老公背著我給前妻兒子買房,被發(fā)現(xiàn)后堅(jiān)決跟我離婚,我該怎么辦?

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閨蜜說自己要被氣死了。

遇到事情過不去,和老公吵架。

老公背著我給前妻兒子買房,被發(fā)現(xiàn)后堅(jiān)決跟我離婚,我該怎么辦?

結(jié)果她這邊說得義憤填膺,一回頭老公竟然睡著了,沒幾分鐘還香得呼嚕聲四起。

閨蜜氣得不行,直接把老公搖醒繼續(xù)吵。

偏偏老公睡眼惺忪地表示不理解:“到底要吵啥,我明天還要上班呢!”

閨蜜表示,自己就像秀才遇到兵,又像啞巴吃黃連,一股氣上不去下不來,憋屈得很。

“老婆一吵架,老公就睡覺”,還真不是個(gè)案,幾乎每個(gè)家庭都存在。

從心理學(xué)的角度分析,這樣的吵架模式不但不能解決問題,還非常容易影響良好的親密關(guān)系。

那么,這樣的夫妻是不愛了么?

又是什么原因,導(dǎo)致夫妻之間不能實(shí)現(xiàn)床頭有效吵架、床尾開心和好呢?

女人容易陷入“無效吵架”

女人是個(gè)神奇的動(dòng)物,明明是自己受了委屈,期待被丈夫看見和安慰。

但最后表現(xiàn)出來的形式,總是會(huì)被丈夫進(jìn)一步誤解,引起新的矛盾。

換句話說,女人容易無效吵架。

就像《金牌調(diào)解》里的一對(duì)夫妻。

不管妻子怎么挽留,丈夫都鐵定了心要離婚。

原因就是妻子老吵架,而且說話很傷人。

壓倒婚姻的最后一根稻草,是妻子發(fā)現(xiàn)丈夫,背著她偷偷給前妻的兒子買房。

她知道后大發(fā)雷霆,并用離婚威脅丈夫。

沒曾想,丈夫堅(jiān)定表示:“一定離。”

丈夫說:

“每次吵架她總是口不擇言,說的話總往我的痛處戳,就算我主動(dòng)求和,她也毫不相讓,而且會(huì)變本加厲地罵我,罵得非常難聽,什么‘你怎么這么賤?你是個(gè)賤人!’這次她說要離婚,那離了正好。”

其實(shí),這件事本身,是丈夫做錯(cuò)了。

不管他多么疼愛前妻生的孩子,都沒有權(quán)力用夫妻的共同財(cái)產(chǎn)來買房。

何況還背著妻子。

妻子生氣是完全可以理解的。

問題就在于,妻子的處理方式,是無效吵架。

不但沒有解決問題,甚至激發(fā)了矛盾,最終導(dǎo)致婚姻破裂。

很多朋友會(huì)疑惑,什么叫無效吵架?

心理專家趙悅辰,將女人無效吵架分為以下幾種:

1.連環(huán)質(zhì)問,指責(zé)批評(píng);

2.以自我為中心,只顧發(fā)泄自己的情緒;

3.說話像機(jī)關(guān)槍,不給對(duì)方發(fā)言的機(jī)會(huì);

4.忽略對(duì)方的自尊心;

5.不顧時(shí)間場合,公開吵架;

6.把“感性發(fā)泄情緒”和“理性解決問題”混合了。

無效吵架的副作用非常大。

最容易導(dǎo)致的結(jié)果是:

妻子委屈難過氣得半死;

丈夫稀里糊涂還覺得妻子作天作地。

別說一般的夫妻,就連公認(rèn)的恩愛明星夫妻蔣勤勤和陳建斌都存在這個(gè)問題。

這對(duì)夫妻總共也就上了兩次真人秀,最大的特色就是“老婆吵架,老公懵懂?!?/p>

有一次,蔣勤勤想牽陳建斌的手。

偏偏陳建斌直男思維太嚴(yán)重,完全忽略了,而且越走越快,直接把蔣勤勤落在了后面。

蔣勤勤生氣了!

重點(diǎn)是,陳建斌并未發(fā)覺妻子的怒氣,還沒事人似的在車上向妻子示好。

這時(shí)候,蔣勤勤爆發(fā)了:“你為什么要這么違心呢,你應(yīng)該做你自己呀,陳建斌非常地有演技,那對(duì)不起,你在生活中,真的是演技差極了?!?/p>

其實(shí),站在蔣勤勤的角度,作為女人,我們非常理解她的情緒從何而來——

這是夫妻恩愛的真人秀節(jié)目,她想要和丈夫牽手被丈夫呵護(hù),誰曾想丈夫完全忽略了她的情緒。

這確實(shí),是個(gè)女人都會(huì)生氣。

問題是,這個(gè)場景,在所有的男人看來,都莫名其妙,不知道蔣勤勤為何“作”。

陳建斌老師更是懵圈:“我實(shí)在是不知道哪個(gè)地方惹她生氣了?”

