文|北蘇
01
真愛,到底該如何定義?
有些人認(rèn)為,如果一個(gè)人愛自己,ta就應(yīng)該按照ta所承諾的樣子來愛自己,而且最好一直不要變;
同時(shí),這些人還會認(rèn)為,如果一個(gè)人愛自己,ta就應(yīng)該懂得自己所想,也能夠把自己的感受放在最重要的位置,盡可能做出他能讓自己滿意高興和行為和選擇。
事實(shí)上,這兩種想法都是幼稚且不成熟的情感觀念,帶著類似想法的人,會很難經(jīng)營好自己的感情,也會很容易陷入讓其自己痛苦又糾結(jié)的婚外感情中。
越是想要得到自認(rèn)為的真愛,越是會被這份想法所傷。
02
想要得到一份自己期待的真愛,為什么會被這份想法所傷,原因其實(shí)很簡單,因?yàn)閷φ鎼鄣慕庾x過于自我,超過現(xiàn)實(shí)的期待,就是痛苦的開始。
背叛婚姻的人最常說的兩句話是:和伴侶的感情不好,伴侶根本不懂得愛自己;和婚外的人是真愛,接受不了對方的不愛的轉(zhuǎn)變。
這兩句話似乎把這個(gè)背叛婚姻的人都襯托在無辜者的角色上,婚姻不幸,ta才會相信婚外感情;婚外感情里的人承諾過真愛ta才會淪陷,可最后卻被對方辜負(fù)。
看似ta的背叛,和被婚外感情所傷的結(jié)局都是別人的錯(cuò),可是如果想要從痛苦的境遇中走出來,背叛婚姻的人,就要學(xué)會反觀自己,問問自己真的了解什么是真愛嗎,在所謂的婚外真愛中,又真的遇到了自認(rèn)為的真愛嗎?
只有懂得反觀自己,并在反觀自己的過程中覺察到自己“有問題的情感觀念和經(jīng)營模式”,背叛婚姻的人,才會有機(jī)會從痛苦的婚外糾纏中放手,找尋到真正的愛與幸福。
03
假如,你也是一個(gè)為情所困的人,你陷入了背叛婚姻又留戀婚外感情的漩渦之中,你覺得自己一直在被他人辜負(fù)和傷害,希望你在痛苦之余,學(xué)會反觀自己;
別再抱怨婚姻不幸福,也別再抱怨后來的人太薄情,找一找自己的問題,幫助自己更了解自己的內(nèi)在模式,你才有機(jī)會梳理好你的情感關(guān)系,梳理好你的人生。
反觀自己可以分為三步進(jìn)行:
第一步:反觀自己對婚外感情的認(rèn)知。
婚外情感情,是一段違背婚姻,也很難有結(jié)果的感情,為什么你還會把它看作是真愛?
是因?yàn)檫@份感情真的達(dá)到了讓彼此真心投入的狀態(tài),還是出于對客觀生活的逃避,對婚外感情產(chǎn)生的依賴?
通俗地說,陷入婚外感情,并為其痛苦的你,是真的因?yàn)閻鄱度?,還是因?yàn)樘与x并不是很滿意的婚姻而依賴婚外的這份關(guān)系。
不要被自己的“深情和不舍”所蒙蔽,有時(shí)候放不下的婚外感情并不是有多愛,只是這份感情恰好滿足了你的情感需求。
當(dāng)你把婚外的感情當(dāng)作一份可以被你“利用”的情感時(shí),你的意識會幫你美化這份感情,你的意識也就停留在你要被婚外感情滿足的層面;
當(dāng)婚外感情現(xiàn)實(shí)的一面顯露,不能再滿足你的情感需求時(shí),你就會不能接受,也就會出現(xiàn)“ta說愛你,卻變得很薄情,讓你很痛苦”的局面。
反觀你對婚外感情的認(rèn)知,你就要覺察到是你對感情的要求是合理的嗎,是在幫你爭取幸福嗎?
以及,你是否以為婚外感情會像你認(rèn)為的樣子,給你婚姻給不了的愛和溫暖,給你你認(rèn)為的承諾?
