成年人最大的克制,是少管閑事

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不管什么場合、情景,都要清楚地定位自己的身份,認(rèn)清自己目標(biāo),守尺度,知分寸,不越界,不逾矩。

有一句民間諺語:“要得無事,少管閑事。”

別人有難,伸把手,是援助;別人無事,插把手,是干擾。

成年人最大的克制,是少管閑事

一個總是喜歡插手別人生活的人,不僅拉低了自己的格局,還得不到別人的歡迎。

成年人如果要相處和睦,就要懂得:永遠(yuǎn)不要拿自己的生活方式去干預(yù)別人。

這樣既體面了自己,也周全了別人。

管得太多,并不等于能力強狄更斯說:最好的禮貌,是不多管閑事。

與人相處,要給彼此自由和空間,關(guān)系才會長久。

對于他人的生活,要學(xué)會尊重和接受,不要強加干涉。

知乎網(wǎng)友@了了 講了她的家庭故事:

她老公在外地打工,平時都與公婆同住,家里公公負(fù)責(zé)做飯,她負(fù)責(zé)帶孩子,婆婆負(fù)責(zé)洗碗。

但是婆婆是個相當(dāng)愛管閑事的人,無論了了和公公做什么她都會在一旁指揮怎么做,先怎樣再怎樣,得按她的順序,得按她的方法和想法去做。

在婆婆眼里她是家里最操勞最能干的一個,自己和公公什么都做不好。

仿佛只有在婆婆的指點下,這個家才能井井有條。

最令了了受不了的是婆婆晚上經(jīng)常斷WIFI電源,目的就是不讓她玩手機,規(guī)定她幾點前必須睡覺。

了了很生氣但又很無奈,感覺和這樣管得太多的婆婆住一起太折磨人了,婆媳關(guān)系也變得很很緊張。

生活中我們經(jīng)常能聽到能者多勞這個詞,那么,多勞的究竟是不是真正的能者?

有人說,能力強就是可以把控全局,能左右逢源,事情再多都能處理妥當(dāng)。

也有人說,能力強就是可以面面俱到,能運籌帷幄,情況再亂也能抽絲剝繭。

但是有一點是可以肯定,那就是,再能把控全局,如果強行插手別人范圍內(nèi)的事,全局也終成殘局。

再能面面俱到,如果超越自己的職責(zé)指點江山,絲繭也變成亂麻。

錢德勒也曾告誡我們:管別人的閑事,只會惹來一身腥。

因為管得太多,這并不顯得牛,反倒顯得虎。

不管什么場合、情景,都要清楚地定位自己的身份,認(rèn)清自己目標(biāo),守尺度,知分寸,不越界,不逾矩。

比袖手旁觀更可怕的,是對別人指手畫腳在網(wǎng)上看過這樣一則故事。

有一對英國小夫妻手頭沒什么錢,在結(jié)婚前,來到一家首飾店,因為他們聽說這家店價格很便宜,120英鎊就能買一個戒指。

其實120英鎊的戒指當(dāng)然質(zhì)量也不會太好,但對女人而言,只要是男人買的,無論買什么,她都會喜歡。

但是,當(dāng)女人在試戴戒指的時候,那個店員對她說:“簡直不敢相信會有男人用這么廉價的戒指來求婚,太悲哀了?!?/p>

人最好的修養(yǎng),是設(shè)身處地地理解別人的境況,而不是站在自己的立場,隨意否定和批判別人,讓人難堪。

就像馬克·李維在《偷影子的人》一書中寫的那樣:“你不能干涉別人的生活,就算是為了對方好,這是他的人生。”

比袖手旁觀更可怕的,是對別人的生活指手畫腳。

要知道,人生沒有推己及人,感同身受,只有如人飲水,冷暖自知。

就像有句話說的:“我的人生需要你的指點,但不需要你指指點點。”

