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大多數婚姻都是兩個人的事,而有些婚姻一直是兩個家庭的事,尤其是婚姻出現一些現實矛盾事,往往會升級為兩個家庭的矛盾,這樣一來,一方護著女兒,一方護著兒子,往往會導致離婚。昨天有個讀者留言說了她的婚姻問題,就是這方面的問題,我們先來看一下。
東林老師:
我現在感覺好迷茫,很需要你的指點。就在半個月前,我和我老公辦了離婚手續(xù)。原因不是感情不好,而是迫于雙方父母的關系。
我和他是相親認識的,那時的他沒車沒房,他爸當時就承諾老房子不會要,會買新的房子。一直到小孩今年6歲了,他爸關于買房的承諾也沒兌現,說辭是:買房子可以,但要把當初訂婚的彩禮錢拿出來用。我娘家爸爸是個要面子的人,覺得他們家這是騙婚,導致兩家人的關系跌至冰點。
因為我和我老公感情還可以,再加上小孩也這么大,他也妥協(xié)過,但我公公每次都言而無信。我老公比較依賴他父母,我們這段婚姻關系相處起來覺很累。我的想法是必須要有房,房子不需要多大,夠住就好,我覺得房子就是我的安全感。婚姻不是說兩個人感情好就行,看著兩家人鬧成這樣,到現在也沒辦婚禮,我真的心累。并不是說我物質,我也不要他們一次性付款,只需他們家付首付,之后的房貸我來還。就這樣他們還不想買,說辭是沒錢。
現在的情況是,已經離婚了,可我們畢竟是在一起生活幾年的夫妻,小孩也大了,離婚后發(fā)現彼此都放不下對方。我好糾結到底要不要復婚,在我這看來復婚就是啪啪打臉。我父母之前看我過得那么累支持我離婚,現在我又要復婚,不知道他們會怎么想。我公婆他們肯定要笑掉大牙了,肯定覺得這場戲都是我在作,之前費盡心思離婚,甚至什么都沒要,包括到法院起訴,現在又要復婚……
東林老師,我到底該怎么辦?怎樣的結果才讓大家都好?我很迷茫,希望您能看到,期待您的回音,謝謝你!
東林夕亭情感建議:
這個讀者我不知道是哪個地方的人,不知道當地的婚姻習俗是怎么樣,但從相親到結婚到離婚的整個過程,確實存在很多問題。我們先來說說她的婚姻問題:
首先,當初和前夫結婚,你看中了什么?
她只說了他們是相親認識的,具體的細節(jié)沒有提到,當初父母的意見也沒有說到。從她的表述來看,大致是,相親認識,覺得還可以,她們家提出的要求,對方只滿足了一部分,另一部分是口頭承諾。滿足的那部分是彩禮,口頭承諾的那部分是房子。在這樣的狀態(tài)下結婚了,也沒辦婚禮,那肯定會有潛在的矛盾存在。她說,“我的想法是必須要有房,房子不需要多大,夠住就好,我覺得房子就是我的安全感?!彼羞@樣的想法,但是結婚時并沒有得到,一來是相信了對方的口頭承諾,二來,在我看來,他們之所以結婚,她和她家人應該是覺得前夫這個人還不錯,所以就順帶著暫時妥協(xié)了其他方面。
其次,關于導致你們離婚的問題。
他家是不是騙婚我不知道,我從她的表述中看到的是,當初結婚時那個口頭承諾作廢了。這個本來就有很大的可能性會作廢,口頭承諾就是空頭支票,他們家不兌現,不認賬,甚至討價還價,那就會升級為兩個家庭的矛盾,最后的離婚也是矛盾激化的結果。一直到離婚,他們家都沒有讓步,沒有兌現當初的承諾,那這將一直是個矛盾。而且有個具體的矛盾點在于:公公說要把當初的彩禮拿出來付買房的首付,這個讀者的想法是,“我也不要他們一次性付款,只需他們家付首付,之后的房貸我來還。”在男方家看來,就是不能他們家買房,要買就得雙方都出錢。在女方家看來就是當初承諾了必須要兌現。這樣一直僵持著,那永遠是個難解的矛盾。
最后,說說你們復婚的問題。
她說離婚后和前夫發(fā)現彼此放不下對方,她在糾結要不要復婚,糾結的原因在于之前的矛盾,怕打自己臉,怕父母沒面子,怕公公婆婆笑話看不起。種種這些問題加起來,有這樣的顧慮很正常。但是,這樣一來,擺在你面前的永遠是個僵局。不復婚當然能一了百了,可是你放不下孩子,心里是想復婚的。但是復婚又面臨很多問題,不光是你怎么想,你前夫怎么想,你爸媽怎么想,公婆怎么想,都是問題,就像走入了死胡同一樣。那這時候就必須要換一種思路去考慮,首先確定你自己的想法,是想復婚的想法多一點,還是不想復婚的想法多一點。其次要確定你前夫的想法,如果要復婚,那他就得改變,不能那么依賴父母。至于你父母的想法,需要你去溝通。至于公婆的想法,需要前夫去溝通。至于兩個家庭的矛盾,需要你們兩個各自和家人溝通了之后才有希望解決。這條路也并不容易,但目前來看,如果想復婚,是唯一的解決辦法,需要重新洗牌。
目前已經出現了這些問題,那我就跟這個讀者說幾句大實話:你和你老公兩個人有沒有辦法買房?公公已經那個態(tài)度了,能不能跨過他,你和你老公兩個人來做決定?有沒有可能說,買房,兩家人都幫襯一點?這些可能性你需要去考慮下,需要和老公溝通下,如果只是一直僵持著,那就永遠是一團亂麻,他家不妥協(xié),你家也不妥協(xié),那就無解。我不是替他們家說話,只是現實問題是,你家覺得他家當初承諾了必須要兌現,但他就是不兌現,那就什么都解決不了。如果回到原點去看問題,那就是當初結婚時沒有把具體的條件落實。結婚時該落實的條件不落實,那結婚后出現這樣的問題在所難免。反正家家有本難念的經,具體怎么做,還是要看你和前夫兩個人,去溝通下試試看吧!
借著這個讀者的遭遇,我順帶多說一些:女人想要嫁個好老公,想要過得好,想要婚姻起點高,想要有安全感,這些都很正常。所以,這就需要每個女人在面對婚姻時要有自己的主見。你是什么樣的要求,對方能不能滿足,你要從自身以及全局的角度考慮下。有人說,女人在婚姻中要抓住實實在在的東西,也是有道理的。作為女人,如果你想要結婚時有房,那就不要聽對方什么口頭承諾。這并不是說強人所難,如果你想要的條件對方達不到,你又確實想要,那可以換個人結婚??!這個東西需要取決于你自己,在結婚時該落實的東西沒有落實,那你就要做好之后出現矛盾的心理準備。雖然不能把婚姻當交易,但是該提的條件還是要提!如果你自己在結婚時妥協(xié)了,那之后出現對方不兌現的情況,你也只能接受。婚姻的開頭很重要,你不重視,那之后就很可能出現很多矛盾。
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可以幫助復合嗎?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?