《說話不再傷人的對策》:4個(gè)法則幫你獲取對方的心

情感導(dǎo)師 5606

 添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復(fù)技巧 戀愛脫單干貨

01作者與書

為什么父母一張嘴,孩子反而失去了學(xué)習(xí)的欲望?

《說話不再傷人的對策》:4個(gè)法則幫你獲取對方的心

為什么上司一說話,職員反而失去了工作的熱情?

為什么夫妻想談?wù)?,結(jié)果你一句我一句引發(fā)爭吵?

如果你遇到過以上幾個(gè)問題,那就一起來看看這本書《說話不再傷人的對策》,也許可以幫你解決這些問題。

本書作者是日本作家星涉,他原來是知名上市公司的職員,在經(jīng)歷了日本9.0級遠(yuǎn)東大地震后,他感受到了生命的無常,所以他下定決心,要把余下的人生都用來做自己喜歡的事情。

2011年他開始創(chuàng)業(yè),他學(xué)習(xí)了心理療法、NLP、認(rèn)知心理學(xué)、腦科學(xué)等,然后全力研究溝通秘訣。為在人際關(guān)系中遇到困難的人提供具體的解決方案,并指導(dǎo)超過1萬名的顧客改變了人生。

星涉把指導(dǎo)客戶的方法整理成了這本書,因?yàn)樗M梢宰尭嗟娜送ㄟ^改變談話的方法,從而實(shí)現(xiàn)人生的改變。

02馬斯洛的的五個(gè)需求層次

在星涉看來,想要改變自己的說話方式,想要做到說話不傷人,你首先要了解馬斯洛的五個(gè)需求層次。

每個(gè)人的需求有五個(gè)層次:

第一層,生理的需求;

第二層,安全的需求,人們需要穩(wěn)定、安全、受到保護(hù);

第三層,歸屬和愛的需求,一個(gè)人要求與他人建立感情的聯(lián)系;

第四層,尊重的需求,這可以使人相信自己的力量和價(jià)值,使得自己更有能力,更有創(chuàng)造力。

第五層,自我實(shí)現(xiàn)的需求。

這五個(gè)層次就像是一個(gè)金字塔,當(dāng)滿足了第一個(gè)以后,那自然而然就渴望滿足第二個(gè)需求,以此類推,最后滿足最高層次自我實(shí)現(xiàn)的需求。

星涉告訴我們,在與他人的交談中,如果你能夠滿足對方的三個(gè)需求,即第二層次「安全的需求」,第三層次「歸屬和愛的需求」,第四層次「尊重的需求」,那么你就能與對方建立良好的溝通,同時(shí)你也能成為一個(gè)有影響力的人。

因此,本書中所有的談話方法和技巧,都是基于滿足這三個(gè)需求層次而展開的。

《荀子·榮辱》里說,“與人善言,暖于布帛;傷人之言,深于矛戟?!?/p>

會說話不僅僅是能言善道,而是能滿足對方的心理需求。

03獲取對方的心的4個(gè)法則

滿足人類三個(gè)需求層次的方法,其實(shí)很簡單,比如說,絕對不否定對方說的話, 帶著開心的表情聽對方講話,聽對方把話講完,記住對方的名字,了解對方的興趣愛好,經(jīng)常表揚(yáng)對方等等。

那在滿足了對方的需求后,有什么方法能夠讓我們得到對方的心呢?

如果我們是領(lǐng)導(dǎo)者,那如何讓下屬聽取我們的建議呢?

如果我們是父母,那如何讓孩子接受我們的忠告呢?

如果我們是丈夫或妻子,那如何讓另一半接受我們的想法呢?

那現(xiàn)在就來介紹書中的4個(gè)法則:

1. 讓對方自己領(lǐng)悟

沒有人喜歡別人對自己指手畫腳。

如果我們用領(lǐng)導(dǎo)、父母、老師的頭銜來迫使對方完成一些事,那對方不一定真的是心服口服。

因此,比起強(qiáng)壓式的管理和獨(dú)斷專行,作者建議使用讓對方自己去領(lǐng)悟的方法。

比如說,孩子不愿吃學(xué)習(xí)的苦,你可以給他讀讀古人愛讀書的故事,比如鑿壁偷光、精忠報(bào)國等故事;講講喬布斯、霍金克服各種困難,通過努力改變?nèi)祟惖纳?;你還可以帶他去外面轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),看看掃地的清潔工,看看風(fēng)雨無阻站在街頭的交通警,看看工地上勞動的建筑工。

與其指責(zé)孩子不學(xué)習(xí),與其告訴孩子該怎樣怎樣,不如讓他親身去感受、去體驗(yàn),這樣才能帶來從內(nèi)而外的改變。

2. 不要情緒

很多夫妻一說話就會吵架,原因就是話里帶著太多的情緒。

比如說,丈夫說妻子燒的菜不好吃,后面往往會加上一句,“你做菜不會動動腦子嗎?就沒看見你這么笨的人?!?/p>

妻子想讓丈夫幫自己做家務(wù),但一張嘴卻說,“我每天累得像條狗,你卻什么事兒也不干,憑啥就該我干家務(wù)呀?!?/p>

如果你把溝通當(dāng)作發(fā)泄情緒的通道,那這種溝通根本起不到任何的效果,反而還會引發(fā)一場“辯論大賽”,結(jié)果是大家不歡而散。

那如何避免情緒化呢?

