最近孩子一堆課要續(xù)費,睡前和老公聊了聊家里的開銷。
我說這周幾乎沒去外面吃,爸爸(公公)每晚下班回家(他來深圳和我們同住后,就在家附近找了份工作),都會做好幾個菜,還想方設(shè)法做不一樣的,其實幫咱們省了不少。
老公說,是,爸爸挺累的,周末又非要幫咱們刷車。
“嗯,不容易”,可談到這些,一方面很感恩,另一方面又覺得哪里不太舒服,我和老公說,“你有沒有注意到,吃頓飯,爸爸一直在問咱們好吃不好吃,我有壓力,必須換著法的想出各種話來夸他?!?/p>
“是,爸爸問了好幾次,而且端上來自己還不吃,看著咱們吃?!?/p>
“對啊,我說爸你咋不吃,他說‘不著急,特地給你們做的,你倆都那么辛苦?!苯Y(jié)果我吃得時候挺愧疚的,所以才想著,一定不要只是低頭吃飯,而是要夸,還得夸得走心自然不留痕跡!
我媽也會這樣:
她在廚房忙活了很久,端出了我愛吃的菜,然后自己一口都不夾,我說你也吃呀,她卻說“我可不愛吃。你多吃點,你累。”
可如果真是不愛吃,剩到第二頓,她又會津津有味地吃了,反正就是不能隨便扔,唉……
慢
Papi醬前陣子分享她和媽媽的故事上了熱搜,我想,是因為戳中了太多為人子女的心。
她說自己買了個取暖器放在房間,看媽媽有事沒事總來她房間站,Papi就問媽媽冷不冷,要不要也給她買個放她房間,結(jié)果媽媽堅決不同意。
直到有天Papi出去,沒打招呼就回來,發(fā)現(xiàn)取暖器正在媽媽的房間里,而媽媽見女兒回來,第一反應(yīng)是把電源拔了,把取暖器送到Papi的房間,Papi問要不要給她買個,媽媽不同意,反應(yīng)還很激烈:
Papi說,媽媽以前經(jīng)常和她表達的是,我一切都是為了你而活,我們這一代人,很多也是從小就經(jīng)常聽到父母說:
“我做的所有一切都是為了你……”
“爸爸媽媽砸鍋賣鐵,爸爸媽媽是為了你才怎么樣……”
“如果當初不是你,我就……”
雖然知道父母是真的為孩子做了很多,但Papi醬說,其實這類話她聽后心里不是感動,而是很有負罪感,好像父母人生中所有糟糕的部分,都是自己造成的:
“我希望所有父母可以有這個意識,你們的生活尤其是在子女獨立以后,不應(yīng)該還是只有子女,我希望你們的幸福感不是全都來自于子女,在愛子女的同時,要更愛你們自己?!?/p>
”希望你們把更多的時間、金錢、愛都給你們自己。希望我們的父母都對自己好一些?!?/p>
慢
在和媽媽“大吵過”幾次后,Papi的媽媽漸漸有了自己的生活,還會專門發(fā)微信給女兒說,“你最近很忙很累吧,你要照顧好自己哦,我去k歌了?!?/p>
她媽媽還去上了老年大學(xué),認識了一幫新朋友。
Papi開心極了,我也喜歡這樣的人生:我們的世界,應(yīng)該是多維度的,有朋友、有家人、有愛好、有自我……
而自我是要擺在第一位的,因為一旦錯了位,你也沒有真正的能量給予他人。
有朋友從小到大都被父母吵架的陰影圍繞,問父母為什么不離婚,得到一句,“還不是因為你?!?/p>
有朋友放棄工作選擇回歸家庭照顧孩子,這本來無可厚非,但她會在孩子不聽話的時候發(fā)脾氣,“我都不上班在家陪你了,我為你放棄了那么多,你還想怎樣?!”
……
可我們是我們,孩子是孩子。
成年人要學(xué)會的第一課,就是要為自己的人生和自己的選擇負責。
如果可以,我真的希望我公公、我媽媽能“自私”一點:不是到點兒必須做飯、必須為子女忙前顧后才是愛,也許說一句,“我累了,不做了”,我會更安心。
——因為你們過得好,我們也才更開心啊。
慢
在我們家,我和婆婆是懂得“自私”的人,所以和她相處,我挺舒服。
不是說我們對家庭沒了責任感,而是清楚知道,自己什么時候會沒電、做些什么才能重新充滿電。
好像小葉子玩陶藝情緒崩潰那天,我是真的沒了能量。
和婆婆說,“媽,你帶孩子去淘氣堡玩會吧,我去樓下透口氣?!睂?,就這么直接。
然后我去咖啡店,點了份甜點,坐了一小時,中間還趴在桌上睡著了,從泄了氣的皮球,到又活過來了。
借由這點小放縱小抽離,下面的時間,我接過孩子,能更有耐心的陪伴她、和她復(fù)盤……
婆婆也一樣,幾乎是不成文的約定:周末,她一定至少有一天,會給自己找些節(jié)目,約上深圳認識的姐妹們出來聚聚或走走。
其實我經(jīng)常周末也得寫稿、老公也是經(jīng)常加班到一周只有一天休息日,但她還是會出去,除非我們特別提出要求。
因為她也需要有自己的生活。
我覺得特別好,看她精心打扮自己外出,在朋友圈發(fā)了小視頻、回家后滿臉笑容、能量滿滿的狀態(tài),我知道這種休息意味著什么,而這讓我也很輕松、沒有什么負疚感:
我相信,小葉子也會學(xué)到,哦,媽媽會有情緒、奶奶也會有情緒,媽媽的時間不是只屬于我一個人,她也會有自己的安排和生活,奶奶也一樣。
如果把能量與愛比喻成一只杯子,千萬記得,先斟滿自己的杯子,“自私一點”不是錯,你越自私,你才越能無私,且讓你想給予愛的人,感覺舒服。
至于如何踏出“自私”的一步,我在這篇文中分享過婆婆“轉(zhuǎn)變”的故事,可能需要一些特定的契機,因為這事兒不是被人“勸”出來的,而是要自己去意識到,才能有行動。
但這不妨礙,我們可以“助推”一把,papi醬說的有道理,還是得和父母談、推心置腹的談,另外我們自己必須展示“獨立”,他們也才更安心:為自己做點什么不是錯。
而無論如何,下一代的原生家庭環(huán)境已經(jīng)在改變中了,到我們老了和孩子相處時,我想,有點“自私”、該玩就玩的老太太,肯定會多一些吧:)
—END—
作者:吉吉。二寶媽,美國注冊正面管教家長/學(xué)校講師,前香港資深傳媒人,現(xiàn)居深圳。追求細水長流,也愛勇猛精進,愛唱歌愛生活愛自我管理,愿與娃一起慢成長。
評論列表
挺專業(yè)的一個情感機構(gòu),我一個朋友在那里咨詢過,服務(wù)很貼心!
求助