昨日,我的一位老同學(xué)瓊(她是我在大學(xué)時期的前任),從B城來到我所在的A城出差。她入住的酒店,正好就在我們單位的隔壁,所以在她的主動要求下,我們就一起吃了個飯。
瓊是東北人,之前和我談戀愛的時候,性格就特別豪爽,但人不壞。
席間,她多次和我提及她婚姻的不幸,說她老公現(xiàn)在對她有多冷漠,而且經(jīng)常是一個星期都不怎么回家,他們要多久才會有一次性生活。
我笑而不語。于是,她就問我:“當(dāng)一個男人,在那方面,不再對一個女人懷有興趣的時候,是不是就代表他不再愛她了?是不是所有的中年男人都會這樣?”
瓊的問題,讓我明顯感覺到尷尬,所以我就敷衍道:“不好說,畢竟人與人是不一樣的!”
但她依然沒有放過我的意思:“你知道,這樣的問題,我不方便問其他男人,只能問你,希望你能說真話!”
“你說的……有一定道理,但也不一定……就……全……對。”我支支吾吾地說道?!拔矣幸粋€玩得很好的同事,人家比我大6歲,結(jié)婚快20年,前年生了二胎,今年又懷了三胎。而且,他和他老婆的關(guān)系一直都非常恩愛,平時都是成雙入對,到哪里都會相互帶著。”
“那你和你太太怎么樣?”瓊認(rèn)真地望著我。
“沒想到,你還是老樣子,總是對別人的隱私感興趣!”我依然在轉(zhuǎn)移話題。
“你不也是老樣子嗎?從來都不敢直面問題!”她也毫不相讓。
我說:“我是我,你是你,咱倆的婚姻沒有任何的可比性!”
“怎么就沒可比性了?別忘了,咱們都是選擇了自己愛的人!”瓊理直氣壯地說道。
“但是,能決定婚姻質(zhì)量的并不只是愛情,還有每天的柴米油鹽和物質(zhì)生活水平!”
“你是說,你的生活水平不如我嗎?”
“你可以這樣理解,但不得不說,這就是無法回避的生活現(xiàn)實!”
“那么,我是不是也可以理解成,你和你老婆其實過得并不好?”
“什么叫作好?人到中年,不就是將就著過嗎?”我還是不知不覺被她情緒影響了。
“但我并不是一個可以將就的人!從前,和你在一起的時候,是這樣!現(xiàn)在,和我老公在一起的時候,也依舊是這樣!所以,我必須要找到我想要的答案……如果實在過不下去,我可以和他離婚!”
“那你到底想知道什么?”
“我想知道,沒有‘性生活’的中年人,靠什么維持婚姻?你們男人到了中年之后,是不是就都可以那么順理成章地對自己的老婆冷淡?”
“人到中年,性生活就真的那么重要嗎?”
“可以不那么重要,但一定不能冷淡!因為,那就是我們女人的安全感!”
“中年夫妻之間,有啥冷淡不冷淡的?如果讓你用左手去摸右手,你還能感覺到冷熱嗎?如果你每天都被生活壓得喘不過氣來,一睜開眼,就有很多張嘴在等著你,你還有什么心思去想安全感?”
她被我說得沉默不語。
“其實,性生活就像是吃飯。剛結(jié)婚的時候,那個時候都還年輕,也比較有激情,所以胃口比較好,吃嘛嘛香,每天都可以吃大餐。但后來,生活的壓力大了,人也變得麻木和油膩了,所以只想偶爾吃點小食。再后來,人到了四五十歲,隨著年齡的增大,身體機(jī)能的逐步下降,以及生活方式和思維意識的固化,人體本身的消耗和需求,就會進(jìn)一步降低,已經(jīng)不再需要吃那么多的東西了。而這個時候,吃飯已經(jīng)不再是欲望的需求,而只不過是成為了一種,維持身體正常運行的基礎(chǔ)。”見她不作聲,我繼續(xù)說道。
“我知道,你的意思就是說,隨著婚齡和年齡的增長,尤其是人到中年之后,夫妻之間的性生活就會變得越來越不重要!”
“是的,至少我是這樣認(rèn)為的!”
“但你還是沒有回答我的問題啊!那么,沒有性生活的中年人,到底靠什么維持婚姻?”
“別人的婚姻,我不知道!但我可以告訴你的是,我和我老婆到底是靠什么維持婚姻!”
“好,你快說!”她有點迫不及待。
“我們靠的是早就融進(jìn)了血液里的親情,靠的是我和她之間的兩個孩子,靠的是每個月必須一分都不能少的家庭開支,靠的是我們即將要開始裝修的那套房子!如果這些還不夠的話,那就再加上一個,等我和她都老了,我們都希望還有一個能知根知底,用著順手和放心的老伴!”
我也不知道哪里來的靈感,一口氣說了很多?!暗@些都只是限于,我們這些生活條件不那么好的中年人……因為,我們真的沒有那么多時間和精力,去思考和擔(dān)心你所說的那些問題!……包括,也許,你老公也一樣!”
“你說的這些,我都懂!但并不是我想這樣……”她自言自語道。
“可你還是不懂!如果你懂的話,你就不會以這樣一種方式,向你曾經(jīng)的前任反復(fù)再三地逼問這樣的問題!你就會主動地把更多的精力放在自己和家庭上,而不是你老公和別人的婚姻,更不應(yīng)該有我!”
瓊,沒趣地低下了頭,沉默不語。
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