分手后痛苦、想不通？希望“中國哲學之父”的幾句話能點醒你

本文出自治愈系專欄《失戀，我所經(jīng)歷過的最痛苦的事》。這篇文章是我這兩個月來讀《道德經(jīng)》的感觸，希望處于失戀或者離婚的朋友，能夠從古老的智慧中，汲取能量。

作者：李彎灣

年紀越大，越是佩服我們祖先的智慧。之前寫過《論語》，今天我要寫《道德經(jīng)》。

在傳統(tǒng)的中華文化里，我們普遍的認知是——孔子是對中華文化影響最大的那個人，老子就有點“歌紅人不紅”的意思了。

孔子的思想，可以讓一個想成功的人最終獲得成功；而老子的思想，可以讓一個已經(jīng)成功的人取得更大成功，或者讓一個失敗的人不那么痛苦。

當然，對于我們這些“蕓蕓眾生”而言，不求多么幸福，只要少點痛苦，就已經(jīng)感恩戴德了。

我最近真的是被老子所折服了，越看越覺得妙，越看越覺得通透。當然了，被老子所折服的人，不只是我一個，歷朝歷代，古今中外，無數(shù)的名流，都被老子所折服。在這些對老子的贊美中，說得最精辟的有兩個，一個是朱元璋，一個是魯迅。

朱元璋說老子的《道德經(jīng)》是“王者之上師，臣民之極寶”；魯迅說，“不讀老子，就不知中國文化、不知人生真諦。”

這兩個評價，都不算夸獎，應該算是很客觀的描述。

為了具體講一講老子如何偉大，以及他的偉大能如何幫助我們，我從《道德經(jīng)》里選取了十多句（段）話，跟戀愛、婚姻、失戀結(jié)合起來。

希望大家借著失戀這股勁，從情感這個角度，去品一品這位已經(jīng)2500多歲的老頭的話。

讀這些東西有什么好處呢？短期的好處，就是可以寬慰一下失戀的自己，長期的好處，就是——可以幫助到你的整個人生。

因為這是個主要講失戀的專欄，所以我們還是先來講短期的吧。

01戀愛、婚姻里，不要自私

原文：

天長地久。天地所以能長且久者，以其不自生，故能長生。是以圣人后其身而身先，外其身而身存。以其無私，故能成其私。（《道德經(jīng)》第7章）

譯文：

天地是長久存在的。天地為什么能夠長久存在呢？因為它們都不是為了自己而生，所以能夠長久。

因此，圣人把自己（的個人得失）放在眾人之后，于是得到了大家的推崇；不把自己看得重要、將身置之度外，于是能保全自己。

因為無私，所以能夠成就自私（得到自己想得到的）

解讀：

看到?jīng)]，這就是被譽為“中國哲學之父”的老子的頂級智慧，我真的服！

我們太自私了，尤其在親密關(guān)系里，我們的自私隨時都在暴露。

比如，以前有條音頻很火，是個女孩的聲音，相信在座的很多人都聽過，“我不著急嫁，你慢慢努力，千萬不要放棄我”——初聽感覺很暖心，但再聽就覺得——臥槽，這話也太無恥了吧。

你分析一下，這話說給誰聽的？肯定是說給那個喜歡她但她不喜歡的人聽的嘛。

所以，這句話的真正內(nèi)涵是：

你現(xiàn)在是我的備胎，我目前還沒有找到我想嫁的那個人，如果你將來成功了，我就會嫁給你，但是，在這個過程中，你不準去找別人哦——但我可以隨便浪，浪夠了，傷透了，你的錢掙夠了，就來娶我吧。

說這種話的人，真的太自私了。

如果你真的想嫁給他，為什么不是現(xiàn)在，而是非要等他成功了才嫁呢？很明顯嘛，你想嫁的根本不是他，而是成功人士。

所以，何必用“要嫁給成功的他”來掩飾自己想要嫁給成功的人呢？你要嫁給成功的人，那就去找成功的人啊，為什么要等他呢？說明你內(nèi)心還是有點逼數(shù)的，還是覺得自己配不上成功的人。

