文丨盧悅(新浪微博@盧悅_心之助)
心悅君:
柏拉圖說過:智者說話,是因?yàn)樗麄冇性捯f;愚者說話,則是因?yàn)樗麄兿胝f。
出現(xiàn)這種車轱轆話的時(shí)候,你們的關(guān)系就病危了
一個(gè)關(guān)系要完蛋的征兆是什么?
男人的回答是:從她開始做情感里的警察開始。
女人的回答是:從他開始做情感的失蹤犯開始。
男人說,你不追,我就不會(huì)跑。
女人說,你不跑,我怎么會(huì)追?
這些都是我們從第一本能上說的話。這種對(duì)話叫做“閉環(huán)”式談話。
比如下面這樣的對(duì)話:
柏拉圖說過:智者說話,是因?yàn)樗麄冇性捯f;愚者說話,則是因?yàn)樗麄兿胝f。
很多人都跟我說:“盧老師,每次我想和他溝通的時(shí)候,他都不配合,我怎么辦???”
我就會(huì)問她:“你為什么想和他說話?”
她會(huì)說:“我不知道啊,我就是想和他說?!?/p>
這就是柏拉圖說的兩種溝通了。
這溝通叫做“愚者式表達(dá)”:因?yàn)槲蚁牒湍阏f話,所以我想和你說。
曾經(jīng)看過一個(gè)電影,其中有一個(gè)女人,男友失蹤以后,就總是給他家的座機(jī)打電話,為的就是聽一下電話里男朋友留言時(shí)候的聲音。
為了讓這樣的聲音存在下去,她會(huì)一直給男友的座機(jī)續(xù)費(fèi)。
依戀的四種層次:你人生的品質(zhì)由此決定
這就像很多兩三歲的孩子一樣。
他們會(huì)不時(shí)地叫“媽媽”“媽媽”,媽媽過來問她“什么事兒啊”,孩子卻張口結(jié)舌說不出來。
這是因?yàn)閷?duì)他們來說,他們想要的不是和媽媽說什么,而是想聽到媽媽的聲音就可以了。
我們的依戀分為不同的層次:
最原始的依戀是身體的依戀,離開媽媽的懷抱,孩子就無法自處,只有睡著了,失去意識(shí)了,媽媽才能把孩子放下來。原始依戀的第二階段,孩子可以和媽媽保持一定距離了,但必須要看到媽媽在身邊。她會(huì)嘗試著越爬越遠(yuǎn),但到了極限的時(shí)候,她一定會(huì)回頭看一下媽媽,因?yàn)閶寢尩挠跋窨煸谧约旱挠洃浝锵Я耍运欢ㄒ倏匆谎?,這樣就能繼續(xù)保持媽媽的影像了。原始依戀的第三階段,媽媽的影像在孩子內(nèi)心已經(jīng)足夠牢固了,媽媽可以在另外一個(gè)房間了,但過了一段世界,孩子還是需要“充電”,但這個(gè)時(shí)候,媽媽的聲音就可以召喚出快要破碎的媽媽的影像了,所以孩子會(huì)不時(shí)地叫一下媽媽。
什么是真正成熟的依戀?
那就是一個(gè)人可以長久地保持媽媽的影像,可以走遍千山萬水,但依然在面對(duì)危險(xiǎn),尤其是“三無環(huán)境”之下,還能為自己點(diǎn)一盞心燈,讓自己走下去。
最近我看到一個(gè)新聞,說的是一個(gè)孩子,媽媽被殺害,自己被販賣到窮鄉(xiāng)僻壤。那時(shí)他才7歲,他忘記了自己的名字,忘記了媽媽的名字,忘記了自己的故鄉(xiāng)在哪里,但他一直努力地在日記本上記載他能記住的一切,識(shí)字不多,他就畫畫,19年后,他終于能離開養(yǎng)父養(yǎng)母,找到自己的家鄉(xiāng),最后協(xié)助警方,找到了殺母仇人和被害母親的骸骨……
我們需要父母的影像,是因?yàn)楦改傅挠跋袷俏覀兓钕氯サ拇嬖诟械膩碓?,是我們最原始的安全感的來源,是我們可以?yīng)對(duì)一切風(fēng)險(xiǎn)和不確定性的來源。
很多人之所以在人生的夜路上走不下去,就是因?yàn)檫@個(gè)影像太破碎,太容易消散,沒有了心燈,在一片漆黑的世界里,就會(huì)絕望。
而一個(gè)人從小獲得愛的影像越多,他就越能有足夠的意志力在“三無”的坑里扛下去。
這個(gè)孩子,一定是小時(shí)候得到媽媽的愛比較足,所以在失去所有記憶的情況下,還能保持著那盞微弱的心燈不滅,才可以走到今天。
而很多人都試圖把婚姻當(dāng)成發(fā)展內(nèi)在影像的第二次機(jī)會(huì),她們?cè)噲D把丈夫當(dāng)成父母,在他面前,完全顯出原形——她們的原始依戀不足,就會(huì)在情感的戰(zhàn)爭中一輸再輸。
這就是為什么我說,話術(shù)的作用其實(shí)是有限的原因。
因?yàn)樵家缿俨蛔?,就沒有足夠的意志力,沒有足夠的意志力,就會(huì)膝蓋軟,膝蓋軟就會(huì)受制于人。
一個(gè)嬰兒怎么能打敗一個(gè)成人?
