婆婆一直偏心小叔子夫妻，臨終前她卻做了一個出人意料的決定

是我一位遠房親戚老人，生了兄弟倆，俗話說得好爸爸媽媽疼幺兒，這句話在我的這名老人的身上獲得了非常好的反映。

之后兄弟倆都娶了媳婦兒，大約是愛屋及烏，她喜愛小兒媳遠遠地超出大兒媳。

因此大兒媳十分發(fā)火，感覺一樣是孩子，婆婆為何厚此薄彼?。?/p>

還記得有一次我回家了，她恰好來我們家，義憤填膺地為我媽控告：

我媽馬上換位思考一下：

你覺得得有些道理，盡管她長輩也不太喜歡我，但是終究就我一個兒媳婦，沒有比照就沒有傷害。

如果我下面還有一個妯娌，公公婆婆尤其喜愛她，可能我可以立即氣瘋。

她聽我媽那樣一說，馬上感覺找到知已：

大嫂，便是那么個理。

你瞧我婆婆，每天給她小兒子干活兒，卻從不給我家干活兒，有什么好物品只惦記著小兒子，仿佛她只有一個孩子一樣。

她走了，我媽感嘆地和我講：

阿芬也簡直不易，她婆婆尤其鐘愛小兒子夫婦，她每日看見氣都能氣死了。

多虧你爸是獨子，也沒有妯娌，如果我與阿芬一樣，我毫無疑問也得氣瘋，因此，嫁老公或是不必嫁有弟兄的。

大約我媽和她的念頭類似，從那時起，這名嬸娘隔三差五就來我們家找我媽閑聊傾吐，我媽再隔三差五地與我絮叨一些。

例如，由于她婆婆給小兒子一家買來早餐，沒有給她們家買，因此她很生氣，就和婆婆大吵大鬧了一架；

例如，由于小兒子一家修房子的情況下婆婆補助了2萬，她跑去找茬兒，和妯娌大吵大鬧了一架，說她心計深，把婆婆的錢都騙走了。

那樣的事聽多了，我也厭煩了，當我媽再度與我提到的情況下，我禁不住說：

她每天盯住婆婆和妯娌做什么？五根手指頭還長短不一呢，隔三岔五由于一點兒無關緊要的瑣事就要爭吵，她不累嗎？怨氣那么重的人，你最好離她遠一點兒。

之后我出門上學，完全避開了這種事。

十幾年后，在一次親朋好友的喜宴上，我又一次看到了這名嬸娘，她的轉變之大驚得我目瞪口呆。

還記得剛完婚那時候，她也是一個嬌艷欲滴的小媳婦，那時候很多人感覺她長得好看，而如今她全部人離開了樣。

最顯著的便是身型，她整整比之前長胖了五十斤，以至滿臉橫肉，長期含有怨氣讓她的臉相內置一種兇悍的覺得。

當她見到我覺得勤奮表明一下親近時，我還是禁不住嚇了一跳。

她和我媽聊的仍然是她婆婆的軸力、太過，就算早已過去了二十幾年，她或是沒法接納這一點，和公公婆婆的關聯(lián)勢同火水。

一個女人，把自己最好的年華用在擔心這類事上，不清楚應當說她想不通呢，或是太固執(zhí)。

我想到了一位朋友的故事。

我這名盆友很有工作能力，可是由于出生鄉(xiāng)村，因此她婆婆一直瞧不起她，當然不容易來照料她坐月子，更不容易幫她帶娃。

許多人為因素她伸張正義，感覺她婆婆過份，她也迷失，終究被婆婆瞧不起，不太可能是一種開心的感受，可是她迅速就調節(jié)過來了。

即然婆婆不愿照料她坐月子，她就請自己母親來幫助；即然婆婆不愿幫她帶娃，她就找一些能夠在家里照料小孩的活來干，店鋪就是她的優(yōu)選。

她聯(lián)絡了幾個有一手貨源的盆友為她供應，自身當在線客服、接單子、裝包。

最初她婆婆不僅不兼容她，反倒由于她把家中弄得太亂而不開心，常常陰郁著臉。

她無需多言、不得罪，一心撲在自身的店鋪上，常常在網絡上寫自身的穿衣搭配日記和邊帶小孩邊開實體店的成長經歷。

