回避型依戀該怎么引導(dǎo)?

情感導(dǎo)師 8143

 添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復(fù)技巧 戀愛脫單干貨

先說結(jié)論,除非你是專業(yè)的心理咨詢師,有深度的共情和傾聽以及理解能力,內(nèi)心強(qiáng)大,對(duì)愛篤定,你能成為他們生命中那道光,幫助他們克服幾十年的日積月累的自我意識(shí)和錯(cuò)誤的認(rèn)知,走出強(qiáng)迫性重復(fù)。

不然作為普通人,你會(huì)被虐的很慘的,如果自身段位不夠,沒辦法冷靜管理好記得情緒,內(nèi)心不夠強(qiáng)大,以及不確定這個(gè)回避不是你深愛的,我發(fā)自內(nèi)心勸你早點(diǎn)遠(yuǎn)離。

回避型依戀該怎么引導(dǎo)?

若愛,請(qǐng)深愛;若棄,請(qǐng)徹底。

言歸正傳。

想要引導(dǎo)一個(gè)回避,你先要了解,回避型依戀的伴侶究竟回避掉了什么。

回避型依戀者他們?cè)诿鎸?duì)一段親密關(guān)系的時(shí)候,遇到矛盾和沖突總是習(xí)慣性逃避,拒絕承擔(dān)責(zé)任。

那么,他們究竟在回避什么呢?

1.回避了社交

回避型依戀面對(duì)矛盾和沖突的時(shí)候,往往會(huì)拒絕溝通,不論是親情還是愛情,他們往往拒絕表露自己最真實(shí)的想法,別人也很難去窺探他們最真實(shí)的內(nèi)心,但其實(shí)他們的內(nèi)心就像演小電影一樣,早已七上八下。

他們內(nèi)心深度覺得你是我的朋友/戀人,你自然能懂我,但是你們的不溝通和冷暴力,別人真的很難懂

2. 回避了責(zé)任

回避型依戀者往往是戀愛當(dāng)中不負(fù)責(zé)任的一方,這也是為什么我說回避型依戀是天生的pua體質(zhì)。

責(zé)任感到底是什么呢?一句話說,就是做出自己的付出,收益的是對(duì)方或者雙方。這種感覺有點(diǎn)類似于,為了令對(duì)方開心一下,自己做出很多努力和嘗試??墒腔乇苷吆孟癫⒉辉敢膺@么做,他們只會(huì)沉浸在自己的世界中,對(duì)于外部世界保持本能的抵觸。

回避者的自我意識(shí)中,從來就是自己要解決自己的一個(gè)問題。用一句話形容就是,我從來都是靠自己來應(yīng)對(duì)問題,我從不指望別人來拯救我。這句話的下半句,也許他們沒有說,我愿意幫他們補(bǔ)充出來:我都是靠自己的,你也要靠自己的,我不要你拯救我,你也不要我來拯救你??墒亲鳛榧w最基本單位的親密關(guān)系,本身也是需要積極彼此配合的,而不是要一個(gè)人拯救世界。其實(shí),世界并不需要你拯救,大家都是普通人,能夠與一個(gè)能夠彼此支持的人,共同生活下去就很完美了。

無論是被環(huán)境塑造成回避的人,還是被自己主觀意識(shí)不停自我暗示造成自我回避的人,從來都是沒有意識(shí)到,每個(gè)人從內(nèi)心深處都要有一個(gè)充滿無條件無打壓,完全充分理解自己的人。

回避者表面上是缺乏責(zé)任感,本質(zhì)是他們過分強(qiáng)化了人要靠自己,過分縮小了人要彼此支持。因?yàn)閺臎]被人用責(zé)任感來感染過,所以就不愿對(duì)別人有責(zé)任感,當(dāng)別人提出了責(zé)任感的要求,他們也只會(huì)覺得對(duì)方太不自主了,也會(huì)本能地排斥。

當(dāng)然最本質(zhì)的原因是回避型依戀者缺乏自愛和愛別人的能力。

3.回避了親密

在進(jìn)入親密關(guān)系之前,普通關(guān)系中,對(duì)方會(huì)讓你覺得對(duì)方聰明獨(dú)立善解人意,可是進(jìn)入親密關(guān)系中,就會(huì)覺得自己難以依賴對(duì)方,對(duì)方總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲著自己,在親密關(guān)系中出現(xiàn)困難的時(shí)候,也總是找不到對(duì)方的身影,只有自己面對(duì)。忽冷忽熱,忽遠(yuǎn)忽近,若即若離,始終抓不住,走不盡一樣。

再到即將進(jìn)入親密關(guān)系(中期),如你們已見過父母、談婚論嫁等,甚至不需到這個(gè)階段:當(dāng)關(guān)系穩(wěn)定、平和、你們本應(yīng)更加支持/信任/依賴對(duì)方時(shí),回避型迅速感受到威脅,“我要進(jìn)入親密關(guān)系了”、“親密關(guān)系會(huì)傷害我”、“親密關(guān)系總是對(duì)我有要求”、“我在親密關(guān)系中會(huì)被束縛、打壓以及不認(rèn)可”、“我是不好的,我不值得被愛,我該走了”。這種恐懼(回避型不一定自知)讓ta們迅速建立防御,關(guān)閉共情能力,你生氣了哭了傷心了,ta無法哄你;你追問ta愛不愛你,ta無法給你答案;慣常冷淡、拒絕、寡言、不解風(fēng)情;越嚴(yán)重的回避型、越到ta潛意識(shí)感受到親密關(guān)系將近、越表露明顯。

