一生氣就拉黑的女生，會(huì)引起男生反感嗎？揭秘男生真實(shí)想法

討厭與否不是最重要的，最重要的是：頻率過高的恐嚇，只能使恐嚇本身失去威懾力。

第一次被拉黑，他無比恐慌，電話短信連番轟炸，恨不得跑你家門口堵你；

第二次被拉黑，他稍有惦念，但有了前車之鑒，開始能沉下心來等你冷靜；

第三次被拉黑，他不再擔(dān)心，深知自己道個(gè)歉服個(gè)軟給個(gè)臺(tái)階，你就一定會(huì)回頭；

第N次被拉黑，他壓根毫不在意，甚至在心里冷笑，拉黑的威懾力幾乎為零了，在雙方和好之際，拉黑本身反而像個(gè)笑話，凸顯你的“狠心”有多不值錢。

所以，足夠聰明的男生還真沒多討厭女生把自己拉黑——尤其是你拉黑的頻率越高，他越不把拉黑當(dāng)回事，甚至還能起到反作用：拉黑時(shí)表現(xiàn)得越狠心，和好時(shí)男生就越覺得你離不開他。

你以為在給他制造失去感，其實(shí)你只是在用拙劣的方式表達(dá)氣憤，然后在可憐巴巴地接住對方給的臺(tái)階和好。

說句不好聽的，這是典型的搬起石頭砸自己的腳。

一、“拉黑”行為的本質(zhì)是什么？為什么經(jīng)常拉黑人的女生不容易被珍惜？

拉黑行為的本質(zhì)，其實(shí)就是表達(dá)氣憤，而不是真的老死不相往來。

你想通過這種極端的表達(dá)方式，讓對方自省過錯(cuò)，產(chǎn)生危機(jī)感；然后再通過“低頭認(rèn)錯(cuò)、死皮賴臉”這種看似悔過的方式，來彌補(bǔ)過失，才能重歸于好。

你以為這是你的主動(dòng)權(quán)，其實(shí)你就是個(gè)徹頭徹尾的被動(dòng)者。

對方愿意配合你，才會(huì)做出你想要的行為，去激發(fā)你的反饋。但有朝一日，如果對方懶得配合你了呢？

他想開了，覺得累了，甩甩袖子走人了，但請你捫心自問：自己是否真的同樣有拂袖而去狠心分手的勇氣？

我見過很多女生玩火自焚，前一秒氣勢洶洶地將對方拉黑，下一秒馬上開啟漫長的等待模式。

等來了是皆大歡喜，但等不來就是原地蒙圈，患得患失，然后兩極反轉(zhuǎn)，打臉地回頭乞求對方和好。

“每次他都哄我，這次怎么不哄了呢？”這是很多玩火自焚女生的真誠提問。

換句話說，你拉黑對方的目的，是想感受到自己在關(guān)系中的重要性、想填補(bǔ)自己的安全感、想讓對方自我反省，恐懼你的離開、想讓對方更加珍惜你的存在——而這些目的，本可以通過更好更穩(wěn)妥的方式達(dá)到。

但你偏偏選擇拉黑，在這個(gè)過程中，對方對你會(huì)產(chǎn)生三重負(fù)面心理：

1、他會(huì)定義你是極容易被情緒操控的女生，沒有定力和耐心。

2、他會(huì)認(rèn)為你處理問題的能力低下，永遠(yuǎn)只會(huì)用恐嚇的方式去找存在感。

3、他會(huì)發(fā)現(xiàn)你的感情不值錢，無論他如何傷害你，你下了多大的決心離開，但仍次次和好，好了傷疤忘了疼。

得到這三種結(jié)果，你覺得他還會(huì)一如往常一樣珍惜你嗎？

那么，什么情況下，你才有拉黑對方的資格？

答案是：引起你拉黑這件事的嚴(yán)重性足以分手，且確定自己能離得開他的時(shí)候。

其他任何情況下的拉黑，都有極大的失敗概率。

作為一個(gè)成年女性，你該懂得用更好的方式解決。

二、如何在不拉黑對方的情況下，達(dá)到自己的目的？

如果雙方只是小打小鬧的吵架，或你很清楚自己根本無法割舍掉與對方的感情；那么，能別拉黑，就別拉黑。

以下方式，才能吵架時(shí)正確的打開方式：

1、用冷卻代替拉黑

我很能理解雙方產(chǎn)生矛盾后，你情緒上頭的一瞬間恨不得與對方一刀兩斷的沖動(dòng)。

也就是在這個(gè)瞬間，你才容易拉黑對方。

所以，請選擇一個(gè)既能滿足自身情感需求，又不會(huì)對后果產(chǎn)生負(fù)面影響的方式——這個(gè)方式，叫做冷卻。

比如，在雙方大吵特吵的過程中，你忽然不再接話，瞬間消失；眼睜睜看著對方的情緒大起大落，你仍不為所動(dòng)，視而不見。

對方會(huì)從一開始的激動(dòng)，到后來的疑惑，再到最后的焦慮。

既達(dá)到了拉黑產(chǎn)生的恐嚇感，又不會(huì)讓后續(xù)過程變得尷尬難堪。

2、不要在雙方有情緒的時(shí)候溝通

你要知道，你并不想分手，也不想鬧得難看，你的目的只是想讓對方哄哄你。

所以，不要硬碰硬，在對方情緒最差甚至討厭你的時(shí)候，用作妖的方式達(dá)到自己的目的；

在雙方都有情緒，出口傷人的時(shí)候，盡量少接觸少溝通；等氣氛冷卻了，智商在線了，能聽得進(jìn)去對方說話了，再來進(jìn)行溝通。

3、溝通步驟要正確

溝通的內(nèi)容步驟也很重要：先示弱，再說需求。

示弱不一定是道歉，但包括道歉——?jiǎng)e對道歉視若大敵；很多時(shí)候，你的示弱只是一種激將法，會(huì)讓對方自愧不如，原地蒙圈，反而更愛你。

直截了當(dāng)?shù)仃U明自己的需求，哪怕很肉麻。但在雙方激烈爭吵后，越肉麻的解釋越會(huì)填補(bǔ)關(guān)系的裂痕。

根據(jù)正確邏輯，舉個(gè)例子：“之前是我太激動(dòng)了，我不應(yīng)該跟你發(fā)脾氣的。我只是覺得這段時(shí)間我們的關(guān)系變得疏遠(yuǎn)了，所以沒有安全感。是我處理的方式不對，但我沒有惡意?！?/p>

直截了當(dāng)?shù)厝饴?，?huì)瞬間拉近雙方關(guān)系，通過示弱的“軟刀子”，來讓對方產(chǎn)生強(qiáng)烈的內(nèi)疚感和對比感，目的直接達(dá)到。

深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協(xié)會(huì)會(huì)員，34歲， 已婚已育，愿意分享我的態(tài)度。