史上最難解之謎：婆媳戰(zhàn)爭—媳婦篇！

文章里通篇都只說婆媳兩的問題，完全沒有提到丈夫的問題，我就奇了怪了，你家娃是石頭蹦出來的嗎？男人去哪里了？人間蒸發(fā)了？

生仔對男人來說是最輕松的事，幾秒鐘完事，拍拍屁股收工，然后女人要經(jīng)過十月懷胎、生產(chǎn)、喂奶等。

現(xiàn)在你跟我說女人何苦為難女人，然后還直接說涂磊說的話不對，我沒覺得涂磊說的話有什么問題，沒毛??！

婆婆不幫你帶娃仔，就是婆婆不理解，不對，你這樣的指責(zé)難道不是在為難婆婆？？婆婆就不是女人？我又想問了，你父母呢？？他們難道不可以帶？就一定要婆婆帶？都什么年代了，你生活在舊社會嗎？還是你認(rèn)為嫁過去了就一定要生是男方的人，死是男方的鬼嗎？？

現(xiàn)在天天都說女性要獨立，就你這根深蒂固的封建思想，哪里獨立了？思想上的獨立才是真正的獨立啊？當(dāng)然最重要的還是經(jīng)濟(jì)的獨立，我們不能光喊口號，得有實際的行動出來啊。

再說了，結(jié)婚生子本來就你兩公婆的事，合著你是覺得你跟婆婆結(jié)的婚？

中國部分女人有個很可笑的觀念，總是喜歡先入為主的認(rèn)為，生了娃仔就應(yīng)該是婆婆帶。

娃仔生出來就是男方家的，不是你家的，你不是他媽嗎？婆婆在你仔的生命里不過是個過客，真正跟他走到最后的當(dāng)然也不是你，是他未來的另一半。所以我們要爭取跟娃仔在一起的時間，十幾年以后你仔就要被別人拐走了。

你說就那么幾年的時間你跟你婆婆較什么勁?。客坷谟芯湓捨矣X得說得很好。婆媳之間的相處就應(yīng)該是：

相敬如賓的對待，視如己出的關(guān)愛！

當(dāng)然這個應(yīng)該是雙方的，僅僅是單方面的付出是不可能。但是你得有個前提，那就是你不要認(rèn)為婆婆幫你帶娃仔是天經(jīng)地義的。當(dāng)你這樣認(rèn)為了，你就沒有那么多怨氣和忿忿不平了。

首先你跟你另一半決定要孩子的時候就要先跟他商量好，娃仔出來了誰帶？

如果是你自己辭職當(dāng)全職媽媽，那么你也要跟你老公說明了，我當(dāng)全職媽媽是犧牲了自己的事業(yè)前途來陪伴我們的娃仔，而不是在家當(dāng)米蟲，讓他看到你的犧牲和付出。所以為什么得商量？你得先堵住他的嘴，不要讓他以后有機(jī)會來跟你咆哮：

我那么辛苦在外面賺錢養(yǎng)你、養(yǎng)孩子，我犧牲那么大，我回家休息一下怎么了？不應(yīng)該嗎？

你得讓他明白，你在家?guī)ё幸彩且环莨ぷ鳎岸螘r間有篇文章還為寶媽們算了一筆賬，如果請保姆、育兒師等，一個月得花一萬多，那么媽媽在家?guī)ё?，等于為這個家省下了一萬多，也相當(dāng)于媽媽賺的工資不是？

如果雙方父母都不愿意，那么你如果去上班的話，可以請保姆幫帶。保姆也請不起的，想要雙方父母幫帶的，就要你老公去跟你婆婆商量，而你則去跟你的親媽商量，看誰的父母愿意幫帶。而不是你自己一個人瞎著急。生個娃仔好像沒有老公什么事一樣。就看著你們兩個完全沒有關(guān)系的人鬧，這爸也當(dāng)?shù)锰p松了吧？

當(dāng)然像我這樣以當(dāng)個專業(yè)米蟲為畢生人生目標(biāo)的人，去上班的工資都不夠請保姆的，只有我自己帶了。當(dāng)然更幸運(yùn)的是我碰到了一個好的婆婆，一個愿意幫我?guī)ё械暮闷牌牛?/p>

