婆媳開撕，真的只能靠“一鍵離婚”解決么？

婆媳關系一定是一門玄學。

我們很少看到有人用“相處甚歡”來形容（沒打起來就不錯了）

而作為一個直面各種婚姻危機的律師，領教過的婆媳矛盾更多，大眾以為離婚必有出軌，但其實很多婚姻死在婆媳矛盾手里。

可以說，這是埋在婚姻里的驚雷。

01

中國婚姻家庭研究會做的《中國幸福婚姻家庭報告》里顯示，在中國離婚家庭中，47%的夫妻離異是由于婆媳關系造成的。

因為婆媳關系無法調(diào)和，家庭戰(zhàn)爭不斷爆發(fā)升級，最后解決問題的辦法，是離婚。

我們發(fā)現(xiàn)那些故事雖然千奇百怪，但內(nèi)在路徑大同小異，從坐在我對面的那些當事人口中，我們聽到了——

家有一個作天作地的婆婆，她視兒子如命根子，兒子無心處理老婆和母親的關系，他還大概率是個被慣壞的媽寶，最后妻子心灰意冷，提出離婚。

記得一個女當事人，當時怒火沖天地過來說婚必須離掉，自己已經(jīng)被畸形的家庭關系逼成了中度抑郁。

她說，婆婆過來照顧坐月子，每天清水掛面安排，說自己沒錢，她說她給啊，婆婆回懟，錢都是大風刮來的？她想讓娘家人過來照顧幾天，直接被婆婆一票否決。

她和婆婆每天都被搞得精疲力盡，重點是一口氣憋得慌。

那些細細碎碎的矛盾，包括但不僅限于：她不愛內(nèi)衣放在一起洗，但婆婆喜歡混在一個盆子里泡著省水；婆婆在家習慣性裸體行走，她和婆婆說家里還有男性在，結(jié)果婆婆反問，你公公沒啥看不了，你老公是我一手奶大的兒子，這有啥問題嗎...

直到她徹底爆發(fā)，結(jié)果身邊的人都在勸：別作。

是的，你們沒有看錯，這樣的案例故事，可能發(fā)生在每一個普通家庭里，然后醞釀成婚姻悲劇。

02

有人說，中國家庭里婆媳關系的緊張，根本原因在于親子系統(tǒng)重于夫妻系統(tǒng)的家庭結(jié)構。

確實，但我們通俗點講，那些原因可以分布在方方面面。

婆媳雙方都認為家庭資源分配不均，遇到不公平的事兒心有不甘，誰也不愿意低頭，這是人性。

有網(wǎng)友分享了自己的故事，婚后她和老公本和公婆分開住，但婆婆在她懷孕期間趁機住進家里，做飯按兒子的口味來，洗衣服只洗兒子的，理由是：照顧我兒子本是你的事，我現(xiàn)在洗了是在幫你減輕負擔?？吹絻鹤訉掀藕茫踔習源谞帉?。

分娩之時，自己被推進手術室疼得死去活來，婆婆不讓兒子投入太多精力，竟然把兒子支走。

她們把這樣的矛盾，稱為“愛的競爭”，既然是競爭，最后一定要決出贏家。

再比如生活習慣的千差萬別，年輕夫妻和上一代人思想觀念有壁壘，但雙方都做不到包容與理解，最后這戰(zhàn)火，可不還是轉(zhuǎn)到婆婆和媳婦身上。

（不愛洗澡，混用毛巾的蘇大強，和二媳婦總是嫌隙不斷，也是一個道理，老二不會和自己親爹吵架，自然最后由二媳婦來做惡人）

我們遇到過當事人，被婆婆diss花錢大手大腳，每次消費多了，婆婆哭天搶地告狀兒子，提出由自己來管錢；當然不是婆婆一個人的問題，她也指責婆婆衛(wèi)生沒做干凈，無法相處，嫌婆婆孩子帶不好，把孩子帶歪了。

