,讓我想起了姑姑。
她前年辦的離婚手續(xù),目前在小縣城生活,平時除了工作,就是游山玩水,日子過得很愜意。
雖然,現(xiàn)在說起來云淡風(fēng)輕,但我們都知道,她曾經(jīng)歷過怎樣的一段黑暗時光。
姑姑的前夫,是她的大學(xué)同學(xué),和周圍人一樣,他們一畢業(yè)就結(jié)婚了。
那個時候,姑父是真寵她。
姑姑只是輕描淡寫說了句“每天工作好辛苦”,姑父便讓她辭去工作,自己賺錢來養(yǎng)家。
每個月的工資都上交給姑姑,平常也會帶姑姑去吃大餐,去四處游玩。
他們的關(guān)系,是什么時候起變化的呢?姑姑也不清楚。
她只知道,姑父不怎么愛和她說話了,工資也不肯上交了,回家的時間也變晚了。
終于有一天,姑父提出了離婚。
姑姑當(dāng)然不肯答應(yīng),她哭著挽留姑父,求他不要拋棄自己。
但姑父鐵了心要離婚,當(dāng)姑姑一遍遍問他:“當(dāng)初說好了要養(yǎng)我一輩子,為什么你現(xiàn)在變成這樣了?”
姑父急了,他惡狠狠地說了句:“你看看你現(xiàn)在的樣子,除了伸手要錢,你還能干什么?”
就是這句話,把姑姑徹底打醒了。
她開始接受這個男人變心的事實,也明白人生唯一靠得住的還是自己。
是啊,男人就是很現(xiàn)實的。
他可以寵你一輩子,但前提是,你要有能讓他寵你一輩子的本事。如若沒有,不好意思,那就只能說再見。
電視劇《我的前半生》中,有這樣一句臺詞:
“婚姻里,進(jìn)步快的那個人,總會想甩掉那個原地踏步的人,因為人的本能,就是希望能夠更多地,探求生命的外延和內(nèi)涵。”
雖然殘忍,但的確是事實。
就像姑姑和姑父:
一個是企業(yè)領(lǐng)導(dǎo),一個是家庭主婦;
一個在事業(yè)上升職加薪節(jié)節(jié)攀升,一個停在原地沒有賺錢能力。
當(dāng)你們的差距越拉越大時,人的心態(tài)是會變化的。
于是,那個承諾要給你幸福的人變心了,那個要當(dāng)你一輩子靠山的人消失了。
而我們能做的,只有接受,只有堅強(qiáng)地面對。
聽過一句話:“婚姻中,沒有誰是誰的靠山,最好不要太指望別人,指望越多,就越失望?!?/p>
在這個世界上,愛情會變,人心會變,承諾也會變。
我們與其仰賴著別人去生活,不如努力成為最好的自己。
女人這輩子,靠誰都不如靠自己。
后來,姑姑常跟我說的話是:
“不管是婚前還是婚后,你一定要有自己的事業(yè),要有一份穩(wěn)定的收入,千萬別想著男人會寵你一輩子,男人都是靠不住的?!?/p>
我明白,她是被姑父傷透了心,才說出這樣的狠話。
但她說的也不無道理。
不僅男人靠不住,就連婚姻也靠不住。
前段時間刷屏的《中國婚姻報告2021》,報告中指出,2013-2020年,結(jié)婚率持續(xù)下降,從1347萬對下滑到813萬對。
直觀來講就是,2020年的結(jié)婚率只有5.8‰。
結(jié)婚率逐年下降,而離婚率卻在逐年上升。
1987-2020年,離婚登記對數(shù)從58萬對攀升至373萬對。
總結(jié)下來一句話:結(jié)婚少了,離婚多了,結(jié)婚晚了。
是人們對婚姻失望了嗎?
或許,有這方面的原因,但更多的是越來越多的人明白:
婚姻并不是鐵飯碗,它給不了我們想要的安全感。
與其試圖在婚姻中尋求安全感,不如將目光移到自身,努力提升自我的價值。
以前總以為,找一個寵你的男人,和他一起組建家庭,然后就能幸福到白頭了。
后來慢慢發(fā)現(xiàn):別人對你的好,隨時都可以收回,想要過得好,還是得靠自己。
感情上的事兒,并沒有道理可言。
唯一可以肯定的是,當(dāng)你選擇依賴別人、放棄自我成長的時候,你就要做好被隨時淘汰的準(zhǔn)備。
網(wǎng)上看到一句話:
“一個女人,一定要有自己一個人也能把日子過好的能力,無需看別人的臉色過活,不成為任何人的附庸,而是做自己的女王?!?/p>
這個世界上,沒有免費的東西。無論是愛情還是事業(yè),想擁有就要自己去努力爭取。
當(dāng)你奮力向前奔跑,變得更優(yōu)秀,更有魅力時,你完全不用擔(dān)心男人會不會變心。
因為,你有了坦然面對生活的底氣,和在婚姻中隨時離開的勇氣。
即使變心了又怎樣,只能說明那個人配不上你。
與其苦苦挽留、委屈求全,不如及時止損,沒有誰離不開誰。
要相信,一定會有一個更好的人在等著你。
說到這里,我還有一個問題:
在一段親密關(guān)系中,到底要怎樣做才算寵一個人?
是不管什么時候都要讓著對方?
是每次吵架都要主動低頭去哄對方?
是把最好吃的留給對方,而自己只配吃蛋撻邊邊和草莓屁屁……
好像,這個社會在渲染一種病態(tài)的氛圍,在這種氛圍中,男性普遍付出了很多,而女性只是接受者的角色。
但其實,在一段好的關(guān)系中,所付出的情感和用心程度,應(yīng)該是雙向的。
你不能一味索取而從不付出,也不能只享受被愛而不愿給予。
這世上,并沒有什么天經(jīng)地義和理所當(dāng)然。
所有的溫柔與寵愛,理解與信任,都應(yīng)該是相互的,而不是單方面的討好和付出。
同樣的,婚姻也是。
婚姻,是一場兩個人的修行,它需要彼此雙方的努力和經(jīng)營,光一個人付出是不行的。
就像經(jīng)濟(jì)學(xué)家薛兆豐說的那樣:
“結(jié)婚,就是雙方拿出自己的資源,一起辦家庭企業(yè),簽的是終身批發(fā)的期貨合同。也許每個人的資源不一樣,作用不一樣,功效不一樣,但一定是互相出力,實現(xiàn)雙贏?!?/p>
長久的婚姻就是這樣,倆人更像是一種“合作關(guān)系”。
在這種“合作關(guān)系”中,夫妻雙方利益共享、風(fēng)險共擔(dān),最終實現(xiàn)合作共贏。
雖然現(xiàn)實,但婚姻不是扶貧,也不是犧牲與成全,更不是一方對另一方的索取與消耗,而是彼此雙方各自成長卻又緊密相依,通過婚姻的連接給予彼此力量。
很欣賞舒婷在《致橡樹》中的態(tài)度:
我如果愛你
絕不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
……
我必須是你近旁的一株木棉
作為樹的形象和你站在一起
文末點亮【在看】,愿我們都能和所愛的人一起,站在同一高度,仰望同一片天空,然后各自成為更好的自己。
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?