挽回前任，怎么和前任聊天才能打動(dòng)TA？

「來(lái)源: ｜卓越戀愛學(xué) ID：zylove03」

專業(yè)來(lái)講，我不是很喜歡打動(dòng)這個(gè)詞，因?yàn)檫@會(huì)誤導(dǎo)你們?nèi)ダ斫馔旎剡@件事情，認(rèn)為和前任復(fù)合必須是一件撕心裂肺、死去活來(lái)以感動(dòng)對(duì)方的事情。

我更喜歡把這個(gè)話題叫做——如何讓前任愛上和你聊天的感覺(jué)？

注意，我強(qiáng)調(diào)的是感覺(jué)，而不是單純意義上的聊天。

絕大多數(shù)人對(duì)于所謂的情感話術(shù)等了解都是比較淺的，并不需要像我們這些專業(yè)人士一樣去做很深入的探討和研究，且相對(duì)來(lái)說(shuō)，沒(méi)什么經(jīng)驗(yàn)的人如果過(guò)于強(qiáng)調(diào)聊天，就很容易讓你們陷入硬性的話術(shù)框架里，萬(wàn)一離開了你所見過(guò)的話術(shù)例子便還是不知所措。

所以，我更希望你們能理解，和前任聊天，起追求的目的及意義有兩個(gè)，一個(gè)是營(yíng)造優(yōu)質(zhì)安心舒適的聊天氛圍，另一個(gè)是悄無(wú)聲息地一點(diǎn)點(diǎn)把你提升改變后對(duì)應(yīng)能吸引到對(duì)方的點(diǎn)植入到你們的聊天里形成TA對(duì)你的印象洗牌，所以掌握愉悅聊天法則中該有的話術(shù)思維以及學(xué)會(huì)去捕捉對(duì)方回應(yīng)里的情緒信號(hào)并進(jìn)行賦格才是聊天最需要領(lǐng)悟的。

這里，我再糾正兩個(gè)在挽回聊天中極易出現(xiàn)的概念誤區(qū)：

1）不要為了所謂的想念對(duì)方、舍不得對(duì)方就去進(jìn)行許多低質(zhì)量沒(méi)有意義的聊天；

我經(jīng)常見有一些人，我跟TA說(shuō)好了，先去收集話題、收集可能前任會(huì)比較了解的一些有興趣的內(nèi)容、收集你們共同好友間流行的一些信息，TA偏不，非告訴我：老師，我想聯(lián)系TA，能不能跟TA聊會(huì)兒天？

這個(gè)時(shí)候一般我是毫不客氣的，在這里我再重申一遍：

首先，不要跟我講我不知道跟TA聊什么，你們沒(méi)有共同話題這件事情。

你們兩個(gè)曾經(jīng)是最親密的人，但凡你們?cè)?jīng)相愛過(guò)，就說(shuō)明你至少有一些優(yōu)點(diǎn)是可以吸引到TA的，你們肯定在某些方面也有聊得來(lái)的地方，完全聊不來(lái)的兩個(gè)人還能在一起，這我是不太相信的，除非TA把你當(dāng)成一個(gè)單純約P的人，約P也好歹說(shuō)明你在sex上是對(duì)TA具有影響力的，所以現(xiàn)在你跟我說(shuō)你沒(méi)有話題這就很扯淡了。

還有一些人，知道要聊天了，一臉期待地跑過(guò)來(lái)問(wèn)：老師，可以和TA聊天嗎？

然后我問(wèn)你，你的話題準(zhǔn)備好了嗎？

有一堆人告訴我，其實(shí)我也沒(méi)想好，但我就是想找TA聊。

然后我會(huì)告訴TA：ok，你既然什么準(zhǔn)備都沒(méi)有，那不妨你把我當(dāng)成TA，我看看你要跟我聊什么？開始吧，不用我主動(dòng)開場(chǎng)吧

而后可想而知，“在嗎”“休息了嗎”“下班了嗎”“在干嘛”

“‘嗯，我很累，休息了’嗯，然后你要說(shuō)什么？”

“……晚安？”

