文/葉徐行
《安家》中,羅晉飾演的徐文昌和妻子張乘乘假離婚,誰曾想,一日他提前回家,卻發(fā)現(xiàn)妻子和另一個男上正在床上。
羅晉輕輕關(guān)上門,妻子聽到后,對著羅晉痛哭,說自己只是“激情犯錯”,只是犯了全天下男人都會犯的錯而已,只不過她是個女人而已。
她為了挽回丈夫,用了三個方法。
一是道歉,請求原諒。二是提議讓老公也出軌一次。三是當(dāng)老公分手心意已決,她又頻頻出現(xiàn)在羅晉門店,和新租的家中,企圖重新撩撥。
前妻第二次去騷擾羅晉時,同羅晉合租的孫儷救場,穿著男式襯衣,裸露著雙腿,對前妻說,“你壓著我的人了”。
前妻張乘乘看到孫儷衣衫不整的樣子,變得歇斯底里,一副被背叛的受害者模樣,憤然離去。
這是個很有意思的心理現(xiàn)象。
明明是先出軌(或者是先提分手)的一方,在看到對方開始新感情后,為何自己會感到異常的痛苦,甚至想要拼命挽回?
對于不少人來說,一段感情要經(jīng)歷三次心理上的分手。
第一次,是兩人分手后的空窗期。
這個階段,哪怕有不舍,可似乎只是一些小小的難過,感覺隨時都有挽回的希望,并且潛意識中,依然覺得對方歸自己所有,甚至期待對方放不下自己。
第二次,是其中一人開始了新的感情。
這個階段,對于尚在原地的一方來說,特別痛苦。仿佛是自己的東西被人奪走,雖然已經(jīng)分手在先。
劇中羅晉的前妻就屬于這個階段。
第三次,是兩人各自重新開始,這是一段感情真正的結(jié)束。
這個階段,要么達(dá)成平衡,各自安好。
如果新對象與前任懸殊過大,較弱的一方會過得不爽,懷念過往。
這實際上是占有欲的表現(xiàn),不論感情的存續(xù)與否,心理上曾經(jīng)和對方視為一體,當(dāng)不得不重新將“自我”從關(guān)系中分離出來時,這種失去感所帶來的痛苦,遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于在一起的快樂或者問題。
簡言之,拼命挽回的一方,在意的未必是愛,而是失去。
01
什么是損失厭惡和稟賦效應(yīng)?
人類天生不喜歡失去,哪怕只是想象中擁有過。
相親的時候,對方的條件夠不到自己內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn),可又不忍完全放棄,就一直吊著對方胃口,說是多了解一些,先當(dāng)朋友相處,實際是在當(dāng)備胎,尋求更好的對象。
備胎通常并不自知,可當(dāng)有一天備胎不再熱情地聊天、陪玩、一起吃飯看電影時,原先掌控局勢的一方會悵然若失。
就好像自己看中的衣服,被別人買走穿在身上,哪怕試穿的時候,自己并不是特別喜歡,當(dāng)?shù)弥约旱貌坏降哪且豢涕_始,這種失去的痛苦就被放大了。
正如《大話西游》中的經(jīng)典臺詞,“曾經(jīng)有一段真摯的感情擺在我面前,而我沒有珍惜,直到失去了才追悔莫及?!?/p>
感情中,與其說是失去了才懂珍惜,不如說,是失去了,才知道自己內(nèi)心有多痛苦。
這種痛苦的感覺,在心理學(xué)中,被稱作“損失厭惡”。
就像撿了200塊,心情變得特別好,可是又被偷走了,心情會變得比撿錢之前還要糟糕??蓪嶋H上,這200塊本來就不是你的。理論上一分錢損失都沒有,可是心理上就是認(rèn)為損失了這“白來的”200塊。
在我們平常的日常生活中,這樣的損失厭惡心理,會變成幸福的阻礙。
有些人,明明在一段感情中,過的并不幸福,可是往往無法鼓起勇氣轉(zhuǎn)身離開。
