了解情緒背后的拉黑、刪除與尬聊

有很多小伙伴在挽回的過程當中，老是會遇到那種反復被拉黑、反復被刪除，或者是反復被冷淡的情況，這幾天對你很熱情，過幾天對方就對你不說話、不熱情，大家都會遇到過這種情況，那遇到這種情況我們該怎么辦？這節(jié)課主要是講的這個，我要先講關于情緒的事情。

大多數分手的人都有一個共同的特點，這是我多年來總結的一個經驗，就是情緒不穩(wěn)定，很少有人有穩(wěn)定的情緒。感情穩(wěn)定是很難被分手的，大部分的分手都是因為感情不穩(wěn)定，我們經常說有些人脾氣不好，特別是在親密關系中，其實一上來就會摔東西，會對對方說很難聽的話，然后脫口而出說分手、離婚，甚至動手打人等等。

然而，在這些發(fā)脾氣之后，這些人可能會陷入內疚和后悔之中。一生氣就把對方拉黑，然后覺得自己太過分了，又不知道該如何彌補關系中的傷害，然后下次再遇到類似的情況，還是會克制不住做出一些沖動的行為，真的是這樣嗎？

所以讓我先告訴你。你的行為或者你的對象就是這種人。他一生氣就會拉黑人。他是怎么想的。這種行為有一個很重要的特點，叫做訴諸行動。所謂訴諸行動，就是當我們有情緒的時候，我們不能用語言來表達，我們會用行動來表達。

比如一個人生氣了，但他不能用語言說出"我生氣了，我不高興了"這樣的話，他只能以"我生氣了"這樣的方式摔東西打人或與人分手，這樣的動作就是一種防御機制，幫助我們解除焦慮對內心的侵襲。

當他們有沖動去做的時候，感覺好像我一做，不好的感覺馬上就消失了，所以很多人對自己的工作不滿意，他們不會嘗試去表達和溝通，而是會用拖延工作的方式來完成，或者直接離開公司來表達自己的不滿。

我有一個做人力資源的朋友，我們有時會互相抱怨對方的工作。我說我雖然長得像錦鯉，其實我肚子里裝的根本不是什么娃娃魚，而是情感垃圾。大家把情緒集中在一起，然后都向我訴苦，我聽著。然后作為招聘人員，他說他在工作中也很頭疼。我說，"你頭痛什么？"？他說他不知道現在為什么要招大學生，學歷很好技能也很好，但是很致命的一點就是你不能批評他，最后一次有點說要么辭職不干，要么流眼淚，要么更狠的是報復公司，去罵領導，給公司找事情。其實他只是犯了一個錯誤，被領導罵了一頓。

這很正常，誰在工作中沒被領導罵過？大家都知道，我以前在國企工作，經常被領導罵，因為我總是不小心，把數據算錯了。對于做數據測試的人來說，你算錯一個數字是很致命的，然后我經常整天被罵算錯，我們領導罵人罵得很兇，她比董明珠還厲害。

但是我平時也會抱怨，會向身邊的人抱怨，但是我的一些同時跟我一起工作的朋友就不這么做，他們有的會直接跟領導大發(fā)脾氣，有的人他就是哭，哭的很兇，還有的人就是比較狠，會直接報復領導，反正要讓領導有點辦法。

其實這些都是訴諸行動的表現，我們在成長的過程中學會了用行動來表達自己的情感，所以才會有這些表現。因為動作比語言發(fā)展得更早，當孩子的語言能力還沒有發(fā)展起來的時候，你會發(fā)現他會學會用動作來獲得注意力。寶寶對著大人開心地笑，大人也會覺得開心，這有助于吸引更多大人的關注。當孩子不舒服的時候，必要的時候會大聲向大人哭訴，用這些方式來引起大人的注意，獲得關愛，嬰幼兒時期的本能就這樣表現出來了。

所以當一個人無法承受情緒，又沒有能力用語言表達出來的時候，他可能會像孩子一樣，通過行動來緩解情緒壓力。為什么有時候你生氣拉黑對方，有時候他生氣拉黑你，因為拉黑可以引起對方的重視，而反復拉黑畢竟是因為對關系的在意，關系放不下，如果不在意拉黑一次就沒有以后了。

