《說話不再傷人的對策》：4個(gè)法則幫你獲取對方的心

01作者與書

為什么父母一張嘴，孩子反而失去了學(xué)習(xí)的欲望？

為什么上司一說話，職員反而失去了工作的熱情？

為什么夫妻想談?wù)?，結(jié)果你一句我一句引發(fā)爭吵？

如果你遇到過以上幾個(gè)問題，那就一起來看看這本書《說話不再傷人的對策》，也許可以幫你解決這些問題。

本書作者是日本作家星涉，他原來是知名上市公司的職員，在經(jīng)歷了日本9.0級遠(yuǎn)東大地震后，他感受到了生命的無常，所以他下定決心，要把余下的人生都用來做自己喜歡的事情。

2011年他開始創(chuàng)業(yè)，他學(xué)習(xí)了心理療法、NLP、認(rèn)知心理學(xué)、腦科學(xué)等，然后全力研究溝通秘訣。為在人際關(guān)系中遇到困難的人提供具體的解決方案，并指導(dǎo)超過1萬名的顧客改變了人生。

星涉把指導(dǎo)客戶的方法整理成了這本書，因?yàn)樗Ｍ梢宰尭嗟娜送ㄟ^改變談話的方法，從而實(shí)現(xiàn)人生的改變。

02馬斯洛的的五個(gè)需求層次

在星涉看來，想要改變自己的說話方式，想要做到說話不傷人，你首先要了解馬斯洛的五個(gè)需求層次。

每個(gè)人的需求有五個(gè)層次：

第一層，生理的需求；

第二層，安全的需求，人們需要穩(wěn)定、安全、受到保護(hù)；

第三層，歸屬和愛的需求，一個(gè)人要求與他人建立感情的聯(lián)系；

第四層，尊重的需求，這可以使人相信自己的力量和價(jià)值，使得自己更有能力，更有創(chuàng)造力。

第五層，自我實(shí)現(xiàn)的需求。

這五個(gè)層次就像是一個(gè)金字塔，當(dāng)滿足了第一個(gè)以后，那自然而然就渴望滿足第二個(gè)需求，以此類推，最后滿足最高層次自我實(shí)現(xiàn)的需求。

星涉告訴我們，在與他人的交談中，如果你能夠滿足對方的三個(gè)需求，即第二層次「安全的需求」，第三層次「歸屬和愛的需求」，第四層次「尊重的需求」，那么你就能與對方建立良好的溝通，同時(shí)你也能成為一個(gè)有影響力的人。

因此，本書中所有的談話方法和技巧，都是基于滿足這三個(gè)需求層次而展開的。

《荀子·榮辱》里說，“與人善言，暖于布帛；傷人之言，深于矛戟?！?/p>

會說話不僅僅是能言善道，而是能滿足對方的心理需求。

03獲取對方的心的4個(gè)法則

滿足人類三個(gè)需求層次的方法，其實(shí)很簡單，比如說，絕對不否定對方說的話， 帶著開心的表情聽對方講話，聽對方把話講完，記住對方的名字，了解對方的興趣愛好，經(jīng)常表揚(yáng)對方等等。

那在滿足了對方的需求后，有什么方法能夠讓我們得到對方的心呢？

如果我們是領(lǐng)導(dǎo)者，那如何讓下屬聽取我們的建議呢？

如果我們是父母，那如何讓孩子接受我們的忠告呢？

如果我們是丈夫或妻子，那如何讓另一半接受我們的想法呢？

那現(xiàn)在就來介紹書中的4個(gè)法則：

1. 讓對方自己領(lǐng)悟

沒有人喜歡別人對自己指手畫腳。

如果我們用領(lǐng)導(dǎo)、父母、老師的頭銜來迫使對方完成一些事，那對方不一定真的是心服口服。

因此，比起強(qiáng)壓式的管理和獨(dú)斷專行，作者建議使用讓對方自己去領(lǐng)悟的方法。

比如說，孩子不愿吃學(xué)習(xí)的苦，你可以給他讀讀古人愛讀書的故事，比如鑿壁偷光、精忠報(bào)國等故事；講講喬布斯、霍金克服各種困難，通過努力改變?nèi)祟惖纳?；你還可以帶他去外面轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看看掃地的清潔工，看看風(fēng)雨無阻站在街頭的交通警，看看工地上勞動的建筑工。

