袁成杰因婆媳關系上熱搜：所有的婆媳大戰(zhàn)背后，都有一個廢物老公

《我最愛的女人們》節(jié)目中，有一個別出心裁的設計：節(jié)目組先讓蔡少芬、鐘麗緹、陳芊芊（袁成杰妻子）、王黎雯（楊爍妻子）和婆婆單獨去逛街。隨后，讓她們回到家里表演“發(fā)生了婆媳矛盾”，看四個男人如何處理。

01 袁成杰本人在處理矛盾時，表現(xiàn)出超高情商

先說楊爍家，當楊爍聽到媽媽說吵架原因是王黎雯和老外有“肢體接觸”不高興時，馬上笑著說媽媽“挺優(yōu)秀的”。婆婆繼續(xù)“添油加醋”，還在現(xiàn)場還原摟腰經(jīng)過，楊爍調侃“你那摟的不是腰，那兜的是胸”。婆媳倆演不下去了，瞬間笑場。

楊爍妻子和媽媽，一直相處得比較好。婆媳倆人之間的氛圍比較融洽，從來沒紅過臉，而楊爍非常了解這兩個女人，因此，他一開始就覺察出婆媳二人“不正?！?，逼得二人穿了幫。

鐘麗緹和張倫碩那對呢，因為鐘麗緹選房間時，選了公寓而不是別墅，婆媳倆假裝鬧別扭。張倫碩采用的方法是“和稀泥”，并讓鐘麗緹跟著自己一起去哄媽媽，爭取不讓問題過夜。

張倫碩媽媽后來說，兒子勸說鐘麗緹的時間比較長，她高興。媽媽都能原諒自己的兒子。天下沒有搞不定自己老媽的兒子，因為老媽疼你、愛你。

蔡少芬和婆婆演得最逼真，差點把張晉給繞溝里了。張晉一直在試圖搞清楚狀況，要求兩人坐下來把問題說清楚。后來，是蔡少芬和婆婆忍不住笑場，事情才穿幫。

雖然這場“婆媳矛盾”是扮演出來的，但張晉事后還“復盤”了。他總結出經(jīng)驗：是不是把兩個人分開，單獨談話效果會好一點。

袁成杰調解婆媳矛盾那段，被網(wǎng)友稱為是“教科書級別”的。袁家的“矛盾”是陳芊芊和婆婆單獨旅行的過程中，袁媽媽的鞋子破了，襪子濕了，想要買雙鞋套，但她沒有說出來，后來陳芊芊想吃冰淇淋，就把錢花去買了冰淇淋。由于沒買鞋套導致袁媽媽的胃疼，袁媽媽很生氣心酸，開始流淚（我老感覺她的委屈是真的），在袁成杰的詢問下才說出緣由。

袁成杰發(fā)現(xiàn)媽媽狀態(tài)不對，趕緊關心媽媽發(fā)生了什么。得知是因為老婆沒照顧到媽媽的感受而讓媽媽受苦后，她沒有直接去指責老婆，而是蹲下身來把錯全攬在自己身上，成功的轉移了婆婆對老婆的氣憤。陳芊芊也覺得有點“難過”，因為媽媽想買鞋套但是沒有跟她說，所以她不知道婆婆有這個需求。

袁成杰安撫好老媽后，回到屋里他沒有任何責怪老婆的意思，而是輕聲和她商量，要求她配合自己演一出戲。他要假裝訓斥她，以求老媽寬心。

最后，袁成杰再次來到老媽門前，相當誠懇的道歉，一直都在說是自己的錯，是自己沒有考慮到天氣，是自己沒有讓老媽換鞋子，是自己沒有關照芊芊照顧老媽。袁成杰本人在處理矛盾時，表現(xiàn)出超高情商，立場上他自始至終和媳婦站在一起，讓老婆配合他演一出戲，共同去關照老媽的情緒。

他媽媽也特別能為兒子著想，前幾期節(jié)目中的表現(xiàn)，一看就很懂得顧全大局、曲線救國那種。袁成杰后來在微博上打趣說，這回自己終于用實力上了熱搜。

02 婆媳矛盾，一直是千古難題。

之前，我也說過這樣的話：若是夫妻倆感情好，那么婆婆不管做什么，都只是生活中的插曲。若是婆婆能在小夫妻的婚姻生活中掀起驚濤駭浪，那這對小夫妻的感情也一定是出了問題。也就是說，是婆婆和兒子的關系沒處理好、兒子和媳婦的關系沒處理好，才會導致婆媳大戰(zhàn)。而婆媳之所以能發(fā)生戰(zhàn)爭，一定是因為背后有個廢物老公。

大多數(shù)女人不會因為公公、婆婆難相處而離婚，但卻經(jīng)常因為丈夫無原則、無條件地護著自己媽而離婚。我認為，母子關系沒處理好的男人，壓根兒就不該結婚（當然，這事兒換女人也一樣，很多男人也吃不消對小夫妻生活橫插幾竿子的丈母娘、老岳父的）。