我經常說拉黑是個什么呀，拉黑怎么能拉回來，方法合適，說法合適，拉黑根本不是個事，他不拉黑反而不在乎這個關系，他的回復特別好反而不在乎這個關系。只是我們在做這種動作的時候，不僅傷害了自己，也傷害了對方。你以前是不是經常把他拉黑？他現在經常把你拉黑。你們兩個互相傷害，給你們的關系帶來傷害。所以很多人分手都是因為感情不穩(wěn)定，想要表達愛意，結果卻是不斷地傷害對方。

情緒不穩(wěn)定是如何形成的？我不知道你和伴侶的關系是否經歷過過山車？我不知道有沒有人說過這樣的伴侶，或者你是不是這樣的人。就是你不知道這個人下一秒會發(fā)生什么。他可能剛剛還在和你說說笑笑，但接下來就會莫名地不開心，情緒忽高忽低。這是一種典型的不穩(wěn)定甚至混亂的情緒表達狀態(tài)。那么為什么你或者他會有一種情緒上的不穩(wěn)定呢？

除了遺傳因素外，很大程度上是由于早期生活中與父母的互動。比如父母的不穩(wěn)定對待，有時忽視，有時溺愛或虐待和遺棄等等，都可能形成孩子情緒不穩(wěn)定的一個特點，因為從小沒有得到穩(wěn)定的對待，所以不知道如何穩(wěn)定地表達自己的情緒，這也導致在幼年時無法體驗到穩(wěn)定的情緒。

有個小伙伴經常跟我分享，說她前男友就是這樣，小時候很調皮，經常被媽媽打，每次打完之后，媽媽都會抱著她哭，說不是故意的，因為媽媽愛你，那么對于這個男生來說，他可能覺得原來愛是伴隨著痛的。那么他長大后也會以同樣的方式去愛別人。

這也是為什么她和男友在一起時常會感到矛盾的原因，因為男友會把她捧上天，說遇見她是前世的福氣，會把她貶得一無是處，說她是個垃圾。你說經過無數次這樣的折磨，以后再也沒有人能繼續(xù)和他說話了，沒有人能忍受了。這可能是你的前任離開你的原因，因為你太不穩(wěn)定了。

在這樣不穩(wěn)定的情緒環(huán)境中長大的孩子，在情緒上往往會變得非常迷茫，他們不知道自己為什么會這樣，所以常常會因為自己的迷茫而感到焦慮和痛苦。為了緩解這種焦慮和痛苦，他們會在關系中再次采取行動，再次做出一些傷害對方的行為，甚至做出一些傷害自己的行為。

那么，情緒不穩(wěn)定的背后是什么？其實每個人的背后都是恐懼和悲傷的，因為他們的內心隱藏著一個可憐無助的孩子，孩子害怕自己一旦表現出那種很脆弱的狀態(tài)，就會被別人攻擊或者拋棄，為了不被別人傷害，就要變得很堅強，所以你會發(fā)現，反復把伴侶拉黑的人，不管是你還是他，其實你和他們兩個人都很脆弱。

看起來是在拋棄對方，其實是害怕被對方拋棄，堅強的外表下隱藏的是自己的脆弱，這些失控和沖動的背后是無法用言語表達的痛苦，因為他們的情緒沒有被看到，沒有被確認，也沒有人教他們如何表達自己的情緒和痛苦。所以你才會用那種很沖動很外露的方式跟對方表達，你看到我了嗎？看到我的情緒了嗎？看到我的痛苦了嗎？

表達情感的方式是我們成長過程中為適應環(huán)境而培養(yǎng)的一種技能，這些技能確實對我們有所幫助，但有時在親密關系中成長，你會發(fā)現除了傷害對方，沒有其他作用。表達情緒而不是情感表達，你們的親密關系才會流動和穩(wěn)定。如果你反復遇到被拉黑被刪除的狀態(tài)，或者忽冷忽熱的狀態(tài)，你不用擔心他可能會因為在乎你而這樣做。

