去年,父母離婚了,我嚴(yán)重懷疑自己“完美老公”的本質(zhì)了

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傾訴:

桃子媽,去年我爸媽離婚了,我感覺這件事對我的婚姻也造成了困擾。

我爸媽是自由戀愛結(jié)婚的,幾十年都比較恩愛,常常手挽手散步,所以這件事對我打擊很大。

離婚的原因是我爸出軌,而且出了十幾年了,還換了好幾任情人!

去年,父母離婚了,我嚴(yán)重懷疑自己“完美老公”的本質(zhì)了

本來我媽還想挽回他,但我爸直接說,他不會改變,如果還想要這個家,我媽就只能睜一只眼閉一只眼。

他還怪我媽自找的,好好的日子不過非要偷看他手機,才把這些事挖出來。

我爸的渣男本質(zhì)震驚了我們!

最終他倆因財產(chǎn)分割鬧上法庭,才離的婚。

這件事讓我懷疑這世界上還有沒有真愛?

開始擔(dān)心,我老公一直也對我很好,是真的,還是裝的?是不是一場夢?

我媽跟我爸情人相比,真的什么都比她強,我媽更年輕會打扮。

當(dāng)初白手起家做生意買樓買車,而我爸情人只是個60歲的胖子,普通職工,我爸也只是一個普通的基層干部。

為什么我媽這么優(yōu)秀,還落得這樣的婚姻下場?

我開始擔(dān)心自己不夠好,怕我的付出不如老公付出的多,怕因此老公會移情別戀。

我跟老公都是公務(wù)員,但他層級比我低,而且在我輔導(dǎo)下,他考上公務(wù)員的時候,我已經(jīng)是副科級了。

但是我老公很受領(lǐng)導(dǎo)賞識,或許將來會升遷的比我高。

到時候他真的樣樣都比我強了。

我的婚姻一直很幸福,老公什么家務(wù)都做,我跟公婆有矛盾,他永遠(yuǎn)是幫我的,對我父母也很好。

有次我爸帶我3歲的女兒去買菜,把孩子弄丟了,后來幸虧有好心人發(fā)現(xiàn)報警,找到了。

出了這樣的事,我老公都沒跟我父母發(fā)脾氣。

相比之下,我卻總說公婆壞話,我老公的大度真的讓我自愧不如。

所以我老公提議我們單獨搬出來住,我覺得把公婆丟下很不孝,就沒有答應(yīng)。

以前我對老公很信任,自從我爸出軌的事情曝光后,我有時候會忍不住瞄他在聊天的對像是不是女性,跟女同事或女性朋友談些什么。

有一次看到他一個未婚的女性朋友頻繁發(fā)微信給他,發(fā)過來是“在嗎”、“心情不好,想跟你談心”這些“撩仔”套路,我心里很不舒服,好在老公回復(fù)的比較客套,也不積極。

我直接跟老公分析了一通,最后問他,如果我有心事,不跟閨蜜說,不跟你說,同樣的話我發(fā)給另外的男人,你看到了會有什么感覺?

我老公也比較顧及我的感受,他跟我道歉了,之后也沒再跟那個女孩子聯(lián)系了。

后來我想,是不是我小人之心了呢,我該不該干涉老公這么多?

我懊悔老公對我這么好,還卻還對老公不夠信任,可是我又克制不住自己,想請你幫幫我。

再者,我還有一個難以啟齒的過去,讓我覺得對不起老公。

就是在我認(rèn)識老公之前,曾經(jīng)跟一個已婚男保持了一年多的親密關(guān)系。

那是剛工作沒多久,當(dāng)年我靠公務(wù)員成績第一,意氣風(fēng)發(fā),沒想到卻被分配到偏遠(yuǎn)的鄉(xiāng)鎮(zhèn)。

在那里生活條件不太好,全鄉(xiāng)連個蛋糕店都沒有,我很郁悶。

正好有個人關(guān)心,對我好,就淪陷了。

在一起之后才知道他已經(jīng)結(jié)婚十年了,還有一個兒子,但是他說跟老婆沒有感情。

我心里一直掙扎,覺得自己不道德,最后他老婆發(fā)現(xiàn)了,跟他鬧,我沒有勇氣再繼續(xù),也覺得他不是良人,不值得托付,就斬斷情絲,離開了那個鄉(xiāng)鎮(zhèn)。

兩年后,認(rèn)識了我老公,但是我害怕老公接受不了我的過去,沒有跟老公坦白這段。

我老公只知道我大學(xué)曾經(jīng)談過男朋友,他不介意我有過男朋友,也沒追問過去。

但是我心里始終倍受譴責(zé),覺得對不起老公。

我該跟他坦白嗎?

