很多姑娘找我咨詢的時候都特可愛,明明想要復(fù)合,卻非得問一句,他會不會想復(fù)合?
今天我就站在一個男性的角度正面回答一下:想啊。怎么不想?
去超市的時候我會想起,我們憧憬過建一個小家,客廳要鋪大面積的米白色,房間里要放很多她喜歡的娃娃。
走到公園的時候我會想起,我們一起牽著手散步,夕陽把我們的影子拉得很長,她非要我陪她玩幼稚的踩影子游戲,我很無奈但也只能答應(yīng)。
在外面吃飯的時候我會想起,她不愛吃姜末,每次都要我給她挑出來,我問為什么不直接讓廚師別放,她說我就喜歡看你主動照顧我的樣子
... ...
這些過去浮現(xiàn)在我腦海里的時候,我無數(shù)次想過復(fù)合,想過我們都多包容一點,是不是結(jié)果就會不一樣?但我始終沒有跨出那一步。
因為我們也有無數(shù)次爭吵,她摔過我養(yǎng)的貓,剪掉過我為她編的手繩,也信誓旦旦地和我說過我們在一起不會有未來。
這世間的所有事,不是我想了就會去做的。
去過一次的地方,會不會再去取決于那里有沒有留下讓我動容的回憶;
吃過一次的東西,會不會再吃取決于它本身的味道是不是足夠好;
穿過一次的衣服,會不會再穿取決于它和我這個人是不是相契合。
愛過一次的人也一樣,動容、足夠好、相契合,這些雜糅在一起,我才能相信、才有動力去再愛一次。
我說了這么多,就是想現(xiàn)身說法,證明一下男人并不是絕對無情理智的生物,無論你們之前產(chǎn)生過多激烈的爭吵,只要你們真正愛過,他就肯定會在某個時刻想起你,想要和你復(fù)合。
但是這個想法并不重要,畢竟他最終會不會和你復(fù)合,不是取決于他想不想,而是取決于他內(nèi)心的權(quán)衡:
·你們有沒有可能達(dá)成性格、三觀各方面的契合?·你給他展現(xiàn)的價值夠不夠高?·你們的美好回憶對他的影響大嗎?
這些問題都有了肯定答案,才會推動著他去下“我一定不能放棄你”的決定。
感情這事兒沒那么簡單,一個人也不會無緣無故愛上一個人,更不會無緣無故一直愛一個人,你真想要和他復(fù)合,糾纏、討好、道歉這些都沒用,關(guān)鍵其實是在于,你能不能在他權(quán)衡的時候,把你的優(yōu)勢明明白白大大方方地展示給他——你看,老娘就是這么優(yōu)秀,如果不把握好,你一定會追悔莫及!
做了這么多年的咨詢,我也總結(jié)了一套自己的挽回體系,所以來找我咨詢的小伙伴,了解了他們的矛盾、性格和行為模式之后,我都能直接給一個詳細(xì)的挽回計劃。雖然現(xiàn)在我沒法全面去看每個人的具體問題,但是我可以告訴你,只要你能做好以下三點,大概率就能給自己創(chuàng)造一個復(fù)合的機(jī)會:
人的固有思維里存在著一個很有意思的部分,叫“確認(rèn)偏誤(Confirmation bias)”,說的就是人在判斷一件事的時候,無論事實是怎么樣,他一定會偏好支持自己的成見、猜想的傾向。
也就是說,他如果已經(jīng)認(rèn)定你們沒有好結(jié)果,那么你說再多你們過去的回憶,讓他相信你會改,他也會合理化成這就是你迷惑他的手段,最后你還是會傷害他。
更不要說,你還把自己放在正主的位置上,瘋狂去求復(fù)合,求他給自己一個機(jī)會,完完整整地把你內(nèi)心的不舍、沖動和過多的需求感暴露給他看,質(zhì)問他,你怎么可以這么無情?為什么不回應(yīng)我?你說的愛我都是假的嗎?
