經(jīng)常把“離婚”掛在嘴邊的女人,究竟是什么心理?

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前來咨詢我的客戶群體中,有一類女人,經(jīng)常把“離婚”“分手”掛在嘴邊。可當伴侶真的要跟她們分手或離婚時,她們卻后悔了,跑過來求挽回。

比如小倩,她經(jīng)常和老公吵架,衣服沒有分開洗,碗筷放廚房還是消毒柜,牙膏怎么擠,馬桶圈沒有放下來……這些芝麻綠豆大的小事,小倩都要吵。如果老公敢多說幾句,小倩就會以“離婚”“過不下去了”作為結(jié)束語。

剛開始,老公會妥協(xié),會主動道歉,會哄她。可三番五次之后,老公就覺得心累了,他不想每天去迎合小倩,不想再低三下四去哄她。在某一次小倩又說“離婚”時,老公同意了。他說:

既然你這么想離婚,那我們就分開吧。不然大家都不開心。

經(jīng)常把“離婚”掛在嘴邊的女人,究竟是什么心理?

當天,老公就回了他媽媽家,周末時就把東西都收拾了。小倩當下就傻眼了,她只是希望老公多讓著她,多關心她,她并不是真的想要離婚。

提離婚的是她,不想離婚的也是她。

小倩哭得上氣不接下氣,問我怎么樣才能挽回老公,怎么樣才能打消老公離婚的念頭。

我說,咱們先把挽回放一邊。你想一想:為什么你明明不想離婚,卻反復提離婚呢?

小倩說:

我覺得他不懂我,不關注我,不關心我,不讓著我,我提離婚,是想讓他多愛我一點,讓他重視我,多來哄一哄我。

我建議小倩,不妨向老公道個歉,去哄一下老公。小倩當下就不爽了:

憑什么啊?為什么要我去道歉啊,我道歉了以后我不就低他一頭了嗎?再說,哪有女人哄男人的?男人哄老婆,這不是應該的嗎?

我有點無語。你希望老公多關心你,卻用這種“毀滅關系”的方式提出來,提離婚的是你,不想離婚的也是你,傷感情的依然是你,痛苦難過的還是你。他哄你千遍萬遍是理所應當,你哄他一次都不肯?那你還是離婚吧,反正就算挽回了以后還是會離的。

小時候,我們想得到某樣玩具但父母不給,我們就哭鬧或者撒潑打滾,威脅父母滿足我們的要求;我們頑皮搗蛋,父母會說“你再不聽話我就不要你了”,通過恐嚇的方式達到目的。

那我們現(xiàn)在成年了,這種用“分手”“離婚”威脅伴侶的行為,本質(zhì)上也是一種控制手段,通過這種離婚威脅,逼迫伴侶滿足我們的心愿。

這是一種控制啊。孩子依賴父母而生存,父母和孩子是天定的血緣關系,所以容易被控制。但是伴侶是一個獨立的人,是可以隨時離開的自由人。

當你用“分手”“離婚”來威脅伴侶,一次兩次他還會因為愛你而妥協(xié)??删昧四?,他會覺得你不愛他。因為你若真的愛,你不會常常想著要離開。當他對你失望了,受打擊了,對你也就日益冷淡了。

離婚說得越多,婚姻解體得越快。將離婚作為威脅伴侶的手段,是不理智的,只會弄巧成拙。

每句“離婚威脅”的背后,都暗藏著這幾種心理

一、安全感缺乏

有一種類型的女人,可能童年不幸,小時候父母不疼奶奶不愛的,成長經(jīng)歷也很坎坷,導致她們對安全感的需求特別強烈。

她們需要將老公的一舉一動納入到自己的掌控之中,當老公的言行舉止不在她的控制范圍內(nèi)時,她們就會很焦慮,反應特別大。

比如小倩,她對牙膏從頭擠還是從尾擠這種小事都要吵,更別談包容伴侶的其他缺點了。

缺乏安全感的女人,總是渴望伴侶像親爹一樣寵愛自己,又妄想伴侶像親兒子一樣順從自己??砂閭H畢竟不是爸爸,也不是兒子。

她們從小就沒被很好地對待過,她們不知道除了“控制”之外,還有什么方法能夠獲得“安全感”,所以她們只能通過不斷說離婚,來確定“老公怎么樣都不會離開我”,從而確定這段婚姻是安全的。

二、不想示弱

有個女讀者發(fā)過這樣的消息給我:我做不到像其他女人一樣撒嬌示弱,我覺得在老公面前示弱了,會很丟臉,我害怕他會嘲笑我,或者拿我的弱點來攻擊我。

其實我很能理解這種“逞強”的心理。

當我們示弱時,我們是希望你能看到我的情緒,我需要你保護我;

可拒絕示弱,就等于拒絕被看見,拒絕被保護,拒絕別人來幫助自己,把自己關起來,這會讓我們看起來很強硬和冷漠,不通情理。

因為害怕示弱,心里想的是“不要離開我”,嘴巴上說的確實“你再這樣我們就離婚”。

伴侶又不是你肚子里的蛔蟲,他也沒有相關的心理學受訓背景,他怎么能解讀出你離婚威脅背后隱藏的真實心理呢?