與其指責(zé)孩子不學(xué)習(xí)，與其告訴孩子該怎樣怎樣，不如讓他親身去感受、去體驗(yàn)，這樣才能帶來從內(nèi)而外的改變。

2. 不要情緒

很多夫妻一說話就會吵架，原因就是話里帶著太多的情緒。

比如說，丈夫說妻子燒的菜不好吃，后面往往會加上一句，“你做菜不會動動腦子嗎？就沒看見你這么笨的人?！?/p>

妻子想讓丈夫幫自己做家務(wù)，但一張嘴卻說，“我每天累得像條狗，你卻什么事兒也不干，憑啥就該我干家務(wù)呀?！?/p>

如果你把溝通當(dāng)作發(fā)泄情緒的通道，那這種溝通根本起不到任何的效果，反而還會引發(fā)一場“辯論大賽”，結(jié)果是大家不歡而散。

那如何避免情緒化呢？

簡單來說，溝通前，先調(diào)整好自己的情緒；溝通中，只說事實(shí)，不加入自己的判斷。我們要學(xué)習(xí)把人從事情中抽離出來， 只談事情，與對方尋求解決問題的方法，而不要把事情與判斷對方的好壞混淆在一起。

記住，情緒不是受到外界刺激產(chǎn)生的，而是因著我們的看法在頭腦中主動構(gòu)建出來的。

能夠控制和管理自己情緒的人，就不會成為情緒的奴隸，被壞情緒束縛。

3. 不要先說出答案

如果你做錯(cuò)了一道題，你是不是馬上想知道答案，而不是再重新做一遍，直到把它做對。

在工作中，我們往往也是這樣，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)否定我們做的計(jì)劃案時(shí)，我們就會不服氣地說，“那你告訴我該怎么做？“

作為職員，我們只想快點(diǎn)完成這個(gè)任務(wù)，但作為領(lǐng)導(dǎo)，可能更希望職員通過自己的努力去完善。

授人以魚不如授人以漁，學(xué)的人只想盡快吃到魚，而教的人則想教會對方捕魚的方法。

面對這樣的情況，領(lǐng)導(dǎo)者可以給屬下一些建議或參考，而作為下屬，可以根據(jù)領(lǐng)導(dǎo)的推薦再做進(jìn)一步地嘗試和修改。

這樣一來，不僅能提高自己的能力，同時(shí)也可以是自己獲得成就感，滿足自我實(shí)現(xiàn)的需求。

4. 不要更正對方

有這樣一個(gè)朋友，每次聽完別人的話，他都會說， “你說得不對?！苯又?，開始他的長篇大論。

剛開始，我以為確實(shí)是別人說錯(cuò)了，但經(jīng)過一段時(shí)間的觀察，我發(fā)現(xiàn)接下來他說的話，往往跟別人說的八九不離十。

原來，他的愛好就是喜歡更正對方。

大家有沒有過被人否定的體驗(yàn)？當(dāng)別人說，你說的是錯(cuò)的， 你是不是感到自尊心受到了傷害。

其實(shí)，我們每個(gè)人的生長環(huán)境，文化背景，生活經(jīng)歷都是不一樣的，所以我們對事物的看法也是不一樣的。

舉個(gè)簡單的例子，即使是一家人，大家的口味也不一定相同，即使同一個(gè)人，在不同的年齡段也喜歡吃不一樣的東西，所以我們不應(yīng)該因?yàn)樽约翰幌矚g吃，就否定別人喜歡吃的東西。我們應(yīng)該要學(xué)會，包容和接受不同的選擇和愛好。

如果遇到不同的想法，你不要更正別人，而是說“原來你是這樣想的??！”然后再說出自己的想法。

越是格局大的人，越能包容各種不同的聲音和想法。

以上就是今天介紹的全部內(nèi)容。

總結(jié)一下，今天我們了解了馬斯洛的五個(gè)需求層次，其次，在與別人溝通時(shí)，要盡量滿足對方的安全需求、歸屬感與愛的需求和尊重的需求。

最后，想要獲得對方的心，要采用4個(gè)策略，讓對方自己領(lǐng)悟，不要情緒化，不要先說出答案，不要更正對方。

04寫在最后

韓國有句熟語，“說出去的話好聽，才能聽到好聽的話。”

交談是相互的，當(dāng)我們說出去的話好聽時(shí)，那么我們聽的話也不會太難聽。

溝通不是命令，溝通更不是指責(zé)。

只有在尊重對方的基礎(chǔ)上，我們與他人才能打開心扉真誠交流，達(dá)成真正意義上的溝通。

我是恩妮，與你分享韓國的好書。期待與你再次相遇。