也就是陳建斌和蔣勤勤夫妻結(jié)婚多年,早就有了自己的相處模式。

否則,這樣無效吵架積攢的負(fù)面情緒,對(duì)彼此真的是非常嚴(yán)重的傷害。

當(dāng)然,偶爾也有極個(gè)別看得明白的丈夫。

網(wǎng)友石楠曾就“妻子愛無效吵架”的問題表示:

“我媳婦每次都把吵架不隔夜當(dāng)圣經(jīng)一樣遵循。

其實(shí)就是她脾氣急得不行,有啥事兒,在她情緒化的時(shí)候壓根看不清到底是啥樣,看不清問題關(guān)鍵在哪,又非得掰扯清楚,我還不如先睡再說。”

顯然,妻子無效吵架,導(dǎo)致的結(jié)果是:

直男丈夫稀里糊涂不明白;

明白的丈夫直接忽略;

感情本就一般的丈夫大概率也就直接走人了!

如何床頭吵架床尾和?

當(dāng)然,我們并不是說不能吵架。

這也不現(xiàn)實(shí),畢竟,最恩愛的夫妻也想過100次的離婚。

而是說,遇到問題的時(shí)候,我們需要考慮如何有效吵架?

心理專家盧悅老師明確表示,在吵架前,女人應(yīng)該問自己三個(gè)問題:

1.對(duì)象。

你和誰吵架,他的特點(diǎn)是?

2.目的。

你吵架的目的是?是為了發(fā)泄情緒?還是為了解決問題?

3.觀點(diǎn)。

你到底想表達(dá)什么觀點(diǎn)?

盧悅老師專門用咨詢案例做了示范。

某女,全職媽媽,獨(dú)自在家?guī)Ш⒆?,丈夫忙于工作,非常忙碌,幾乎未曾關(guān)心過老婆和孩子。

導(dǎo)致某女的情緒非常糟糕,天天等著丈夫回家吵架,偏偏丈夫完全不接招,還覺得她無理取鬧,致使夫妻關(guān)系非常糟糕。

通過三個(gè)問題的詢問后,某女改變了自己的無效吵架。

和丈夫是這樣溝通的:

“我能理解你工作特別忙,但是我的內(nèi)心真的很痛苦,如果我們?cè)俨唤鉀Q問題的話,我真的擔(dān)心我們的婚姻岌岌可危,孩子受到傷害?!?/p>

奇跡的是,當(dāng)她平靜的向丈夫表達(dá)這個(gè)觀點(diǎn)時(shí),丈夫破天荒的沒有認(rèn)為她在“作”,反而敞開心扉和她談自己的想法,協(xié)商溝通怎么解決。

其實(shí),某女的轉(zhuǎn)變就在于:

她放棄了單純的發(fā)泄情緒;

選擇了先共情丈夫,再表達(dá)自己的想法,再理性溝通方法。

換句話說,她的有效溝通,換來了丈夫的愿意溝通。

說到吵架,音樂人三寶說過一個(gè)有意思的家庭趣事。

他和妻子因?yàn)椤皯?yīng)該誰給3歲的兒子洗澡”吵架。

妻子認(rèn)為,兒子已經(jīng)3歲了,有性別意識(shí)了,應(yīng)該爸爸來洗。

三寶則覺得,沒有必要這么講究。

兩人為此各執(zhí)一詞,爭執(zhí)不下,妻子非常生氣,暴怒之下,直接上樓了。

但后來,她平靜了下來,給三寶發(fā)了條短信:

“我覺得我跟你的關(guān)系是最重要的,咱們不應(yīng)該因?yàn)楹⒆訐狃B(yǎng)的分歧,影響我們倆的關(guān)系?!?/strong>

三寶看完后,馬上意識(shí)到自己的問題,趕緊上樓找妻子道歉。

其實(shí),女人之所以會(huì)吵架,從來不是為了爭個(gè)輸贏,而是為了讓丈夫看到自己,讓自己覺得自己是被丈夫珍惜和愛護(hù)的。

女人要的,從始至終不過是丈夫的一點(diǎn)尊重和被看見。

當(dāng)然,不見得男人能理解和支持。

也就確實(shí),需要女人自己掌握一定的溝通技巧。

不過,不幸的婚姻各有各的不幸,具體問題也需要具體分析。

如果你無法自己從混亂的親密關(guān)系中解脫出來,千萬不要一個(gè)人迷茫,來尋找專業(yè)的情感咨詢師幫你解決!

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評(píng)論列表

頭像
2024-07-21 04:07:47

給出的方案很有意義很實(shí)用,對(duì)我的幫助很大!

頭像
2024-05-01 14:05:50

可以幫助復(fù)合嗎?

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發(fā)表評(píng)論 (已有2條評(píng)論)