一個月前，一個網(wǎng)友（我們姑且叫她小西）跟我講述了她自己的故事。小西懷孕后，婆婆從老家跑過來照顧她。分娩前幾天，她媽媽不放心，也過來了。整個孕期，婆婆做的菜，小西一直覺得不對自己的口味，但她體諒婆婆的辛苦，沒有半分挑剔。 到生產(chǎn)前兩天，當時周六，小西的老公外出，不在家吃飯。當時，她婆婆買了牛肉，她看婆婆又準備用牛肉做滾湯，沒胃口，就跟媽媽提出來說，她想吃辣椒小炒牛肉。

小西的媽媽當仁不讓，跟婆婆打手勢，讓她來做菜（小西婆婆聽不懂普通話，也不會說）。小西覺得這是個非常小的事情，所以沒有打電話跟老公事先報備一下。她只是覺得，自己吃了那么久婆婆做的菜，實在有些膩。吃過飯后，小西就午睡去了，小西媽媽也出去玩了，她也以為婆婆去午休了?？烧斔孟愕臅r候，聽到門“砰”一聲打開了，她老公滿臉怒氣地對她吼：“我媽回去了！”

小西一臉懵逼，完全不知道發(fā)生了什么事情。她問老公婆婆為什么回去了，老公丟下一句“問你自己”，后面他就一直冷著臉，不跟她說話。她老公就這樣跟她冷戰(zhàn)了兩天，到了第三天一大早，她要生產(chǎn)了，老公才變“正常”。孩子落地后，小西堅持讓自己媽媽留在家里幫自己帶小孩。她也知道婆婆想過來看孫子，但她覺得，公婆來到城里，語言不通不說，生活習慣和育兒觀念跟她大相徑庭，根本幫不上忙。公婆小住可以，但長住的話，婆媳矛盾肯定會有很多。

孩子大一點后，公婆也來過城里一次，可兩邊老人住在一起，就鬧矛盾了。小西媽媽喜歡出去玩，又能跟小孩用普通話交流，所以孩子都黏她，爺爺奶奶看著眼紅，認為是小西媽媽搶了他們的孫子，給小西媽臉色看，甚至連吃飯都不叫她。

后來，孩子爺爺指著小西和她媽的鼻子罵了一通，第二天連招呼都沒打，就又跑回老家去了。孩子爺爺罵小西的時候，小西老公一句話都沒有。當他看到父母回老家去了，竟又開始責備小西，要求她去跟他父母去道歉?，F(xiàn)在，因為小西無法跟公婆在同一個屋檐下相處，小西老公對她冷言冷語。小西無數(shù)次想過要跟他溝通，但他選擇緊閉心門、油鹽不進。小西提出來，要不我們離婚吧？小西老公就回復一句，隨便你。

我估摸著，小西老公就是“老婆可以再娶，但爸媽只有一個”這種言論的擁躉，因此，不管家里發(fā)生什么事，哪怕是自己親爸媽不對，他也要小西去跟公婆道歉?！拔覌尣蝗菀?，又那么老了，你讓著她點又怎么了”，是他們的口頭禪。有意思的是，這樣想的男性，有一個算一個，婚姻都不怎么幸福。

03 婆媳問題，本質上還是母子關系出了問題

每個人的媽都不容易，但每個人的媽都養(yǎng)育過自己的孩子，沒養(yǎng)育過別人家的孩子。娶了個老婆（或嫁了個老公），就讓伴侶代替自己孝順自己媽，這是“義務轉嫁”。你孝敬你媽，那是你的份內事；但你媳婦（老公）尊重、孝順你媽，那只是TA的情分事。什么是“情分事”？就是，兩個人互相尊重和包容，長期相處下來對彼此產(chǎn)生了感情，那么，雙方就靠這點情分相處。

若是彼此沒有情分，甚至只有怨懟，你還要求人家單方面去孝順你媽，那不是“耍流氓”嗎？再說那些每次婆媳出現(xiàn)矛盾都無條件站在自己父母一邊的男人，我覺得他們不是因為“愛父母”才這樣，而是“怕父母”。為什么？因為被父母愛著的兒子，有“母子沒有隔夜仇”的自信，不管自己做錯什么事，他們都自信父母能原諒自己。

而只有那些內心深處極度缺乏安全感、極度渴求父母認同、極度害怕被父母否定或拋棄的男人，才會擔心別人家那些“母子沒有隔夜仇”的事情不會在自己身上發(fā)生。在他們的潛意識里：只要自己站到了老婆那一邊，老媽就會拋棄自己。一念及此，他們內心里惶恐無比。相比妻子給的愛，他們更渴求母愛。當母愛和愛情發(fā)生沖突的時候，他們首先會犧牲掉愛情。

為什么他們想不明白“你媽傷心了，但你媽永遠是你媽；而你老婆傷心了，以后就不是你老婆了”的道理？因為他們一生渴求母愛，無法“斷奶”。so，你看，婆媳問題，本質上還是母子關系出了問題。“媽寶男”、“爸寶男”的婚姻之所以不幸福，是因為他結婚后依然做不到獨立。如果男人能獨立一點，鼓起勇氣與配偶頂著長輩施加的壓力，來建設和保護自己婚姻的城池，讓每個人都退回到自己該待的位置，那么，婆媳矛盾發(fā)生的可能性會很小。崇尚“夫妻關系大于親子關系”的家庭，婆媳矛盾也比較少。大家的重心都在“夫妻關系”上。公婆相愛，自然就不想太摻和小夫妻之間的事。小夫妻相愛，公婆想要插手，也插不進來。