嗯，所以，你是想每次都像TA家里的報(bào)時(shí)器一樣提醒TA該睡覺(jué)了嗎？你覺(jué)得TA會(huì)想和一個(gè)報(bào)時(shí)器談戀愛？

看到了吧？

你自己如果沒(méi)有好的話題準(zhǔn)備，就先去尋找去尋么，不知道會(huì)聊成什么樣子或者對(duì)這個(gè)話題你不是太了解的情況下，先找身邊的一些朋友閨蜜或者網(wǎng)上的網(wǎng)友練習(xí)一下，好歹大概知道自己改聊些什么、問(wèn)些什么、會(huì)寫什么，能對(duì)每一次聊天有一個(gè)大概的規(guī)劃，這次才叫做你是要打一場(chǎng)有準(zhǔn)備的仗。

實(shí)在不知道該怎么聊得，先給自己找個(gè)地方報(bào)名一次公共演講，公共演講的流程就是你如果不事先準(zhǔn)備好演講的內(nèi)容基本上上去人家就把你嫌棄下來(lái)了，聽眾就像是你的前任你，你講的內(nèi)容毫無(wú)準(zhǔn)備、毫無(wú)章法或者一兩句就結(jié)束，

面對(duì)觀眾提問(wèn)（前任的回復(fù)）腦子空空什么都沒(méi)有，那你跟人家扯什么讓人家追隨你。憑什么？就因?yàn)槟愕拈L(zhǎng)得美？胸大無(wú)腦！

所以你們有些人明白了吧？你光在那里一天天地朋友圈曬照片有什么用??？

你人長(zhǎng)得再帥再美，這只是錦上添花，一聊天就撲街，前邊做的形象建設(shè)全白費(fèi)了。

2）聊天不是讓你被對(duì)方牽著你的情緒走的，而是你自己掌控著自己的情緒和對(duì)方的情緒帶著對(duì)方進(jìn)入舒適區(qū)

還有一些我見過(guò)的人，前任一不回TA消息TA就滿臉憂愁，甚至跑到我們老師這里哭天喊地，前任一回消息整個(gè)人興奮地都要跳到月球上去了。

你知道你這樣做的意義是什么嗎？

無(wú)非就是在無(wú)形之間對(duì)你的前任又加多了更多的情緒投資進(jìn)去，而且這筆投資還是在TA看來(lái)跟TA沒(méi)什么關(guān)系的，也就相當(dāng)于您這是賠了夫人又折兵。

你們知道挽回或者戀愛成功最重要的是什么嗎？

話術(shù)、聊天、技巧都不是，是你對(duì)一段感情未來(lái)規(guī)劃展望的宏觀性。

你想想，一個(gè)立志考清華的人，會(huì)因?yàn)樽约旱囊淮纬煽?jī)滿分就沾沾自喜得不得了嗎？會(huì)因?yàn)樽约阂淮慰荚囀【陀魫灪芫脝幔繉W(xué)霸們也是很會(huì)騙人的，他們嘴上說(shuō)著自己太笨了沒(méi)考好，但在他們的內(nèi)心里他們?cè)缇桶迪聸Q心做好準(zhǔn)備去迎接下一次挑戰(zhàn)了，哪里會(huì)浪費(fèi)那么多情緒在一起失敗上邊？

同理，和前任的聊天也是一樣，為什么我們總是強(qiáng)調(diào)心態(tài)心態(tài)，很多人總覺(jué)得晚會(huì)里說(shuō)心態(tài)是句廢話，但是真正當(dāng)他們要用到心態(tài)的時(shí)候，沒(méi)人認(rèn)為是心態(tài)的問(wèn)題，當(dāng)時(shí)失敗來(lái)臨時(shí)他們只會(huì)喊著：完了，TA不愛我了，嚶嚶嚶~

