如何在愛情中不讓自己的情緒左右？

人在戀愛的時候會退行成一個孩子。管對象叫寶寶，管男友叫哥哥，甚至叫爸爸，動不動“吃飯飯”、“睡覺覺”，這些行為在外人看來很幼稚，但是對當事人來說，確實得到了心理上被滿足的快感，因為伴侶允許自己退行成一個孩子，給予了自己父母般的照顧。

孩子是什么樣的呢？孩子就是情緒化的。哪個孩子不容易被情緒左右？

如果你說我不想做一個孩子，我想在戀愛中成為一個成熟的大人，那只能說明兩個問題，第一，你已經(jīng)被情緒左右，第二，你不接受自己被情緒左右時的樣子。

你不愿意接受自己被情緒左右時的樣子，往往是因為你被左右的時候感到痛苦和困惑，你覺得自己為對方付出了那么多，那么在乎一個人，對方卻無動于衷。

你已經(jīng)能夠意識到戀愛讓你不那么理智，看到對方仍然理智的樣子，你覺得心里不平衡，這種不平衡的潛臺詞是：

為什么你不像我愛你一樣的愛著我？

有這樣的情緒，我認為多少有點戀愛腦出現(xiàn)了。

一、戀愛腦

戀愛腦的人有一種愛情至上的思維模式。一旦陷入愛情，就會把所有精力都放在戀人和戀情上。過度的關(guān)注對方的一舉一動，最后很容易變得失去自我。

容易陷入戀愛腦的人，通常沒有多少戀愛經(jīng)驗，可能有這樣的一些表現(xiàn)：

·把愛情看得比生活重要，認為自己這輩子不會離開對方

·對伴侶的持續(xù)有“光環(huán)效應(yīng)”，癡迷于對方，看得到他的優(yōu)點，看不到他的缺點，把對方想象的完美無缺，因此產(chǎn)生配不上對方的自卑感

·敏感多疑，經(jīng)常沒有安全感，關(guān)注對方的行蹤

·過度付出，并且要求立刻產(chǎn)生回報，對方如果沒有給出正面反饋，就會變得任性和作

·對方犯了錯誤，也會為對方找借口，美化對方的行為，自欺欺人

·成為情感勒索者，強迫對方做不喜歡做的事滿足自己被愛的欲望

如果出現(xiàn)上面這些表現(xiàn)，不要先入為主地認為自己有多么愛對方，要思考一下，你是否每次戀愛都是這個狀態(tài)。

二、形成的原因

形成戀愛腦的原因，一定與原生家庭的成長環(huán)境有關(guān)。

原生家庭對一個人情感認知模式的形成有很大的影響。一個人在戀愛中總是容易被情緒左右，其實在生活的其他方面也是一個容易被情緒影響的人。

不管是對待工作還是對待社交生活中其他的關(guān)系，情緒的控制力都一樣的低，只不過越親密的關(guān)系當中，這種表現(xiàn)越明顯，因為關(guān)系越近越容易暴露一個人的缺點。

有這個情緒弱點的人，都是內(nèi)在力量不足的人。根本原因是嬰幼兒時期在自己的生長環(huán)境中沒有形成足夠的安全感。

或許是原生家庭破碎，或許是父母對孩子的關(guān)注缺失，或者是不良的教育方式打擊了孩子的自信心，導(dǎo)致一個人長大后，踏上社會，走進戀愛關(guān)系，仍然保留小時候安全感缺失的一個狀態(tài)，必須通過自己努力的表現(xiàn)、甚至作鬧，來強調(diào)自己的存在。

缺乏安全感的后果是，缺愛、自卑，成為從小就自帶的屬性，遇到親密關(guān)系，內(nèi)在的隱藏屬性就被激發(fā)出來，表現(xiàn)為一些不安全的依戀模式，比如焦慮、回避、恐懼。

三、戀愛腦更像一種認知缺陷

不要把戀愛腦妖魔化，它更像是一種人在不成熟時期，對待愛情認知廣度和深度不足的一個階段。

我們不能說一個人太喜歡自己家的狗是病態(tài)的，畢竟這是他的自由，但是如果喜歡到不顧任何人的感受，喜歡到離了狗就活不下去的程度，這就是問題。狗其實是他的寄托，因為不知道如何攫取內(nèi)在的能量解決當下的孤獨和不安，所以狗死了就活不下去了。

可惜在這個人的認知當中，我愿為一個人而死這就是愛。

對愛的理解是單薄的，認為愛是付出，我對你付出就是愛你，你對我付出才是愛我，完全意識不到在不同人眼中付出的概念不同，以及愛有多元化的表現(xiàn)形式，有的人不擅于外放的表現(xiàn)愛，不代表不愛。

只有當一種安定的信念，自主判斷事情好壞的經(jīng)驗和自信上來的時候，才能不把情緒寄托在另一個人的身上。

我們身邊有很多這樣的人，精神世界空虛，自我配得感低，以嫁個好男人、成為對方的附屬品為人生目標，最后常常收獲一個雞飛蛋打的結(jié)果，自身沒了事業(yè)，對家庭過度付出，導(dǎo)致丈夫壓力過大，最后要么婚姻出現(xiàn)第三者，要么雙方?jīng)]了感情維持著表面和平。