你想在這個現(xiàn)在還不成功的男人身上做天使投資，將你的愿望入股——事實上你啥也沒投入，人家成了，你就分紅，人家不成，反正你啥損失也沒有。

不要臉！

與此類似的還有很多，比如男的希望女朋友變得前凸后翹、知書達理、溫柔體貼、會做家務，你這是愛她嗎？不，你愛的不是她，你愛的是那種前凸后翹、知書達理……的女人。

這就是自私嘛，你自己啥模樣呢？你自己做了啥？你自己改變了啥？你對別人的一切要求，不都是希望別人成為更符合你口味的人，以此來讓你活得更舒服嗎？

更可怕的是，這種自私并不是單方面的，而是互相都對彼此提要求，大家覺得自己沒啥問題，都是對方不夠好，都希望對方改變，都希望對方滿足自己。

于是乎——戀愛這么談，婚姻這么過，它能不是一地雞毛嗎？

當然了，大家都談不好戀愛，搞不好婚姻，這跟我們從小耳濡目染的文化有關(guān)。

我們有了一定年紀，要找對象的時候，父母都會說，“找個能照顧你的”“找個對你好的”——我們都無比認同這一點，因為我們都很自私——都希望別人對自己好、都覺得自己配得上別人對自己好。

但是，如果我們接受的教育是——“找對象，要找個你對她好的、要找個你愿意照顧她的”，會不會更容易得到幸福呢？

如果我們不是強調(diào)自己得到了什么，而是強調(diào)自己付出了什么，會不會就更接近幸福一些？

不說這些兒女私情、小情小愛的，你看那些偉大人物，他們“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”，他們替百姓著想，去憂百姓之憂，先讓百姓快樂，把自己的得失放在最后。

這么做的結(jié)果是什么呢？自己少了塊兒肉了嗎？自己就過得很辛酸嗎？

當然不是。

他們無私，把大家的利益放在自己的利益之前，先讓大家吃飽自己再吃，先讓大家笑自己再笑，所以大家記得他們、愛戴他們、崇拜他們。

這就叫“以其無私，故能成其私”。

所以，最理想的狀態(tài)是：我永遠把對方的利益放在自己的利益之前，我永遠把對方的感受放在自己的感受之前。

但是，這么做不太符合人性，一門心思都是為了別人這不現(xiàn)實，所以，當你在為了自己的同時，一定要為了別人。

比如，你要你老公陪你逛街，這就是一種自私，如果你只是為了自己逛街而逛街，熱戀的時候他會陪你，但是時間久了，他就不心甘情愿了，他一不心甘情愿，你就生氣、你就要求他或者央求他，矛盾就會出現(xiàn)。

所以，正確的做法是：你要逛街，這是可以的；你要他陪你逛街，這也不是不可以。但是，你最好是能想出一個辦法，讓他陪你逛街的同時，能讓他也開心，比如給他買比你自己買都貴的衣服，比如逛完街帶他去吃他最愛吃的雞屁股。