你這么喜歡去嚶嚶嚶，單純地當(dāng)個(gè)嚶嚶怪不好嗎？干嘛當(dāng)初還非得喊著自己有多愛前任？

要知道，一個(gè)能夠吸引他人愛上并且能掌握戀愛節(jié)奏的人，TA的情緒是首先可以控制在自己所掌握的范圍之內(nèi)的。

當(dāng)一個(gè)人的情緒是對(duì)內(nèi)傾斜大于對(duì)外傾斜時(shí)，TA自身的能量場(chǎng)就會(huì)向內(nèi)擴(kuò)張，從而產(chǎn)生人們?cè)敢饨咏@個(gè)人最原始的吸引力，因?yàn)槿藗円坏┛拷惚銜?huì)知道，你是安全的，踏實(shí)的，可控的，而不是他們一碰你就哭天喊地情緒上頭。

挽回聊天的三大階段：建橋期、賦格期、曖昧期

初期-建橋期

任務(wù)：第一次復(fù)聯(lián)的首次印象重塑+破除廢物測(cè)試

作用：構(gòu)建前任所認(rèn)可的安全溝通橋梁

Ⅰ挽回中聊天的目的——構(gòu)建安全感

根據(jù)馬斯洛的需求層次理論的解釋：

第一層：生理需要：維持個(gè)體生存和延續(xù)種族發(fā)展的需要，如人對(duì)飲食、睡眠、性、休息等的需要。

第二層：安全需要：個(gè)體要求穩(wěn)定、安全、受到保護(hù)、免除恐懼和焦慮、獲得安全感的需要。

第三層：歸屬與愛的需要：個(gè)體要求被接納、愛護(hù)、關(guān)注、鼓勵(lì)、支持等的需要。

第四層：尊重需要：獲得并維護(hù)個(gè)人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。

第五層：自我實(shí)現(xiàn)的需要：個(gè)體渴望充分實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值、自我潛能得以發(fā)揮的需要。

用通俗的方式解釋它們?cè)谖覀兒颓叭蔚臏贤ㄖ凶饔镁褪牵?/p>

1，被尊重的需要，如你會(huì)不會(huì)尊重我的身份和地位，會(huì)不會(huì)說(shuō)一些傷害我的言語(yǔ)，跟我開一些取笑我缺點(diǎn)的玩笑。

錯(cuò)誤說(shuō)法：以你能的能力應(yīng)該做不來(lái)這種事情吧，還是不要做得好

2，情感上的需要，如你會(huì)不會(huì)主動(dòng)去關(guān)心我，懂不懂正確表達(dá)出你對(duì)我的贊賞，有沒(méi)有恰當(dāng)滿足我被愛的需求。

錯(cuò)誤說(shuō)法：你一個(gè)出軌的人有什么權(quán)利指責(zé)我？錯(cuò)就是錯(cuò)了我能原諒你就已經(jīng)很不錯(cuò)了

3，交往距離的需要，如你跟我聊天是不是有保持分寸，說(shuō)什么做什么都不超出彼此當(dāng)下應(yīng)有的社交距離，有沒(méi)有對(duì)我的生活構(gòu)成影響。

錯(cuò)誤說(shuō)法：我們分手還不到一個(gè)星期，我連情緒期都還沒(méi)過(guò)，你就跟我提復(fù)合？當(dāng)然不會(huì)接受了

4，安全感上的需要，如你的言行會(huì)不會(huì)對(duì)我構(gòu)成危險(xiǎn)，我能不能對(duì)你感到放心，你的人品值不值得信賴。

錯(cuò)誤說(shuō)法：既然沒(méi)地方去，我去你家去坐坐怎樣？順便了解一下你平時(shí)生活的樣子。

當(dāng)你跟你的前任聊天時(shí)，一旦沒(méi)有按照這些需求去操作，不管是有意還是無(wú)意地觸碰到對(duì)方的底線，那么對(duì)方心里那種“危機(jī)緊張感”就被激發(fā)，從而就會(huì)慢慢變得不想跟你聊了。