給對方的感覺就是,你是一個失去理智讓人害怕的女人,你再真誠,你們過去的感情再好,都沒用。他只會覺得現(xiàn)在僅有的聯(lián)系也是你逼迫的結(jié)果,并不是他真正喜歡的。
你只有給他足夠的選擇空間,他才會給你一個復(fù)合的機(jī)會。
什么意思呢,就比如現(xiàn)在商場有兩家服裝店,一家和你說“隨便試,不買也沒關(guān)系”,另一家和你說“別浪費我時間,試了就得買啊”,你會選擇哪家消費?我想肯定是第一家吧。
按第二家的說法,就算衣服再好看,你也不會去嘗試,因為他根本不給你選擇的空間,萬一你發(fā)現(xiàn)衣服并不那么適合你,你也沒法后悔,你走進(jìn)去的那一刻,就要承擔(dān)很大的風(fēng)險。
他為什么把你的聯(lián)系方式都刪了?就是因為你挽回過很多次,你讓他也感覺到了,如果和你繼續(xù)聯(lián)系,就只能選擇和你在一起。風(fēng)險不明,沒有退路的選擇,誰會做?
所以你現(xiàn)在第一步要做的,就是想辦法把他給加回來,給他選擇空間,引導(dǎo)他來嘗試和你接觸,告訴他“我知道我過去給了你很大壓力,這段時間我也想明白了放下了,大家都是成年人了,你也是我很欣賞的人,加回來做普通朋友也沒什么吧?我也有點事想問你。”
“做普通朋友”“問你點事兒”這種不帶感情和曖昧的理由,就是在給他選擇的空間,他可以后退,也可以朝你靠近,即使他知道或許你目的不純,但在你徹底暴露之前,他也確實沒必要搞那么僵,這就是你們復(fù)聯(lián)的機(jī)會。
如果你還是擔(dān)心,那我建議你加回他之前可以找共同好友向他透露一點你目前的狀態(tài),比如你換了新工作、考了證、在接觸別的男人等等,這些都可以作為鋪墊,進(jìn)一步弱化你接近他的目的。
《詩經(jīng)》中的一句“士之耽兮,尤可說也;女之耽兮,不可說也”就形象描述出了男女在親密關(guān)系中的最大差異——女人通常比男人更容易依賴。
所以女人在談戀愛的時候,總是不惜付出很多去換得男人的愛,而且最好是偏愛。
我有個朋友就是這樣,初戀談的第一個男朋友,處了沒幾天她就已經(jīng)認(rèn)定了對方,明明下班累得要死還堅持每天給男人做飯,自己存款也沒多少給他買禮物都是挑貴的買,甚至還為了陪他和所有閨蜜都疏遠(yuǎn)了。結(jié)果是,男人沒多久就提了分手。
我和男人也認(rèn)識,就找他聊了聊,他很直接地和我說了理由“1 壓力大(其實就是習(xí)慣了,不把人家的好當(dāng)一回事兒);2 這么優(yōu)秀的姑娘都那么貼著他,他可以找個更好的。”
明白為什么你付出那么多去挽回他,他卻無動于衷了吧?如果你的付出完全是“無償”的,那也只會助長他莫名其妙的自信,更加不珍惜你的好,就像超市滿贈的小禮品,又不需要花錢,丟了也就丟了。
男人天生就有征服欲和過剩的好奇心,他們在親密關(guān)系里更傾向于做主動的一方,所以你的付出也要講究方式,只有引導(dǎo)他往你身上投入,并且把付出當(dāng)成他做得好的獎品給他,刺激他的探究欲和好奇心,他才會不停地去追尋你身上的更多價值。
比如復(fù)聯(lián)后他不回復(fù)、排斥和你聊天這都很正常,為了緩和你們的關(guān)系,你也確實應(yīng)該去接納這些負(fù)能量,但是請注意,如果是無度的遷就,就是在無償付出給禮品,你完全可以偶爾告訴他“你總這樣對我我也會難過,普通朋友不應(yīng)該被尊重嗎?我知道你心情不好,你自己先冷靜一下吧,拜拜?!?/p>
這句話給他傳達(dá)的意思就是,我們是平等的人,如果想要我尊重你,那可以啊,你也得先尊重我。只有這樣,才能一點點去培養(yǎng)他的付出意識,讓他把你放在一個平等的位置上去談感情。
復(fù)聯(lián)后兩人位置的正?;⑵降然?,就是把你們的關(guān)系往曖昧去推進(jìn)的關(guān)鍵。
還記得我們前面說的不?男人也會回憶也會不舍,而讓他愿意和你復(fù)合的關(guān)鍵之一就是你們的回憶深刻度??墒悄銈円恢北3种笥殃P(guān)系的話,似乎回憶也變得暗淡了,是的,他會為了維持朋友的身份,刻意略過你們的曾經(jīng),這能讓他安全地呆在目前的位置,不去思考和你的感情問題。