以前有個朋友,異地戀,她要面臨畢業(yè)后工作仍然異地的可能,而且,男友說話特別傷人,可她就是下不了狠心說分手,因為每一次短暫的相聚,都放大了她的歡喜和悲傷。
這就是敝帚自珍的“稟賦效應(yīng)”。
也就是說,因為損失厭惡心理,當(dāng)你擁有一樣?xùn)|西之后,你往往會高估這樣?xùn)|西。
一方面是高出來的“擁有評價體系”,一方面,是放大數(shù)倍的“損失痛苦”。而失去的痛苦,總是大于得到的快樂。
兩者一起,導(dǎo)致她優(yōu)柔寡斷,不能理性看待感情,追求幸福。
她擔(dān)心分手后,找不到同樣好的男友(哪怕在旁觀者眼里,這個男友并沒有太好),因為她一想到失去,就不自覺的放大了相處時的快樂。
所以,本來也許5分的男友,放在可能失去的環(huán)境下,這個5分,就變成了七八分。
這也就是,為什么旁人都覺得不好,自己卻舍不得分手,或者是分手后,仍然對前任念念不忘的原因。
02
多少快樂才能抵消“損失厭惡”的痛苦?
如果像《安家》中羅晉的前妻,因為自己出錯,損失一個原本不想失去的男人后,她要尋找到一個什么樣條件的男人,才能使自己不陷入“損失厭惡”的痛苦中?
答案是,與劇中羅晉同等條件下,需要2.5個新的羅晉,才能抵消失去這一個的痛苦。
為什么呢?
2017年諾貝爾經(jīng)濟(jì)學(xué)獎理查德·塞勒教授做過一個實驗。
他讓學(xué)生分成三組,第一組的任務(wù)是賣掉一個咖啡杯,第二組是從第一組處購買杯子,第三組可以自由選擇,擁有一個杯子,或者得到同等價值的一筆錢。
然后讓三組學(xué)生分別給咖啡杯標(biāo)價。
結(jié)果是,第二組和第三組分別估價2.87美元,和3.12美元,價格非常接近。
而第一組賣家的估價為7.12美元,高出了一倍。
這就是塞勒教授提出的“擁有什么,便高估什么”的稟賦效應(yīng)。
在這些經(jīng)濟(jì)學(xué)家的很多實驗中,都出現(xiàn)過大約2:1的比例。也就是說,只有當(dāng)獲得的快樂是失去的2倍時,失去的痛苦才得以抵消。
這也從另一面驗證了那句話,“不是不背叛,是背叛的砝碼不夠”。
同樣的,有些失戀的人,習(xí)慣于用一段新的感情,去掩蓋失去的傷痛,這樣真的有用嗎?
其實,用這個實驗也可以解釋。
在微博上,曾看到過一個女人對前任的無法放手。
他們是學(xué)生時代的戀人,兩人都來自小城鎮(zhèn),家境一般,男生比較現(xiàn)實,就像電影《致青春》中趙又廷的角色,每一步都要計算好,去搭建自己人生的高樓,所以,為了更好的前途,男生提出分手。
女生不甘心,也暗暗努力,最后嫁了老外,移居國外。本來云淡風(fēng)輕過日子,可是得知前任男友移居到國外大城市,并娶了一個格外優(yōu)秀的女生時,她心中的歲月靜好全被打翻。
心理的失衡,是因為比較。
比較的背后,是因為她并沒有比前任的日子好太多,相差無幾的情況下,心里的失落感呼之欲出。正如一個乞丐不會嫉妒百萬富翁,只會嫉妒比他略好一些的乞丐。
對方變得更優(yōu)秀,日子過得比自己更好,她心中失去的部分變得更大。
在她潛意識中,仍然對對方抱有期待,期待對方?jīng)]有放下自己,甚至在心底某個角落,依然認(rèn)為對方屬于自己。當(dāng)現(xiàn)實與假想違背,這個落差便攪亂了她的歲月靜好。
只有當(dāng)新的感情優(yōu)于她前段感情很多時,她才能說服自己放下。
有時,真的不是放不了手,而是沒遇到更好的。
有時,你以為的挽回,其實是恐懼失去。
03
