心里“我愛你”，嘴上“給我滾”，有一種孤獨，叫回避型依戀

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1

有個女同事發(fā)給我一張圖。

這是她在微博上看到的。

圖片來源微博

她說，半夜刷到這張圖時，笑得整個人都在顫，可笑著笑著，眼淚就流了出來。

我知道她想要表達什么。

她就是那只貓，貓的孤獨與焦慮，就是她“內(nèi)在的關(guān)系模式”。

同事還跟我講了個小故事。

她和前男友分手的時候，是在廣州白云機場。

在過安檢機之前，前男友深情地盯著她眼睛說：“只要你叫我留下，我立馬把機票撕了?！?/p>

那個瞬間，兩人大概凝視了三四秒。

那幾秒鐘，她內(nèi)心不斷地自我暗示：快，去抱住他，你不能讓他走，他出國就不會再回來了！

可是，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手，擺了擺，然后，目送他離去。

我閉上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎樣的淚如雨下——盡管同事敘述這事時，顯得是那么云淡風輕、毫不在意。

閑聊一會后，她俏皮地說：“好巧哦，為什么每次談戀愛我都這樣？”

我說：“聽過回避型依戀人格嗎？你就是?！?/p>

2

如果說孤獨是幸福的天敵，那依戀就是孤獨的救星。

人若沒有依戀，愛就無法聯(lián)結(jié)，一切情感要么流向死亡，要么攻擊自我。

也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。

但我們知道，“想法”和“行動”是兩回事。

而回避型依戀人格，就是在親密關(guān)系里，你明明很渴望依戀對方，可在關(guān)鍵時候，總是做出相反的舉措。

我把回避型依戀人格，大致分為2個等級。

一個是輕量級：能形成親密關(guān)系，但關(guān)系無法深入。

舉個例子。

在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。

比如我問你，你男朋友怎么樣？

你可能會當著男友面說：“他蠢死了，什么都不會?！?/p>

男友一臉喪氣，結(jié)果，你還要踩上一腳：“怎么，還不服氣？”

但真相呢？

你心里非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明“他愛你”。

再比如，對方傷害了你，但你就是憋著不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠一句“沒事”掛在嘴邊。

情感需求和真實表達總是相反，這自然無法形成依戀。

3

一個是重量級：無法進入正常的親密關(guān)系。

電影《在云端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點。

在經(jīng)濟大蕭條時代，瑞恩的職責就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。

用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩余的43天猶如噩夢，因為要待在家。

年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。

飛機成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉。

后來他有了一個穩(wěn)定的炮友。

對方很美，人也善良。

瑞恩同事問：“她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？”

他說：“你還小，以后你對關(guān)系的理解會改變的。”

同事怒斥他：“不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系?！?/p>

是的，回避依戀嚴重的人，別說擁有正常親密關(guān)系，他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有。

因為任何情感，一旦進入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。

4

回避型依戀人格的形成是多因素的。

可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關(guān)系，從而導致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”，就是回避依戀。

也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。

但不管誘發(fā)因素是什么，回避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內(nèi)心很少敞開。

你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨？

你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？

你是不是經(jīng)常感到孤獨，但當跨出孤獨時，你又害怕被傷害？

沒錯，這就是自我界限過于僵硬。

在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。

但也止于“知禮”，因為一旦溝通進入到心靈層面，你就會本能的抗拒——盡管，你其實非?？释?。

5

曾奇峰曾說，99%的心理問題，其實都是人際關(guān)系的問題。

創(chuàng)傷，在糟糕的人際關(guān)系中形成；

創(chuàng)傷，也在好的人際關(guān)系中療愈。

而解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬，使“界限”柔軟起來。

通俗來講，就是學會低頭，慢慢敞開內(nèi)心。

因此，我們需要建立一段有深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系。

如果從親密關(guān)系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。

當然，如果找個心理咨詢師，那效果肯定更棒。

就以“朋友”做個例子。

你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯(lián)系的朋友。

接著，選出2個你覺得最可能，愿意聽你傾訴的朋友。

最后，在你最最最孤獨的時候，打電話給ta。

說什么呢？

說什么都可以，只要不是太正確、太禮貌的話。

比如我很孤獨、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······

不要害怕傷害，試著示弱，試著低頭，試著承認自己弱小和無助。

電影《綠皮書》里，托尼對唐說：“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步?！?/p>

當你建立了這樣一段敢肆意表達內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”。

因為你自我界限不再那么僵硬，能允許讓別人靠近你了。

但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。

就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價：“就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛。”

說到底，我們回避的一切依戀，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。

人生的底色或許是孤獨，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。

亦舒說，請給我很多很多的愛。

而我想說，請先把你的心打開。

END

我是王思漁，國家二級心理咨詢師，有任何情感問題，可以在后臺私信我。更多情感干貨，添加公眾號：王思漁