“不對婆婆抱有任何期待，我卻打心里感謝她”

總有媽媽留言問我，如何處理婆媳關(guān)系？該不該讓婆婆帶娃？

說實話，在美國的幾年，我和婆婆正面接觸的并不多，婆婆帶娃更是沒有。所以，總覺得對這樣的問題，自己沒什么發(fā)言權(quán)。

前段時間，和閨蜜聊天，她有了孩子后一直是婆婆幫著帶娃，我打趣她，“怎么樣？和婆婆住一起，有沒有矛盾??？”

一邊這么問，心里一邊做好了聽她吐苦水的準(zhǔn)備。結(jié)果，閨蜜不按套路出牌，說，“從來沒什么矛盾，我們處得很好。”

見我一臉不可置信的表情，閨蜜莞爾一笑，和盤托出了她和婆婆的相處之道。

我懷孕后期快生的時候，婆婆風(fēng)風(fēng)火火從老家來到北京，從那兒之后，婆婆就正式成為了“老漂族”。

婆婆來了沒兩天我就要生了，陣痛的時候，我疼得咬著牙挺不起腰來，婆婆一邊幫我按摩腰部，一邊說“實在疼得受不了就喊出點聲來，別強忍著”。

說實話，婆婆的關(guān)心，讓我心里暖暖的，這甚至比老公的安慰還管用十倍不止。

但并不一直這么美好，當(dāng)時生完之后，我和兒子一前一后被護(hù)士從產(chǎn)房推出來，一出來我就看見婆婆和家里人正翹首以盼著，婆婆最先迎過來，目光只在我身上停留了一秒鐘的樣子，就迫不及待地走向后面的孫子，未問及我一句。

我心里咯咚一下，婆婆終歸是婆婆，最愛的還是孫子。

這個小細(xì)節(jié)，讓我明白，不要對婆婆有任何期待，否則會受傷。

仔細(xì)想想，兩人沒有血緣關(guān)系，成長生活在不同環(huán)境、不同年代，思維不同、習(xí)慣不同，就因為突然要做一家人，就對婆婆抱持高期待，讓她像親媽一樣對你，這本身也不符合邏輯。

婆媳關(guān)系一旦放在了一日三餐的瑣碎，和孩子的屎尿屁上，要說沒摩擦是假的。

孩子一出生我就堅持母乳，但婆婆覺得奶粉更有營養(yǎng)。

我雙管齊下，一方面捧著厚厚的《美國兒科學(xué)會》拿給她看，讓她了解母乳是現(xiàn)在被推崇的；

一方面動用老公這個有力武器，讓他一旦有機會就好好跟婆婆講，畢竟，兒媳婦的話可以不聽，但兒子的話總是會聽的。

結(jié)果效果顯著，婆婆從一開始的直言相勸，到后面的旁敲側(cè)擊，再后來也就默默接受了。

之后，兒子該加輔食了，果不其然，婆婆說要加鹽，不然有什么味道？

婆婆這反應(yīng)我早有預(yù)料，過了一天我假裝無意請樓上的李阿姨（退休前是醫(yī)生）來家里做客，又假裝不懂的請教李阿姨，“李阿姨，聽說一歲以內(nèi)的孩子不能吃鹽，到底是不是??？”

李阿姨一聽，趕緊說，“一歲前是不能吃鹽！”婆婆這一聽立馬追問是不是真的？

最后婆婆果斷聽了李阿姨的話，再也不提加鹽的事了。

有時候，“戲精”一點，反而能把復(fù)雜的事情變得簡單。

很快產(chǎn)假就休完了，我該回去上班了。有一點我很清楚，婆婆幫我?guī)Ш⒆邮乔榉?，不帶是本分?/p>

所以，我打心里感激她，正是因為婆婆的付出，才有了我回歸職場和選擇的機會。

不然，在托管和保姆也并不透明、安全的現(xiàn)實環(huán)境下，我只能選擇在家?guī)Ш⒆印６鴰Ш⒆拥默嵥?，勢必將占?jù)我的所有時間和精力，別說事業(yè)發(fā)展，就連片刻的自由也沒有。

不夸張的說，我打心里覺得是婆婆解救了我。所以“討好”婆婆，是我常常干的事。

一次，婆婆生日，我定了蛋糕，買了禮物，包了紅包，很認(rèn)真很有儀式感的對婆婆說：

“謝謝媽媽來幫我們看孩子，如果沒有您，就沒有現(xiàn)在的其樂融融。雖然我和孩爸都掙得不算少，但您才是我們家里最大的功臣，您把孩子照顧的那么好，讓我們能安心工作。”

這一番話說得婆婆喜笑顏開的，連忙說，“你們上班也辛苦，常常加班。”