試想一下,可能并不是對方從深情變成薄情,而是你的內(nèi)在讓你失去理智判斷的能力,讓你把婚外感情想得太好,把婚外感情看作是不會變的,永遠(yuǎn)符合你理想標(biāo)準(zhǔn)的“真愛”。
第二步:反觀你對婚姻的認(rèn)知。
婚姻里,伴侶沒有給到你想要的關(guān)心和愛,你們之間沒有良好的溝通好互動(dòng),伴侶從不懂得了解你的真實(shí)感受,伴侶從沒有給過你想要的安慰和理解;
當(dāng)你帶著這些不滿,投入婚外感情時(shí),你的痛苦可能就已經(jīng)注定了。
所以,反觀你對婚姻的認(rèn)知,是很必須且重要的一步,即便你的婚姻很不幸福,你不想繼續(xù)維持婚姻,你都要問一問自己你對婚姻的認(rèn)知有多少。
婚姻應(yīng)該是滿足你一個(gè)人要求的關(guān)系,還是滿足你們夫妻雙方,以及其他家庭成員的關(guān)系?
婚姻是一蹴而就的關(guān)系,還是需要不斷更新經(jīng)營的關(guān)系?
你要讓為婚外感情痛苦的自己看見,你對你的婚姻可能并沒有足夠的投入,你對你的婚姻可能并沒有足夠的用心,你用你的標(biāo)準(zhǔn)期待婚姻,婚姻的反饋沒有讓你滿意,你就選擇了逃離。
事實(shí)上,婚姻需要經(jīng)營,婚姻需要求同存異,婚姻需要你懂得在出現(xiàn)矛盾時(shí)積極地調(diào)整和修復(fù),而不是用另外一段情感替代。
第三步:反觀自己對“真愛”的認(rèn)知。
什么是真愛,為婚外感情留戀痛苦的你,可能會說,婚外感情剛剛開始時(shí),他愛你疼你關(guān)心你,你認(rèn)為那就是真愛。
或者你也可能會說,婚姻里伴侶懂得給你關(guān)心給你愛,才是真愛。
就像我們文章開頭提到的,如何定義真愛,當(dāng)你的答案完全依照你的主觀感受時(shí),說明你對真愛并不了解,你需要重新認(rèn)知真愛,你才能真正地走出讓你困惑的情感狀態(tài)。
真愛,它應(yīng)該包含三個(gè)元素:承諾,激情和親密,這也是心理學(xué)家斯滕伯格愛情三角形理論中的三要素。
完美的愛情,要有承諾,要有面對彼此時(shí)想和對方在一起的感覺(激情),也要和對方有親近溫暖的感覺(親密)。
再看婚外的感情,往往是只有其中的一種或者兩種元素,有承諾和激情,沒有真正的親密做鏈接;有激情也有親密,卻很難有一份承諾;或是只有激情,只有承諾;
你把婚外情視作真愛,認(rèn)為婚外情應(yīng)該給你想要的愛時(shí),你就越會被自己對“真愛的無知”所傷。
在婚外情里唯一能夠讓三個(gè)元素同時(shí)存在的情況,只有一種:用祝福做承諾,用退后一步詮釋親密,用克制表達(dá)激情;兩個(gè)人雖然動(dòng)情,但會選擇用成全彼此的方式退出對方的生活。
你若讀懂什么是真愛,就不會再為愛而不得而糾纏,更不會為婚外感情而消耗自己,你需要做的是把屬于你的、且有機(jī)會變成真愛的感情經(jīng)營成真愛。
北蘇總結(jié):反觀自己,是一個(gè)可以幫助個(gè)體深度認(rèn)識自己,并且了解自己內(nèi)在模式的一種有效方式。
足夠的了解,才會知道自己在為什么痛苦,又在被什么束縛;就像陷入婚外感情漩渦的你,抱怨婚姻,抱怨婚外的情人,只會讓你更痛苦。
而且,讓你陷入這痛苦局面的不是不幸福的婚姻,也不是婚外薄情的人,而是不夠了解自己的你,是你在用不成熟的情感觀念對待你的婚姻、留戀所謂的婚外真愛。
學(xué)會在情感關(guān)系出現(xiàn)問題,在自己為情痛苦時(shí)反觀自己,會幫助你看到自己的內(nèi)在模式,看見即轉(zhuǎn)變,知道自己的觀念不成熟,你就會放下很多的執(zhí)念;
然后你會重新分析你所處的情感狀態(tài),你會在分析的過程中習(xí)得更有益于你的人生感悟和成長,幫你走出痛苦。
當(dāng)你的內(nèi)在擁有真正屬于你的、成熟的情感婚姻認(rèn)知時(shí),你會放下對外在的執(zhí)念,會放下對外在的依賴,也會慢慢學(xué)會朝著讓你真正幸福的方向經(jīng)營你的情感關(guān)系和人生。
評論列表
兩個(gè)人的感情往往都是當(dāng)局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?