作為一個(gè)被掌控方,如果挽回掌控型人格的老公或是男友

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今天,我要講的是一個(gè)特別的話題,就是如何和一個(gè)掌控型人格的男性或者女性建立長(zhǎng)期關(guān)系,或是挽回對(duì)方。

什么是掌控型人格呢?

掌控型人格的人,你會(huì)發(fā)現(xiàn)它有幾個(gè)特點(diǎn):

首先,他會(huì)對(duì)你的要求特別嚴(yán)格。

作為一個(gè)被掌控方,如果挽回掌控型人格的老公或是男友

比如說(shuō)我的一個(gè)朋友總是會(huì)被她的男朋友嫌棄身材,其實(shí)我這個(gè)朋友并不胖,但是她男朋友呢,總是以她的身材不夠好,為攻擊點(diǎn)不停的在貶低他,說(shuō)他身材又不好,做事又不好,這個(gè)那個(gè)的就是說(shuō)不停地去攻擊他,打擊他的自信心,讓自己完全凌駕于我這個(gè)朋友。

其次,就是他會(huì)去掌控她的一些生活。

比如說(shuō)我喜歡的朋友你可以接受,我不喜歡的你就不能接觸,甚至是限制她的社交圈,就是不準(zhǔn)讓她有過(guò)多的朋友,包括限制他的游戲的愛(ài)好,就是你什么游戲能做你什么游戲不能做都要在他控制之內(nèi),比如說(shuō)我那個(gè)朋友很喜歡玩狼人殺,但是他覺(jué)得狼人殺這種游戲可能帶著太多欺騙了,所以說(shuō)都是互相騙人的,就是說(shuō)不太好也不讓他去玩,也就是說(shuō)對(duì)他的管控是非常的強(qiáng)烈的,甚至超越了父親那種狀態(tài)。

如果我的朋友一旦脫離他的控制,想要反抗說(shuō)不行我就要想怎么樣就怎么樣,我不想聽(tīng)你的,那么面臨的就是更加瘋狂的一種打壓報(bào)復(fù)打擊冷暴力,甚至說(shuō)以分手為威脅,甚至歇斯底里地發(fā)脾氣,總之要讓我的朋友感受到害怕與恐懼。

也就是說(shuō)掌控型人格的人在戀愛(ài)的時(shí)候他的準(zhǔn)則就是你一切都要聽(tīng)我的,如果我們當(dāng)中出現(xiàn)了任何矛盾,那責(zé)任一定是你的,因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)都是對(duì)的,就像黃曉明那句話一樣他說(shuō)不管是誰(shuí)的錯(cuò)都是我的錯(cuò),你們有沒(méi)有覺(jué)得這句話其實(shí)就是在掌控嗎?

就是不管怎么樣,你們最后的責(zé)任都是我承擔(dān)得那么最后都得由我說(shuō)了算,如果一旦說(shuō)你想去脫離他的掌控,可能就會(huì)面臨很多負(fù)面的一些問(wèn)題,比如說(shuō)我剛才講的各種打壓你,打擊你,報(bào)復(fù)你,甚至各種貶損你,冷暴力你,甚至用一些暴力的手段去對(duì)付你,包括那種非常傷自尊心的語(yǔ)言攻擊。

所以說(shuō)在面對(duì)這樣的一個(gè)人格,你和這樣的一個(gè)人格去戀愛(ài)的時(shí)候很容易遭到的就是被分手,而你還覺(jué)得其實(shí)自己可能也是在犯錯(cuò),自己也確實(shí)不夠好,自己也確實(shí)沒(méi)有達(dá)到對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn),其實(shí)你在無(wú)意識(shí)當(dāng)中已經(jīng)被對(duì)方完全掌控而已,你的自我意識(shí)啊,已經(jīng)在慢慢消弱了,所以說(shuō)你會(huì)覺(jué)得對(duì)方說(shuō)的都對(duì),那肯定是你的不對(duì),那么你肯定是要去挽回對(duì)方對(duì)不對(duì)?所以說(shuō)除了對(duì)這段感情的留戀之外,其實(shí)你已經(jīng)是接受了這種被掌控的這種一種感覺(jué)了。

當(dāng)然我不是說(shuō)掌控不好,因?yàn)槲覀兠總€(gè)人需要親密關(guān)系的類型并不是一樣的,因?yàn)闆](méi)有絕對(duì)平等的一個(gè)戀愛(ài)關(guān)系。有的人就是想要去掌控,有的人就是愿意去被人掌控,愿意被人管著,就像討好型人格一樣,他們就喜歡被人管著,那這種性格也是一樣,他就喜歡管著別人對(duì)不對(duì)?

所以說(shuō)關(guān)鍵是在于度,我們應(yīng)該如何去把握這個(gè)度,以及在這個(gè)度的范圍內(nèi),我們應(yīng)該怎么樣去挽回對(duì)方,這才是最重要的,比方說(shuō)就安全感,也就是你,你會(huì)覺(jué)得你的安全感來(lái)自于哪里?你的安全感來(lái)自于只要對(duì)方是愛(ài)你的,那一切都是無(wú)所謂的,但對(duì)方的安全感,也就是掌控者的安全感來(lái)自于哪里呢?掌控者的安全感來(lái)自于你只要一切聽(tīng)我的,你就給了我這樣的安全感,我就會(huì)愛(ài)你。那么這樣的話,其實(shí)就是匹配的。從安全的需求感上來(lái)說(shuō)你們就是匹配的。