《論語·里仁》早就告訴過我們:“君子欲訥于言而敏于行?!?/p>

就是要提醒我們,說話應(yīng)該謹(jǐn)慎,因為禍從口出,說話不謹(jǐn)慎,害己又害人,招來麻煩甚至招致災(zāi)禍。

三國時期,曹丕與曹植爭奪世子之位,這原本是曹操自己的家事,也是未來魏國的大政之事,旁人應(yīng)謹(jǐn)守本分,但楊修卻偏要耍小聰明指手畫腳一番。

先是助曹植通過曹操的考驗,后又對曹丕貶損有加。

自以為聰明,過度明顯的揣度上意,惹得曹操大怒“匹夫安敢欺我焉”,此時,對楊修已經(jīng)起了殺心。

人性最大的惡,就是借著自己的不可一世對別人說三道四指手畫腳。

人與人交往,謹(jǐn)言慎行,不指手畫腳,是對真相的敬畏,也是對自己的保全。

界限感是最高級的尊重蔡康永說:“人際關(guān)系,就是人與人之間摸索彼此能繼續(xù)往來的分寸?!?/p>

要知道界限感不是傲慢和疏遠(yuǎn),講分寸知進(jìn)退的界限感反而是對別人最高級的尊重。

“得到”的創(chuàng)始人羅振宇曾經(jīng)去銀行處理一個比較復(fù)雜的業(yè)務(wù),銀行經(jīng)理專心致志為他辦理了一個多小時,期間沒有閑談沒有多余的話。

半個月后,羅振宇又偶遇到那位銀行經(jīng)理,兩人閑聊之下才發(fā)現(xiàn),經(jīng)理是自己的粉絲,借著這個機會,那位經(jīng)理還提了很多對“得到”的建議。

羅振宇問他:“在銀行的時候怎么沒有跟我說這么多?”

經(jīng)理回答說:“當(dāng)時是在工作,我不宜管太多和業(yè)務(wù)無關(guān)的閑事,那是對自己和客戶的不尊重?!?/p>

羅振宇頗為敬佩,很是欣賞經(jīng)理的處事方式。

彼得·德魯克說:“一個人必須時刻知道該說什么,一個人必須知道什么時候說,一個人必須知道對誰說,一個人必須知道怎么說?!?/p>

與人交往,最忌用力過猛,手伸太長,只有守得住邊界,方可落得自在。

“得到”另一位聯(lián)合創(chuàng)始人脫不花在《溝通的方法》講過她曾經(jīng)因為沒把握好界限感而犯過的一個錯誤。

多年前,脫不花的一位中年男性客戶生病做手術(shù)。

為了表示慰問,脫不花急忙趕到醫(yī)院看望,問了一連串的問題:

“怎么了,確診了嗎?是哪方面的問題?需要我?guī)湍阏裔t(yī)生嗎?”

對方神情有些不自然,但被追問的沒辦法了,幽幽地說了句:“我做了個痔瘡手術(shù)?!?/p>

導(dǎo)致兩人尷尬了好幾年。

不管關(guān)系是否親密,也要摸清楚對方的社交界限,把握好尺度,控制好分寸。

俗話說:君子之交淡如水。

保持和諧的社交距離,是對彼此的尊重,這樣才能體面且穩(wěn)定地維持雙方的關(guān)系。

有人說:“是非只為多開口,煩惱皆因強出頭?!?/p>

的確,有時候人容易招惹是非,并不是因為別人的施加,而是由于自己管的太多。

紛繁復(fù)雜的人情世界,成年人最大的克制,就是從不多管閑事。

《情商》一書中說:“你讓人舒服的程度,決定著你所能抵達(dá)的高度?!?/p>

人生而不同,但最好的活法,就是永遠(yuǎn)不要對別人的生活指手畫腳,要在雙方都舒服的范圍內(nèi),管好自己,尊重他人。

作者簡介:文小文(富書作者),和500萬人一起升級生活認(rèn)知,本文來源:富小書,本文版權(quán)歸富書所有,未經(jīng)授權(quán),不得轉(zhuǎn)載,侵權(quán)必究

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評論列表

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2024-08-08 20:08:21

情感方面有問題,真的是要找專業(yè)的咨詢機構(gòu)

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2024-05-28 17:05:33

老師,可以咨詢下嗎?

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2024-03-17 03:03:33

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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2024-03-06 16:03:48

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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