示弱其實是關系的潤滑劑。因為沒人可以一直強大,你在關系里繃得太緊了,反而容易斷裂反彈。

三、以為控制伴侶,就能解決婚姻問題

很多人遇到問題,習慣做“外歸因”,把問題歸咎于外部因素,以為通過解決外部問題,就能讓自己過得更好。

于是,在發(fā)生爭吵時,她們就通過離婚威脅,去解決問題。她們以為,只要老公聽我的話,把老公的一切都掌握在自己手中,婚姻就一定不會出問題。

這種想法是很荒謬的。這樣的做法只會浪費很多時間和精力,去逼迫伴侶改變,而自己卻沒有得到絲毫的成長。

離婚威脅,對婚姻沒有絲毫的意義。

不把離婚掛嘴邊,還有更好的辦法嗎?

我們常說,咬人的狗不會叫,會叫的狗不咬人。經(jīng)常把離婚掛在嘴邊的人,其實是不想離婚的。她們只是不懂得如何改善和伴侶之間的關系。

當你想把“離婚”二字脫口而出時,不妨換一種思路:

承認自己想從“婚姻里逃離”,但這種逃離的念頭,是夫妻合不來,還是自個兒的原因?

如果你發(fā)現(xiàn),其實夫妻之間的矛盾沒有想象中的大,提離婚是自己的原因,是自己單方面的沖動,那你以后就要多注意了。因為提離婚真的很傷感情。

你可以嘗試一下這些方法:

和真實的伴侶建立關系,打造自己的安全系統(tǒng)

《親密關系》的作者克里斯多福·孟說:

幻滅是親密關系必經(jīng)的一環(huán)。當我們試圖把伴侶改造成夢中情人時,會發(fā)現(xiàn)夢想不可能百分百被滿足。我們因此產(chǎn)生的失望和憤怒,會遷移在伴侶身上。

很多女人,真的是天生愛做夢啊。從小就喜歡看白馬王子霸道總裁愛上我的愛情故事,她們始終從“夢想”中尋求安全感,她們忽略了現(xiàn)實的殘酷,無法和真實的伴侶建立親密的關系。

夢想中的伴侶是完美的,可現(xiàn)實中的伴侶是有缺點的。我們要學會搭建更強大的安全系統(tǒng),去抵抗一些安全感上的匱乏。比如,找值得信賴的家人朋友聚會聚餐,學習一門語言,找一份工作,健身,培養(yǎng)興趣愛好等等。

當我們的生活變得多姿多彩,我們就能意識到:現(xiàn)實不可怕,現(xiàn)實比夢境更加美妙。這樣子,我們才有能量和動力,去解決現(xiàn)實問題,去面對婚姻危機,減少美夢不能成真的所帶來的負面情緒,接納那個有少許缺點的伴侶。

學會非暴力溝通,提高關系的修復能力

溝通在親密關系中真的非常重要,很多事其實好好溝通就能解決的,可很多人不懂得如何溝通,最終把一件小事鬧到要離婚的地步。

怎么樣理智地溝通呢?這里介紹一本“溝通圣經(jīng)”《非暴力溝通》的方法。

觀察:只說客觀事實,不加主觀評價。了解伴侶的行為,但不加以評論或指責。

感受:先說客觀事實,再表達自己的感受。比如跟伴侶說:親愛的,我最近總是容易生氣,但我并不是真的責怪你,只是感到莫名的焦慮,我也不知道自己怎么了。

需要:說出具體的需求。告訴伴侶,你需要他為你做什么。

請求:“你可不可以”,向?qū)Ψ教岢鼍唧w的請求。

限于篇幅,今天的分享就到這里。如果你也有類似的情感問題,咱們評論區(qū)探討。

評論列表

頭像
2024-04-23 10:04:27

我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下

頭像
2024-04-22 21:04:54

求助

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2023-12-06 05:12:06

可以幫助復合嗎?

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