挽回過程中,你有沒有遇到一些很難突破的困難?比如來自對方的拒絕?
在我讀書那陣,我們老師經(jīng)常對我們說:“遇到了困難/阻礙,你有兩個選擇,一個是迎難而上,一個是就地躺平。兩個選擇,意味著兩種結(jié)果。你們選哪一種?”
我當(dāng)時就覺得,那個“迎難而上”的人,在未來肯定是人生贏家;“就地躺平”的人,就像阿Q那種一輩子沒啥出息。所以我選“迎難而上”。
后來,我畢業(yè)出國,到參加工作,再到創(chuàng)業(yè),生活的種種歷練我改變了我的想法。
因為我發(fā)現(xiàn),當(dāng)我“迎難而上”的時候,面臨的全是焦慮。一會兒充滿期望和自信,一會兒忍不住失望想放棄。我沒有辦法理性地思考,我到底要怎么做,才能解除眼前的困境。
然后我再次回想老師的話,我試著“就地躺平”啥也不干。我發(fā)現(xiàn)很爽,真的很爽。
“躺平”了一段時間,我又開始重振旗鼓,然后那個困境就被我解決了。
所以,你問我挽回被拒絕了該怎么辦?我的答案是你不如什么都不要做,先“就地躺平”一下想想:挽回被拒絕了,真的重要嗎?
當(dāng)你放下雜念平復(fù)情緒以后,你就會發(fā)現(xiàn):
如果說你一挽回,對方就同意了,那根本不叫分手,那叫鬧別扭。就好像你們某一方氣急敗壞之下提了分手,說了狠話;但另一方買個禮物道個歉做個承諾表個白,倆人就和好了······這種,連“挽回”的門檻都夠不上。
挽回是什么?是帶著失去對方的恐懼,帶著對這段感情的不舍,去撼動對方的決定,改變對方的認(rèn)知。
你反過來想想,我現(xiàn)在要改變你的一個決定,而你又不想被我改變,你會怎么做?
是拒絕對吧。
所以你發(fā)消息也好,見面哀求也好,又或者表白承諾也好······你所有的挽回行為,都必然會面臨被拒絕的可能。
因為一個人在認(rèn)知下做的決定,是需要慢慢地,一點點地去改變的。你才挽回了一次兩次,被拒絕多正常啊。
想要挽回一段感情和追求真愛,在某種程度上來說是差不多的。都要面對來自對方的拒絕。
現(xiàn)在,請你繼續(xù)“躺平”想一想第二個問題:
其實拒絕在某種程度上來說,是一種對你的“否定”。很多人接受不了這種“否定”,就會直接悲觀地認(rèn)為“沒辦法挽回了”,然后直接放棄。
因為我們面對阻礙產(chǎn)生的“挫敗感”,內(nèi)心需要有強大的能量或者底氣,支撐我們重新開始 。
很多人沒有這樣的底氣,僅憑著自己的一腔熱情和一往情深,就“迎難而上”去挽回,最后一次次地失望而歸。甚至在一次次地失望和被拒絕后,連愛的勇氣的也失去了。
所以這也是我在最開頭說的,為什么我要“就地躺平”一段時間。
因為挽回本身就是一場“持久戰(zhàn)”,你要一次次地跨越阻礙,光靠“迎難而上”的勇氣,而沒有充足的能量去支撐,你早晚都會堅持不下去,中途放棄。所以你的內(nèi)心還必須要有底氣,必須保持充分的能量。
什么是底氣?
