親密關(guān)系的建立，往往是從這樣的“麻煩”開始的

文/北島

互相“麻煩”，是建立感情的捷徑。

很多人對感情有一種錯誤觀念，以為追求一個人時，自己付出的越多，越容易打動對方，所以把付出，當成追求的最重要形式。

但是，親密關(guān)系的實質(zhì)，更像是一場合作，彼此提供自己有的東西，這場合作才能合理地進行下去。

若是你只敢付出，卻不敢“麻煩”對方的時候，這種付出，更像是打水漂式貢獻，除了顯示你是老好人之外，沒有任何用處。

就像魯迅先生曾說：“如果一個人沒有能力幫助他所愛的人，最好不要隨便談什么愛與不愛。當然，幫助不等于愛情，但愛情不能不包括幫助?！?/p>

你幫別人，可以證明你愛別人，但是別人也同樣愿意幫你，親密關(guān)系才能建立，畢竟感情是一個你來我往的過程。

這種互相幫助的過程，便是互相“麻煩”的過程，而親密關(guān)系的建立，往往是從這樣的“麻煩”開始的——以“麻煩”別人為主，被“麻煩”為輔。

“麻煩”別人時，是鋪墊自己的價值

對“麻煩”的常見誤解，便是有些人覺得，“麻煩”別人會顯示自己無能，甚至在感情里，自己會不具備優(yōu)勢。

而這種認知，從心理學上來說，便是一種名為“依賴無能”的心理狀態(tài)。

指的是很多人不是不想“麻煩”別人，而是不敢“麻煩”別人，甚至不知道如何請求別人幫助，看似足夠獨立和有能力，但其實是一種孤獨的表現(xiàn)。

對于感情而言，這種心理無疑是在拉開自己和別人的距離，因為你不愿“麻煩”別人時，也同樣代表別人沒有足夠的理由，來“麻煩”你。

好比你和某個異性朋友，都對彼此有意向，但是你從來不愿意展示自己被需要的一面，對方想和你吃個飯，都沒有合理的借口，于是只能作罷，長此以往，兩個人的關(guān)系很難有實質(zhì)性的進展。

作家武志紅寫道：“很多人怕“麻煩”別人。但是，不“麻煩”彼此，關(guān)系也就無從建立。有這種“麻煩”哲學的人，難以發(fā)出對關(guān)系的渴望，所以勢必會退回到孤獨中?！?/p>

一定強度的“麻煩”別人，是給自己日后的價值做鋪墊，你要讓對方覺得，你是一個有能力償還“人情”的人，而非獨立的孤獨者。

被“麻煩”，是實際價值的展示

展示自己價值的最好方式，便是從對方的需求感入手，當一個人對你有需求時，地位才會穩(wěn)固。

只是需要強調(diào)的一點是，這種滿足需求，并非隨便滿足。

就像很多人在感情里，下意識的做無意義付出，喜歡把生活瑣碎，變成自己展示真心的方式，好比為對方點外賣，總是不斷送禮物，或者是接送下班等。

這樣做的結(jié)果是什么？

很難是讓對方心動，而是會讓自己成為感情里的備選，因為你的付出，雖然足夠的好，卻沒有實際性價值。

真正有價值的付出，需要具備的一個條件便是——你的付出，起碼不能被別人替代。

舉個簡單的例子。

兩個條件類似的追求者，是喜歡送禮物的人更讓人心動，還是能時不時陪伴，說說心里話的人更讓人心動？

答案往往是后者。畢竟物質(zhì)上的滿足感，只是擇偶中的參考，加之兩個條件類似的人，真的沒什么大的差別，你送的東西，可能別人也能送。而真正會讓人動感情的人，起碼要先讓自己動心。

在別人“麻煩”你的過程中，如果你能順勢多加一點自己的價值進去，更有利于你的價值表現(xiàn)，比如對方說喜歡手鏈，你的目的不是送，而是打探她的愛好，以及為什么喜歡的原因。

互相“麻煩”的關(guān)鍵，在于從小到大

不管是親密關(guān)系也好，是朋友關(guān)系也罷，所有的關(guān)系剛開始時，聯(lián)系肯定是自淺而深的，掌握好其中的尺度，就成了關(guān)鍵。

從心理學上來說，“登門坎效應(yīng)”是適度“麻煩”別人的關(guān)鍵。

“登門坎效應(yīng)”的百度百科解釋為：

一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。這種現(xiàn)象，猶如登門坎時要一級臺階一級臺階地登，這樣能更容易更順利地登上高處。

利用到感情中時，當你想和對方建立關(guān)系時，不妨先“麻煩”對方一件小事，好比幫你記一個電話，或者借點不重要的東西，甚至也可以包括能不能早上叫你起床（當然對嗜睡如命的人不適應(yīng)）。

當對方真的答應(yīng)了你，不管從哪個角度來看，你們的關(guān)系已經(jīng)進了一步，起碼從一個不熟的人，可以變成略熟悉的人。

之后就是制造大的“麻煩”，比如自己要搬家，讓對方幫你查一下房源，還有自己的工作出了問題，想讓對方幫自己進行一個合理的分析等等。

如此一來，建立了信任感，也拉近了關(guān)系，對方會更加的愿意和你往來，畢竟在幫你的過程中，還能收獲一定的反饋，何樂而不為呢？

需要注意的是，制造“麻煩”是有技巧的，三個誤區(qū)不能碰。

其一：尋求幫助時支支吾吾，半天說不出來一句話?？赡茉谀氵€沒說完，對方的耐心就已經(jīng)用完了。

其二：幫助不在可接受的范圍內(nèi)。比如找一個文科生做理科題，讓一個程序員改專業(yè)文稿，這種會挫敗對方積極性的“麻煩”，只會讓兩個人越來越生疏。

其三：不懂反饋。你“麻煩”了別人，不知道適當?shù)母M，只是一句謝謝答復的時候，會讓對方覺得你需求無度。

兩個人在建立親密關(guān)系中，重要的是從小到大，也是有來有往，當避免了誤區(qū)，懂得了“麻煩”和被“麻煩”后，感情很容易培養(yǎng)。

畢竟親密關(guān)系的建立，往往就是從這樣的“麻煩”開始的。

—END—

今日話題：

你是一個善于“麻煩”別人的人嗎？

歡迎留言，一起分享。