上面說的是他的心情，比如他反復拉黑你，反復刪除你，反復對你冷淡，只是他的心情也有你的心情。我剛才講的這些情緒和理論也包括你，你的不穩(wěn)定，你傷害了對方。其實你的狀態(tài)也代表了行動。

感情的問題談完再說吧。也就是說，如果他把你拉黑了，把你刪除了，他不說話了，那他是什么狀態(tài)？

首先，他的負承受力一定是超負荷的。他之前給他一些負面的狀態(tài)也好，給你負面的反饋也好，不管你做了什么，你一定要給人負面的壓力。他承受不了你的負壓。他想離開你，他想和你保持距離。

二是盡量避開你。因為這個時候他已經對你有了成見，你之前做的一些事情讓他覺得你是一個什么樣的人，他已經給你貼上了標簽。比如我最討厭的就是小氣的人，所以我會給這個人貼上小氣的標簽，然后我就不想理他了。

第三點就是他要靜下心來，想一想自己想要一個什么樣的伴侶，想一想你們兩個人是否合適。他其實是想要一定的空間，而不是想做什么就做什么。

第四點是對你受傷的恐懼。有些人在挽回的過程中可能會做一些挽回的事情，但在這個過程中往往會說一些傷害對方的話，讓對方很生氣、很憤怒。

第五點是感覺的喪失。我只是現在對你失去了興趣。你為什么失去了興趣？就是如果你失去了之前吸引他的一些點，他會失去對你的感情，然后他會覺得這段感情特別無聊，他會想跟你保持距離。

因為這五個原因，他會刪除黑名單，不說話。那么遇到這種情況我們該怎么辦呢？

第一點，如果對方對你的負面容忍度超負荷，那么你最應該做的就是給對方一個希望，哪怕對方此時會排斥你。那么你們給對方什么樣的希望呢？你要反思自己的問題。給他留下希望。如果你不反思自己的問題，不做好鋪墊，他的超載現象一直下不來，因為他覺得跟你的關系沒戲了，他會一直有這種壓力。如果這種壓力一直在，他就不愿意跟你聯系了。

你要給對方這個希望，就是說你會改變，你能反思自己的問題，能意識到自己有問題，你要把這個希望留給他。如果你不反思自己的問題，你的鋪墊就做不好。如果你后面說的話多了，對方可能只會認為你是在極力狡辯，是為了討而討。你不會真的想和他談那個狀態(tài)的。你就是糾結。

所以如果你在前期給了對方太多的負面情緒，導致對方承受能力超負荷，那么你一定要注意一開始的措辭。我們應該開始反思我們的一個問題。我們不道歉。我們不跪不舔。但我們必須反思我們在這段關系中所做的壞事。這是最基本的東西。

第二，如果對方對你有成見，想要避開你，你該怎么辦？你要知道每個人都有一個標簽，別人總是喜歡給對方一個標簽，你的另一半也一樣，你也是跟你的另一半、你的前任去貼這個標簽，所以如果這個時候對方對你有成見，給你貼上標簽，最重要的是做什么？是的，把這個標簽拿掉。

你怎么撕的？接受自己。比如對方告訴你"其實我覺得你是一個只想著自己，然后整天充滿負面情緒的人，總是給我?guī)韷毫Γ颖茏约旱呢熑?，逃避自己的擔當，從來不從自己身上找問題"，他現在對你有偏見，你看這些評價詞里面有自私、不愿意承擔等等。

當他對你的評價中有很多指責你的話的時候，你就會知道他現在對你是有偏見的，有偏見就會回避你，但是在這種狀態(tài)下，你一定要表現出接納自己的狀態(tài)，然后再和對方溝通。

你要跟對方說"你說得對"，你不能上來反駁。"我不是你想的那樣，我不是自私的人，我很好，我對你很好，你看我也付出過，我經常給你買禮物，你生病了我會照顧你，我不是你認為逃避責任的那種自私的人，我也不是把責任丟給你的那種人，如果你狡辯多了，你會發(fā)現對方根本不想跟你說話，他對你的排斥會更大。

