不管是跟情人、家人、朋友、上司、同事,斷絕關(guān)系都是一件艱難的決定。
但更艱難的是,你要走出過去的陰影。
盡管的確有些人分手時干脆利落,不拖泥帶水。
但有些時候,人們也會被過往所累。
許多人走不出已經(jīng)結(jié)束的關(guān)系。
他們的心里充滿對這段關(guān)系的感情、困惑、焦慮。
來自加拿大溫莎大學(xué)的臨床心理學(xué)家,安東尼奧將這種情況稱作“待做事項”。
“許多人認(rèn)為他們要走出這段感情只是需要一點時間。
但是,如果你一直感覺很沮喪,那么這就不像是喝多酒頭痛,睡一覺就好的事情。”
安東尼奧一直在觀察人走出陰影的這段過程。
他發(fā)現(xiàn),許多能走出來的人一般都會執(zhí)行三個步驟。
但安東尼奧也提到,這三個步驟并不是線性的。
它們沒什么條理,還需要不停反復(fù),甚至你隨時可能卡在某個步驟無法前進(jìn)。
但是好的一方面是,目前我們有了幫助人們擺脫被困在某個步驟的方法。
第一步:去感知你的感受,嘗試?yán)眄標(biāo)鼈儭?/p>
安東尼奧講述了一位職場女性的經(jīng)歷。
這個職場女性以前在工作上負(fù)責(zé)指導(dǎo)一個新進(jìn)的合伙人。
她花費(fèi)了很多時間辛苦教導(dǎo)她的合伙人,她們才成為了最好的搭檔。
結(jié)果突然有一天,那個新進(jìn)的合伙人退出了。
當(dāng)這位職場女性向安東尼奧講起這件事時,她說了一些關(guān)于職場慣例等等的事情,接著她說:“萬一她在場怎么辦?我會很尷尬,我會想躲避這樣的場合,我不知道怎么辦?!?/p>
有趣的是,最后一句:“我不知道怎么辦”的信息量對于安東尼奧來說是最大的。
為什么呢?
這句話表明這位女性遭受了很大的痛苦。
安東尼奧指出:“這就好像是她在說‘我太難過了,我也不知道為什么事情會變得這么糟糕’?!?/p>
如果你也有相似的感覺,那么你很可能正在試圖將所有情緒掩蓋下來,想等到以后再處理。
“就像是一個人他期望著一場暴風(fēng)雨會結(jié)束一樣,”安東尼奧說,“但是當(dāng)你在躲避問題時,其實什么都改變不了,你應(yīng)該做的事情應(yīng)該是,勇敢地走進(jìn)這一場暴風(fēng)雨。”
如何走出困境:
在意識到感情走向終結(jié)時,人主要感受到的情感是憤怒、悲傷。
這些憤怒、悲傷的情緒很可能會交錯纏繞,形成一張密不透風(fēng)的網(wǎng),將你自己網(wǎng)住。
你需要一些時間,讓自己從這些情緒中掙脫出來。
盡量去直面讓你所痛苦的事情,找到所有讓你感到艱難、可怕、尷尬的根源,恰當(dāng)?shù)孛枋鏊?/p>
在做這件事時,你要問自己:“為什么我會感到如此受傷?”、
“這件事所帶來的最糟糕的結(jié)果是什么?”。
如果你想要盡快地讓沮喪、空虛、孤獨(dú)這樣的情緒消失,那么就要集中精力,努力尋找,到底是什么讓你感到如此難過的。
第二步:搞清楚自己真正想要的是什么
一些人在一段關(guān)系結(jié)束時,很清楚到底是什么傷害了他們。
但是他們?nèi)匀唤?jīng)常陷入不斷的自責(zé)當(dāng)中。
這是由于分手會激起你過去的、更深層次的、不堪的情緒。
許多人可能會覺得,事情到如此地步都是咎由自取,所有的苦痛冷漠都是報應(yīng)。
他們還可能產(chǎn)生這種想法:“我有很多缺點”、“我不值得被愛”、“我不夠有趣”。
安東尼奧認(rèn)為這些人雖然沒有逃避自己的痛苦,不像是停留在第一步的人那么迷茫,但是他們卻一直處于自責(zé)的境地?zé)o法自拔,不斷反省自己在這段感情中的不足。
怎么判斷你是不是處在這樣的情況呢?