相反，如果你在聊天的時(shí)候，懂得根據(jù)這些需求，有分寸地去滿足對(duì)方，那么TA就會(huì)更樂(lè)意跟你聊天了。

Ⅱ 挽回聊天中的不要暴露需求感，該如何實(shí)現(xiàn)？

在實(shí)際的挽回聊天中的，我們經(jīng)常遇到一個(gè)難題——即使是已經(jīng)抱著平常心態(tài)去和對(duì)方聊天，但卻還是很難獲得前任的信任，反而導(dǎo)致對(duì)方不想跟你說(shuō)話。

我相信這種情況，在很多挽回人士那都十分常見。

為什么是這樣的呢？原因大致有三個(gè)：

1，我們的第一印象，在感官上給前任一種危險(xiǎn)。不安全的感覺(jué)；

2，我們是用了錯(cuò)誤的方式，錯(cuò)誤地表達(dá)了對(duì)前任的真誠(chéng)、友善和禮貌；

3，前任很難分辨得出我們的真誠(chéng)、友善、禮貌背后動(dòng)機(jī)的真與假；

對(duì)于第一個(gè)原因，只要你能夠稍微整理一下自己的外表，注意一下打扮，給自己塑造一個(gè)良好的形象，那么基本上這對(duì)聊天不會(huì)造成什么太大的阻礙。

而對(duì)于第二個(gè)原因，我們可以試想一下，卑躬屈膝地對(duì)別人好，跟不卑不亢地對(duì)別人好，你認(rèn)為哪一種別人會(huì)跟愿意跟我們做朋友呢？

前者給人強(qiáng)烈的需求感，好像心術(shù)不正那樣，別人就會(huì)覺(jué)得你是不是有不軌企圖，所以才這樣對(duì)我好呢？這樣就會(huì)激發(fā)別人的“不安感”了。

后者就不同了，由于對(duì)他人沒(méi)有強(qiáng)烈的需求感，我不欠你，你也不欠我，自然就能夠自然、大方、坦然地跟別人相處。

不要小看這種自我態(tài)度上的變化，你留給別人什么樣的感覺(jué)，取決于你用什么方式去表現(xiàn)出來(lái)。

例如你想和前任聊一聊有關(guān)于寵物的話題

用卑躬屈膝的方式去說(shuō)話：“可以問(wèn)你點(diǎn)事情嗎？我知道你還在生我的氣，但是我很害怕你不回我，我們的寵物狗狗不能沒(méi)有你，它生病了能幫幫我?guī)胰メt(yī)院?jiǎn)帷?/p>

用不卑不亢的方式去說(shuō)話：“Hi，我想問(wèn)一下你明天有空嗎？我想請(qǐng)你吃飯。是這樣的，狗狗病了，你知道哪家寵物醫(yī)院還不錯(cuò)嘛？之前都是你照顧它多一些我相信你更了解這種情況的處理辦法，想請(qǐng)教一下，謝謝”

是不是第二種說(shuō)法，會(huì)給人更為正常的觀感？有理有據(jù)，又光明正大。

如果你認(rèn)為第一種說(shuō)法不好，那么這種說(shuō)法到底是觸犯了哪一條需求準(zhǔn)則呢？

當(dāng)然，就算你做到不卑不亢跟別人說(shuō)話，別人對(duì)你還是無(wú)法感到完全放心的——事實(shí)上，要?jiǎng)e人對(duì)你感到百分之百的放心，是不太可能的，只要你盡量做到讓別人放心就足夠了。

怎么做呢？這時(shí)就需要你通過(guò)“自我袒露”的方式，讓前任有了解你的機(jī)會(huì)。

所謂“自我袒露”（self-disclosure），是一種讓交談雙方的關(guān)系更為融洽，迅速建立一種親密感、安全感，讓彼此溝通更加清楚和生動(dòng)的方式。

Ⅲ 恰當(dāng)暴露需求感的5-3-2法則

當(dāng)我們跟前任進(jìn)行溝通時(shí)，最令對(duì)方舒適的做法應(yīng)該是結(jié)合開放式提問(wèn)與開放式回答一體，把自己對(duì)對(duì)方給予信息的理解和感悟帶入到你的回答中，并引出下一步問(wèn)題。