內(nèi)心的底氣來自于,你對愛情恢復(fù)了理智而全面的認(rèn)知,來自于你深刻地理解了你面對的問題,你有籌碼,有能力來改變局面,你對自己對感情還有期待和信心。
☆ 恢復(fù)了理智:
你不再憑借自己的片面或者情緒上的認(rèn)知,來看待你們的分手,認(rèn)為分手就等同于對方不愛了,這段感情從此被判了“死刑”。
分手不是簡單的誰感情淡了,不愛了,也不是誰有多大的問題。你我皆為“飲食男女”,各有各的可愛與可惡,相處的時候有摩擦有爭吵很正常。
分手最根本的原因是親密關(guān)系里的兩個人,沒有辦法意識到自己對彼此的誤解和偏見,也沒有辦法控制這種誤解和偏見蔓延。于是原本平衡的感情關(guān)系被破壞了,產(chǎn)生了一系列復(fù)雜的問題。
在這種情況下,你們很容易把彼此的情緒當(dāng)成事實真相,不斷地互相傷害,互相反駁辯解。辯著辨著就忽略了事情的核心矛盾。
當(dāng)你恢復(fù)了理智你就能跳出情緒看問題,也就能找到你們的矛盾源。
☆找到矛盾源:
就像我前面所講的,感情的平衡機制被破壞以后,雙方總是帶著情緒看待事情。
你和ta都沒辦法正視自己與對方的矛盾。這些矛盾包括:你們都希望對方滿足自己的感情需求,認(rèn)同和接納自己,但誰也不肯主動?;蛘咧鲃拥娜碎L期主動,被動的人被養(yǎng)出了“惰性”。
你們也無法平衡自己內(nèi)心對愛情的矛盾。這些矛盾包括:你內(nèi)心的貪念、控制欲、焦慮感、迷茫以及無知。
打個比方,你喜歡吳彥祖的臉,但又面對不了吳彥祖身邊有一堆追求者。或者你想要找一個像各方面都不錯的暖男,但自己的綜合指數(shù)又不高,無法與人家匹配······
所以挽回過程中,你需要時不時審視一下自己,審視一下你們的感情矛盾。再看看你的手里還有多少籌碼,可以改變分手的局面。
☆掌握的籌碼:
就像追求一個人,光憑著你喜歡人家愛人家這一點,是遠遠不夠的。你的手里必須握有足夠多的籌碼,令對方愿意跟你相處,愿意聽你的心聲。否則你的愛意是沒辦法傳達的,因為對方有權(quán)利捂住耳朵,不聽你說。
挽回的籌碼也一樣,你拼命地告訴ta你愛慘了ta有什么用?
你有讓ta再次看到你時,產(chǎn)生“不該分手”的悔意的嗎?
你能讓ta在跟你交流時,快樂得像只小老鼠,恨不得天天跟你聊天嗎?
你能讓你發(fā)出的每一條信息,都直戳ta的心臟,讓ta輾轉(zhuǎn)反側(cè)心動難眠嗎?
······
挽回的籌碼是你的溝通能力,你的情緒影響力,你的吸引力重現(xiàn),你能讓對方產(chǎn)生信任看到希望。
☆期望和信心:
你相信愛情。相信那個拒絕你的人,也會在某個難眠的夜晚,想起你的好。相信ta也會悄悄地關(guān)注你,無數(shù)次地忍住了想聯(lián)系你的沖動。
這不是我瞎說的。人對自己曾經(jīng)擁有又失去了的人或物,有天然的敏感性和占有欲。ta和你一樣也是普通人,愛恨癡嗔是我們每個普通人都有的情感。在心理學(xué)上,這叫“純粹擁有效應(yīng)”(Mere OwnershipEffect)。這就像“有的人做不成戀人,卻也舍不得給別人”一樣。
所以你必須對你們的關(guān)系保持信心,對你們的未來帶著期望。如果你覺得信心不足了,那你可以把挽回這個大目標(biāo),分解成一個個小目標(biāo)。這樣你就能抱著一個又一個的期待,來一步步跟ta復(fù)合。