當(dāng)你感覺當(dāng)下的自己脆弱無助,并且你覺得自己有過這樣的感受。
對你而言,這并不是第一次,你過去也曾有過這樣的感受。
有些人他們可能在結(jié)束關(guān)系時不會經(jīng)歷第二步。
當(dāng)然也存在一些人,他們在結(jié)束一段關(guān)系時幾乎不會悲傷、也不會怎么糾結(jié),就直接順利跳過所有的步驟。
如何走出困境:
問問你自己:“我到底需要的是什么?”
這種需要并不是指表面的需求,
不是“我需要人和我一起跟我去旅行”、
“我需要一個和我合拍的領(lǐng)導(dǎo)”、
“我需要一個可以和我喝茶聊天的好姐妹”、
抑或“我需要一個有幽默感的朋友”,
也不是某些抽象、不具體的需求,比如“我需要有安全感”、
“我需要他正眼看我”。
相反地,你應(yīng)該去找到你更深次的、但又根本的需要。
這種需要應(yīng)該是“作為你自己,想快樂地生活所必須的特質(zhì)”。
可能是“我需要感覺到自己很重要”、
“我需要感受到被深深愛著”、
“我需要保持自己的尊嚴(yán)”、
“我需要感受到自己被理解”。
你所需要的東西和結(jié)束這段感情之間,互相是矛盾沖突的。
這是一件大概率事件。
比如:“我想要感覺到自己被珍惜,但是離婚后,我感覺自己變得更加可有可無了?!薄?/p>
在這種矛盾中,一切會不斷發(fā)生變化。
安東尼奧認(rèn)為:“如果你不想要這種矛盾發(fā)生,那么你就應(yīng)該坦誠地告訴對方?!?/p>
第三步:重新審視這段感情,明白哪些是自己所失去的。
最后一步,你需要重新審視,為什么這段感情會結(jié)束。
搞清楚哪些事刺痛了你,而你又失去了什么。
處理好這段過程中隨之而來的情緒。
這意味著你可能需要主動面對自己心底的悲傷、憤怒。
在我們痛苦時,經(jīng)常會把注意力放在那些曾經(jīng)和對方所度過的快樂時光上。
“我們再也不會一起燒烤”、
“不會再有家庭聚會了”、
你必須學(xué)會對這些事情告別,在心里把這些事情通通塵封,不再開啟。
除此以外,人們無法處理好痛苦的另一個原因在于,他們喪失了彼此無形的聯(lián)系——
共同擁有的希望、夢想。
對結(jié)婚后閃離的夫妻來說,可能失去的是一個還未出生的小孩;
對于商業(yè)上擁有合作關(guān)系的雙方來說,可能失去的是一項大項目。
“我在進(jìn)行心理治療時,遇到一個患者,他在監(jiān)獄服刑。
他說他的妻子在他服刑期間離開了她。
他覺得很難過的是:‘曾經(jīng)我們一直努力攢錢、收集旅游冊,但現(xiàn)在,我們沒有機(jī)會再一起去旅行了?!卑矕|尼奧說。
如何走出困境:
問問你自己:“我后悔的是什么?”、
“我會錯過什么?”、
“我需要同時放棄的夢想、希望又是什么?”
這些問題并不簡單,找到問題的答案也很難。
但是在一段關(guān)系終結(jié)時,問題的答案是唯一能夠讓你走出陰影的鑰匙。
“對一個情緒健康的人來說,悲傷是一件很正常的事情。每個人的情緒都應(yīng)該是一條曲線?!卑矕|尼奧說,
“遇到令人惋惜的事情,不要壓抑自己,努力去感受自己內(nèi)心的痛苦,并將這種悲傷宣泄出來。在將你內(nèi)心的情緒完全釋放以后,你就能輕松地往前走,迎接新的生活?!?/p>
文章來源:TED
原標(biāo)題:What to do when a relationship’s over — but your feelings aren’t
作者:Daryl Chen & Daniella Balarezo
譯者:Linda
校對:Luna
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評論列表
情感機(jī)構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo),我就在老師的指導(dǎo)下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
被拉黑了,還有希望么?