去年，父母離婚了，我嚴(yán)重懷疑自己“完美老公”的本質(zhì)了

傾訴：

桃子媽，去年我爸媽離婚了，我感覺這件事對我的婚姻也造成了困擾。

我爸媽是自由戀愛結(jié)婚的，幾十年都比較恩愛，常常手挽手散步，所以這件事對我打擊很大。

離婚的原因是我爸出軌，而且出了十幾年了，還換了好幾任情人！

本來我媽還想挽回他，但我爸直接說，他不會改變，如果還想要這個家，我媽就只能睜一只眼閉一只眼。

他還怪我媽自找的，好好的日子不過非要偷看他手機，才把這些事挖出來。

我爸的渣男本質(zhì)震驚了我們！

最終他倆因財產(chǎn)分割鬧上法庭，才離的婚。

這件事讓我懷疑這世界上還有沒有真愛？

開始擔(dān)心，我老公一直也對我很好，是真的，還是裝的？是不是一場夢？

我媽跟我爸情人相比，真的什么都比她強，我媽更年輕會打扮。

當(dāng)初白手起家做生意買樓買車，而我爸情人只是個60歲的胖子，普通職工，我爸也只是一個普通的基層干部。

為什么我媽這么優(yōu)秀，還落得這樣的婚姻下場？

我開始擔(dān)心自己不夠好，怕我的付出不如老公付出的多，怕因此老公會移情別戀。

我跟老公都是公務(wù)員，但他層級比我低，而且在我輔導(dǎo)下，他考上公務(wù)員的時候，我已經(jīng)是副科級了。

但是我老公很受領(lǐng)導(dǎo)賞識，或許將來會升遷的比我高。

到時候他真的樣樣都比我強了。

我的婚姻一直很幸福，老公什么家務(wù)都做，我跟公婆有矛盾，他永遠(yuǎn)是幫我的，對我父母也很好。

有次我爸帶我3歲的女兒去買菜，把孩子弄丟了，后來幸虧有好心人發(fā)現(xiàn)報警，找到了。

出了這樣的事，我老公都沒跟我父母發(fā)脾氣。

相比之下，我卻總說公婆壞話，我老公的大度真的讓我自愧不如。

所以我老公提議我們單獨搬出來住，我覺得把公婆丟下很不孝，就沒有答應(yīng)。

以前我對老公很信任，自從我爸出軌的事情曝光后，我有時候會忍不住瞄他在聊天的對像是不是女性，跟女同事或女性朋友談些什么。

有一次看到他一個未婚的女性朋友頻繁發(fā)微信給他，發(fā)過來是“在嗎”、“心情不好，想跟你談心”這些“撩仔”套路，我心里很不舒服，好在老公回復(fù)的比較客套，也不積極。

我直接跟老公分析了一通，最后問他，如果我有心事，不跟閨蜜說，不跟你說，同樣的話我發(fā)給另外的男人，你看到了會有什么感覺？

我老公也比較顧及我的感受，他跟我道歉了，之后也沒再跟那個女孩子聯(lián)系了。

后來我想，是不是我小人之心了呢，我該不該干涉老公這么多？

我懊悔老公對我這么好，還卻還對老公不夠信任，可是我又克制不住自己，想請你幫幫我。

再者，我還有一個難以啟齒的過去，讓我覺得對不起老公。

就是在我認(rèn)識老公之前，曾經(jīng)跟一個已婚男保持了一年多的親密關(guān)系。

那是剛工作沒多久，當(dāng)年我靠公務(wù)員成績第一，意氣風(fēng)發(fā)，沒想到卻被分配到偏遠(yuǎn)的鄉(xiāng)鎮(zhèn)。

在那里生活條件不太好，全鄉(xiāng)連個蛋糕店都沒有，我很郁悶。

正好有個人關(guān)心，對我好，就淪陷了。

在一起之后才知道他已經(jīng)結(jié)婚十年了，還有一個兒子，但是他說跟老婆沒有感情。

我心里一直掙扎，覺得自己不道德，最后他老婆發(fā)現(xiàn)了，跟他鬧，我沒有勇氣再繼續(xù)，也覺得他不是良人，不值得托付，就斬斷情絲，離開了那個鄉(xiāng)鎮(zhèn)。