因為這個時候你不接受他對你的成見就相當于不接受他，你不接受他，他也不會接受你，所以如果對方一旦給你貼上標簽，你就有了成見，撕掉標簽的過程中第一步就是要做好接納自己的工作，你要先接受對方對你的偏見。你說，"看來你做的確實不對，看來我確實應該改變這個地方，你說得對。"

當你接受了對方對你的偏見，你就順著對方對你的偏見去說，順著溜下去一一解釋，也許還有挽回的余地。如果用一種反駁的方式推給對方，說"這不是我的責任，我是一個可以承擔責任的人，但這不是我的責任"，豈不是此地無銀三百兩？然后對方還是會躲著你，或者拉黑刪除你，甚至更糟糕的事情出現。

第三點就是對方想要冷靜下來，這個時候他也會說可能是一種沉默的狀態(tài)，你跟他說什么他都不說話，而且這種狀態(tài)持續(xù)的時間比較長，他可能只是想要冷靜下來，在考慮這段感情是否合適，如果遇到這種情況，你是要給對方時間和空間的，而且你要告訴對方。我知道你想冷靜下來，我知道我理解你。

你不能什么都不說就讓對方冷靜下來。你覺得這是休息嗎？事情不是這樣的。你要告訴對方，我知道你想冷靜，我給你這個空間和機會。你一定要讓他覺得這個機會是你給他的，你可以騷擾他，你可以跟他說話，但是你不愿意這樣做，你愿意給他空間去思考。

第四點就是他害怕被你傷害，那么當他覺得被你傷害的時候，你該怎么辦？那就是打消他的顧慮。也就是說，在你的心里找一個點來支持你，來打消你會傷害他的顧慮。

我舉個例子。不要生搬硬套。這只是個例子。每個人的情況都不一樣。你可以對對方說。"以前我去傷害你，說一些你不喜歡聽的話也好，其實是我在乎我們的關系，在乎你！我是怕你會離開我。但是現在你已經離開了，你和我現在是兩個獨立的人，我現在沒有借口去傷害一個和我沒有太多關系的人，我們現在只是普通的朋友，"朋友們互相鼓勵著，既然我們脫離了關系，脫離了夫妻關系，那我沒有理由傷害你，你也不用擔心我傷害你。

這才在我心里找到了一個點，就是你們兩個人在一起，現在你沒有理由去傷害他，去把這個事情合理化，他可能會覺得"你以后可能不會傷害他"，他可能會慢慢跟你溝通、聊天。如果他總是認為你會傷害他，你心里對他是有約束的，那么他就會一直逃避你。

第五點是如果他對你失去了感情怎么辦？這實際上是最好的做法，可以恢復吸引力。你當初是怎么吸引他的？你可以把他重新吸引過來，把你身上的一些不好的地方改一改，然后突出優(yōu)秀的地方，建立一個好的朋友圈，和對方好好聊天，聊天有趣幽默，給對方很高的情感和情緒值，那么對方這個時候就愿意跟你聊了。他不會說回去堵你。

所以這節(jié)課我想告訴大家的是，我們在解決矛盾的時候，不要把更多的焦點放在對方身上，很多問題其實在于你，而不在于別人，很多問題的答案也在于你自己，而不在于別人。

修復一段感情，這種事情就是做任何事情都要聽天意，你要做好，該反思的反思好，該改變的改變好，然后盡力把這件事情做好，所有的方法都可以用，只要你盡力不留遺憾，什么都不會虧待你，什么都不會對你說。沒人會這么做。

當時談戀愛的時候，你不開心，你受委屈或者傷心，那么投射到現在就是一個分數狀態(tài)，現在你把這個事情做好了，那么投射到未來一定是一個好的狀態(tài)。我們每個人都可能失戀，失戀的時候會本能地想去挽回，這無可厚非。但你要知道，首先你要認為這是值得的。第二就是你不要抱著我只要人的心態(tài)去救它。我要的不只是這個人，我要的是將來和這種人共處的能力，如何維持愛情關系的能力，如何解決愛情的矛盾。這種能力比什么都重要得多。