如果我是原始依戀者,我該怎么辦?練習(xí)“心燈技術(shù)”
那就真的沒辦法了嗎?
也不是沒有辦法,你要找一個(gè)足夠的靠山,抱足夠粗的大腿。
有人說,盧老師,在我最難的時(shí)候,就聽你的內(nèi)在小孩課程,有你的聲音陪伴,我就沒有那么強(qiáng)烈的空虛感,想要抓我的老公了。
當(dāng)然我的聲音不是萬能的,你也可以尋求心理咨詢,也可以尋求你身邊的朋友,比如有人有一個(gè)好閨蜜,難過的時(shí)候,被閨蜜抱著睡覺,那時(shí)你就感覺到特別的安穩(wěn)。
換句話說,如果你自己沒有足夠充好電的話,是沒有力量說下面的話的。
那就是“智者的對(duì)話”。
接下來的話,都是你充電很滿的時(shí)候,才能說的話。(不要跟我說,我說不出來,說不出來,那就去充電吧。)
當(dāng)對(duì)方開始徹夜不歸的時(shí)候,我們首先要做的不是拿起電話。
要做的第一件事就是和自己相處。
問自己:
1)你現(xiàn)在的感覺是什么?
我很恐慌,很空虛,也會(huì)很焦慮,腦中會(huì)不斷出現(xiàn)他和其他女人在床上纏綿的畫面,我的心里會(huì)有一個(gè)聲音:我要失去他了,失去他了,他不愛我了,我怎么辦?我要完蛋了。
2)看看那個(gè)說要完蛋的自己,是一個(gè)什么樣的你?
好像是個(gè)小嬰兒,在雪地里,荒郊野外,周圍時(shí)不時(shí)閃過綠油油的眼睛,小孩是光著身子的。很冷,很怕。
(為什么我要問這句話?因?yàn)槲覀冃枰獙?duì)自己有覺察,有些黑洞,我們最好在進(jìn)入之前,就撤出,不要完全被心魔抓走的最好方法就是從這種感覺中抽離出來,觀察那個(gè)驚慌失措的自己,當(dāng)你作為自己的觀察者的時(shí)候,你就擁有了足夠的自由,也可以共情自己了。)
3)你看到這個(gè)小嬰兒有什么感覺?
我好心疼她,我走過去抱住了她,她快凍僵了。她緊緊抱住我……
5分鐘后,你可以繼續(xù)問自己:
4)你現(xiàn)在什么感覺?那個(gè)嬰兒什么感覺?
她微笑了,暖和多了。我看著她很開心,我也開心,我想對(duì)她說,我來照顧你,我不會(huì)離開你的。我要和你永遠(yuǎn)在一起。
5)你現(xiàn)在什么感覺?還很想和他聯(lián)系嗎?
我覺得平靜很多了,覺得可以忍受和他沒聯(lián)系的感覺了。
這是一個(gè)非常理想化的示范。絕大多數(shù)人不會(huì)有這么好的自我覺察力,也不會(huì)有這么快的共情和這么好的效果。
但是,這是一個(gè)值得努力的方向。
這就是我說的培養(yǎng)“內(nèi)在父母”,照顧“內(nèi)在小孩”的過程。
這是一個(gè)絕對(duì)值得你去嘗試的開始。
因?yàn)槿绻悴话迅改傅囊庀髲膶?duì)方身上撤走的話,對(duì)方如果沒有足夠的情商承載你的投射,他們就會(huì)受不了你很多“幼稚”的“原始依戀”,因?yàn)樗麄兛赡芤矔?huì)對(duì)你有類似的投射,也希望你來承載他們的“原始依戀”。
這就變成了兩個(gè)嬰兒都要對(duì)方做媽的僵局。
沒有新的方式,你的人生就不會(huì)有什么改變。
而改變的責(zé)任,是在你身上。沒有人會(huì)做你一輩子的爹媽的。
換句話說,你需要學(xué)會(huì)如何給自己點(diǎn)“心燈”充電的終極辦法。
所以,這樣內(nèi)在充電過程,最好的辦法就是開始訓(xùn)練,當(dāng)然,如果有教練帶著你去訓(xùn)練,效果會(huì)更好。
這就是我們?yōu)槭裁匆獏⒓痈鞣N心理課程,甚至接受心理咨詢的原因所在。
成人式溝通的五句話,你有力氣說嗎?
