最近孩子一堆課要續(xù)費，睡前和老公聊了聊家里的開銷。
我說這周幾乎沒去外面吃，爸爸（公公）每晚下班回家（他來深圳和我們同住后，就在家附近找了份工作），都會做好幾個菜，還想方設(shè)法做不一樣的，其實幫咱們省了不少。
老公說，是，爸爸挺累的，周末又非要幫咱們刷車。
“嗯，不容易”，可談到這些，一方面很感恩，另一方面又覺得哪里不太舒服，我和老公說，“你有沒有注意到，吃頓飯，爸爸一直在問咱們好吃不好吃，我有壓力，必須換著法的想出各種話來夸他?！?/p>
“是，爸爸問了好幾次，而且端上來自己還不吃，看著咱們吃?！?/p>
“對啊，我說爸你咋不吃，他說‘不著急，特地給你們做的，你倆都那么辛苦?！苯Y(jié)果我吃得時候挺愧疚的，所以才想著，一定不要只是低頭吃飯，而是要夸，還得夸得走心自然不留痕跡！
我媽也會這樣：
她在廚房忙活了很久，端出了我愛吃的菜，然后自己一口都不夾，我說你也吃呀，她卻說“我可不愛吃。你多吃點，你累。”
可如果真是不愛吃，剩到第二頓，她又會津津有味地吃了，反正就是不能隨便扔，唉……
慢
Papi醬前陣子分享她和媽媽的故事上了熱搜，我想，是因為戳中了太多為人子女的心。
她說自己買了個取暖器放在房間，看媽媽有事沒事總來她房間站，Papi就問媽媽冷不冷，要不要也給她買個放她房間，結(jié)果媽媽堅決不同意。
直到有天Papi出去，沒打招呼就回來，發(fā)現(xiàn)取暖器正在媽媽的房間里，而媽媽見女兒回來，第一反應(yīng)是把電源拔了，把取暖器送到Papi的房間，Papi問要不要給她買個，媽媽不同意，反應(yīng)還很激烈：
Papi說，媽媽以前經(jīng)常和她表達的是，我一切都是為了你而活，我們這一代人，很多也是從小就經(jīng)常聽到父母說：
“我做的所有一切都是為了你……”
“爸爸媽媽砸鍋賣鐵，爸爸媽媽是為了你才怎么樣……”
“如果當初不是你，我就……”
雖然知道父母是真的為孩子做了很多，但Papi醬說，其實這類話她聽后心里不是感動，而是很有負罪感，好像父母人生中所有糟糕的部分，都是自己造成的：
“我希望所有父母可以有這個意識，你們的生活尤其是在子女獨立以后，不應(yīng)該還是只有子女，我希望你們的幸福感不是全都來自于子女，在愛子女的同時，要更愛你們自己?！?/p>
”希望你們把更多的時間、金錢、愛都給你們自己。希望我們的父母都對自己好一些?！?/p>
慢
在和媽媽“大吵過”幾次后，Papi的媽媽漸漸有了自己的生活，還會專門發(fā)微信給女兒說，“你最近很忙很累吧，你要照顧好自己哦，我去k歌了?！?/p>
她媽媽還去上了老年大學(xué)，認識了一幫新朋友。
Papi開心極了，我也喜歡這樣的人生：我們的世界，應(yīng)該是多維度的，有朋友、有家人、有愛好、有自我……
而自我是要擺在第一位的，因為一旦錯了位，你也沒有真正的能量給予他人。
有朋友從小到大都被父母吵架的陰影圍繞，問父母為什么不離婚，得到一句，“還不是因為你?！?/p>
有朋友放棄工作選擇回歸家庭照顧孩子，這本來無可厚非，但她會在孩子不聽話的時候發(fā)脾氣，“我都不上班在家陪你了，我為你放棄了那么多，你還想怎樣？！”
……
可我們是我們，孩子是孩子。
成年人要學(xué)會的第一課，就是要為自己的人生和自己的選擇負責。
如果可以，我真的希望我公公、我媽媽能“自私”一點：不是到點兒必須做飯、必須為子女忙前顧后才是愛，也許說一句，“我累了，不做了”，我會更安心。
——因為你們過得好，我們也才更開心啊。
慢
在我們家，我和婆婆是懂得“自私”的人，所以和她相處，我挺舒服。
不是說我們對家庭沒了責任感，而是清楚知道，自己什么時候會沒電、做些什么才能重新充滿電。
好像小葉子玩陶藝情緒崩潰那天，我是真的沒了能量。
和婆婆說，“媽，你帶孩子去淘氣堡玩會吧，我去樓下透口氣?！睂?，就這么直接。
然后我去咖啡店，點了份甜點，坐了一小時，中間還趴在桌上睡著了，從泄了氣的皮球，到又活過來了。
借由這點小放縱小抽離，下面的時間，我接過孩子，能更有耐心的陪伴她、和她復(fù)盤……
婆婆也一樣，幾乎是不成文的約定：周末，她一定至少有一天，會給自己找些節(jié)目，約上深圳認識的姐妹們出來聚聚或走走。
其實我經(jīng)常周末也得寫稿、老公也是經(jīng)常加班到一周只有一天休息日，但她還是會出去，除非我們特別提出要求。
因為她也需要有自己的生活。
我覺得特別好，看她精心打扮自己外出，在朋友圈發(fā)了小視頻、回家后滿臉笑容、能量滿滿的狀態(tài)，我知道這種休息意味著什么，而這讓我也很輕松、沒有什么負疚感：
我相信，小葉子也會學(xué)到，哦，媽媽會有情緒、奶奶也會有情緒，媽媽的時間不是只屬于我一個人，她也會有自己的安排和生活，奶奶也一樣。
如果把能量與愛比喻成一只杯子，千萬記得，先斟滿自己的杯子，“自私一點”不是錯，你越自私，你才越能無私，且讓你想給予愛的人，感覺舒服。
至于如何踏出“自私”的一步，我在這篇文中分享過婆婆“轉(zhuǎn)變”的故事，可能需要一些特定的契機，因為這事兒不是被人“勸”出來的，而是要自己去意識到，才能有行動。
但這不妨礙，我們可以“助推”一把，papi醬說的有道理，還是得和父母談、推心置腹的談，另外我們自己必須展示“獨立”，他們也才更安心：為自己做點什么不是錯。
而無論如何，下一代的原生家庭環(huán)境已經(jīng)在改變中了，到我們老了和孩子相處時，我想，有點“自私”、該玩就玩的老太太，肯定會多一些吧：）
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作者：吉吉。二寶媽，美國注冊正面管教家長/學(xué)校講師，前香港資深傳媒人，現(xiàn)居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，愿與娃一起慢成長。
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