兩年后，認(rèn)識了我老公，但是我害怕老公接受不了我的過去，沒有跟老公坦白這段。

我老公只知道我大學(xué)曾經(jīng)談過男朋友，他不介意我有過男朋友，也沒追問過去。

但是我心里始終倍受譴責(zé)，覺得對不起老公。

我該跟他坦白嗎？

回信：

從你的描述中，能感覺到你有一些認(rèn)知需要糾偏。

你說你媽更年輕，各方面條件更好，而你爸的情人不如她，這樣你爸都出軌。

你不如你媽，所以擔(dān)心你老公也出軌。

你這樣推斷，背后的邏輯是：

女人只有更年輕、更漂亮，各方面條件更好，才配得到真誠的愛情。

但愛情這個東西，還真不是誰更優(yōu)秀，誰就得到更多，更幸福（頂多是追求者多一點），也不是誰不優(yōu)秀，就注定被背叛。

在婚姻里，不要拿職位、社會地位去跟老公比較。

婚姻是親密關(guān)系，不應(yīng)該是權(quán)力關(guān)系。

不管是哪一方，獲得更多世俗意義上的“成功”，也并不意味著，ta有權(quán)充滿優(yōu)越感，更不代表，ta就對這段關(guān)系有了絕對把控力。

你和老公不是競爭者，而是合作者啊。

我感覺，你爸爸出軌的事情曝光后，你對爸爸是有恨意的，覺得他對不起媽媽。

可是那畢竟是爸爸，明著恨，你又過不了“孝道”的坎兒，所以就往自己老公身上轉(zhuǎn)移（投射）。

但是，你爸媽的婚姻，究竟出了什么問題，你作為孩子，其實無法完全了解，更無權(quán)去“裁判”。

不管多糟糕的婚姻結(jié)局，也都是兩個人共同促成的。你媽媽未必是全然無辜的那個人。

而且，既然你已經(jīng)意識到，對老公的懷疑，根源是受你父母離婚的影響，那么就更不要隨意去試探老公，對他表達這種不信任。

你的情緒、猜疑更適合去跟靠譜的朋友傾訴，也可以找咨詢師。

雖然看得出你老公是個人格水平很高，本性也非常溫暖的人。

但頻繁密集的質(zhì)疑，也一樣會傷害他，傷害你們夫妻關(guān)系，這就很不值得了。

再者，你老公很優(yōu)秀，難免對其他異性構(gòu)成吸引力，但外面有賤人撩他，只要他沒有應(yīng)和，就沒有錯，又憑啥跟你道歉呢？

而且那些賤人的心思，真的不用你分析。

你分析的頭頭是道，等于暗示老公“看，這些你都看不出來吧，我比你聰明吧”。

外面女人表達的是欣賞、依戀，你表達的是不信任、嫌棄。你知道你在干啥嗎？這不等于往外推老公嗎？

再說了，那些真出軌的男人，難道是因為看不懂小三們的齷齪心思，才掉入陷阱的嗎？

而且，人跟人的差異很大，沒有“天下男人都怎樣怎樣”這一說。別自造以偏概全的妄念。

老公對你好，你都會受寵若驚，我隱隱覺得，你潛意識里可能有深深的“不配得”感。

但希望你相信，你就是配得上好老公啊。

而且，就算，就算哪天你老公真的出軌，那也不代表你一定是個糟糕的妻子，也同樣不應(yīng)該由你來負(fù)全責(zé)。

看得出來，你有很強的自省能力，這是好事，但過猶不及，不要演變成過分自責(zé)。

你跟公婆有矛盾，就盡可能早點搬出來獨立過，不要一邊沖突不斷，又一邊非要親密相處。

搬出來，也不等于完全不照顧公婆，哪里就“不孝”了呢？

最后，那段往事屬于你的隱私，如果你不想說，你老公本來也沒有權(quán)利知道。

如果非要說對不起，你也只是在知道那個男人已婚后，還繼續(xù)跟他來往，有點對不起他當(dāng)時的妻子。

但是人的感情都沒法說停就停。那個已婚男欺騙你在先，他才是最大的人渣。

這件事只是你年輕單純時的一點小過失而已，你沒有對不起老公。

你這樣愧疚，說明你的女權(quán)意識真的薄弱，某種程度上，有點活在大清朝。

你自己，似乎都有處女情結(jié)。2020年了，思想上給自己解解綁吧。