作者:詩野時也
01 婆婆與媳婦,相處很難
前幾天,一則熱搜引發(fā)網(wǎng)友熱議。
在綜藝《婆婆和媽媽》的預(yù)告里,林志穎媽媽看著剛進(jìn)屋的媳婦陳若儀,盯著她的褲子問道:
“你拉鏈怎么沒拉好?!?/p>
陳若儀急忙解釋道:“這是褲子的設(shè)計呀?!?/p>
過了一會,林志穎媽媽眼神復(fù)雜地看著陳若儀,直言指出:
“來我們家里還是不要穿那個短褲,不禮貌?!?/p>
看到這一幕的網(wǎng)友紛紛炸了鍋。
認(rèn)為林志穎媽媽管得太寬。
甚至有網(wǎng)友感到迷惑,為什么結(jié)婚這么多年,婆婆還沒把陳若儀當(dāng)作一家人。
而我想說,幸好沒有當(dāng)作一家人!
婆婆和媳婦之間,從小所受教育不一樣,生活環(huán)境不一樣,想要做到真正相互理解,很難。
她們之間本就隔著n堵墻,硬要穿墻而過處成一家,那只能是兩方的疲憊。
就好比綜藝《朋友請聽好》里,一個已婚媽媽的電話傾訴:
跟婆婆在育兒方面,矛盾很大。
自己生活的城市在寶寶滿月的時候溫度有20攝氏度左右,但是婆婆每天還給寶寶穿3件小衣服,其中兩件還是加絨的。
她怕太悶著寶寶了,給婆婆提意見,婆婆卻回道:“你懂什么?”
在寶寶熟睡的時候,還會直接上手搖晃,搖醒寶寶。
自己在一邊看著干著急,因為寶寶太小了,頭骨發(fā)育不成熟,怕?lián)u成了腦震蕩。
不論自己如何提醒婆婆,婆婆都固執(zhí)己見地說:“你看我兒子現(xiàn)在不也長得好好的嗎?”
育兒理念的巨大差異,讓她十分煎熬。
孟非主持《新相親大會》時說過這樣一句話:
處理好婆媳關(guān)系,一是做長輩的要懂得保持距離,二是做晚輩的始終要保持禮貌。
長輩不過多參與晚輩的事,理解晚輩的育兒觀,而晚輩適當(dāng)尊重長輩對著裝的要求。
相互尊重,保持一碗湯的距離。
現(xiàn)實生活中,很多婆媳相處不好,和沒認(rèn)清婆媳之間的關(guān)系有關(guān)。
02 婆婆不是媽,兒媳也不是女兒
知乎上看過這樣一個自訴:
答主結(jié)婚當(dāng)天,婆婆跟她說了一句很窩心的話,告訴她:
“你以后就把我當(dāng)做你親媽,我也把你當(dāng)做親閨女疼。以后要是我家小子鬧你不開心了,你和我說,我來收拾他?!?/p>
媳婦樂樂呵呵地應(yīng)了。
剛開始,丈夫一出去酗酒,打牌,就拿起手機(jī)跟婆婆傾訴,婆婆事后也很給力地教訓(xùn)了兒子。
但是日子一久,媳婦打電話吐槽的次數(shù)漸漸增多,媳婦發(fā)現(xiàn)了不對勁。
婆婆在電話里的回音越來越少,甚至自己說不了兩句婆婆就以有事要做暗示著掛電話。
她感到奇怪,不是你說把我當(dāng)做親閨女,有事不要憋著的嗎?為什么就不耐煩了呢?