根據(jù)5-3-2法則進(jìn)行聊天：

5%的時(shí)間留給別人說(shuō)話，3%的時(shí)間你用來(lái)搭話和自我表達(dá)，然后再夾雜2%自我袒露的內(nèi)容。

每個(gè)人都有說(shuō)話的欲望，就要看他面對(duì)的人，能不能讓自己敞開心扉。

剛開始的時(shí)候，由于前任還處于戒備抵觸的心理，對(duì)你不會(huì)有太多的聊天欲望，那么你可以多說(shuō)一些，5%的時(shí)間用來(lái)構(gòu)建別人感興趣的話題，擴(kuò)展兩人之間都能夠交談的內(nèi)容，留給TA3%的時(shí)間去回應(yīng)搭話就行。在這期間，你依然要自我袒露2%的內(nèi)容。

一旦前任的話匣子打開了，你就可以少說(shuō)一些，讓別人多說(shuō)了。

但要怎么自我袒露才會(huì)讓前任對(duì)你感到有安全感呢？可以分三步進(jìn)行。

第一步，陳述一些自己遇到的事實(shí)；

跟別人聊天時(shí)，一旦大家聊天的話題跟你的某些客觀事實(shí)相關(guān)聯(lián)，你就可以把這些事實(shí)分享出來(lái)，讓別人知道你也有類似的經(jīng)歷或遭遇。

好比是你的工作狀況，剛剛結(jié)束的假期你也有同樣的安排，或者曾經(jīng)有趣的經(jīng)歷等等。如：

“你之前是在XXX公司上班嗎？很巧啊，我也是，辦公室就在你們的上一層，我在那里工作了也有一年多了，居然都沒(méi)有遇到過(guò)你。”

這種事實(shí)的分享，你無(wú)需添加任何感受和看法。只要切合當(dāng)下的話題，主動(dòng)說(shuō)出來(lái)就行。

第二步，表達(dá)自己的想法、感受和需要。

陳述事實(shí)只是第一步，有時(shí)候大家聊天，不可能只是講述事實(shí)，你還要針對(duì)事實(shí)，表達(dá)一下自己的看法。

這一步的表達(dá)，同樣也需要根據(jù)話題或者別人的言談，恰當(dāng)?shù)夭迦肽阕陨淼挠^點(diǎn)，讓別人知道你跟他是否有同樣的感受。這種自我袒露，可以拉近彼此的關(guān)系。如：

“對(duì)啊，現(xiàn)在結(jié)婚的成本比以前真的高太多了，什么都要考慮。我和男朋友已經(jīng)定好日子打算結(jié)婚了，但由于被買房子的事阻礙了一下，又不想這么快就去結(jié)婚了?！?/p>

當(dāng)然，如果你表達(dá)的感受跟別人不一樣，同樣也會(huì)拉遠(yuǎn)彼此的距離，所以你一定要懂得展現(xiàn)出“求同存異”的態(tài)度。

第三步，適當(dāng)展現(xiàn)出你的個(gè)人情緒。

這是自我袒露最難的一個(gè)交流層次，因?yàn)槟阋酶鶕?jù)聊天的變化，適當(dāng)展現(xiàn)出你當(dāng)下這一刻的情緒。如果別人說(shuō)什么你都全程冷漠，別人無(wú)法感受到你的情緒，自然就很難感到有安全感。

試想一下，你跟一個(gè)被稱為“開心果”的人相處，你會(huì)覺(jué)得放心，還是對(duì)她充滿戒心呢？肯定會(huì)很放心了。

因?yàn)閷?duì)方這種樂(lè)天、有趣、開朗的姿態(tài)，展現(xiàn)了她積極的個(gè)人情緒，你會(huì)覺(jué)得這個(gè)人很可愛，自然就很難跟不好的情況聯(lián)系起來(lái)了。