02談戀愛不要爭，溫柔才是最強大的力量

原文：

上善若水，水善利萬物而不爭。處眾人所惡，故幾於道。夫唯不爭，故無尤。（《道德經(jīng)》第8章節(jié)選）

譯文：

最大的善良，就像水一樣。水滋養(yǎng)了萬物卻不與之爭奪，匯聚在大家厭惡的低洼之處，因此，水（那樣的人）就接近于大道。正因為不爭不搶，所以沒什么過失。

解讀：

我是個特別溫柔的人。

（我的各位前女友，看到這個說法的話麻煩出來證明一下，也不枉費我曾在你們身上投入過那么多精力……和體力）

我并非向來溫柔，我也是這幾年才變得脾氣很好的，以前的我，就是個實打?qū)嵉谋┰晷±系堋?/p>

暴躁的人，都有些什么表現(xiàn)呢？

簡單說來，就是容易急眼、喜歡解釋、以怨報怨。

不只是以前的我是這樣的，事實上，現(xiàn)實生活里，絕大多數(shù)人都是暴躁的——包括那些看起來脾氣很好的人。

注意哈，脾氣好，跟溫柔不是一回事。

很多人看起來脾氣好，并非是他度量大、容得人，而是不敢發(fā)脾氣或者喜歡逃避、消極對抗。

比如，在老板面上，幾乎所有人的脾氣都很好；在親人、伴侶面前，很多“在外面脾氣很好”的人，也會大發(fā)雷霆。

一旦潛意識里覺得發(fā)飆的后果不嚴重，一般人是很難控制情緒的。

但是，你回頭想想，這么多年以來，你的每次強行解釋、對罵、發(fā)脾氣，解決了問題了嗎？你跟別人的關(guān)系是因為互相攻擊而變得更緊密嗎？

當然沒有啊，對不對。

所以，道理很簡單嘛，以前喜歡爭辯、喜歡甩鍋、喜歡鬧脾氣并沒有搞好關(guān)系，那就換個做法嘛。

暴躁不行，那就溫柔嘛；解釋不行，那就認個錯嘛；甩鍋不行，那就“這事兒賴我”嘛。無外乎就是二選一的事，前者不行，那就后者嘛。

寫到這里，就會有人問了：是啊，我也想溫柔啊，可是怎么做呢？我也不想發(fā)脾氣啊，可是脾氣上來了管不了啊，咋辦呢？

由此，我想解答很多讀者經(jīng)常問我的問題：如何控制情緒？

答案是：像水一樣的溫柔就可以了。

具體怎么操作呢？

提到“像水一樣溫柔”，大家想到的可能就是柔軟、不強來、沒有攻擊性，但比柔軟更重要的概念，就是“處眾人所惡”。

難就難在這個“處眾人所惡”。

沒人愿意主動道歉？我愿意；沒人愿意主動攬責？我愿意；沒人愿意站在別人的立場想問題？我愿意。

我愿意把自己放在更低的位置，我愿意去承擔更多委屈，不是因為我本來就大度，更不是因為我軟弱，而是因為我知道：正著來沒有用，那就他媽的反著來嘛！

一段關(guān)系，如果你想好，那么盡可能的為難自己；如果某天你不想好了，千萬不要為難自己。

（無數(shù)的人痛苦，是因為他們好的時候為難別人，分手了以后為難自己）

03感情里，無用之用才是真正的有用

原文：

埏埴以為器，當其無，有器之用；鑿戶牖以為室，當其無，有室之用。

譯文：

故有之以為利，無之以為用。（《道德經(jīng)》第11章節(jié)選）

解讀：

把黏土做成器皿，有了中間空的部分，器皿才有用；開鑿門窗造房子，房子里有了空間，才能住人。所以說啊，“有”帶來便利，而“無”才能發(fā)揮真正的作用。

這是這段時間以來，對我影響最深的一段——真的太妙了！

你想，我們端個碗，用來盛飯，做成碗的陶瓷本身沒有用，我們用的是碗里空的那部分；我們蓋房子，墻壁本身沒啥用，我們用的是房間里空曠的部分。

我們經(jīng)常把關(guān)系搞得一團糟，很多時候，就是不理解“無用之用”的精髓。

比如，有很多人撩妹，都特么還沒聊上幾句，就說要人家做她女朋友。

你說你這樣能撩到妹嗎？

還有很多人分手了，想和好，于是就說都是我的錯，我都改，只要你能跟我和好，做什么我都愿意。

這樣能和好嗎？當然不啊。你要改正毛病的前提是“答應和好”，你這就是在追求“有用之用”了，目的性太強，可信度就被大大削弱了。

再比如，我的咨詢客戶里，有個老哥，非常有錢。他跟他前女友在一起3年，女方因為他特別專橫跋扈、自私，最后離開了他。

他找到我，幫忙挽回。

他的想法是，給這個女孩送奢侈品，甚至給她買一套房子——因為他有錢嘛，幾千萬的身家是有的，買個房、買個幾十萬的奢侈品不算什么。

我就跟他講，你不要這么搞，這么搞顯得很傻逼，人家女人就算是真的圖你的錢，你也不能搞得這么明目張膽。

一個正常的女人，跟你分手了，然后你給她送點名貴東西她就跟你和好了？她自己都沒法說服自己，她也不想背上見錢眼開、利欲熏心的道德壓力啊。

正確的辦法是什么呢？