一年后，她累積了許多顧客，做生意做得順風順水，在住宅小區(qū)周邊租了個場所，雇了幾個人，收益也節(jié)節(jié)攀升。

婆婆的轉變是在不經意間中造成的，漸漸地，她忙到燈火闌珊回家了時，婆婆會怪怪的地跟她說：

廚房里讓你留了飯食，你自己吃吧！

當她太忙時，婆婆也會狀若不經意地說：

我這時候恰好空著，我要去接小孩吧！

有時她回到家會發(fā)覺，趕不及洗的衣服褲子早已被婆婆洗去了，家中的工作婆婆也在靜靜地多擔負。

盡管婆婆不容易說軟話，可是她很清晰，婆婆早已用行動說明從心里接納了她。

她一直困在對婆婆的不滿意中不能自拔，一直跟我說怎樣才可以改變婆婆，讓婆婆變?yōu)樽陨硐矏鄣哪印?/p>

做感情服務平臺久了，我基本上每日都是會碰到那樣的難題：

我老公很懶，從不幫助家務勞動，怎樣才能改變他？

我婆婆很自私自利，從不幫我?guī)蓿趺床拍茏屗龓臀規(guī)蓿?/p>

我哥嫂很反感，老是來我家，怎樣才能既不傷和氣，又讓她少來呢？

坦白說，許多難題對他們來講，實際上早已是一個死局，尤其是在本身不改變的狀況下，期待他人改變以合乎自身期待的那類難題。

說得戳心一點兒，在啥都沒有改變的狀況下，她們早已好多年這般了，為何要忽然改變自身呢？就由于你期待他們改變嗎？

這怎么可能呢？

要一個人改變，必定必須充足的驅動力和引誘，不然她們有哪些原因去改變呢？

但是很多人陷在這類死局里不愿出去，另一方越不愿意改變，他們越想要去改變另一方，直至最終都沒有如愿以償，自身的一輩子卻搭到了。

許多女人的一生就這樣過的，但他們不容易覺得它是自身的難題，感覺是他人的緣故，是他人傷害了自身一生。

大家一直說有什么問題要積極主動去處理，可是處理的方式 有很多種多樣，并不是每一個難題都需要正臉去處理的。

許多情況下你需要學會放棄，尤其是那類難解的難題，學會放下可能是最好是的解決方案。

例如，你駕車去某省，道上碰到了一座山，那座山頂并沒有盤山公路，你是一直在山腳下罵他人為什么不讓你修條盤山公路，或是堅決地找尋別的發(fā)展方向呢？

我堅信絕大部分人要找尋別的發(fā)展方向，可是為啥自身的人生道路難題中，就自始至終想搞不懂這一點呢？

實際上，許多難題實際上是庸人自擾之，例如我這位氣惱了一輩子的嬸娘。

當我們成年人之后再去看看她的惱怒，發(fā)覺許多事是她自身加強出去的。

實際上，我這位遠房親戚老人的確更喜歡小兒子夫妻，但是她對兒子夫妻并并不是很差。

她往往給小兒子一家買早餐，是由于晚年時期她是和小兒子共住的，給小兒子家買早飯再一切正常但是。

小兒子修房子的情況下，她給了小兒子兩萬元錢，但兒子購車時，她也給了兩萬元錢。

當她過世時，把資產均值分到了兄弟倆，并沒有所有給小兒子。

僅僅當一個人陷入某類心態(tài)時，他就看不見別的物品了。

改變你可以改變的事，接納你不能改變的，是一種人生智慧，如果你發(fā)覺困惑你的問題臨時難解時，比不上挑選學會放下，獨辟蹊徑。

有一些難題伴隨著時間的變化，會漸漸地消退；

有一些難題伴隨著思維的完善，會漸漸地越來越不會再關鍵；

有一些難題伴隨著工作能力的提高，處理起來會越來越輕而易舉。