所以，聊天的時(shí)候，如果別人說(shuō)到有趣的地方，展露一下你的笑意；別人說(shuō)到傷感的地方，你展露出沉默的表情。

這不僅是對(duì)對(duì)方的一種尊重，也能夠讓對(duì)方知道，你此時(shí)此刻的想法， 從而對(duì)你有更進(jìn)一步的了解。

畢竟你不是一個(gè)在執(zhí)行任務(wù)的特工，無(wú)需全程保持冷淡的面容，讓別人無(wú)法看透你。

Ⅳ 挽回通常會(huì)遭遇前任的廢物測(cè)試-前任的深層意識(shí)在引導(dǎo)TA測(cè)試你是不是一個(gè)廢人

廢物測(cè)試我在以前的文章中曾經(jīng)提到過(guò)，廢物測(cè)試分為兩種，主動(dòng)型和被動(dòng)型。

主動(dòng)型廢物測(cè)試（Active waste test）

伴侶會(huì)主動(dòng)向你宣泄情緒，在很多戀愛關(guān)系中“作”“找茬”都屬于主動(dòng)型廢物測(cè)試

被動(dòng)型廢物測(cè)試（Passive waste test）

伴侶會(huì)逃避和你進(jìn)行溝通，是一種被動(dòng)對(duì)抗的現(xiàn)象

在我咨詢的案例中，前任一般會(huì)給出以下兩種常見的廢物測(cè)試回復(fù)：

1）“復(fù)合是不可能的，我已經(jīng)不會(huì)再愛你了，你想做朋友就做吧”

如果前任拒絕復(fù)合但又主動(dòng)提出可以做朋友，既TA會(huì)去表達(dá)自己的想法，這就是一種主動(dòng)型廢物測(cè)試。而主動(dòng)型廢物測(cè)試是非?？简?yàn)挽回者心態(tài)的。

很多心態(tài)不好的人在聽到這些話之后往往會(huì)強(qiáng)烈暴露自己的需求感去說(shuō)道：“能不能能再給我一次機(jī)會(huì)？我一定不會(huì)再這樣做了”或者“我都道歉了，你忍心就這樣離開我嗎我不相信”這些通通都是一種心態(tài)不好的表現(xiàn)，其結(jié)果就是前任會(huì)對(duì)你產(chǎn)生極度排斥，在心里給你貼上沒(méi)有價(jià)值的掉價(jià)標(biāo)簽。

通常面對(duì)前任給出的主動(dòng)型廢物測(cè)試，你需要做到尊重+換位思考。

就比如你可以說(shuō)：

“我尊重你的決定，如果我是你的話，確實(shí)也會(huì)很討厭這樣一個(gè)沒(méi)什么責(zé)任感又不成熟的人，我很抱歉因?yàn)樽约旱淖运饺涡越o你帶來(lái)困擾，不求你能原諒，但至少我想說(shuō)我會(huì)努力改正的?！?/p>

在對(duì)方期待回應(yīng)的時(shí)候去理解他，描述自己之前的行為以及對(duì)以后的想法。

不去解釋也不執(zhí)拗勸說(shuō)，這樣至少能讓前任覺(jué)得你是一個(gè)沉穩(wěn)成熟的人，他也不會(huì)因?yàn)樗览p爛打就給你貼上死皮賴臉的標(biāo)簽。

2）“你既然能把分手那么輕易說(shuō)出口就說(shuō)什么你根本沒(méi)有想過(guò)和我一直走下去，難道我還要輕易相信你嗎？我害怕我及時(shí)原諒了你失望的也只會(huì)是我自己，算了吧”

一般前任之所以這樣問(wèn)，都有兩個(gè)方面的心理動(dòng)向，一方面是你分手又挽回的猶豫態(tài)度給他造成了極大的不安全；另一方面ta也會(huì)害怕你的晚會(huì)并不是真心誠(chéng)意的。

在這種情況下，你不用完全否定你不想挽回ta的意思，可以采用一種折中的回復(fù)方式：

比如：

“我知道自己身上有很多缺點(diǎn)，但是不完美的我只要能在改變的過(guò)程中變得越來(lái)越好，我相信你會(huì)看到的”

強(qiáng)調(diào)自己不完美其實(shí)也是一種承認(rèn)錯(cuò)誤的表達(dá)，而ta會(huì)看到就相當(dāng)于是告訴ta相不相信就你的行動(dòng)和他的眼見為實(shí)決定。