他是舒服了,但不溫不火的狀態(tài)并非你所愿,你就得自己去加一把火,這把火就叫“心錨(Heart anchor)”「某個你一看就能想起對方的事或物。」
心錨大量存在于我們的記憶里,有時候我們沒辦法忘記一件事,就是因為生活中存在著太多與之有關(guān)的“心錨”。比如想忘記親人逝去的痛,他留在家里的生活痕跡卻時時刻刻提醒你他曾存在過;比如想忘記車禍遺留的恐懼,馬路上來來去去的車卻不斷刺激著你。
心錨越多,越密集,你就越無法不在意,他也一樣。
你可能會覺得,他的表現(xiàn)過于平靜,他肯定不愛你了。當(dāng)然不是了,即便是對前任失望透頂,只要還能接受對方的存在,潛意識里就有一種“我們還有可能”得期待,這也是為什么很多分手后做了朋友的,處著處著又成了情侶。
在這個階段,他有意識地要去忘記,那你就要去提醒他別忘,用隱晦的方式給他扎下心錨:“哎我今天去吃了xx家的火鍋,我發(fā)現(xiàn)味道好像和我們之前去吃的不一樣了” / “之前我給你分享過一首英文歌,我忘了歌名了,你能不能給我分享一下?”這些絕對能提醒他去回憶那些曾存在的感情,讓他不得不在意。
義無反顧地去愛一個人,其實就是感性壓倒理性的過程,以我的經(jīng)驗來看,到了這個階段,他已經(jīng)愿意和你試一試,或者坐下來談?wù)動袥]有可能解決你們之前的矛盾了,如果他依然無動于衷,那只能說明一點,對他來說,你的“唯一性”還不夠。
舉個例子,假如你戴了個玉佩,有一天玉佩碎了,修復(fù)的錢遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了玉佩本身的價值,你還會去修嗎?不會吧。但如果這是你小時候收到的第一份禮物呢?你還舍得不修嗎?也不會吧。
所以你看,對一個人來說,這輩子最重要的記憶無非就是早年經(jīng)歷和原生家庭,這些決定著他能成為什么樣的人,會有什么樣的行為模式,也決定著他會在意什么東西。
你不知道自己的贏面大不大,你想要成為他最在意的人,那就要趕緊行動起來,去挖一挖他心里最深刻的缺失錨點,并且以相對應(yīng)的方式去彌補(bǔ)他,成為唯一能治愈他的人。
如果他從小缺乏母親的關(guān)愛和照顧,你就多從生活細(xì)節(jié)上關(guān)照他,給他做做飯,多展現(xiàn)溫柔母性的一面。
如果他曾被一直否定,特需要價值感,你就多示弱求助,并且及時給予夸獎,潛移默化讓他認(rèn)定你是最懂他的人。
如果他過早地承擔(dān)了家庭的責(zé)任,沒有享受過正常的童年,你就做一個可以一直帶他玩的孩子,讓他在你這充分感受到生命的活力。
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最重要的是,你能保持良好的心態(tài),學(xué)一點兩性知識、戀愛技巧,去看見他的需求,去持續(xù)給他能量,該進(jìn)的時候進(jìn)該退的時候也退,他跑不出你的框架,自然會意識到他沒了你不行。
復(fù)合這回事兒,你問一百遍他想不想都沒用,有用的是:你從現(xiàn)在開始就行動起來,幫他去下這個復(fù)合的決心。
心理測試:測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合?這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認(rèn)同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴(yán)重,經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強(qiáng),表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀(jì),可以讓我們有一個正確的方向
被拉黑了,還有希望么?