如果你具備了這些底氣,那么你的內(nèi)心就有巨大的能量,來面對挽回時遇到的種種阻礙。
好了,現(xiàn)在你有了挽回的能量,也有了面對挫折的底氣,那你就可以付出行動“迎難而上”,讓對方接受你。
我就從我這么多年的情感咨詢經(jīng)驗,幫你總結(jié)一下,你們的復(fù)合會遇到哪些阻礙或難點。
阻礙一:對方徹底回避你。
ta對你回避表現(xiàn)在兩方面:
①:無論你發(fā)什么消息,ta都不回復(fù);
②:ta拒絕跟你見面,跟你接觸;
出現(xiàn)這兩種情況,是因為ta對你還處在負(fù)面的認(rèn)知中,覺得你充滿負(fù)能量;對你們的關(guān)系還處在失望的狀態(tài),覺得跟你復(fù)合就意味著又要面對“一地雞毛”的痛苦生活。
ta不知道該怎么面對你,只能用沉默來代替。
面對這種情況,最好的做法是停止死纏爛打,停止發(fā)無意義的消息。要讓對方看到你的轉(zhuǎn)變,看到ta希望看到的一面。
你可以從這3個方向,利用“曝光效應(yīng)(The exposure effect)”來改變ta對你的認(rèn)知,增加ta的信任和希望。
①:通過社交圈展示你的變化;
②:通過共同好友傳遞并強化你的變化;
③:通過見面的方式讓ta直接感受你的變化;
你可以時不時在社交圈,展示一下你積極的改變。比如你的一些正能量的愛好,你工作上的一些小成就,生活中一些讓你感動的瞬間等等。把你的積極熱情陽光,分手后越過越好的狀態(tài),展示出來。
同時為了強化你真的有改變,你還可以讓你們的共同好友,不經(jīng)意地在ta面前為你“美言”比如說:
誒,你跟XX還在聯(lián)系嗎?我最近發(fā)現(xiàn)XX變了好多,前天我在XX(地方)碰到ta,感覺跟以前完全不一樣了。當(dāng)時還有個人走過了跟ta搭訕要微信。
當(dāng)然最直接的辦法,還是讓ta能見到你。安排好友聚會也好,制造一些偶遇也好。你都要在對方看到你的時候,拿出你最好的狀態(tài)。
你可以裝作放下了,大方跟ta打招呼,不要暴露任何情感需求,把ta當(dāng)陌生人一樣,釋放你的吸引力就好。
當(dāng)對方接收到這類積極的信息,就會覺得你走出了“失戀”。也許ta會對你好奇:你是真的放下了?也許ta會猜測:你的變化為什么這么大?
總之,當(dāng)ta開始注意你,就無法再回避你了。
阻礙二:對方對你很冷淡。
當(dāng)你給ta發(fā)消息,或者找ta時,ta的反應(yīng)很冷淡,甚至冷漠。比如:
①:ta總對你“嗯”“哦”“呵呵”······你們的交流進行不下去;
②:ta不太搭理你,對你好像沒有情緒;
出現(xiàn)這種情況,更多的是你的溝通方式不到位,而且ta對你是帶著負(fù)面的認(rèn)知和情緒的。你如果總是跟ta說一些有的沒的(比如注意身體/照顧好自己/早點睡),問一些毫無意義的廢話(比如吃了嗎/在干嘛/最近怎么樣),你們永遠也交流不起來。
你要知道分手以后,你們的關(guān)系斷了,ta過得怎么樣,在做什么都跟你沒關(guān)系。你的這種問候放在感情好的時候,那是關(guān)心;放在感情破裂的時候,就是多余。ta會帶著對你的負(fù)面情緒,忍不住抵抗你。
就比如,有個你反感的人,每天叫你早點睡別熬夜,問你吃了嗎喝了嗎吃的啥······你會覺得ta是在關(guān)心你嗎?不,你只會覺得:“我早不早睡、吃什么關(guān)你屁事!”