中期-賦格期

任務(wù)：情緒共振、話術(shù)思維、框架植入

作用：讓你在前任心中的印象做一次大洗牌

賦格期間，你需要把握以下四個(gè)環(huán)節(jié)：

1）定位對(duì)方現(xiàn)在對(duì)你的興趣指數(shù)，做好吸引的準(zhǔn)備

2）破除在當(dāng)前興趣指數(shù)設(shè)限下前任對(duì)你的認(rèn)知框架，根據(jù)分手的原因，引導(dǎo)對(duì)方傾訴負(fù)面情緒或者在聊天中構(gòu)建自己的新認(rèn)知

3）建立與前任相關(guān)的正方向吸引

4）提供情緒價(jià)值，提高前任對(duì)你的需求感

參考文章傳送門：分手后還能正常聊天，挽回的機(jī)會(huì)有多大？

后期-曖昧期

任務(wù)：撩撥與勾引，

引導(dǎo)前任加大對(duì)你的情緒、時(shí)間、精力、物質(zhì)投入

作用：撩動(dòng)前任，提高你本人的性價(jià)比，

增大前任跟你的分手成本

其實(shí)到了這個(gè)一個(gè)階段，你要做的事情其實(shí)已經(jīng)和挽回不沾邊了，我們接下來(lái)要開展的，就是撩一個(gè)你喜歡的人想跟你表白的緩解。

撩前任，運(yùn)用好情緒過(guò)山車，加大TA對(duì)你的情緒投入

情緒過(guò)山車其實(shí)就是通過(guò)話術(shù)思維和框架的結(jié)合，在對(duì)話中去承接住對(duì)方的情緒，可以引領(lǐng)對(duì)方情緒的節(jié)奏，從而在一遍又一遍的情緒博弈中讓對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生越來(lái)越多的情緒投資，而情緒投資的積累，最終就會(huì)轉(zhuǎn)化為對(duì)方在你身上投入的沉默成本，加深你這個(gè)人在他心目中的地位和印象。

而想用好情緒過(guò)山車，我們要記住四點(diǎn)：

第一、心態(tài)要穩(wěn)準(zhǔn)狠

有很多人不僅是和喜歡的異性聊天心理哆哆嗦嗦，就連和普通的異性聊天心里都害怕的要命，生怕自己的那句話惹對(duì)方不開心，這就是心態(tài)不好的表現(xiàn)。

而通常在實(shí)際和人交往中，心態(tài)永遠(yuǎn)都領(lǐng)域方法話術(shù)之上的。

沒(méi)有良好的心態(tài)，就算有再多的話術(shù)和方法也難以大展身手。

而心態(tài)訓(xùn)練的關(guān)鍵在于，你要去學(xué)會(huì)克服自己內(nèi)心的恐懼和不安。

一般，我們推薦兩種訓(xùn)練心態(tài)的方式并行，

其一是多接觸多鍛煉自己在外人面前表達(dá)自己觀點(diǎn)的勇氣，就比如去參加一些公眾演講或辯論活動(dòng)，增加自己在人前說(shuō)話的信心和氣場(chǎng)。

其次，多給自己積極堅(jiān)定的心理暗示，面對(duì)異性的時(shí)候要做到嘴軟心硬。心里永遠(yuǎn)都要給自己最至高無(wú)上的自信，不因?yàn)閷?duì)方不回復(fù)你或者回復(fù)消息慢就惶恐氣餒，多告訴自己：

是我給你機(jī)會(huì)你不搭理我，那是你的問(wèn)題，我換人；

給你機(jī)會(huì)你不要，那不好意思，我不給了。

第二，自己要多訓(xùn)練自己的表達(dá)能力，豐富自己的語(yǔ)言風(fēng)格；

第三，學(xué)會(huì)多角度地看到待事件，不要把思維的重點(diǎn)局限在自己的圈子里；

第四，掌握話術(shù)思維，擁有自己穩(wěn)定的框架；

麻煩你的前任為你做事情，借機(jī)會(huì)表達(dá)你的感謝

顧名思義就是讓前任有機(jī)會(huì)為你奔走，耗費(fèi)他自己的時(shí)間精力去幫你的忙，在此過(guò)程中完成讓TA對(duì)你進(jìn)行投入的任務(wù)。