嘴甜、不吝惜于夸贊，是我婆媳相處的法寶。

還有一次，吃完晚飯，我們一家人坐一起聊天，2歲多的兒子蹦蹦跳跳咯咯地笑，這時，老公滿臉愛意的說，“天天真愛笑，真可愛?！?/p>

我連忙補充了一句，“這是媽媽帶得好，多虧了媽媽?！?/p>

一句話說得婆婆眉開眼笑，高興的不得了。

除此之外，外加時不時的“小賄賂”，買套護(hù)膚品、買件衣服、買個保健品，觀察婆婆缺什么就買什么，逢年過節(jié)紅包是少不了的?？傊?，要讓婆婆知道，我們很感激她能幫忙帶孩子。

和婆婆相處了三年多，我們從未紅過臉，雖談不上很相親相愛，但彼此算得上是和睦相處。這一方面歸功于我的“智慧”，但更深層次的原因是，婆婆本身有界限感，和老公多數(shù)時候的給力。

這也是我想說的很重要的一點，婆媳關(guān)系能不能處好，老公是關(guān)鍵。

國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰曾說：

“夫妻關(guān)系是家庭的定海神針，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石?！?/p>

這點我深信不疑，也正因為我和老公有共同的認(rèn)知，兩人唱雙簧配合得相當(dāng)默契，遇到我不好出手，比較敏感的問題時，老公就能立刻出馬，畢竟再復(fù)雜的問題，只要是母子間的溝通，總能大事化小，小事化了。

之前看《奇葩說》，蔡康永有一段話讓我很觸動，他說：

因為作為婆婆的一方，大部分一生都在奉獻(xiàn)家庭，社會才會賦予他們這樣的角色定義以及她們的自我認(rèn)同，并且也同樣要求兒媳一樣的奉獻(xiàn)。

而如果每個女性都有自己的生活意義，多層面的角色，那么這種特定角色才不會顯得突兀強烈?！?/p>

蔡康永把婆媳關(guān)系說到本質(zhì)上了，要想真正弱化婆媳關(guān)系的對立，我們就先獨立和讓自己豐富多彩起來，到了那個時候，你會發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的你為之糾結(jié)和憤憤不平的，只不過是一葉障目，心胸開闊之后，便能看到泰山。

米粒媽有話說:

聽閨蜜和盤托出她和婆婆的相處之道，真的是為閨蜜的“戲精”和嘴甜所折服。

我尤其認(rèn)同閨蜜最后說的一點：

婆媳關(guān)系的和睦，除了我們自身的相處“智慧”外，婆婆自身的界限感，和老公多數(shù)時候的給力很重要。

閨蜜和婆婆日日相對，還能和諧相處，這離不開她老公的給力。每一段和睦的婆媳關(guān)系背后，都有一個有作為的老公。

換一句話說，每一段糟糕的婆媳關(guān)系背后，都有一個不作為的老公。

現(xiàn)實生活中，有很多愚孝的老公，認(rèn)為自己媽都是對的，錯的也是對的。婆媳大戰(zhàn)，完全不顧及妻子的想法，只是一味批評妻子，指責(zé)妻子，從而傷了妻子的心。

我也見過很多男人，有的喜歡兩頭去傳，結(jié)果矛盾激化；有的遇事就躲，不僅不努力嘗試去調(diào)節(jié)婆媳關(guān)系，還采取有多遠(yuǎn)躲多遠(yuǎn)，事不關(guān)己高高掛起的態(tài)度。

反觀身邊那些幸福美滿，婆媳和睦的家庭，都有一個智慧的男人：

那就是結(jié)婚成家后，明確自己的身份第一是丈夫，第二是父親，第三才是兒子。只有把自己的小家庭放在第一位，才能保持整個家族的穩(wěn)定。

最后，蔡康永的那段話，更是說到我心里去了：

如果每個女性都有自己的生活意義，多層面的角色，那么這種特定角色才不會顯得突兀強烈?！?/p>

米粒奶奶喜歡做飯，常常變著花樣的做各種美食。就連做炸醬面，也要做成兩種鹵的。

大閘蟹、十全大補湯、素炒上海青、金錢瓜片，手藝都能開飯館了。

米粒奶奶不僅愛做飯，還愛旅游。

有一次她去英國旅游，同行的攝影家朋友為她拍照（下圖紅連衣裙就是婆婆），然后由畫家朋友畫成油畫。

你能想象紅連衣裙是60多歲的人嗎？油畫里還把家里的寵物狗P上了。

而我呢，每天忙著寫文章，搜羅全世界的好東西推薦給愛我的粉絲媽媽們，陪伴米粒之余，還要擠出時間來學(xué)習(xí)、看書提升自己。

我們各自忙各自精彩，為彼此的精彩而喝彩，在無形中打破了婆媳就是天敵的魔咒。

所以，一定要問我婆媳如何相處的話，我的答案是：先活出精彩的自己。