這個時候,你要做的就是用“調(diào)動情緒”的方式跟ta溝通:
就算對方冷淡地回應(yīng)你,你也別心急。你要知道冷淡也是一種情緒波動,只不過對方故意壓制著這種情緒波動。ta越壓制,波動得越厲害。你要做的,就是幫ta把ta壓制的情緒釋放出來。
你可以通過調(diào)動ta的情緒,讓ta對你產(chǎn)生情緒波動,或者對你釋放情緒。然后你再去呼應(yīng)ta的情緒,讓ta覺得跟你交流充滿樂趣。
調(diào)動情緒一定要是積極的,別“刀子嘴豆腐心”。“刀子嘴豆腐心”的結(jié)果就是“刀子嘴”扎在ta心里讓ta恨你,你的豆腐心碎一地誰在意?典型的吃力不討好。
你要記住,在溝通的內(nèi)容上,一定要傳遞正確且有效的信息。簡單來說,就是讓對方明白你在說什么,ta是否有回應(yīng)的必要。
比如你想約ta,就別問“有沒有空?”,直接說事兒。類似這樣:
這樣的消息有邏輯有信息增量,帶著贊許、肯定、接納、理解、認(rèn)同等正面情緒給對方提供情緒價值,對方就算嘴巴上冷淡,心底肯定是愉悅的。
當(dāng)然,這還不夠,你還可以把ta內(nèi)心的愉悅拉長,最好讓ta覺得“意猶未盡”。
比如,聯(lián)系的頻率上,可以運用心理學(xué)中的“契可尼效應(yīng)(Zeigarnik effect)”。在ta情緒高漲的時候,終止聊天,ta心里就會一直惦記著,念念不忘。
然后等到下次,你可以根據(jù)對方的反應(yīng),選擇是否要繼續(xù)聊這個話題。當(dāng)ta念念不忘時,你就給予“回響”。
這樣溝通的次數(shù)多了,ta就會按捺不住主動的和你聯(lián)系了。誰不喜歡讓“有趣的靈魂”,持續(xù)地帶給自己快樂呢。
阻礙三:對方極度厭惡你。
這種情況有點嚴(yán)重,具體表現(xiàn)在:
①:對方表現(xiàn)得很絕情,拉黑/刪除了你的聯(lián)系方式;
②:對方對你說盡了狠話,對你各種指責(zé),甚至謾罵;
出現(xiàn)這樣的情況,也并不是沒有解決辦法,只是需要你花費一些時間和精力。你要先弄明白,ta這么厭惡你,到底是因為什么?然后再“對癥下藥”
很多小伙伴遇到這種情緒,自己就慌了,甚至拼命地找自己身上的原因,把自己搞得無限自卑,失去動力,甚至抑郁。
在這里我要告訴你,或許你是有一些不好的地方,但也不至于“十惡不赦”。ta這樣厭惡你,也有ta的動機,別把所有責(zé)任全往自己身上攬。硬氣起來,你的心態(tài)不能崩。當(dāng)然也別氣急敗壞跟ta對抗,更加不要做小伏低討好ta。
其實從ta的角度來推測ta的行為,基本上是這三個動機:
①:ta把自己當(dāng)受害者,對你發(fā)泄不滿;
②:ta在對你發(fā)動“行為檢測(Behavior detection)”;
③:負(fù)面情緒累積太多,ta也不知道該怎樣面對;
☆ 先說第①種。
這種“受害者思維”說到底就是在為自己找借口,不敢面對自己的不堪,也害怕承擔(dān)責(zé)任承擔(dān)后果。所以會下意識覺得一切都是別人的錯,然后給自己“脫罪”。
ta有這樣的思維,與ta的原生家庭,成長經(jīng)歷息息相關(guān)。有這種思想的人,在感情上依賴心很重。喜歡通過“作”鬧來維系感情,喜歡在指責(zé)中表達自己的愛意。這就像很多人在感情中,一邊數(shù)落對方,一邊又離不開,
所以對于這種情況,你千萬別軟弱,別表現(xiàn)出“我傷害了你”的內(nèi)疚心態(tài),這會讓ta得寸進尺地指責(zé)你。你要知道分手這件事,受傷的是兩個人,可不止ta一個。
你可以找個ta情緒不那么激動的時候,態(tài)度強硬地表達你的委屈,表達ta傷害了你,你有多痛苦······千萬要注意別跟ta的情緒對抗,一定要避開ta的情緒。這樣ta就會反思自己,甚至可能對你產(chǎn)生歉意,不再指責(zé)你。
☆ 第②種,其實很簡單。