例如很情侶在談戀愛的時(shí)候都會(huì)一起養(yǎng)寵物，那么寵物其實(shí)就是分手成本的一種，它不但是金錢時(shí)間的投入，也是感情的投入。

所以在分手后時(shí)不時(shí)把寵物甩手給對(duì)方照顧是非常好的增加接下來(lái)成本投入的方式。

挽回套路中最常見的利用分手成本，就是用前任的淘寶進(jìn)行購(gòu)物 ，用一個(gè)習(xí)慣性的行為牽涉金錢等，那么無(wú)論后期是借助還錢的一個(gè)互動(dòng)，還是不用還的投入對(duì)挽回都是一個(gè)很好的幫助。

在聊天里適當(dāng)利用競(jìng)爭(zhēng)性嫉妒為自己增值

什么時(shí)候可以適當(dāng)?shù)亻_啟讓前任對(duì)你吃醋的模式呢？就是現(xiàn)在這個(gè)曖昧期階段。

在建橋期、賦格期，其實(shí)我們也并非要做到一心一意吃齋念佛，讓前任感覺(jué)你好像除了TA以外其他異性都隔絕了，別忘了，你們之前一直在適當(dāng)?shù)年P(guān)系氛圍內(nèi)建立舒適感，而通常情況下一個(gè)人不會(huì)因?yàn)樽约河袀€(gè)異性朋友就不再和其他異性接觸了，甚至你這樣做會(huì)被你的前任認(rèn)定為你是一個(gè)處事極端的瘋子。

其他異性人物的存在其實(shí)貫穿了我們所有挽回的階段，只是，它們的作用在各個(gè)階段是有所區(qū)別的。

在建橋期、賦格期，其他異性的存在是為了烘托你是一個(gè)有正常社交的正常人，他們也是你的工具人，在這兩階段為你提供你所不知道的異性心理的解讀，畢竟男人來(lái)自火星女人來(lái)自金星嘛。

我們還會(huì)怕有一種人，在建橋期為了自以為地能快速地讓前任回頭，迫不及待地就和前任展示自己身邊有多少異性在追自己等等，最終無(wú)疑都是被自己給作死了。

所謂的利用其他異性去進(jìn)行競(jìng)爭(zhēng)性嫉妒，其前期應(yīng)該是你們前兩個(gè)階段已經(jīng)完成，前任已經(jīng)對(duì)你暴露了一定的傾向的曖昧情節(jié)，這個(gè)時(shí)候你在聊天里可以使用一些競(jìng)爭(zhēng)性嫉妒的詞匯，就比如你可以說(shuō)：

你說(shuō)這周六的聚會(huì)和誰(shuí)去嗎？準(zhǔn)備跟我新認(rèn)識(shí)的一個(gè)朋友去啦

（不表述對(duì)方是男生還是女生）

本來(lái)想拉我閨蜜們的但奈何我身邊跟我玩的好的人都有對(duì)象啦o(╥﹏╥)o

（闡述自己為什么會(huì)接受對(duì)方的要求，解釋難處）

剛好他有時(shí)間我就答應(yīng)啦，其實(shí)我覺(jué)得你更合適的，但是我想你肯定會(huì)拒絕我的，因?yàn)槲抑凹s你你都不怎么回應(yīng)的

（提前表達(dá)前任有可能拒絕你的遺憾，讓TA感覺(jué)是TA自己沒(méi)抓住機(jī)會(huì)）

這樣下來(lái)，你的前任就會(huì)認(rèn)為，是TA自己沒(méi)有主動(dòng)，造成你們之間本來(lái)可以有的一次愉快機(jī)會(huì)被別人插手，當(dāng)TA感覺(jué)留有遺憾時(shí)，也就對(duì)跟你在一起的機(jī)會(huì)更加珍惜了。