簡單來說,溝通前,先調(diào)整好自己的情緒;溝通中,只說事實(shí),不加入自己的判斷。我們要學(xué)習(xí)把人從事情中抽離出來, 只談事情,與對方尋求解決問題的方法,而不要把事情與判斷對方的好壞混淆在一起。

記住,情緒不是受到外界刺激產(chǎn)生的,而是因著我們的看法在頭腦中主動構(gòu)建出來的。

能夠控制和管理自己情緒的人,就不會成為情緒的奴隸,被壞情緒束縛。

3. 不要先說出答案

如果你做錯(cuò)了一道題,你是不是馬上想知道答案,而不是再重新做一遍,直到把它做對。

在工作中,我們往往也是這樣,當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)否定我們做的計(jì)劃案時(shí),我們就會不服氣地說,“那你告訴我該怎么做?“

作為職員,我們只想快點(diǎn)完成這個(gè)任務(wù),但作為領(lǐng)導(dǎo),可能更希望職員通過自己的努力去完善。

授人以魚不如授人以漁,學(xué)的人只想盡快吃到魚,而教的人則想教會對方捕魚的方法。

面對這樣的情況,領(lǐng)導(dǎo)者可以給屬下一些建議或參考,而作為下屬,可以根據(jù)領(lǐng)導(dǎo)的推薦再做進(jìn)一步地嘗試和修改。

這樣一來,不僅能提高自己的能力,同時(shí)也可以是自己獲得成就感,滿足自我實(shí)現(xiàn)的需求。

4. 不要更正對方

有這樣一個(gè)朋友,每次聽完別人的話,他都會說, “你說得不對?!苯又?,開始他的長篇大論。

剛開始,我以為確實(shí)是別人說錯(cuò)了,但經(jīng)過一段時(shí)間的觀察,我發(fā)現(xiàn)接下來他說的話,往往跟別人說的八九不離十。

原來,他的愛好就是喜歡更正對方。

大家有沒有過被人否定的體驗(yàn)?當(dāng)別人說,你說的是錯(cuò)的, 你是不是感到自尊心受到了傷害。

其實(shí),我們每個(gè)人的生長環(huán)境,文化背景,生活經(jīng)歷都是不一樣的,所以我們對事物的看法也是不一樣的。

舉個(gè)簡單的例子,即使是一家人,大家的口味也不一定相同,即使同一個(gè)人,在不同的年齡段也喜歡吃不一樣的東西,所以我們不應(yīng)該因?yàn)樽约翰幌矚g吃,就否定別人喜歡吃的東西。我們應(yīng)該要學(xué)會,包容和接受不同的選擇和愛好。

如果遇到不同的想法,你不要更正別人,而是說“原來你是這樣想的??!”然后再說出自己的想法。

越是格局大的人,越能包容各種不同的聲音和想法。

以上就是今天介紹的全部內(nèi)容。

總結(jié)一下,今天我們了解了馬斯洛的五個(gè)需求層次,其次,在與別人溝通時(shí),要盡量滿足對方的安全需求、歸屬感與愛的需求和尊重的需求。

最后,想要獲得對方的心,要采用4個(gè)策略,讓對方自己領(lǐng)悟,不要情緒化,不要先說出答案,不要更正對方。

04寫在最后

韓國有句熟語,“說出去的話好聽,才能聽到好聽的話。”

交談是相互的,當(dāng)我們說出去的話好聽時(shí),那么我們聽的話也不會太難聽。

溝通不是命令,溝通更不是指責(zé)。

只有在尊重對方的基礎(chǔ)上,我們與他人才能打開心扉真誠交流,達(dá)成真正意義上的溝通。

我是恩妮,與你分享韓國的好書。期待與你再次相遇。

評論列表

頭像
2024-07-07 23:07:17

寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大

頭像
2024-01-26 12:01:51

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

頭像
2024-01-03 15:01:06

被拉黑了,還有希望么?

 添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復(fù)技巧 戀愛脫單干貨

發(fā)表評論 (已有3條評論)