婆婆能對兒媳不滿到什么程度？“看到孩子長得像她，就無法喜歡”

我們有一個詞叫“隔輩親”，指的是爺爺奶奶對自己的孫子孫女會比對自己的兒子女兒更加疼愛和親切，而且這一現象，幾乎具有普遍性。

但任何事情也都會有例外。

我在讀中學的時候，一個比較要好的同學曾跟我說，她的爺爺奶奶特別不喜歡她，在她很小的時候，她奶奶就總是趁著她媽媽不在家時打她。后來有一次她媽回來，正好聽見奶奶和姑姑一起罵她，說她長得像她媽媽，看著就討厭。

那個時候，我一直以為那是她母親一面之詞對她的誤導，畢竟在農村，許多關系不好的婆媳，彼此在孩子面前添油加醋地嘮叨幾句也是常有的事。

我一直以為，公婆再怎么對兒媳婦不滿，也是不該把這份怨氣遷怒到孩子身上的，畢竟那個孩子是傳承著他們家的血統(tǒng)的。

直到我的一個表妹結了婚有了孩子后，我才相信了，原來這世界上真的有人因為不喜歡兒媳婦而變得討厭孫子。

我這個表妹，確實是從小嬌生慣養(yǎng)著長大的，又加上多年來一直在外求學讀書，家務活基本上都不會做，這也是她婆婆不喜歡她的最初原因。

表妹第一次去婆家，她婆婆就端出來一筐子帶殼的花生讓她剝，表妹從中午剝到晚上還沒剝完，不得已向男朋友求助，婆婆拉著一張臉把筐子搶走了，說表妹太嬌氣，這么點兒活都干不了，從此以后，她再也沒看到過婆婆的好臉色。

那個時候，我因為孩子太小，比較忙碌，而表妹大學畢業(yè)沒多久，跟我似乎無太多共同話題，所以我們聯(lián)系得比較少，她的這些事，我都是后來才知道的。如果在她結婚之前我知道她的這些經歷，我必然是會勸她對這段婚姻三思的。

很多人都認為女孩子第一次去婆家，就是應該搶著做家務，好好表現的，這其實真的是一種錯誤的想法。女孩子第一次去婆家，你是以客人的身份去的，你見有幾個客人反客為主去照顧主人的？

當然，如果公婆身體不好，需要人照顧，那另當別論。除此以外，我反倒覺得那種太過勤快，搶著做家務照顧公婆的女孩子更不懂事一些，因為你去的是公婆的家，而且你還沒有結婚，甚至以前都沒見過面，你這樣會讓婆婆有種危機感，覺得你是在跟她搶女主人的位置。

那么反過來，如果婆婆吩咐你做家務呢？這個時候大多數女孩子當然都是會聽從的，我個人覺得若是在你能力范圍內，你做一些也并無不可，若是你不會做，也沒必要勉強，大方地說自己不會就是了，明事理的婆婆要么表示會教你，要么干脆自己做，不會因為這些而對你不滿的。

而那些因為你不會做或者做不好家務就生氣和不滿的婆婆，將來你嫁過去，也少不了婆媳矛盾。你想啊，她從第一次見面就對你各種要求和挑剔，你若真成了她家媳婦，她不更是把這當成理所當然？

所以我表妹的這樁姻緣，按理說從一開始就是不被看好的，只是那個時候她年齡太小，不懂那么多，她也很少把這些告訴家人，沒有人給她指點一二，也就這么稀里糊涂地嫁了。

結婚以后，不出所料的，婆婆三天兩頭跟她吵架，嫌她不會做家務，就是到了那種她吃口飯她都會有意見的地步。表妹看這日子沒法過，趁著懷孕的時候以怕生氣為由勸說老公搬出去住了。

如此以來也就更加惹怒了婆婆，她婆婆覺得是她搶走了她兒子，對她簡直到了深惡痛絕的程度。她不僅信誓旦旦地跟表妹說，將來別指望她伺候月子別指望她帶孩子，也跟左鄰右舍說在她眼里已經沒有這個兒媳婦了，跟她井水不犯河水。

其實這個世界上有誰是真的離不開誰的呢？我表妹要搬出去住，是不愿意直接跟婆婆起沖突，讓老公左右為難，而不是想著留有余地讓她給照顧月子帶孩子。但是婆婆這樣說出來，這話還是挺讓人寒心的。

轉眼孩子也三歲了，表妹做了三年的家庭主婦，婆婆當真一點兒都沒管。孩子上了幼兒園之后，表妹就想重新返回職場。但是幼兒園放學時間太早，她家附近又沒多少正兒八經的公司，這工作就變得非常難找了。

很多對她家狀況比較熟悉的鄰居都去勸她婆婆說：“你對兒媳婦再怎么不滿，也跟孫子沒關系，哪有奶奶不喜歡自己孫子的呢，你去幫忙接送孫子，這樣你兒媳婦也方便找個工作，你兒子也能輕松一些，你還享受了天倫之樂，多好的事？”

可是表妹的婆婆卻說：“我真的就是不喜歡這個孫子，我看到孩子長得像她，就無法喜歡，我對她就是不滿到了這種程度。你們也別勸我了，勸了也沒用?！?/p>

你說這種老人到底是怎樣一種心態(tài)呢？

若說她是因為兒媳婦家務做不好而不滿，那么這跟孫子是完全沒有什么關系的，總不至于把這遷怒到自己孫子身上吧？若說她就是不喜歡兒媳婦，覺得是她搶走了兒子，那么她越是這種態(tài)度，就等于越把兒子往外推，不是適得其反嗎？

婆媳之間，很多時候就是這樣一種微妙的存在，可能連當事人自己，也說不清到底是因為什么。但是，我想說的是，這樣的老人，真的是挺不明智的。

首先，你去外面跟左鄰右舍宣揚你不會給兒媳婦伺候月子帶孩子，這就等于告訴所有人你對兒媳婦不好。事實上這原本都不是你的義務，你不做也沒人能說你什么，但是你出去到處宣揚了，別人就會說這個婆婆一看就是不好相處的，那么將來你兒媳婦怎么對你，大家也都覺得是情理之中了。

其次，不管你對兒媳婦有多不滿，兒子還是你自己的，孫子也是你的孫子。若你自己有幫他們帶孩子的條件，而他們也有這樣的需求，你去幫了，即便兒媳婦不感激你，兒子也是會覺得溫暖的。這樣將來，他也會更加心甘情愿地來孝敬你，而且不至于在孝敬你的時候缺乏勸服自己妻子的理由。

最后，我們的傳統(tǒng)文化中，還是非常重視血脈傳承和天倫之樂的。你說你辛苦養(yǎng)大了兒子，有了孫子，卻因為跟兒媳的矛盾導致兒子遠離，孫子不跟你親近，這不是得不償失嗎？或許你覺得兒媳婦沒有你給帶孩子會多受很多苦，但兒媳婦的苦可不是一個人受的，跟她一起承擔的是你兒子。

總之，婆婆能對兒媳婦不滿到什么程度，可能是由很多因素決定的。但若真到了“看到孩子長得像她就無法喜歡”的地步，我想，這就不僅僅是兒媳婦的問題了，婆婆的心態(tài)可能更加需要調整。

即便你無法做到“隔輩親”，至少，你也應該做到不故意疏遠和傷害。這樣，才是家人之間最起碼的尊重和善意吧？