回信:

從你的描述中,能感覺到你有一些認(rèn)知需要糾偏。

你說你媽更年輕,各方面條件更好,而你爸的情人不如她,這樣你爸都出軌。

你不如你媽,所以擔(dān)心你老公也出軌。

你這樣推斷,背后的邏輯是:

女人只有更年輕、更漂亮,各方面條件更好,才配得到真誠的愛情。

但愛情這個東西,還真不是誰更優(yōu)秀,誰就得到更多,更幸福(頂多是追求者多一點),也不是誰不優(yōu)秀,就注定被背叛。

在婚姻里,不要拿職位、社會地位去跟老公比較。

婚姻是親密關(guān)系,不應(yīng)該是權(quán)力關(guān)系。

不管是哪一方,獲得更多世俗意義上的“成功”,也并不意味著,ta有權(quán)充滿優(yōu)越感,更不代表,ta就對這段關(guān)系有了絕對把控力。

你和老公不是競爭者,而是合作者啊。

我感覺,你爸爸出軌的事情曝光后,你對爸爸是有恨意的,覺得他對不起媽媽。

可是那畢竟是爸爸,明著恨,你又過不了“孝道”的坎兒,所以就往自己老公身上轉(zhuǎn)移(投射)。

但是,你爸媽的婚姻,究竟出了什么問題,你作為孩子,其實無法完全了解,更無權(quán)去“裁判”。

不管多糟糕的婚姻結(jié)局,也都是兩個人共同促成的。你媽媽未必是全然無辜的那個人。

而且,既然你已經(jīng)意識到,對老公的懷疑,根源是受你父母離婚的影響,那么就更不要隨意去試探老公,對他表達這種不信任。

你的情緒、猜疑更適合去跟靠譜的朋友傾訴,也可以找咨詢師。

雖然看得出你老公是個人格水平很高,本性也非常溫暖的人。

但頻繁密集的質(zhì)疑,也一樣會傷害他,傷害你們夫妻關(guān)系,這就很不值得了。

再者,你老公很優(yōu)秀,難免對其他異性構(gòu)成吸引力,但外面有賤人撩他,只要他沒有應(yīng)和,就沒有錯,又憑啥跟你道歉呢?

而且那些賤人的心思,真的不用你分析。

你分析的頭頭是道,等于暗示老公“看,這些你都看不出來吧,我比你聰明吧”。

外面女人表達的是欣賞、依戀,你表達的是不信任、嫌棄。你知道你在干啥嗎?這不等于往外推老公嗎?

再說了,那些真出軌的男人,難道是因為看不懂小三們的齷齪心思,才掉入陷阱的嗎?

而且,人跟人的差異很大,沒有“天下男人都怎樣怎樣”這一說。別自造以偏概全的妄念。

老公對你好,你都會受寵若驚,我隱隱覺得,你潛意識里可能有深深的“不配得”感。

但希望你相信,你就是配得上好老公啊。

而且,就算,就算哪天你老公真的出軌,那也不代表你一定是個糟糕的妻子,也同樣不應(yīng)該由你來負(fù)全責(zé)。

看得出來,你有很強的自省能力,這是好事,但過猶不及,不要演變成過分自責(zé)。

你跟公婆有矛盾,就盡可能早點搬出來獨立過,不要一邊沖突不斷,又一邊非要親密相處。

搬出來,也不等于完全不照顧公婆,哪里就“不孝”了呢?

最后,那段往事屬于你的隱私,如果你不想說,你老公本來也沒有權(quán)利知道。

如果非要說對不起,你也只是在知道那個男人已婚后,還繼續(xù)跟他來往,有點對不起他當(dāng)時的妻子。

但是人的感情都沒法說停就停。那個已婚男欺騙你在先,他才是最大的人渣。

這件事只是你年輕單純時的一點小過失而已,你沒有對不起老公。

你這樣愧疚,說明你的女權(quán)意識真的薄弱,某種程度上,有點活在大清朝。

你自己,似乎都有處女情結(jié)。2020年了,思想上給自己解解綁吧。

評論列表

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2024-08-26 20:08:18

太感謝你了,我們現(xiàn)在都已經(jīng)和好了,謝謝!

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2024-03-05 07:03:48

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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2024-01-05 23:01:11

被拉黑了,還有希望么?

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