戀愛腦完全地反映了，人性內(nèi)心缺失的表達，想通過抓住一個人，來抓住內(nèi)心那些被溫暖的希望。

結(jié)合戀愛腦的根本形成因素來看，他更像在過了嬰幼兒時期多年之后，在給自己找一個完美的父母，以彌補現(xiàn)實生活中不合格的父母給自己的傷害。

那些對伴侶的苛刻要求，以及自己情緒的不受控，不過是在重復(fù)跟父母的一種相處模式。

四、如何擺脫戀愛腦——怎樣不被情緒左右？

1、觀察自己的情緒，分析情緒產(chǎn)生的根本原因

比如你因為對方不回信息而生氣，這個情緒并不是因為回信息這個動作，而是因為你認為這個動作背后是對你的忽視，而對你的忽視背后是“不愛你”。

情緒追根溯源都可以找到一個隱藏的原因，觀察自己每個情緒背后真正的原因，可以幫助你理解自己缺失的內(nèi)心，看清楚自己是否小題大做，是否將自身問題強行怪到了對方的頭上。

無論哪種心理治療的方法，首當其中的是反思自身，意識到自身的問題。

有的人在愛情中倍覺痛苦，認為對方傷害了自己，冷靜下來你也會明白，傷害有可能是對方給你造成的，但是痛苦卻是你自己產(chǎn)生的情緒，大部分原因是缺愛導(dǎo)致的胡思亂想，自我價值感低導(dǎo)致的患得患失和敏感多疑。

2、樹立邊界意識

就算是親密如父母，也應(yīng)當保持一定的距離。戀愛和婚姻都是兩個獨立個體的結(jié)合，愛并不是讓兩個人一體化，而是兩個人的互相協(xié)作。既然雙方都是獨立的個體，應(yīng)當尊重對方作為獨立個體應(yīng)有的獨立空間，同時對自己的個人空間也要有一定的保護意識。

有人覺得清晰的邊界意識會導(dǎo)致兩人之間有距離感，其實不然，有一定的邊界感，反而會讓對方感覺到被尊重和理解，不至于讓對方感到為難進而產(chǎn)生犧牲感。

3、意識到自己相對于幼年時的成長

在人生的每個階段，我們都有可能被打回原形，一下子覺得自己就像小時候那個無助的小孩子，但事實上我們已經(jīng)長大了，應(yīng)當意識到自己比起過去已經(jīng)有了更強大的承受能力和自我調(diào)節(jié)能力。

陷于一個情緒的漩渦走不出來往往是自己縱容自己的結(jié)果。只要你退一步意識到現(xiàn)實當中的自己已經(jīng)不是過去那個無助的小孩，一些問題就變得不那么難以逾越了。

對方的冷漠勾起了你童年時被拋棄的回憶，讓你產(chǎn)生失去的恐懼感，然而現(xiàn)實并非是過去，愛人也不是那個不靠譜的父母，他對你的情感沒有回應(yīng)固然有他自己的問題，但是兩者確實不能同一而論，一個成年人最基本的能力就是就事論事，不隨便給現(xiàn)狀扣帽子。

4、分攤精力

不要讓自己的世界中只有一個人。

說些現(xiàn)實的話，戀愛當中理智的例子不是沒有，只要不那么在意就可以。一個人對伴侶沒有太大需求，他才會理性地安排自己的戀愛，因為他的主要精力不在于此，區(qū)區(qū)愛情無法左右他的情緒，甚至可以成為他向上攀爬的工具。

由此我們可以得出結(jié)論，如何在戀愛中不被情緒左右呢？只要不那么愛對方就可以。把你大部分的時間和精力放在其他的地方，甚至其他的人身上，成為工作狂，成為海王，成為冷漠的路人，你肯定不會被愛情的情緒左右。

不建議你們成為上述的例子，但是道理是這么個道理，多享受自己的生活，愛情不應(yīng)成為生活的全部。

5、自己給自己安全感和價值感

要警惕自己對情緒的排斥反應(yīng)，這說明你的自我價值感在降低。

被情緒左右并不是什么稀奇事兒，大部分人都不是真正的戀愛腦，但是一直處在對這種情緒的質(zhì)疑和否定當中的時候，你對自我本身一定也有一種強烈的質(zhì)疑和否定。

為什么我會被他左右？→這句話似乎在告訴自己，我不應(yīng)該為他左右，我被情緒左右的狀態(tài)是不對的。

我不喜歡這樣的自己，我討厭自己現(xiàn)在的樣子。

確實，人們都討厭自己卑微的樣子。

在戀愛中也是如此，想讓對方喜歡自己更多一些，不想做那個付出更多的人，自尊心和自私的心都不允許，但是卻忍不住。

說白了你很在乎這個人，太在乎這個人了，因為你的世界中只有這一個人，你所有的精神生活也都托付給了這一個人，所以與他有關(guān)的一切才能輕易的攪動你的心。

當自己的世界中，對方占的比例太大的時候，一個人是會有危機感的。

非常害怕失去，常常自以為是的付出，并且要求對方過量的回報，來填補自己內(nèi)心的不安感。

但是說實話，安全感是自己應(yīng)該是自己給自己的，即便你偶爾卑微，或者確實有自己不如人的短板，你也應(yīng)當學(xué)會接納而不是逃避。不要一味認為沖突是不好的而下意識回避沖突，相反要積極面對。①

除了讓自己的世界變得更加豐富多彩，以及進行相應(yīng)的自我提升以為，還要學(xué)會愛這個不完美的自己，告訴自己你是值得的，其實就是對自己有一個健康的自我認知——我雖然不完美，但是我也值得被愛。

戀愛腦并不是一種壞毛病， 在戀愛的初期，還能盡快地促進關(guān)系的進展。其實我們每個人都無法擺脫情緒對自己的影響，你想要完全不被左右是不可能的，只不過我們可以通過改變認知來影響情緒，通過控制情緒來提升自制力，希望這些辦法能夠幫助到你。

Ps:①來源于《好好吵架，好好愛》中《好好吵架認知篇：不是所有的問題都要被解決》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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