為什么一有矛盾,他/她就不講話冷暴力?
為什么一有差錯,我們就互相指責(zé)對方?
為什么我付出那么多,對方卻一點都不領(lǐng)情?
兩個人走在一起,最開始一定是被對方某些特質(zhì)相互吸引,我們相信在一起會變得更好。但兩個人相處越久,產(chǎn)生的問題卻會越來越多,甚至常常為了雞毛蒜皮的事情吵架。
難道是愛情變質(zhì)了嗎?
蓋伊·芬利的《與人親密》就如何與身邊的人建立一段美好而持久的關(guān)系分享了自己獨到的見解,本書通過分析與實踐,巧妙地傳達(dá)了如何實現(xiàn)自愈、獲得持久的親密關(guān)系。
我們對愛和被愛的渴望并不是某種固定的羈絆:一旦雙方同意在一起,就能永遠(yuǎn)滿足我們對愛的需要。
01 為何陷入不停地爭吵中?
前兩天老公晚上喝酒回家太晚,我又大發(fā)脾氣,我已經(jīng)數(shù)不清這是第幾次為了同樣的問題爭吵了。
為什么我們總是在為同樣的問題喋喋不休陷入爭吵呢?
因為他們不符合我們的期望,沒有按照我們“要求”的去做,沒有讓我們開心。
等等,你有沒有發(fā)現(xiàn)這里的問題?為什么別人要負(fù)責(zé)讓我們開心呢?難道我情緒好壞的按鈕掌握在別人手里嗎?
如果我沒有期待把“完美男人”的形象放在他身上,我還會對他的行為感到失望憤怒嗎?
我們之所以會被某種特定的關(guān)系吸引,是因為隨著我們對一段關(guān)系的投入增加,我們對自己了解得越來越多。也就是在相處的過程中,透過別人這面“鏡子”,我們借以看到自己。
我們一直以來逃避的,其實是我們對自己負(fù)面反應(yīng)的恐懼,以及我們是多么輕易地就被那些憤怒和怨恨牽著鼻子走。
我們每個人都有多面性,積極的一面、消極的一面。那些消極的一面,也許是一種害怕,害怕受傷害、害怕被拋棄、害怕不被愛;也許是一種不信任感,不信任別人的感情等等。我們對他人的大多數(shù)怨恨或失望感,心中“刺”的真正根源就是我們的一些無形需求,當(dāng)它們沒有被滿足的時候,我們便爆發(fā)了。
比如,當(dāng)我看到另一半喝醉回家的時候,內(nèi)心的刺兒被撬動了,但是當(dāng)我看到他是為了工作業(yè)務(wù)而非娛樂喝多時,內(nèi)心從憤怒變成了心疼。這一瞬間,是什么發(fā)生了變化呢?
之前我盲目地相信:他就是為了玩樂而喝酒,不管事實如何,我對自己的論斷就是如此有信心,甚至迫切等著回來指責(zé)他、挑起戰(zhàn)爭來證明我的正確,我迷失了自己。
在憤怒的情緒中,我已經(jīng)無法客觀的看待事實。
02 愛究竟是什么?
任何形式的單戀,都會注定因自身不穩(wěn)固的根基而在重壓之下崩潰。
親密關(guān)系是一個對等式,左邊是我,右邊是你。當(dāng)夫妻之間發(fā)生矛盾時,我們總是習(xí)慣第一時間為自己辯解,去指責(zé)另一個人,似乎犯錯、蠻不講理的都是對面的那個瘋婆子(臭男人)……
犯錯的真的是面前的這個人嗎?
但他只是這個關(guān)系中的一半,甚至不是最重要的那一半。愛,不是也不可以由別人對我們做什么或不做什么來決定。我們不可能因為別人對我們好就愛別人,對我們不好就狠別人,如果是這樣還算什么愛呢?所以,別人不需要也不應(yīng)該為我們的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)。
關(guān)鍵在于:我們?nèi)绾慰创@個事情?
當(dāng)我們看一個人不順眼的時候,內(nèi)心充滿厭惡感,那不管他做了什么事情,他哪兒都不順眼。吸引力法則還會讓我們看到更多討厭的事情和人,仿佛生活和你處處作對一般。
當(dāng)我們確信是“伴侶錯了”,我們該怎么辦呢?
你永遠(yuǎn)不可能真正地了解一個人,除非你從他的角度理解事情,除非你爬進(jìn)他的皮膚里,披著他的皮膚四處走動。--《殺死一只知更鳥》
我們很難真正想另一半所想,但我們可以有意識地去改變自己的感知,盡自己所能去看、去感受同一時刻表達(dá)出的能量。有意識地選擇去看見自己,觀察自己的負(fù)面反應(yīng),意識到它并不是我們的本質(zhì)。我們唯一能夠改變的就是就是彼此之間的強(qiáng)烈對立,超越親密關(guān)系中看不到的限制和痛苦模式。
03 如何走向完美愛情關(guān)系?
任何一個不斷升級的沖突背后,真正的原因是我們不知如何處理自己的痛苦。
改變的秘訣就是:把所有的精力集中在構(gòu)建新的東西上,而不是與舊事物做斗爭。所以,當(dāng)負(fù)面想法或感受誘導(dǎo)我們?nèi)ヘ?zé)怪另外一半時,我們必須立馬意識到并且丟棄它。接著,將更高層次的自我理解轉(zhuǎn)變成一種全新的行動。
第一,當(dāng)你感到自己激動起來的時候,請立即停下來。不要讓負(fù)面情緒牽著你的鼻子走,掉入痛苦的坑里去。
第二,保持高度的自我意識,去觀察自己的情緒和狀態(tài)。
第三,當(dāng)我們處于對立狀態(tài)時,問問自己:真正愛一個人同時,還想著傷害他,這可能嗎?
我們只要盡力做好自己,愛會完成剩下的那部分。同樣的,面對伴侶,也只有一種辦法可以幫助他們成長,那就是展示愛,幫助他們實現(xiàn)天性中任何積極的變化,留給他們足夠的空間,看到真實的自己。
如果你想長久的擁有幸福的婚姻生活,如果你想和他/她成為一對情投意合的神仙眷侶,《與人親密》這本書可以成為你的參謀長?;蛟S初讀這本書甚至?xí)行┗逎?,但這不妨礙它作為一本“愛的練習(xí)冊”可以讓我們學(xué)會懂得什么是真正的愛。
#愛情與婚姻#
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
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