“損失厭惡”的日常運用
“損失厭惡”這種心理現(xiàn)象常常應(yīng)用在經(jīng)濟(jì)領(lǐng)域,在面對等量得失的情況下,人們對收益和風(fēng)險的偏好也不同。
先以感情中的相處為例。
當(dāng)著眼在男友的優(yōu)點時(已經(jīng)確定的收益),和未知的感情(分手重找)時,人們通常愿意選擇已經(jīng)確定的收益(抓得到的現(xiàn)有幸福),表現(xiàn)為害怕失去現(xiàn)男友。
可是,當(dāng)著眼在男友的缺點,和未知的感情時,人們通常愿意搏一把。就像虧損之下,用賭一把翻身的心理。
也就是說,平淡的感情中,想要維持,就多看看對方優(yōu)點,不要總拿他的缺點去對照別人家老公的優(yōu)點,否則,這段感情多半會越來越不順眼。
反之,如果想要結(jié)束一段感情,就多想想讓你想要離開的缺點,別又舍不得他給的零星半點的好。不要拖泥帶水,別試圖在感情中尋求完美。
同樣的,也適用于感情中的自處。
有個朋友,之前全職主婦,時間久了,老公視其付出理所當(dāng)然。
她希望老公適當(dāng)分擔(dān)家務(wù),有空陪孩子一起玩,在老公眼里,都是她在多事。
兩人為此沒少吵架。后來她把重心放在自己身上。
運動保持身材,發(fā)展副業(yè)賺錢,下午接完小孩備好晚飯,把孩子丟給老公,自己化好妝約著小區(qū)其他媽媽出去看電影。
等到妻子不再圍著他轉(zhuǎn)時,這個老公終于在飯桌上主動和老婆開始聊天。往常都是自己在玩手機(jī)。
一段感情中,沒有自我毫無保留的付出,往往會不被珍惜,當(dāng)你把關(guān)注點放在自我成長上,有自己的生活時,對方會意識到,他可能在失去,所以會反過來開始珍惜。
第三,客觀看待感情和自我。
對擁有的東西視若無睹,恐怕是人類的共性。
了解了“損失厭惡”和“稟賦效應(yīng)”后,可以時刻提醒自己,珍惜每一段值得珍惜的感情,因為一旦當(dāng)你失去了,你需要找到比原先好至少兩倍的,才足以抵消失去的痛苦。
而這個過程,并不容易。
因為,自己對自己擁有的特質(zhì),容貌、才華或者其它,也存在著稟賦效應(yīng)上的“高估”,也就是常說的“眼高手低”。
當(dāng)一個人無法客觀看待自己時,在感情中,容易強(qiáng)勢,因為會對自己的每一分付出,都期待對方有十分的回報。
同樣,這樣的人在相親市場上,未必能夠匹配到自己期望的理想類型,從而造成受挫的心理落差。
結(jié)束語:
從古至今,前人留下不少后悔的句子,
有感情上的“此情可待成追憶,只是當(dāng)時已惘然”有親情的“子欲養(yǎng)而親不待”有成長的“黑發(fā)不知勤學(xué)早,白首方悔讀書遲”有誤入歧途的“一失足成千古恨”有婚姻中的選擇“忽見陌頭楊柳色,悔教夫婿覓封侯”
無論是哪種情況,失去的痛苦,總是大于擁有的快樂。
再次獲得的難度,遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于珍惜現(xiàn)有的幸福。
損失厭惡和稟賦效應(yīng),不僅僅適用于理智看待感情,灑脫放手。
同樣也適用于人生的每個方面,失去的時光也格外沉重。
前人無數(shù)后悔經(jīng)驗的累積,和心理學(xué)的科學(xué)印證,共同給出一劑預(yù)防后悔的藥丸。
那就是,珍惜當(dāng)下時光,珍惜眼前人。
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