那控制型人格的這些人在親密關(guān)系里都是怎么想的呢?他為什么非要去控制你呢?你先要明白這個(gè)道理才能挽回對(duì)方。他其實(shí)本身潛意識(shí)里認(rèn)為自己愛(ài)上了一個(gè)人,這個(gè)人就會(huì)利用她的愛(ài)去占有她,傷害她,然后最后會(huì)去拋棄他,所以說(shuō)控制型的人呢,往往會(huì)下意識(shí)地壓制她的伴侶的權(quán)利,他有一個(gè)想法,就是只要他能打壓對(duì)方的自信,他就可以讓伴侶依賴自己,這樣如果伴侶沒(méi)有了底氣與自信,那控制者的意識(shí)里就不會(huì)離開(kāi)他了,他就會(huì)打消了這種自己被拋棄的顧慮,也就是對(duì)于掌控者來(lái)說(shuō),他和你提出分手的一個(gè)很大的原因,是因?yàn)樗X(jué)得你掌控不了了。

控制型的人格是怎么樣來(lái)的?也是來(lái)自于原生家庭。

比如說(shuō)這樣的原生家庭呢,通常是媽媽強(qiáng)勢(shì)爸爸弱勢(shì)。媽媽是大包大攬的那一方,然后呢,父親是比較就是弱小懦弱的那一方,所以說(shuō)他會(huì)覺(jué)得在一段關(guān)系里面本身就是應(yīng)該有一個(gè)人完全去控制一個(gè)人的,這是一方面,另一方面呢,是他根本就不相信異性,就是他總覺(jué)得自己會(huì)隨時(shí)被拋棄,就是因?yàn)檫@種強(qiáng)烈的不安全感,她才會(huì)去想不斷的需要控制,所以說(shuō)首先你要去理解他們,他們?yōu)槭裁匆タ刂?,其次你也要去認(rèn)知自己為什么會(huì)接受這種控制,通常呢喜歡被控制或者能被控制的人呢?都有一段不太愉快的童年經(jīng)歷,在童年經(jīng)歷里你是被過(guò)度打壓的,你認(rèn)為自己不夠完美,你認(rèn)為自己要需要去聽(tīng)從別人的意見(jiàn)。你認(rèn)為自己不能夠做成你想做成的事情。不能夠在一段關(guān)系里面獲得一個(gè)正常的位置和滿足自己正常的需求,所以說(shuō)你很容易被帶領(lǐng),換句話就是你的意志力很薄弱,所以說(shuō)你容易被控制,當(dāng)然意志力薄弱,這并不是一種錯(cuò)誤,要知道兩性關(guān)系本身就有一強(qiáng)一弱。如果兩個(gè)人都強(qiáng)或者都弱,通常走不長(zhǎng)遠(yuǎn)。

還是那句話,只要我們把“度”控制好就沒(méi)有問(wèn)題。

我就簡(jiǎn)單地介紹了一下控制者和被控制者的這種戀愛(ài)的關(guān)系的形態(tài)那如果說(shuō)你是一個(gè)被控制者,你應(yīng)該怎么挽回控制者呢?

很簡(jiǎn)單就是告訴對(duì)方我可以被控制,但是,你要給對(duì)方設(shè)置好底線,就是你可以去控制我的生活,但是有些事情你能做,有些事情你不能做,當(dāng)這個(gè)底線不斷地在磨合當(dāng)中被調(diào)試好了之后,你們倆就能平穩(wěn)的相處了,但是我們要明白的一點(diǎn),不管是掌控的一方還是被掌控的一方,也就是說(shuō)不管是你還是他,你們本身的根源其實(shí)都是來(lái)源于愛(ài),她想通過(guò)控制的方式獲得安全感得到愛(ài),你想通過(guò)讓對(duì)方認(rèn)可你的方式得到安全感獲得愛(ài)。

這都是獲得愛(ài)的一種途徑,所以我們對(duì)于愛(ài)的理解永遠(yuǎn)不要那么偏執(zhí)和狹隘,認(rèn)為愛(ài)只有一種,不要這樣做,只要在這段關(guān)系當(dāng)中,你們能把自己的一個(gè)模式調(diào)整到一個(gè)舒適的狀態(tài)下,那么你們就是可以復(fù)合的。

如果說(shuō)你根本就是接受不了這種控制型的,那因?yàn)槟憧赡芤灿悬c(diǎn)控制型人格,那你們倆就是不適合的,所以說(shuō)從愛(ài)為出發(fā)點(diǎn)來(lái)說(shuō),適合就是打開(kāi)親密關(guān)系的鑰匙,其次是你要能調(diào)整的就要去調(diào)整,而且在調(diào)整的過(guò)程當(dāng)中,你要學(xué)會(huì)去了解對(duì)方,理解對(duì)方,比如說(shuō)理解他的原生家庭,理解他的成長(zhǎng)環(huán)境,理解他為什么會(huì)做出如此的行徑,說(shuō)出如此的話,同時(shí)也要理解你自己為什么能接受這一切。

接受這一切的根源來(lái)自于哪里?找到童年時(shí)候的他,找到童年時(shí)候的你,并且?guī)椭?,幫助你們倆自己,重新完成自己內(nèi)心的小孩的那種缺失感的重新建立,這是唯一去挽回的一種方式,也是你們倆建立長(zhǎng)期關(guān)系的一種方式,

之后會(huì)更新逃避人格與目標(biāo)人格應(yīng)該如何挽回,敬請(qǐng)關(guān)注哦。

評(píng)論列表

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2024-05-07 15:05:54

專業(yè)的情感服務(wù)機(jī)構(gòu)真的不錯(cuò)

頭像
2024-01-21 22:01:25

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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