女子甘愿兩妻一夫 結(jié)婚10年無名分:女人愛得卑微,男人不會珍惜

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“你為什么要這么狠心,10年的夫妻??!”一個中年女人倚在門邊,聲淚俱下的控訴。

然而,得到的回應卻是:“和不來,為什么非要和呢?”

一個割舍不下,一個迫切想甩開;一個是真愛,一個是累贅。

在2020年3月杭州電視臺的節(jié)目《和事佬》里,57歲的虞女士懇求節(jié)目組幫她挽回已經(jīng)出軌的丈夫羅先生,并稱:“我不要分開,不管犯什么錯,我都可以原諒他?!?/p>女子甘愿兩妻一夫 結(jié)婚10年無名分:女人愛得卑微,男人不會珍惜

丈夫出軌還極力挽回?

這位羅先生到底是有多大魅力呢?犯了錯還能如此這般理直氣壯?

是顏值賽彭于晏?還是鉆石王老五?

都不是。

2009年羅先生的妻子因病去世,經(jīng)過同事的介紹,羅先生和同樣喪偶的虞女士相識。

面對虞女士,羅先生開始表現(xiàn)的很積極,對羅女士的一切都很上心。

經(jīng)常跑到虞女士上班的地方接送她上下班,不在旁邊的時候也和虞女士時刻保持著聯(lián)系,聊個不停。

手法老套,但勝在頻率高。

當兩個人逐漸熟悉并產(chǎn)生曖昧情愫的時候,羅先生就把自己許多“短板”說給虞女士聽。

多年照顧病重的妻子;贍養(yǎng)家中80歲的老母親;外債眾多......

平常人一聽,扭頭就跑了,可虞女士卻不同。

聽到羅先生的悲慘經(jīng)歷,虞女士很心疼他,覺得面前的這個男人太不容易了,下定決心要和這個男人共患難。

于是在羅先生前妻剛剛?cè)ナ酪粋€月之后,就和虞女士走在了一起,但卻遲遲沒有領證。

直到兩年后他們才擺了3桌酒席草草補辦了“婚宴”,但是仍然沒有領證。

問及緣由,羅先生表示自己不愿意,并且列出虞女士的“兩宗罪”:

1 虞女士不做飯。

“10年了,她都沒有給我燒過10餐飯?!?/p>

2 虞女士不給自己錢花。

“說說是很可笑,我一千塊錢都拿不出。”

就是這樣的兩個理由,10年的夫妻竟沒有一點名分,讓人驚訝。

然而虞女士給出的理由卻不是這樣的:“他外邊有女人。”

原來,羅先生平時就很喜歡和別的女人在微信上聊騷,經(jīng)常聊到半夜。

對于這些,虞女士一直是睜一眼閉一只眼。

直到有一天,虞女士再次發(fā)現(xiàn)羅先生和其他的女人曖昧,在勸說未果后,生氣的她把羅先生的枕頭扔到了陽臺。

這一下就激怒了羅先生,情緒上頭的羅先生一腳就踹到虞女士的頭,還用內(nèi)衣的扣子甩虞女士的臉。

這次,虞女士居然又忍了。

直到2019年10月,羅先生提出了一個要求,讓虞女士再也忍無可忍。

“我找了一個女的,她沒有老公,所以我想和她處處看。處得好我就和她在一起,處不好我還是回到你身邊。”

“一夫兩妻”這讓虞女士一時間腦袋炸開了一樣,萬萬沒想到十年的夫妻居然淪落成對方的備胎。

于是,虞女士痛哭:“十年的夫妻,你不能這么對我,我為這個家付出了這么多......”

亦舒曾在《愛情之死》里說過:“當一個男人不再愛一個女人,她哭鬧是錯,靜默也是錯,活著呼吸是錯,死了更是錯?!?/p>

所以面對這個曾經(jīng)自己努力追求的相處了十年的女人,羅先生沒有一絲絲心疼,反而覺得虞女士哭哭啼啼惹人煩。

于是,羅先生搬出了他們的出租屋。

兩人再見面時,羅先生電動車的后座坐著另外一個女人。

虞女士和這個女人發(fā)生了口角,想不到羅先生竟然護著這人女人,隨后揚長而去。

虞女士徹底心涼了,但是哭過后想想還是不想失去自己苦心經(jīng)營十年的家。

于是,在節(jié)目組的幫助下下決心要挽回羅先生。

為了挽回羅先生,虞女士可謂是卑微至極。

當羅先生表示:“你可以說我道德上做得很差,但是我們確實在感情上沒有一點關(guān)系了?!?/p>

這樣絕情,虞女士仍然不肯放棄,連記者都看不下去了:“姐姐,長痛不如短痛?!?/p>

可虞女士依然靠在墻邊連連搖頭:“我不走啊?!?/p>

沒辦法,只好繼續(xù)協(xié)商。

期間多次羅先生想走,都被虞女士堵住了出口。

最后虞女士提出了一個卑微的請求:“要不,我們再試一年吧......”