很多人覺得一個月、兩個月收不回來就沒有未來，這不一定。我們有這樣的可能性，兩個人剛開始的時候，A去回B，然后他們沒有回來?？赡艿诙€月的時候，他又鋪了一次路，這個B馬上就有反應了，然后兩個人就開始聊了。

如果第一個月看不出效果，第二個月可能突然就有效果了。你莫名其妙。他怎么突然找你了？其實這是因為鋪墊。有時他會有延遲。如果你讓對方高興，對方可能不會馬上給你一個笑臉，但你鋪墊了一段時間后，對方就會慢慢有反應。然后想一想，用時間去消化一些東西。然后你就會有反應。所以有時候你不用擔心。

你今天給對方發(fā)了一個自述，后天他馬上跟我說我們復合吧，你想的太快了。這就像做一道菜很快，你說你做一道菜需要多長時間，但是做一頓飯需要半個小時，你覺得為什么幾天或者幾個星期就要跟一個人打交道？

所以很多時候你靜下心來慢慢想。在這段關系中你想要什么？有什么比你怎么做更重要。如果你一直是一個對自己的情緒控制不足的人，不懂得控制自己的情緒，不懂得去找有情緒問題的人，那么你談你找誰回來，結果都是一樣的，不會有什么區(qū)別。

總有人不相信這一點，真的是一樣的，因為大家會覺得我在跟一個人談戀愛，但其實我作為一個老顧問，我已經做了很多年了，我告訴你，你談戀愛結婚，你根本不是跟對方在一起生活，你是跟自己在一起生活。如果你在一段感情中的快樂是來自于這個人有沒有哄你，有沒有生氣，有沒有來找你，有沒有把你拉回來，然后告訴你如果你把希望和快樂寄托在這些上面，你在這段感情中就會不舒服。因為他在控制你，而你永遠無法控制這段感情。

愛情中的控制權是什么？你拉你的黑名單，你刪你的名單，你不聯系你，我做我的工作，我讓你對我有需要感，我對你沒有需要感，我想辦法，我動腦筋，我用計謀，不管怎么樣，讓你對我有需要。你對我有了需要感之后，那么這個關系就掌握在我的手里，而不是掌握在你的手里。這是我們的宗旨。

如果他回你的信息，你很開心，但他不回你的信息，你很傷心，復合又有什么用呢？如果有一天他想甩你，他還可以把你甩得干干凈凈，但你什么時候才能把這段感情的主動權拿回來？

如果你想要這段感情的主動權，你必須明白，如果你不能哄住對方，有些事情就掌握在你的手中。這種主動是永遠的。也就是說，我們要學會成為一個情感親密的承擔者，一個責任的承擔者，一個價值的提供者，就是我把我的價值提供給你，那么你就是一個正當的高位，因為你不想有一天提供這種價值，最悲哀的是對方。他會回到你身邊，你會飄飄欲仙。我們說的高和低是什么意思？這就是問題所在。有一個原則叫利益最小，就是誰對誰的利益最小，誰在關系中的權力最大。

所以如果你去挽回對方，更重要的是在挽回的過程中，你要知道怎么讓這個人高興，怎么讓這個人生氣，你調動對方情緒的能力和你控制自己情緒的能力，這叫手腕，除此之外，都不是真本事。

未來，你生活中反復出現的問題還會一再出現。為什么人們常說破鏡重圓、重蹈覆轍？你為什么總是用這個詞？因為很多人復合的時候，都是那種暫時的感情復合。他們都瘋了，不是瘋了。如果你不思考這個問題，你很容易不明白。這個問題不懂，頭腦一熱，就會重歸于好。但復合之后，但之后的主動權應該掌握在誰的手里，還是掌握在誰的手里，沒有轉移，就沒有一切的發(fā)言權。

而你現在要做的不僅僅是挽回，而是要知道如何在一段感情中找到主動權，這是非常重要的。如果你成為了一段感情的承擔者，當你知道如何為對方提供各種價值的時候，你才能真正成功地把這個挽回，你才能真正把自己找回來，真正完美的自己才是一段感情和你生活的中心。