就是ta并不是真的厭惡你,而是故意表現(xiàn)得對你厭惡、不耐煩,想看看你對ta的厭惡有什么反應(yīng)。
這種“行為檢測(Behavior detection)”說白了就是ta還在乎你,對你還有期望,想看看你能不能滿足ta的期望,又或者能不能讓ta出其不意。
比如有的人喜歡把前任刪了又加回來,加回來又刪掉,反反復(fù)復(fù)。
你的對策也很簡單,就是不要被ta的節(jié)奏帶著走。多以調(diào)侃的方式,應(yīng)對ta的測試。在滿足ta的期待的同時,讓ta覺得出其不意。
打個比方,如果ta拉黑或刪除了你,你要通過其他途徑找到ta,然后問ta:
“干嘛把我刪了?跟個小孩子一樣玩絕交嗎?搞得好像你對我愛在心頭口難開一樣。趕緊加回來,都是成年人了?!?/p>
多試幾次,節(jié)奏就能掌握在你的手里了。
☆ 對于第③種,其實也是最普遍的一種。
你在挽回的時候“用力過猛”,沒有考慮ta的感受對ta死纏爛打,甚至擾亂了ta的生活工作。ta不知道怎么辦,只能用“拉黑你或者說盡狠話”的辦法來解決。
這種情況就更像“回避型人格依戀(Avoidant personality attachment)”在面對問題時一樣。不知道怎么辦,甚至“習(xí)得性無助(Learned helplessness)”了,就只能各種逃避,各種言不由衷。
對于這種情況,你前期一定要持續(xù)做好價值提升,然后再利用ta的這種人格特點,多花點時間給ta制造希望,引導(dǎo)ta和你共同面對。
當(dāng)ta是“回避-焦慮”的狀態(tài),ta就會對你各種發(fā)泄情緒,把話說得很絕情。ta對你的這種態(tài)度,說到底也是ta小時候父母對ta的態(tài)度。所以ta的內(nèi)心,是極度缺乏安全感的,只能用說狠話的方式,逃避不安全。
所以這個時候,你的做法要跟之前要相反,你要及時捕捉ta的激烈情緒,高頻率地去安撫t(yī)a的情緒。
一定要注意及時和高頻率,營造出那種“不離不棄、趕都趕不走”的狀態(tài)。當(dāng)然這種“趕都趕不走”指的不是死纏爛打,而是給ta情緒上的回應(yīng),給ta的心里補充安全感。
千萬別等ta情緒過了,恢復(fù)了理性再來挽回。ta恢復(fù)了理性后,就很容易變成“回避-疏離”的狀態(tài)。
當(dāng)ta是“回避-疏離”的狀態(tài),ta就會徹底掩飾自己的心意,不表現(xiàn)出任何情緒。ta會用ta強悍的邏輯和內(nèi)心,制造出騙過全世界的假象。就算內(nèi)心痛苦得要死,ta也不會表現(xiàn)出來。這就像ta小時候面對父母的忽視,裝作漠不關(guān)心一樣。但其實父母的任何舉動,對ta的內(nèi)心都會造成影響和波動。
所以在挽回的時候,你千萬不要被這種狀態(tài)嚇到,不要被ta證實“你果然不愛了”。由于ta不會表現(xiàn)出任何情緒,所以你要默默地時不時給ta一些關(guān)心,告訴ta“你一直都在”。
然后最重要的一點是,你必須做好高價值提升和展示,讓ta覺得你是值得ta重新愛一次的。然后剩下的就交給時間。
總結(jié)下來就是:“高價值+不離不棄+持久”的方式,讓“回避-疏離”的人重新對你產(chǎn)生信任和期望。
總之呢,挽回被拒絕了很正常,不要氣餒。大不了在無法行動的時候“就地躺平”,給自己“充電充能量”。再到有底氣了之后,繼續(xù)“迎難而上”解決問題。我相信,只要你保持著兩種豁然的心態(tài),你就能得償所愿。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲???
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀(jì),可以讓我們有一個正確的方向
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
老師,可以咨詢下嗎?