可羅先生還是不同意,再一次拒絕:“世界上那么多男的,你干嘛非得找我呢?”

為了讓兩人達成一致,節(jié)目現(xiàn)場從一個情感調(diào)節(jié)直接變成了菜市場砍價現(xiàn)場,一年的“試用期”縮短到了6個月,到最后變成了一個星期。

羅先生終于松口:“那就再試一個星期”,得到滿意的結(jié)果后轉(zhuǎn)身笑著和工作人員告別:“那我走了啊,謝謝”。

只留下一個輕快好似卸下重擔的背影,和望著這背影的虞女士喃喃自語:“和事佬勸和不勸分啊,為什么啊......”

其實,虞女士就是典型的“圣母人格”。

對方越是難,越是苦,自己越想要跳進坑里和對方共患難,似乎這樣才能發(fā)揮出自己,拯救對方。

圣母人格的人總是喜歡把錯誤歸結(jié)在自己的身上。

為什么虞女士想和羅先生再試試?為了就是讓自己改改,讓羅先生能重新愛上自己。

但不愛你的男人又怎能留得住呢。

圣母人格的人總是喜歡委屈自己。

羅先生走后,虞女士和記者說自己很心疼這個男人,于是剛一“結(jié)婚”就把羅先生的母親接到杭州來照顧。

不僅主動承擔了照顧對方老母的重擔,賺錢的重擔也落到這個女人的肩膀上:“哪里有錢賺,哪里有活,不管再累再苦我都接受”。

委屈了自己,可羅先生卻并不“感恩戴德”,反而選擇了出軌來傷害虞女士。

過度付出的時間、經(jīng)歷、情感,以為這樣就能得到對方的喜歡,卻被輕視、被辜負。

“圣母”往往是由于長期缺少愛,在情感交流中就非常渴望去尋找那些需要愛、需要幫助的人。

把自己所需要的都投射在別人身上,認為拯救別人,就是拯救曾經(jīng)的自己。

現(xiàn)實是,當你連自己都不重視的時候,又拿什么去拯救別人呢?

“圣母”可憐,卻更可氣,氣她的自輕自賤,氣她的無底線奉獻。

可還是有很多女人,遇上了感情,就迷失了,“圣母心”泛濫了。

開始成為渣男甩不掉的牛皮糖,地位岌岌可危。

其實,要想擺脫這種“圣母心”,不做感情中的低位者其實很簡單。

01 明確底線

對自己的生活、感情要有要求,不做一味無力的付出。

明確自己什么是能接受的,而什么是不能接受的,當別人觸犯到你的底線的時候,立刻明確態(tài)度才能令別人收到警告,引起注意。

要不是虞女士一開始對羅先生曖昧聊天睜一只眼閉一只眼,也不會到最后竟然被提出來“一夫兩妻”的荒唐事。

你越是一步步后退,對方就認為你軟弱可欺,一步步逼近,最后你別無退路只能站在懸崖邊。

02 學會正確拒絕

有了底線,最難的一步就是拒絕。

圣母是很難做到去拒絕別人的。

然后圣母就委屈求全,一邊干著活,一邊怨氣升天:

“你連襪子都要我洗,你還能干什么?”

“我這個家操心這么多,你們誰感謝過我?”

“我都為你做這么多了,你給我做頓飯怎么了?”

結(jié)果非但是累得要死要活,還落不到一點好,對方也一點都不感激你的付出。

其實,除了拒絕和接受,我們還有另一種方式可以參考——建議。

我們可以給對方提建議,比如:“今天好累啊,老公不如你把衣服洗了吧?!睂Ψ揭墙邮芰耍源髿g喜,要是拒絕了,我們可以繼續(xù)用捧殺說服他:“哎呀我總是洗不干凈,我老公這么厲害,你來試試,你肯定比我洗的好多了?!?/p>

和對方有商有量,以退為進正式建議的妙處所在。

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評論列表

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2024-08-25 13:08:34

我聽別人說過,值得推薦的情感機構(gòu)

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2024-07-16 21:07:40

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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