心理學:婆媳關系的死結——婆婆越位,丈夫媽寶男,自己是外人

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要搞好婆媳關系,真的不能把婆婆當成自己的親媽,而是要記得“婆婆不是媽”。

婆婆永遠不是媽,寫下這個標題,好像有點破壞家庭和諧的味道。

我的本意絕不是慫恿大家都做“壞媳婦”、“惡媳婦”,看完下文或許就明白了,婆婆不是媽,這是一種輕松的定位,也是一種開朗的心態(tài)。

多少女人在結婚前,期待著可以家庭和睦,日子和美,于是信誓旦旦地表示:“我一定會把公婆當成爸媽,好好孝順他們”。

心理學:婆媳關系的死結——婆婆越位,丈夫媽寶男,自己是外人

然而,有人向往,就有人絕望。

多少血淋淋的故事告訴我們:本不是一家,婆婆更不是媽。

世界上最難處的關系是什么?

相信90%以上的中國女人會回答:婆媳關系。

隨便進一個已婚女性群,聊的最歡的話題往往是婆媳矛盾。

被媳婦們如此吐槽,有人會為婆婆抱不平了:婆婆受的委屈誰能了解,向誰吐槽?

這是我們今天要和各位朋友分享的!

不要總是拿婆婆和親媽做比較,不要按照親媽的標準去要求婆婆,就不會有那么多抱怨,反而會為婆婆的每一點付出心懷感激。

結婚之前,幾乎所有的媳婦都說,要把婆婆像親媽一樣對待。

所有的婆婆也都表示,自己又多了一個親閨女。

但真的能做到“視如己出”嗎?

有心理學家研究過婆媳關系的案例,一般渴望婆媳關系親如母女的努力絕大多數(shù)會遭遇失敗。

婆媳關系可是家庭中的一個大難題,通??吹降亩际窍眿D在自己的角度抱怨婆婆的種種劣跡,那婆婆在自己的老人圈里老天也是處處都離不開對媳婦的挑剔。

那老公則是夾在中間,無能為力的看著這場沒有硝煙的戰(zhàn)場打響。

現(xiàn)在的很多年輕人,都是在工作地買房定居,共同承擔生活的成本和壓力,既不住在男方家也不住在女方家。

但是在老一輩的思想里“娶進門”“嫁出去”的觀念還是根深蒂固。

因為男方家是把媳婦“娶進門”,還需要支付高昂的彩禮甚至房貸,所以在很多婆婆的潛意識里,自己仍然是家庭的“一把手”。

兒媳婦只是個“小輩”“外人”,因而在與兒媳婦的相處中,總會體現(xiàn)出對兒媳婦生活瑣事的控制、干涉。

婆婆要明白自己的職責,兒媳婦讓幫忙就盡量幫,職責是什么?

是看好孩子,安全第一,吃好玩好,至于教育理念的不同,不要參與年輕人,更不要參與人家小夫妻之間的事,什么要節(jié)約?。?/p>

別浪費啊。。

這個不是婆婆管的范疇,人家又沒花你的錢,你有什么發(fā)言權?

婆媳關系的矛盾點主要有幾下幾個因素:

婆婆越位,丈夫缺位,自己錯位。

婆婆越位,把兒媳當外人,把兒子和孫子當成自己的歸屬物,把自己當做全家的中心,于是咄咄逼人,自己的感受就是全部;

丈夫缺位,凡事以媽媽感受為主,不把自己當一家之主,忽略妻子才是小家的女主人,孩子的母親,是典型的巨嬰,于是懦弱無能,沒有主見,唯唯諾諾。

缺位的男人,更別再說你媽都是為了幫你媳婦帶孩子,身為始作傭者——一邊消耗你媽,一邊委屈你媳婦,你還有理了?

妻子錯位,在家得不到家人的理解和重視,無法擺正自己女主人的身份,把所有的精力和心思都放在孩子身上,疏忽婚姻經(jīng)營,失去自我。

一旦孩子有什么問題,被指責時往往都會充滿愧疚而不反駁。

而這樣的家庭關系,很難有幸??裳?。

一個家庭是否和諧要看這個家庭里的夫妻關系是否正常。

凡是夫妻關系不正常,或其他關系如親子關系母子關系凌駕于夫妻關系之上的,其實都是錯位的關系。

為人父母,要懂得進退——需要建立親密關系時,要進;需要孩子獨立時,要適時地退。

“真正的母愛,是一場得體的退出。”

曾有心理專家一針見血地指出:

“不愿意與成年子女分離的父母,與其說他們是愛孩子,不如說他們想對孩子全面把控,這種控制給他們帶來成就感和強大感……”

對于一個家庭而言,孩子只是這個家庭的過客,他遲早要離開原生家庭,去組建自己的家庭。

通過控制孩子的生活,增加自己在大家庭中的權威感,以緩解退休后的空虛和年紀變老的脆弱。

從更深的心理學來說,喜歡控制別人的人,源于一定程度的不安全感。

生活中,媽寶男產自這樣一種環(huán)境中,我們的生活和心理環(huán)境很適合媽寶男滋生,當然也包括媽寶女。

媽寶男、媽寶女指,那些聽媽媽的話,什么都以媽媽是對的,什么都以媽媽為中心,事事問媽媽,僅以媽媽的角度看問題,只擁護媽媽立場的成年人。

這些成人不具有,應具有的獨立思考能力和獨立的心智,也沒有自我邊界。

這導致很多家庭的矛盾源于原生家庭,表現(xiàn)在新組成的男女家庭成員之間,沒有形成相互尊重的自我邊界感和獨立自我,而為了降服對方與自己、自己原生家庭為目的相互廝殺,不能體諒對方。

關于教育:婆婆究竟有沒有義務幫忙看孩子?

對于這樣的世紀難題,這完全取決于婆婆養(yǎng)的兒子怎么樣。

若她的兒子有出息,有家庭責任感,能讓自己的老婆無憂無慮在家陪孩子,周末還能給老婆放兩天假去逛街,那么婆婆真的沒有必要帶孩子。

亦或者她的兒子雖然沒多大本事,可是接受過來自家庭的愛的教育,能當一個合格的丈夫兼爸爸,把孩子照顧地無微不至,那么這個婆婆也可以說是盡到了責任,可以盡享天倫之樂。

婆媳矛盾也不是無解,只不過以大部分人的現(xiàn)狀,還不足以徹底解決,只有一邊吐槽,一邊忍受。

因為同一個男人,兩個毫無關系的女人處在同一屋檐下,僅憑著各自的修養(yǎng),來解決三觀、習慣、代溝、立場等等產生的不同,實在是難為她們了。

婆媳問題是千古難題,生活中,好婆婆不少,壞婆婆也不是哪哪都是。

見過很多不幸的婚姻,他們中有很多夫妻矛盾,都是因為婆媳不和導致的。

為什么很多人都沒辦法處理好婆媳問題,就是因為很多人不懂,婆婆不是媽,兒媳也不是女兒。

擺不正婆媳的位置,才會導致家庭矛盾。

如果你有特別自豪的婆媳關系或者相處之道,可以來后臺留言分享;當然,想吐槽的話也非常歡迎。

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三觀比五官更正,思想比套路更深

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評論列表

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2024-10-14 11:10:48

挺專業(yè)的一個情感機構,我一個朋友在那里咨詢過,服務很貼心!

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2023-11-22 18:11:31

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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