還有的是因為經(jīng)濟原因，如今獨生子女經(jīng)濟獨立于父母的很少，結(jié)婚生子大多需要父母的支持，而父母習慣了插手子女的人生，子女成家之后，小家庭也無法完全獨立，因為那些大大小小的“干涉”，催生了摩擦。

還有一種，是原本的夫妻矛盾，在婆婆的摻和下，一不小心就升級成了兩個家庭的矛盾。

還記得我們經(jīng)歷過的很多離婚訴訟，法庭上的局面一度失控，兩方家長直接正面開撕，跳出來互罵“不是啥好東西”，離個婚離成了仇人。

每一次矛盾的爆發(fā)，無非是因為親子關系成了讓家庭結(jié)構維穩(wěn)的核心。

原生家庭和新家庭是有差別的，但婆婆還沒來得及，或者說根本不想轉(zhuǎn)換角色與身份，永遠認為兒子應該永遠站在自己這一邊，愚孝那你也要“孝”為先。妻子也是，在新家庭里生存，卻覺得找不到自己的位置。

站到了對立面的兩個人，如何愉快相處？

03

婆媳關系確實是擊垮婚姻的瑣碎小事之一。

只要原生家庭還在，新家庭建立的那一刻，其實矛盾就已經(jīng)發(fā)生了。

這是個千古難題，綜藝節(jié)目《我最愛的女人們》里，我們看到夾在兩個女人之間的丈夫們，明星和路人一個都逃不過。家庭矛盾的難點，剛好在于分不清誰對誰錯。

但難題并不是無解題。

心理學作者武志紅說過，在家庭中居于第一位的，永遠是夫妻關系，它才是定心丸，才是定海神針，如果把親子關系凌駕于夫妻關系之上，就會有兩個結(jié)果：

糟糕的婆媳關系，

嚴重的戀子情節(jié)。

在那些我們經(jīng)手過的案例里，我們不難總結(jié)出一些具體而微的經(jīng)驗。

很多時候婆媳問題解決不掉，往往還存在一個有媽寶傾向的兒子，這可以說是災難，大家可以防微杜漸。

丈夫應該起到協(xié)調(diào)作用，不應該做沉默者，反而該拿出決斷力和溝通能力。矛盾產(chǎn)生的時候，如果覺得直接和長輩點破不好，可以讓伴侶出面溝通，讓伴侶和婆婆挑明：她該放權。千萬不可逃避，冷處理。

另外，夫妻矛盾最好內(nèi)部解決，盡量別讓上一代人有插手管理的機會，這就需要夫妻之間保持良好溝通，獨立做決定。

最后，如果兩代人之間生活習慣真的偏差太大，那住在一起必有殃災，有條件可以分開住。

兩代人最好不要同一個屋檐下生活，夫妻倆最好也不要在經(jīng)濟上過于依賴雙方父母。

這也是保持距離感和界限感的方式。

寫在最后

還記得papi醬的人生排序，首先是做自己，然后伴侶>孩子>父母。當時這個排序引起了大眾爭議，畢竟從某種程度上來說，它在挑戰(zhàn)很多人認同了很久的傳統(tǒng)普世價值：這不就是自私。

但仔細想想，放到家庭關系里，一個家庭的幸福本身就是由夫妻關系的健康程度決定的，不是么？

調(diào)和矛盾，或許真該從認同這一點開始。

回到開頭的那個問題，當矛盾糟糕到嚴重影響你的婚姻質(zhì)量，你當然有權“一鍵解除”，但我們?nèi)匀幌胝f，婚姻經(jīng)營是個寬泛的，靠時間衡量的概念，其中也包括了復雜家庭關系的處理。

在按下離婚按鈕前，可以先嘗試解決問題，畢竟我相信，沒有一個人會希望“婆媳矛盾”變成影響婚姻生活的決定性因素。