別讓父母成為你婚姻里的痛

情感導(dǎo)師 7296

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01 作為父母,會(huì)對(duì)子女大包大攬

同學(xué)大劉夠“狠”,讓媳婦在外租房,自己和兒子住200多平的大樓房。

四年前,大劉和安安結(jié)婚,大劉母親給買了婚房,兩代人就理所應(yīng)當(dāng)住在了一起。

但大劉媽是個(gè)要強(qiáng)的性子,也喜歡把自己的觀念強(qiáng)加到別人身上。

別讓父母成為你婚姻里的痛

有一回,安安發(fā)現(xiàn)自己養(yǎng)的一盆金琥,被丟棄在樓下的垃圾桶邊上?;丶乙粏?,大劉媽不以為然地說,家里不適合放有刺的東西,我換了些有用的。

還有,安安做飯,她念叨炒得太上火;夫妻倆睡得晚點(diǎn),她嘟囔影響她休息;到點(diǎn)吃飯慢一些,說話便像挑釁:“做好了還要求著你們吃飯不成!”

添了寶寶以后,矛盾更是愈演愈烈,大劉媽總是當(dāng)著孩子的面數(shù)落兩口子,這使得大劉和安安感到十分尷尬。

安安很憋氣,大劉成了左右為難的橡皮人。問大劉,怎么不和你媽談?wù)劊?/p>

大劉一臉無奈:“怎么說她也是長(zhǎng)輩,我們只能讓著點(diǎn)。再說,這房子還是她買的呢?!?/p>

終于,在又一場(chǎng)激烈的爭(zhēng)吵中,安安實(shí)在不堪忍受大劉媽的專斷獨(dú)行,帶上小女兒搬到了出租屋。大劉只好隔三差五,帶上兒子與妻女在外團(tuán)聚。

讓人唏噓,本應(yīng)幸福美滿的三代同堂,因?yàn)槟赣H的過分“插足”,變得家不成家。

作為父母,強(qiáng)行對(duì)子女大包大攬,固然是存在很大問題。但我們說,力從來都是相對(duì)的。

大劉那句“怎么說她也是長(zhǎng)輩,我們只能讓著點(diǎn)。再說,這房子還是她買的呢”,值得步入婚姻的我們好好深思:是什么讓“我們的婚姻”演變成了“我們和父母的婚姻”?

02 父母在面對(duì)子女生活的時(shí)候,要有界限感

曾經(jīng)有一則新聞同樣讓人感慨。

周瑾是南方姑娘,與丈夫相戀遠(yuǎn)嫁到北方,與公婆同住。因產(chǎn)下雙胞胎,父母特意遠(yuǎn)道而來幫忙照顧。本來,相互照應(yīng)一下挺好的。

可沒料到。

不到半個(gè)月,4位老人就連吵5架,弄得親家變成了“仇家”。

周瑾覺得婆媳問題敏感,每次都讓丈夫去說和,但丈夫都不動(dòng)聲色,還說以孩子為重。

漸漸地,父母?jìng)兊拿苡性鰺o減,夫妻倆在中間調(diào)解也都不聽,反而因?yàn)檎{(diào)解意見不一,關(guān)系有些劍拔弩張。

周瑾覺得丈夫不站她這邊,一氣之下,只身到法院要求立案離婚。

丈夫向法院表示委屈,兩邊都是親人,自己夾在中間十分為難,開了口就是火上加油。

所幸,經(jīng)過調(diào)解,婆婆表示不再?gòu)?qiáng)迫夫妻倆按他們的標(biāo)準(zhǔn)照顧孩子,周瑾父母在旁租房子住隨時(shí)來幫忙,一家人才決定撤訴,不再提離婚一事。

周瑾丈夫和大劉一樣,為了不惹雙方生氣,只能保持中立,默不作聲。

夫妻倆作為婚姻的主角,在退讓的時(shí)候,都沒意識(shí)到“維護(hù)婚姻的主權(quán)”有多重要,于是“關(guān)愛”成了“溺愛”,“建議”成了“干涉”。

沒有一對(duì)夫妻希望被控制,但誰都顧忌大家的臉面,認(rèn)為退一步海闊天空。

而父母,在面對(duì)子女生活的時(shí)候,都缺乏界限感,從兒子到媳婦再到孫子,控制欲范圍不斷放大。

于是,子女越羸弱,父母越強(qiáng)勢(shì)。

03 我們的婚姻,我們做主

突然想起一位朋友林琳的故事。

林琳與大劉家的境況相像,但如今的生活卻截然不同。

林琳結(jié)婚后,也是住在公婆的大屋里,她丈夫在當(dāng)?shù)匦〕亲龉珓?wù)員,生活一片歲月靜好。

隨著生孩子的事情提上日程,兩口子便商量,為了孩子日后能有更好的教育條件,決定到大城市尋求發(fā)展。

婆婆強(qiáng)烈反對(duì),還罵林琳慫恿她兒子,以后就可以不贍養(yǎng)他們了。丈夫先到新城市的日子里,婆婆各種眼色、冷嘲熱諷讓林琳倍感委屈。婆婆還時(shí)??摁[,說兒子娶了媳婦,就沒了良心,想要甩掉她。