后來把這事說給閨蜜一聽,閨蜜一句話就點醒了她。
“與她血濃于水的人可不是你,你有你自己的媽媽。”
她回頭一琢磨,可不是這個理。
后來自己漸漸地拉開婆婆與自己夫妻生活之間的距離,和婆婆的關(guān)系反而要緩和了一些。
臺灣資深心理咨詢師賴佩霞,曾這樣談婆媳關(guān)系:
“如果非要以媽媽的標(biāo)準(zhǔn)去衡量婆婆,那無疑會讓自己更加失落和沮喪?!?/p>
畢竟婆媳只是夫妻結(jié)合下產(chǎn)生的關(guān)系。
不要對婆媳關(guān)系期望太高,婆媳之間的情分,本就沒有那么牢固的基礎(chǔ)。
03 有多少婚姻關(guān)系,敗給了婆媳
在一項離婚調(diào)查中發(fā)現(xiàn),中國的離婚家庭中有近半數(shù)的夫妻離異源自于婆媳關(guān)系。
婆媳矛盾造成夫妻矛盾,導(dǎo)致家庭的不合和家庭的冷戰(zhàn),最后導(dǎo)致婚姻的破裂。
樓上一對鄰居,媳婦懷孕沒多久,婆婆就自告奮勇地來家里照顧兒媳。
懷孕期間婆婆把兒媳照顧好得沒話說,經(jīng)常一起下樓散步。
一天我和媽出去散步遇見,那媳婦還開開心心地和我們打招呼,笑意盈盈地對我媽說,遇到了一個好婆婆,對她都勝似親媽了。
小區(qū)的人都在感嘆她的好福氣。
后來生了孩子過后卻“性情大變”,和老公鬧上了離婚。
天天半夜樓上吵架,摔東西的聲音格外響亮。
一打聽,才知道生了孩子過后,因為剖腹產(chǎn),傷口隱隱作痛,婆婆卻絲毫不關(guān)心。
婆婆前后態(tài)度的反差讓媳婦寒了心。
疼得臉上都發(fā)了白,婆婆也還在耳邊成天念叨著孩子的奶水夠不夠。
后來直接上手插入了媳婦的生活,每天被婆婆安排得“明明白白”。
瑣瑣碎碎的委屈一攢,跟丈夫抱怨了幾句,反而不被丈夫理解。
剛開始讓她忍忍,多大的事啊,后來直接嫌她在家想得太多。
最后媳婦實在忍不了,一氣之下,鬧上了離婚。
你不得不明白一個事實,婆婆不是媽,媽媽舍不得你吃苦,也見不得你受委屈,能夠無限包容你的小毛病,但婆婆,她愛你永遠(yuǎn)是有前提的。
你得在一開始就要建立起婆婆和親媽之間的認(rèn)知界限感,最后才不會受傷。
很多婚姻,敗給了缺乏邊界感的婆媳關(guān)系。
04
王帆在評價林志穎婆婆批兒媳穿短褲不禮貌事件時,有網(wǎng)友問她:
“國外家庭是否有這種情況?”
王帆說:“據(jù)我經(jīng)歷和聽聞的,國外公婆都是和我們相互獨立,偶爾聚聚當(dāng)客人似的,可客氣了?!?/p>
網(wǎng)友直呼羨慕。
昆凌在一次采訪中談到婆媳關(guān)系。
她說自己是一個會撒嬌的人,對媽媽會說拜托啦什么的。
但當(dāng)記者問道:
“所以對婆婆也敢這樣嗎?”
昆凌回到:
“呵呵呵,沒有?!?/p>
就連張嘉倪早年在一檔綜藝節(jié)目里聊到自己的婚姻生活,說自己婚后還管買超的媽媽叫“阿姨”。
還有papi醬很火的“各回各家,各找各媽”的婆媳相處論。
無不說明了一點,婆媳之間保持距離感才是最好的相處方式。
如果你真的聽了婆婆一聲客套話:“我一定把你當(dāng)親閨女看待?!?/p>
那你可就輸了。
婆媳相處要相互獨立,不論是精神上還是物理距離上,偶爾聚聚,把雙方當(dāng)成客人。
迎來送往,各自清凈。
畢竟從古至今都沒有100分的婆媳關(guān)系。
相見好同住難,一起生活因每個人的生活都方式不同,每一件小事都可能會產(chǎn)生摩擦,“解綁”不是不愛護(hù),反而距離更會產(chǎn)生美。
當(dāng)然,人與人之間的相處是一門藝術(shù),還是要拿捏好分寸,沒有必要非得千篇一律和別人一樣。
找到最適合自己的方式才最重要,你覺得呢?
評論列表
在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師,可以咨詢下嗎?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?