夫妻吵架很正常,拌嘴也是生活中互相激勵的好方法,是平淡生活的調(diào)節(jié)劑。 但如果吵架傷害到對方的人格,比如:謾罵、侮辱人格、懷恨在心等等,或是影響到周圍的人,那就不是簡單的吵架了。
我婆婆常常和公公吵架,隨便點什么事都能點起她心中那團火,然后開始找弱茬,一般是找公公,因為公公性格好,忍著,不與她計較??墒?,婆婆因為做好飯,別人叫吃飯,她都能和別人生氣。每天的小心思特別多,哪句話沒照顧到她,就裝在心里了。剛開始對著公公借題發(fā)揮生氣,其實矛頭在別人。我們每次回老家,第一天婆婆還高興,第二天勉強,第三天就開始了吵架,所以,我們每次不能待的時間長。不在一起,她不會打電話和和別人過不去。有一次孩子吃完香蕉把皮順便放到了桌子上,忘記了扔,婆婆看見,就說:“什么習慣了,誰家孩子這樣。”就開始臉色不對。其實,她平時最親這個孫女。不知道那天什么原因沒順了她的心意,就開始和人過不去。 她和公公吵架是家常便飯,公公一般不理睬也不回擊,“一輩子了,她就那樣!”這是公公常說的話。公公一般以喝酒來給自己緩解心中憋屈,可婆婆偏偏不給做飯,或者只做面,或者做菜把菜弄得很咸,堅持沒法吃。這是公公在我們回去時和我們說的話。他倆合不來準確的說是她太厲害,周圍鄰居,親戚朋友都知道也都習慣了,公公讓著就是了,不讓就是他的不對了。 哪次吵架嚴重了,公公出來,可沒幾天婆婆就打電話訴苦,“家里要干什么事、吃不上水、身體不舒服”等等,就把公公給叫回去了。
吵架的背后是誰也不讓誰,誰也看誰不順眼。婆說婆有理,公說公有理。在旁觀者看來,其實每個人都沒理,每個人都很固執(zhí),不肯低頭,每個人都抓住對方的不好來無限放大,每天把時間耗在這上面。誰也不全在夫妻關(guān)系更加和諧上努力,比如:“如何更好的溝通,如何解開對方的疑慮,如何替對方著想等等”。最怕的是沒理還不饒人,自我太強,走到哪里都是刺猬。
真正的強者是肯愿意低下頭,發(fā)現(xiàn)并承認自己的不足。而不是一遇事就順著情欲毛燥,發(fā)脾氣,與人過不去,讓別人圍著她轉(zhuǎn)。但是,這一點,與年齡無關(guān)。即使白頭夫妻,該吵的照樣吵架。
有一次我對他們說:“你們多大年紀了還吵架,一吃飯就開始,不然別人笑話。別人家兒子兒媳吵個不停,你們倒好,每次讓兒媳婦勸架!”婆婆不吭聲,但也不會改變,以后照舊。
其實,哪里為了不怕人笑話,是壓根一根筋看不到自己的過錯,夫妻雙方互相稍微低點頭,說話不那么刻薄,就不會常常吵架了。
有時候?qū)χ鴦e人吵架,是他們借題發(fā)揮,殺雞給猴看。但是對于婆媳關(guān)系來說,微妙至極,善惡就在一瞬間,想要關(guān)系好,不但得有個人主動愿意付出,還得幫助對方成長,才能共同進步,關(guān)系處理的融洽。如果沒有智慧的對對方好,最后只能出力不討好,讓對方看不起。
所以,公婆吵架,兒子兒媳不做他們的審判官,不給他們評理。吵架時離開他們,讓他們自我冷卻。沒有了觀眾,演出也沒有了意義。如果真合不來,離婚也是最直接的選擇,一般這樣的人好不了卻也離不開。
其次,想要幫助他們改變吵架的本質(zhì),就要在他們每個人都狀態(tài)好的情況下,多和他們聊天,多關(guān)心他們,使他們能夠互相珍惜對方,看到對方的好,而不僅僅是抓著對方的不好來無限放大。有時候,別人的點撥和疏通可能就緩解了一個人的怨氣。但是記住,做歸做,別想著他們改變,畢竟,人一輩子了,脾氣性格不是想改就能改的,他們自己看不到問題是不愿意改的。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
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如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?