當(dāng)你用這種方式充電完畢的時(shí)候,就可以說如下的話術(shù)了:
1)事實(shí):
昨天晚上你徹夜未歸。
2)感受:
對(duì)此我很難過,讓我難過主要不是你徹夜未歸,而是你根本不接我電話,也不告訴我你的行蹤。這讓我懷疑你已經(jīng)不在乎我的感受了。
3)給對(duì)方臺(tái)階和機(jī)會(huì):
也許這都是我的胡思亂想。你一定有你的原因。我猜,一定是我的一些言行,讓你不太想和我好好相處了,因?yàn)檫@樣會(huì)很困難,也很累。
4)大棒+胡蘿卜:(大棒是:冤冤相報(bào)何時(shí)了,你肯定也不希望狗血。因?yàn)楣费欢〞?huì)對(duì)你也有傷害,同時(shí)給建議。)
但是,如果你堅(jiān)持用這種傷害式的方式處理我們的關(guān)系的話,我會(huì)害怕彼此會(huì)陷入到撕逼的環(huán)節(jié),那不僅會(huì)毀掉我們的現(xiàn)在,也會(huì)毀掉曾經(jīng)那些美好的過去。就算是分手,我也不希望如此狗血。
5)建議:
如果不能好好愛,起碼也可以好好散,如果你愿意,我們雙方都和和氣氣地談一次吧。
(如果對(duì)方不想好好過了,你就不要勉強(qiáng),對(duì)方的核心需要如果是想和你分手,一定不要試圖說服對(duì)方,以退為進(jìn)的道理是,要給你們的關(guān)系留足緩和的余地。留得青山在不愁沒柴燒,只要你們彼此留有情分,不是沒有挽回的一天,就怕撕逼到大家連回頭的機(jī)會(huì)都沒有——撕逼到彼此的面子太難堪,要面對(duì)彼此那么多的傷害。但很多處于原始依戀狀態(tài)的男女,往往說不出這樣的話,他們會(huì)死纏不放,結(jié)果對(duì)方不得不下狠心,撕逼到底。而很多經(jīng)驗(yàn)都證明,不要計(jì)較一城一池的得失,這才是重點(diǎn),毛主席說過,我們大踏步地撤退,是為了有一天大踏步地前進(jìn)。)
說到這里,聰明的你,一定知道了挽回的關(guān)鍵點(diǎn):
留足余地。
有情面,就算分手,也有機(jī)會(huì)翻盤。
只要你在男人面前有足夠的價(jià)值,對(duì)方的心門就會(huì)一直給你留道縫。
而就算是這段關(guān)系沒戲了,你也可以用最少的代價(jià)撤退。
所以,在關(guān)系中,我們都會(huì)退行。
成熟和不成熟的區(qū)別是,前者能放也能收,但后者是能放卻不能收。
而這才是我們需要成長最關(guān)鍵的地方。
不是說,看了我的文章,大家就要說,“我們都做尼姑去,不要男人了。一切都靠自己。”
這還是意氣用事。
我的文章永遠(yuǎn)的核心就是:
“該做小孩的時(shí)候,要做小孩;該做成人的時(shí)候,要有成人的擔(dān)當(dāng)。
我們需要男人,但男人永遠(yuǎn)都是配角,沒有配角,我們的生命會(huì)有很多遺憾和空白,而且,沒有人可以過獨(dú)角戲的人生,這樣的人生,也是自掘墳?zāi)埂?/p>
人之所以需要人,是因?yàn)楫?dāng)我們合作的時(shí)候,是可以吃到更大的蛋糕的。”
但與此同時(shí),我們永遠(yuǎn)要記?。涸谖覀兊纳铮嬲闹鹘侵挥幸粋€(gè),那就是我們自己。
評(píng)論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)
如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
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