兩年后,夫妻倆在新城市落了腳,林琳的婆婆才慢慢接受了現(xiàn)實(shí):吵鬧也不能讓他們留在家里,明白了夫妻倆也是為了下一代教育而謀求更好的發(fā)展。

林琳生娃之后,因?yàn)樯眢w的原因,需要公婆暫時(shí)到家里幫忙照顧孩子。兩人深知隔代教育的艱難,為了防范于未然,夫妻倆又一次和公婆開誠(chéng)布公。

夫妻挑選了合適的時(shí)機(jī),在飯桌上與父母鄭重地表態(tài),并真誠(chéng)地交流了對(duì)孩子教育的想法和計(jì)劃。

還特別強(qiáng)調(diào)說:孩子是我們的,將來的成長(zhǎng)好與壞都與我們息息相關(guān),所以,怎么教育她,希望能夠盡可能地讓我們拿主意。

也許是看到兩夫妻態(tài)度的認(rèn)真,也許出于對(duì)夫妻倆的尊重,林琳的公婆沒有提出異議,并且盡量做到了不干涉。

從過去的百般刁難,到今天和風(fēng)細(xì)雨,林琳感慨萬分:也許在傳統(tǒng)的觀念看來,父母是容不得子女這樣的“霸道”,但相對(duì)于日后的抱怨,因?yàn)榧彝ッ芏o孩子帶來的不良氛圍,我一點(diǎn)都不后悔做這樣的“小人”。

從沒有順其自然的理解。

這是我們的婚姻,我們的家,我們有責(zé)任、有義務(wù)去捍衛(wèi)應(yīng)有的主權(quán)。面對(duì)父母的干涉,需明確什么必須爭(zhēng)論,什么可以放下,智慧地選擇要打的“仗”。

04 婚姻要學(xué)會(huì)獨(dú)立

曾經(jīng)看過一句話:你沒有一個(gè)強(qiáng)大的內(nèi)心,沒有獨(dú)立的自信,沒有斷奶的魄力,就不要怪父母干涉過多。

父母只會(huì)干涉哪一種孩子呢?

那就是,經(jīng)濟(jì)上無法獨(dú)立,生活上習(xí)慣依靠,精神上不夠強(qiáng)大的。對(duì)于那些足夠強(qiáng)大的孩子,他們會(huì)反過來聽孩子的。

我先生有三姐弟,他母親,我的婆婆也是位性格強(qiáng)勢(shì)的主,但她總愛對(duì)大哥大姐的生活“指點(diǎn)江山”,卻很愿意聽我先生的話,對(duì)于我們家的事她從不會(huì)插手太多。

問先生什么原因?先生開玩笑說,我氣場(chǎng)比她大唄!

后來我留意了一下,每次碰上被干涉的事情,先生對(duì)婆婆態(tài)度只能用“決絕”去形容。無論婆婆怎么說,先生如同冰塊一般:不要,不去,我安排就行!

我詫異,你和老媽說話的方式也太沒人情味了吧!

我以為他和婆婆的關(guān)系很差,而事實(shí)上,先生很關(guān)心婆婆,每個(gè)禮拜至少會(huì)去看她一次,有事還會(huì)專門找她聊聊天,也經(jīng)常側(cè)面了解她在老家的情況。

他的氣場(chǎng)無非是足夠獨(dú)立。

別怪父母管的寬,別怪生活沒有主動(dòng)權(quán),自我永遠(yuǎn)是自己爭(zhēng)取來的。合理的拒絕父母不代表不孝順,建立平等的關(guān)系何妨決絕一點(diǎn)。

子女婚姻破裂豈是父母愿意看到的結(jié)果?只不過,父母對(duì)子女的關(guān)心、不放心,已隨著歲月刻進(jìn)了本能,我相信大多數(shù)父母“插一腳”是出于對(duì)子女的愛,他們并不意識(shí)到這樣的愛會(huì)無形中給子女的婚姻拷上枷鎖。

婚姻被干涉,夫妻倆責(zé)無旁貸。父母也如當(dāng)年的我們一樣,逐漸放手也需要經(jīng)歷“斷奶”的不適,要去幫助他們樹立界限感,贏得他們的理解。

不要讓父母成為我們婚姻里的痛,不要讓父母戴上“第三者”的罪名。

做好婚姻的主,過好自己的生活,一如既往關(guān)心他們。我相信,父母會(huì)明白:他們放手,我們能夠抓住幸福!

#情感#

評(píng)論列表

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2024-08-21 12:08:55

文章我看過,感覺說的挺對(duì)的,有問題的話可以多去看看

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2024-05-09 09:05:32

老師,可以咨詢下嗎?

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2024-04-25 23:04:29

可以幫助復(fù)合嗎?

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