“他是我唯一愛的男人,但我很猶豫要不要和他結(jié)婚。”
最近,朋友如雪對我不停地傾述說。
在大家印象中,如雪和男朋友從大學(xué)就開始戀愛,感情一直很好,兩人也到了談婚論嫁的年齡,怎么就糾結(jié)上了呢?
原來,前段時間,男朋友把如雪帶回家見父母,她感覺自己在他家遭受了準婆婆的“下馬威”,覺得準婆婆不太好相處,產(chǎn)生了一種婚后可能不幸福的預(yù)感……
她說:“既然婆婆可能是個‘坑’,我不往里面跳是不是更安全點呢?”
如雪還沒嫁過去,就為以后的婆媳關(guān)系揪心不已,生怕自己日后被婆婆欺負。
可是,一段美好的姻緣,如果只是因為自己的揣測,或是可能出現(xiàn)的婆媳問題就此卡住,豈不是太遺憾?
預(yù)感背后,是潛意識的“恐懼設(shè)定”
聽過一句話這么說:
一段美好的關(guān)系,始于信任,終于猜忌。
如雪這種負面的預(yù)感,其實就是對未來婆媳關(guān)系的猜忌。
她為什么會有這樣的猜忌呢?
如雪提到,那天,自己帶著事先準備好的禮物,一大早就隨著男友去到準婆婆家。
她本來就很緊張,進了門準婆婆還沒好臉色。
先是把如雪的家庭背景問了個遍,還直接問她的皮膚怎么那么黑,側(cè)面表達了自己的不滿。
到了飯點,準婆婆下了廚房做菜,男友跟了進去幫襯。
如雪也表示要進去打下手做點事兒。
男友一個勁讓她別操心,只管坐在客廳看電視,她也就沒有再強求。
誰知在餐桌上時,準婆婆一副難看的樣子,嘴里還嘟嘟囔囔說:“我之前可從來沒讓兒子下過廚房,做飯這種事不該是女人干的嗎?”
接著,又對她說:“你在自己家,也是大老爺一樣嗎?”、“你知不知道,以后嫁了人就要懂事點了?”……
如雪聽了這些話,心里非常不舒服,雖然沒有當面懟過去,但很難想象今后和這樣的婆婆生活在一起會是什么情況。
她離開那里之后,連續(xù)幾天失眠。
擔(dān)心和男友結(jié)婚后,會受到婆婆的傷害,自己無法掌控婆媳關(guān)系,婚姻是水深火熱那般凄慘……
心理學(xué)認為,當一個人潛意識層面蘊藏著恐懼,對待關(guān)系的態(tài)度和行為就會變得“遲鈍”。
是的。
也許,如雪正是因為自己潛意識的“恐懼設(shè)定”,才讓自己對這段感情變得畏首畏尾,糾結(jié)不已。
甚至,想要以直接分手的方式,來逃避未知的婆媳關(guān)系。
活在自我設(shè)定里,對于關(guān)系是束縛
大多婆婆都是因為心疼兒子,多多少少對未來的兒媳婦會有所要求。
如雪去見了準婆婆一次,雖說對方在言語和態(tài)度中流露出對她有些不滿,但也不是一定就無法相處。
她這樣被自我的設(shè)定擋在了婚姻的門外,就等同切斷了獲得幸福的可能性。
生活中,也有不少女性和如雪一樣,還沒真正進入婆媳關(guān)系,就在心里建起“護欄”,開始恐慌,回避。
然而,倘若我們總是活在這種自我設(shè)定里,對關(guān)系就會造成束縛:
做
婆媳關(guān)系和所有關(guān)系一樣,經(jīng)營起來肯定存在一定難度。
如果我們一味地恐懼去面對,潛意識里告訴自己:“她看起來不好相處,我還是離遠點”、“既然她對我不滿,我也沒必要對她尊敬”……
這就導(dǎo)致,我們還沒來及開始這段婆媳關(guān)系,就開始給它打上了負面的標簽。
以至于,我們可能尋找各種借口不去嘗試建立這段關(guān)系,并被自己的設(shè)定牽引,無法敞開心扉做自己。
一個不能做自己的人,又怎能讓自己被理解,被接納?
而好的關(guān)系,就更難來到自己身邊了。
激化潛在的“對立”
其實,所有關(guān)系都存在對立面。
我們鼓起勇氣去面對,往往對立面就可能不斷縮小。
但是,如果我們預(yù)先就設(shè)想婆媳關(guān)系很難擺平,那么即便對方一兩句不經(jīng)意的話語,在我們看來也可能是“冒犯”。
從而,我們的內(nèi)心也會滋生出很多各種各樣負向的猜疑,甚至流露出莫名其妙的憤怒情緒,使關(guān)系變得越來越緊張和對立。
所以,某些負面的自我設(shè)定,形同魔咒,只會讓我們越來越無力地去主動處理關(guān)系中的對立面,乃至其被激化成更大的版圖,破壞關(guān)系的平衡。
一次溫柔的轉(zhuǎn)變,帶給婆媳新世界
婆媳真的是“天敵”嗎?
這很可能只是我們的一個預(yù)設(shè)。
前段時間,熱播的電視劇《婚姻的兩種猜想》,里面楊子姍飾演的沈明寶,溫柔又有力,就和婆婆的關(guān)系搞得很好,還和婆婆建立了合作聯(lián)盟,共同治服老公。
現(xiàn)實中,婆媳關(guān)系搞得很好的例子,也比比皆是。
婆媳關(guān)系中,也許只需要我們溫柔的一句話,一個轉(zhuǎn)身,便能“化敵為友”。
1、覺察自己潛意識的“設(shè)定”
曾有心理學(xué)家說過, 我們最強大的敵人不是別人,而是自己。
沒有哪段婆媳關(guān)系,彼此天生注定就是敵人。
如果我們總是潛意識里設(shè)定了恐慌或敵意,預(yù)先把對方設(shè)置成“敵人”,那么這段關(guān)系自會受其影響而萌生芥蒂。
想要擁有一段樂觀的婆媳關(guān)系,前提就是我們要保持對自我潛意識的覺察。
也許,當我們覺察到,關(guān)系還未真正開始,自己就已然在心里嘀咕:“她是不是不喜歡我了?”、“我不要對她那么好,自己才不會吃虧”……
這時候,我們就會知道,很多關(guān)系的狀態(tài),原來只是自己的想象。
如果自己能多敞開一點,勇敢地邁出一步,進入到關(guān)系中去體驗,真實的情形未必就是自己預(yù)先設(shè)定那樣。
所以,覺察可以很好地幫助我們改變對關(guān)系的態(tài)度和行為。從而讓關(guān)系有機會變成自己想要的模樣。
2、客觀看待“你我”,積極面向關(guān)系
其實,婆媳關(guān)系也和其他關(guān)系一樣,彼此之間存在著差異。
隨著關(guān)系的推進,雙方不可避免地也會發(fā)生各種各樣的矛盾,但這并不意味著互相不能融合、共處。
我們可以換一種相對客觀的視角去對待婆媳關(guān)系,就會發(fā)現(xiàn)原來那些“你我之間”的差異和矛盾非常正常,更不會為之耿耿于懷。
如此一來,我們內(nèi)心的包容度便逐步攀升,還將以更加積極的態(tài)度去處理關(guān)系中的對立面,讓關(guān)系在一個個問題被解決的過程中,釋放友善、和睦和美好。
作家畢淑敏曾說:溫柔就是能夠?qū)故篱g所有的堅硬。
愿你我,都能借助溫柔,讓婆媳關(guān)系驚喜綻放!
評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
老師,可以咨詢下嗎?
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