I性I幸I福I力
致力于讓更多
中國女性的婚姻情感更幸福
1
有個女同事發(fā)給我一張圖。
這是她在微博上看到的。
圖片來源微博
她說,半夜刷到這張圖時,笑得整個人都在顫,可笑著笑著,眼淚就流了出來。
我知道她想要表達什么。
她就是那只貓,貓的孤獨與焦慮,就是她“內(nèi)在的關(guān)系模式”。
同事還跟我講了個小故事。
她和前男友分手的時候,是在廣州白云機場。
在過安檢機之前,前男友深情地盯著她眼睛說:“只要你叫我留下,我立馬把機票撕了?!?/p>
那個瞬間,兩人大概凝視了三四秒。
那幾秒鐘,她內(nèi)心不斷地自我暗示:快,去抱住他,你不能讓他走,他出國就不會再回來了!
可是,她就像中了魔似的,緩緩舉起右手,擺了擺,然后,目送他離去。
我閉上眼也能想象得出,在男友背影消失后,她是怎樣的淚如雨下——盡管同事敘述這事時,顯得是那么云淡風輕、毫不在意。
閑聊一會后,她俏皮地說:“好巧哦,為什么每次談戀愛我都這樣?”
我說:“聽過回避型依戀人格嗎?你就是?!?/p>
2
如果說孤獨是幸福的天敵,那依戀就是孤獨的救星。
人若沒有依戀,愛就無法聯(lián)結(jié),一切情感要么流向死亡,要么攻擊自我。
也就是說,每個人渴望有一個依戀對象。
但我們知道,“想法”和“行動”是兩回事。
而回避型依戀人格,就是在親密關(guān)系里,你明明很渴望依戀對方,可在關(guān)鍵時候,總是做出相反的舉措。
我把回避型依戀人格,大致分為2個等級。
一個是輕量級:能形成親密關(guān)系,但關(guān)系無法深入。
舉個例子。
在公開場合,有些人會刻意打壓伴侶,用語言貶低伴侶。
比如我問你,你男朋友怎么樣?
你可能會當著男友面說:“他蠢死了,什么都不會?!?/p>
男友一臉喪氣,結(jié)果,你還要踩上一腳:“怎么,還不服氣?”
但真相呢?
你心里非常在乎他,但你就是無法低頭,你想用這種打壓對方的方式,來證明“他愛你”。
再比如,對方傷害了你,但你就是憋著不開口,既不說出自己感受,也不說出自己需求,永遠一句“沒事”掛在嘴邊。
情感需求和真實表達總是相反,這自然無法形成依戀。
3
一個是重量級:無法進入正常的親密關(guān)系。
電影《在云端》里的瑞恩,簡直完美演繹出了這一點。
在經(jīng)濟大蕭條時代,瑞恩的職責就是全球各地飛,幫公司處理裁員問題。
用瑞恩的話來說,他去年有322天都在飛來飛去,剩余的43天猶如噩夢,因為要待在家。
年過40的瑞恩,沒有談過一場正式的戀愛,沒有一個知心朋友,甚至連和家人的相處,也是能避就避。
飛機成了他的家,努力積累飛行1000萬英里,也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉。
后來他有了一個穩(wěn)定的炮友。
對方很美,人也善良。
瑞恩同事問:“她很喜歡你,你就不希望和她有未來嗎?”
他說:“你還小,以后你對關(guān)系的理解會改變的。”
同事怒斥他:“不,這只是你自甘墮落的借口,你這樣的生活方式,幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系?!?/p>
是的,回避依戀嚴重的人,別說擁有正常親密關(guān)系,他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有。
因為任何情感,一旦進入到彼此心靈的深處,就不可避免的會形成依戀。
4
回避型依戀人格的形成是多因素的。
可能是你的小時候,父母沒有跟你形成依戀關(guān)系,從而導致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”,就是回避依戀。
也可能是你曾受過很大情感挫折,比如失戀,被親密的人背叛等等。
但不管誘發(fā)因素是什么,回避依戀的人有一個共性就是:自我界限僵硬,內(nèi)心很少敞開。
你是不是極少會對一個人敞開心扉,暴露痛苦與孤獨?
你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感,即使是面對喜歡的人,也不敢流露出來?
你是不是經(jīng)常感到孤獨,但當跨出孤獨時,你又害怕被傷害?
沒錯,這就是自我界限過于僵硬。
在職場、社交場,你看起來彬彬有禮、侃侃而談,給人感覺很知禮。
但也止于“知禮”,因為一旦溝通進入到心靈層面,你就會本能的抗拒——盡管,你其實非??释?。
5
曾奇峰曾說,99%的心理問題,其實都是人際關(guān)系的問題。
創(chuàng)傷,在糟糕的人際關(guān)系中形成;
創(chuàng)傷,也在好的人際關(guān)系中療愈。
而解決回避型依戀問題的第一步,就是讓自我界限變得不那么僵硬,使“界限”柔軟起來。
通俗來講,就是學會低頭,慢慢敞開內(nèi)心。
因此,我們需要建立一段有深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系。
如果從親密關(guān)系開始比較困難的話,那我們可以從朋友,或者家人開始。
當然,如果找個心理咨詢師,那效果肯定更棒。
就以“朋友”做個例子。
你可以拿張白紙,寫下你目前所有還在聯(lián)系的朋友。
接著,選出2個你覺得最可能,愿意聽你傾訴的朋友。
最后,在你最最最孤獨的時候,打電話給ta。
說什么呢?
說什么都可以,只要不是太正確、太禮貌的話。
比如我很孤獨、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······
不要害怕傷害,試著示弱,試著低頭,試著承認自己弱小和無助。
電影《綠皮書》里,托尼對唐說:“世界上孤獨的人,都害怕踏出第一步?!?/p>
當你建立了這樣一段敢肆意表達內(nèi)心脆弱的關(guān)系時,你就等于邁出了“第一步”。
因為你自我界限不再那么僵硬,能允許讓別人靠近你了。
但值得一提的是,我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系,來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。
就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價:“就算你飛了1000萬英里又怎樣?人生終究還是需要一個副駕駛。”
說到底,我們回避的一切依戀,其實都是對自我生命的摧殘和打壓。
人生的底色或許是孤獨,但幸福的底色,是示弱,是坦誠,是明知傷害不可測,但仍然會低下頭——我需要你。
亦舒說,請給我很多很多的愛。
而我想說,請先把你的心打開。
END
我是王思漁,國家二級心理咨詢師,有任何情感問題,可以在后臺私信我。更多情感干貨,添加公眾號:王思漁
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
老師,可以咨詢下嗎?
可以幫助復合嗎?