張晉說不會讓著蔡少芬，婚姻里最怕的不是出軌，而是這一點

有一期的《非常靜距離》里，李靜采訪了張晉。

提到這個人，大家肯定會聯想到蔡少芬，畢竟這兩個人三天兩頭秀恩愛，前兩天還上了熱搜。

蔡少芬炫夫狂魔的形象深入人心，同時很多人也知道，張晉很聽老婆話，這兩個人的婚姻非常有趣，沒有那么多亂七八糟的事兒。

所以，當采訪完了張晉的新電影，以及他在事業(yè)上的一些經歷，很自然地話題就轉移到了夫妻關系上。

李靜問：在你們家，誰是弱勢群體？

張晉考慮了一下，說沒有誰是弱勢群體，互相弱勢。

對于這個答案，李靜明顯很驚訝，反問：你居然不讓著老婆？

這應該也是大多數人心里的反問，畢竟，在媒體上，我們天天看到的，就是張晉對老婆很好，張晉聽老婆的話。何況，蔡少芬比張晉更有知名度，很多人都說，因為蔡少芬，張晉才會被人熟知，這樣的老婆，難道不應該哄著讓著嗎？

張晉說，他對老婆有什么不滿會說出來，蔡少芬知道他介意哪件事情，那么就會比較注意，不踩他的雷區(qū)。當然，蔡少芬有什么不滿也會說出來，他也會盡量避免。

這樣的結果，就是他們彼此都會覺得比較舒適，比較開心，雖然說有時候要遷就一下另一方，但婚姻本來就是在盡可能的范圍內互相遷就的嘛。只有這樣，才能達到一種平衡。

他說，如果明明有意見，但是不說出來，偏要壓在心里，時間長了就會有怨念，一個人一旦有怨念，就會不開心，也會覺得對方哪兒哪兒都不好。所以，無限制地讓著對方，看似很寵對方很負責任，實際上，是對婚姻的一種傷害。

我特別認同他說的這番話，也終于知道，為什么他當年能夠追到蔡少芬，為什么這些年，兩個人的婚姻那么順風順水，甚至都快成為全民楷模了。

在一段關系里，那些看似很好很寵溺的行為，不見得就對這段關系有利，而那些看似不太“懂事”的行為，有時候反而會讓這段關系更健康。

2018年離婚大數據顯示，大多數婚姻破裂的原因，不是出軌或家暴，而是感情不和，占到了77%以上。而感情不和的原因，很多都是一些生活瑣事，一點一滴積累，終于攢夠了失望。

經常有姑娘跟我抱怨：

我白天上班，晚上帶孩子，累得要死，下班回家還要做飯做家務。我出門一手拎著包一手抱著孩子，老公都不知道幫忙，只顧自己走在前面。節(jié)假日我想要一點浪漫，可是老公完全是榆木疙瘩，沒有一點反應，你說我要怎么辦??？

這些小小的不滿一點點積累，最后就會變成怨，覺得跟自己共度一生的人面目可憎，自己完全不需要他，他在家里就是浪費空氣。

曾經有一段時間，我也有過這樣的心態(tài)。

每次跟老公出門，我總希望他拉著我，像剛結婚的時候那樣。而且，我希望他自覺自愿地做這件事，所以我每次都不說，但心底強烈渴望著他這么做。

誰知道這家伙毫無覺悟，我自然很不開心，有時候甚至會想，我要不要惡作劇一下，偷偷溜到一個商場里，讓他找不到我。

不說的結果，就是我心里很不爽，有時候會想，是不是他已經不愛我了。一想到他可能已經不愛我了，我就氣不打一處來，跟他說話的語氣都變了。而他完全不知道為什么，有時候還會責怪我為什么用這種語氣跟他說話。

后來我實在忍不住，直接說了，他笑：原來你想牽手，我只是覺得天氣太熱，手上有汗，牽著會更熱而已。

但他知道我的想法后，真的會有一些改變，比如我把手伸出去以后，他就明白我是想牽手，而不會像以前那樣無動于衷。

還有一次，我們帶孩子一起出去吃飯。那時候我和孩子住在老家，他一個人在武漢，所以完全沒有習慣照顧孩子。吃飯的時候，他就只顧自己，都不知道給孩子夾菜。途中孩子要上廁所，上完以后回到桌上，老公已經吃完了，但他依然不知道照顧孩子，我喂完孩子，菜已經涼了，自己就沒吃。

當時一桌子都是他們老家的親戚，我照顧他面子什么都沒有說，但心里已經非?；鸫?，恨不得撕了他。所以走出飯店，哪怕他抱著孩子，氣氛其樂融融，我還是忍不住提醒他：以后出門吃飯，你得照顧一下孩子，你任由我一個人又帶孩子上廁所又喂孩子吃飯，我很不開心，別人也會覺得你這人不稱職，覺得我在你們家沒地位。

他說：我以為你照顧慣了，不想讓我插手。好，我知道了，我以后學著照顧。

現在我們出去吃飯，基本上都是老公照顧孩子，我反而照顧得少了。

有一點要注意，就是在這個過程中，一定不要指責，不要一開口就抱怨。我每次本來非?；鸫?，很想指責很想抱怨的，但都會強壓住怒火，用盡量平和的語氣跟他說，我希望他怎么樣，我介意什么。

說話的語氣很重要，好好說，一般對方更容易接受，如果一開口就指責，除了吵架，很難起到作用。

同樣，我老公有不滿也會說出來，比如他經常說我，說話聲音不要太大，一定要控制情緒，不要太急躁。有時候也會提醒我，多陪陪孩子，別只顧著忙工作。我覺得這些建議和要求都很合理，所以我也會接受，慢慢地改變自己。

其實不一定改好了對方才滿意，只要你改，對方看到誠意，哪怕依然做不好，對方還是會比較滿意。

婚姻本來就是兩個人互相妥協(xié)的過程嘛，這同樣也是共同成長的過程。你的要求是合理的，為什么不說出來呢？對方的要求是合理的，有什么理由不答應呢？

當兩個人達成這樣的共識，關系就會輕松很多。

我覺得大多數人只要好好溝通，都沒有問題，所以夫妻之間溝通很重要。遇到極個別特別軸的，你說什么他都不聽，也不改，那就態(tài)度更嚴厲一點，或者讓他知道不聽的后果。

其實，不光是婚姻關系，任何關系都是如此。

我現在跟人合作做事，就希望對方有什么想法都跟我說，只要說出來，就有解決的方法。最怕的就是表面你好我好大家好，但實際上，對方心里已經有了不好的想法，已經開始對我不滿。

如果這樣的話，很大概率上這個關系沒有辦法長久。

中國人習慣了隱忍，很多人即使對別人再不滿，也會把不滿壓在心里。我之前也是這樣的人，如果我對一個人不滿，我一般不說出來，而是會選擇再也不跟他來往。后來發(fā)現，只要把不滿說出來，其實很多時候都有解決方法。

所以，學會表達自己的不滿，是我們要努力學習的事情。

當然，再次強調，方式很重要，訴求合理也很重要，千萬別變成彼此的差評師。