肯定也有人說，并不是誰都像你那么幸運(yùn)啊，碰到一個好婆婆。所以我說了，這個是相互付出的，單方面肯定不行。每年過年，經(jīng)濟(jì)好的話，給婆婆和公公的紅包就多點，經(jīng)濟(jì)不好的話就少點。當(dāng)然我的父母和婆婆公公的紅包是一樣的。保證公平，這也是我和娃仔他爹商量決定的，絕不會因為說，哦，他們是我的父母，我要多給點，婆婆他們我少給點。就算是買什么東西都是一樣的，雙方的父母都有。很多女人結(jié)婚后就想著從婆家多搜刮一些去補(bǔ)貼自己的家里，這個思想是不對的，人家的仔也是別人含辛茹苦長大的。你是你家的小公舉，人家也是別人家的小王子不是？？還是你覺得你是在賣女？所以要不斷的搜刮？

婚姻法都說了，夫妻雙方在婚姻關(guān)系存續(xù)期間所得財產(chǎn)，為夫妻共同財產(chǎn)。你們結(jié)婚賺來的錢，雙方都有一半，憑什么只能給你家，而婆婆家沒有呢？？雙方都是父母拉扯長大的，憑什么只孝順你的父母，而不孝順老公的父母？婆家補(bǔ)貼你們就是應(yīng)該的？雙方父母都沒有義務(wù)補(bǔ)貼你們啊，補(bǔ)貼你們是人情，不補(bǔ)貼是道理。偏向任何一方的父母都不對的，他們都是我們的父母，我們盡自己所能孝順?biāo)麄兪菓?yīng)該的。所以媳婦們，擺正自己的心態(tài)很重要啊，你是跟你老公過日子，不是跟婆婆啊！

有問題找你老公，有壓力找你老公，你老公不是透明的，也不是個擺設(shè)，什么都要你自己承擔(dān)！你老公解決不了，你再提出建議看看能不能行得通。不要老想越過你老公去跟婆婆干仗，人家兩娘仔吵完了，還是人家的仔，你個外人去吵，吵完不是回娘家，就是要離家出走，鬧到最后，弄不好還要換個媳婦，這是一場沒有勝算的戰(zhàn)爭?。?！你要干仗，就先跟你老公干，干不贏了再說，跑去跟婆婆干仗算什么事？聰明的女人會把婆婆拉到自己的戰(zhàn)場，跟老公干仗不贏了，還有婆婆撐腰。

我有個很好的閨蜜，嫁到大城市去了，當(dāng)時生娃仔的時候，她沒有跟她老公商量誰帶娃仔的問題，就單方面的自己安排好了自己的親媽來帶娃仔。親媽來了，看到親家婆的態(tài)度覺得自己的女兒委屈了，再加上女婿又是個甩手掌柜，娃仔剛出世那幾年，就經(jīng)常爭吵。

閨蜜也覺得愧對自己的親媽，親媽不但要補(bǔ)貼自己的退休工資，還要看親家的臉色。兩年后，閨蜜親媽身體不行了，帶不了娃仔要回老家調(diào)理身體，實在沒有辦法，閨蜜只得求助婆婆幫帶娃仔，婆婆說幫帶可以，每個月給一千。閨蜜瞬間爆發(fā)了，我親媽幫帶，不但不要錢，還倒貼自己的退休工資，怎么你媽幫帶，我們還得要給她錢？？

其實我沒覺得她婆婆有錯，本身是她自己讓媽媽來帶，是她自己單方面決定的問題。當(dāng)時她如果先把問題丟給她老公，她老公解決不了，她再提出讓親媽來帶，那么她老公也得感激岳母娘不是？畢竟岳母娘那么辛苦，也得要好好孝敬不是？？但是她不僅沒有和老公商量，也沒有為她的親媽爭取，還讓親媽倒貼，這就是她傻！問題是你傻，人婆婆又不傻，所以人家提出來我也沒覺得有什么不對。父母幫我們帶孩子，幫帶是人情，不帶是道理。那有那么多計較的？？

現(xiàn)在新聞里很多的喪偶式家庭，自己本身不去找老公解決問題，反而跑去找家婆鬧，鬧到最后就因為這些雞毛蒜皮的事鬧離婚，而且整個過程，這個叫老公的生物就是個局外人，看你們兩個本來沒有任何關(guān)系的干架，合著這事跟他無關(guān)，他就一吃瓜群眾？

你老公不帶孩子，不做家務(wù)，你就不會在結(jié)婚前跟他談好？談不好你干嘛要跟他一起過日子？他是家財萬貫了？還是才華橫溢了？都不是，你要他來干嘛？

如果是這樣，我想問，你結(jié)婚是為了什么？找個老公是拿來看的嗎？還是找老公來服侍他的，就那么賤骨頭嗎？自己的父母都不服侍？要去服侍你老公？你骨子里的奴隸性就那么強(qiáng)？？

婚姻本身就是雙方互相扶持，相濡以沫，攜手走下去。而不僅僅是個擺設(shè)，如果這就是婚姻，那還不如做一條快樂的單身狗！