反過來，如果一個家庭中，夫妻關系不好，父母就很容易把過多的注意力放在孩子身上，導致親子關系畸形發(fā)展，就會為家庭爆發(fā)“婆媳大戰(zhàn)”埋下了禍根。孩子已經(jīng)結婚，建立了小家庭，但長輩若還是以“你們不懂，我有經(jīng)驗”為由瞎摻和，那這種“越界”必定會產(chǎn)生惡果。

我一直認為，婆媳之間，根本不應該有什么戰(zhàn)爭而言。如果這個男人真愛老婆、真愛自己的媽，那么，在婆媳矛盾成為矛盾之前，他自己就能把所有關系擺平了。丈夫在婆媳關系中間，應該起到的是“粘合劑”的作用，可現(xiàn)實中，很多男人起到的卻是“火上加油”的作用。在婆媳出現(xiàn)矛盾時，他們大多有哪些“騷操作”呢？

第一、兩邊傳惡言。媳婦說一句婆婆的壞話、氣話，他立馬傳達給自己媽，跟自己媽去告狀。婆婆說媳婦一句什么壞話，他也照搬過來，告知媳婦，言下之意：“我媽都這么看待你了，你還不趕緊改?！遍L此以往，婆媳之間的積怨越來越深。

第二、逃避。老媽和老婆吵起來了，怎么辦？這類男人的內心潛臺詞是：“啊，寶寶好害怕，寶寶要躲起來?！笨墒牵畔泵懿粫孕邢?，男人若是長期不作為，婆媳矛盾只會進一步激化。

第三、愚孝，永遠向著自己家人。男人愚孝，只會讓妻子心寒失望，對作妖的婆婆也更加痛恨。在媳婦的眼里，自己已是這個家庭的外人，那他們娶自己當兒媳干嘛呢？玩過家家嗎？既然老公和他家人這么相親相愛，那就讓他們一起過日子去吧，我這個“外人”體面退場。以前我一直想不明白一個問題：為何有的父母，實際上并不希望兒子、兒媳離婚，卻要各種作妖、讓兒子為難，最終引得小家庭破裂呢？

后來我想明白了原因：在這種父母的認知里，媳婦進了自己家門、生了孩子，就是煮熟的鴨子，飛不了了。媳婦嫁進了他們家，就是被他們家“統(tǒng)治”的人。日常生活里，他們找不到什么存在感、權力感，一旦當了公婆，舉著“小輩得孝順晚輩”的大旗，頓時覺得自己威風凜凜像皇帝。而他們之所以會千方百計在小夫妻面前刷存在感，歸根結底還是因為缺愛、缺價值感（太閑了，管太多）。

現(xiàn)實生活中，當然也存在一些“惡媳婦”，這類媳婦多出現(xiàn)在“男人難娶老婆”的地區(qū)。當媳婦成為一種稀缺品，她就可以“坐地起價”，將公婆趕盡殺絕。廢物男人因為害怕“老婆跟別人跑了”，也覺得父母不能再給自己提供什么價值，就任由媳婦作威作福。你看，這種婆媳矛盾之所以會發(fā)生，也是因為中間的男人是個良心已泯滅的窩囊廢。

婚姻幸福對男性重不重要？當然。不然你結婚干嘛呢？就跟自己父母白頭偕老多好？婆媳關系，是男人修行的“道場”。有人得道圓滿，有人資質有限，只收獲一場孽緣。

04 丫丫寄語：

幸福的家庭關系，理想狀態(tài)下是這樣的：一個好男人和一個好女人結婚，他們互相相愛。丈夫懂得劃定和維護各自的疆域，公婆懂得尊重小家庭的獨立性。作為“外來者”的妻子，在丈夫那里得到足夠的安全和愛之后，愿意花時間、精力去維護與公婆的關系。公婆真愛自己的兒子，懂得尊重和接納媳婦……大家組成吉祥如意的一家。當然，這只是理想狀態(tài)，現(xiàn)實生活中大多數(shù)人都擺脫不掉內心那點自私與狹隘，因此，婆媳矛盾在短時間內不大可能消失。

我倒是比較欣賞某些發(fā)達國家簡單的婆媳關系：結婚時，男女雙方都是獨立人，經(jīng)濟上、生活上不依賴父母。父母有自己的生活，與小家庭互不相干。兒女別想著父母幫自己帶娃，別想著父母出錢給自己買房，父母也別老要求兒女盡孝、養(yǎng)老送終。大家涇渭分明，清清爽爽。

若是社會福利制度跟不上，這些權利義務分割不清楚，那我們也就只配享有漿糊式的家庭關系了。若是不巧再遇上個生理上已經(jīng)成年很久但經(jīng)濟上、心理上無法獨立的“媽寶”“爸寶”，那日子就過得很酸爽了。