回避型依戀,進(jìn)入關(guān)系是有困難的,尤其是親密關(guān)系,當(dāng)體驗(yàn)到關(guān)系在逐漸靠近時(shí),會(huì)逐步激發(fā)出內(nèi)在焦慮不安或恐懼擔(dān)心的情緒,可能會(huì)觸碰到更核心更深的體驗(yàn),比如強(qiáng)烈的被忽視感,被拋棄感等,此時(shí)會(huì)希望通過拉遠(yuǎn)或推開來保護(hù)自己。但回避型依戀并不是真的在拒絕關(guān)系,相反是內(nèi)在更渴望獲得更近的關(guān)系,內(nèi)在的愿望依然是需要建立并擁有親密關(guān)系。

以上這些想法往往就會(huì)導(dǎo)致他們經(jīng)常會(huì)斷崖式分手,忽然就 開始冷暴力了。

4.回避了情緒

回避型依戀者在幾十年的人生當(dāng)中,情緒壓抑了太久了,導(dǎo)致他們自身都不知道自己的情緒是開心還是難過。

你會(huì)發(fā)現(xiàn),總是很難了解另一半的喜怒哀樂,ta動(dòng)不動(dòng)就開始生悶氣。但是他們不會(huì)表達(dá)自己的情緒。

其實(shí),他們?cè)?jīng)試著表達(dá)過自己的情緒,結(jié)果往往被贍養(yǎng)者忽視了,久而久之,他們覺得即使表達(dá)了自身的情緒和需求,也不會(huì)得到滿足,就習(xí)慣性的不去表達(dá)了,當(dāng)以后遇到一些負(fù)面情緒的時(shí)候,由于不知道如何應(yīng)對(duì)這些情緒,就只能選擇逃避了。

5.回避了身體

一方面是指回避型依戀者往往抗拒親密接觸,婚前性行為這種更是不被接受的。除非是特別要好的朋友,交往很久的情侶,他們才能試著一些身體接觸,其他人一旦碰到他們的身體,他們就會(huì)異常排斥。

另一方面,他們回避了身體的感覺,也就是當(dāng)下的舒適、開心的感覺,環(huán)境的愉悅,他們完全感受不到,所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多回避型依戀者事業(yè)都很有成就,往往也很有上進(jìn)心,但是很難活在當(dāng)下,他們活的一點(diǎn)也不開心。健身/社交活動(dòng)基本等于0,大多數(shù)情況,都是呆在私人的空間里獨(dú)處。

6.回避了真實(shí)的自己

你會(huì)發(fā)現(xiàn)有的人在親密關(guān)系當(dāng)中,常常擔(dān)心他的伴侶不再愛他?;蛘哒f他很害怕,一旦對(duì)方了解了自己就會(huì)嫌棄自己,所以他不敢做真實(shí)的自己。其實(shí)這是因?yàn)榛乇苄鸵缿僬咄歉咦员案呙舾械娜巳?。他們很難像別人展現(xiàn)自己最真實(shí)的自己??偸菚?huì)有不配得感,這骨子里面其實(shí)是因?yàn)橛X得自己不值得被愛,不配被愛。

那該如何引導(dǎo)呢?

分為以下幾步

1.建立正確的相處和戀愛模式,讓ta喜歡上你。

低需求、高價(jià)值,建立吸引

【低需求,高價(jià)值】

關(guān)于低需求

就是你能降低自己對(duì)回避的需求感,可以說,對(duì)需求感的控制是和回避相處最為關(guān)鍵的因素之一。

關(guān)于低需求? 回避需要感受到你對(duì)他的認(rèn)可,也就是在你眼里,他的形象是正面的,你理解他的立場(chǎng),你愿意支持他。

但不代表你可以無休止糾纏,不停向她索取愛,問很多很多問題,提很多很多要求。——這些都是焦慮愛干的事兒,就是不停不停表現(xiàn)出自己對(duì)他的需要——這就是從80分通往負(fù)分的不歸路。

關(guān)于高價(jià)值。

在故事的開始,如果你能讓一個(gè)千年不主動(dòng)的回避對(duì)你產(chǎn)生撩一撩的欲望,足以證明你在他心里(當(dāng)下這個(gè)階段) 價(jià)值夠高了。

高價(jià)值包涵以下內(nèi)容:

經(jīng)濟(jì)穩(wěn)定/情緒穩(wěn)定/三觀相合/內(nèi)心強(qiáng)大/

這些都是高價(jià)值的表現(xiàn),這些足以支撐你成為ta黑暗世界里面的那道光。

因?yàn)榛乇芡澳綇?qiáng)”,他們只會(huì)喜歡上比自己強(qiáng)的強(qiáng)者,所以,你想要引導(dǎo)ta,首先要確保你比對(duì)方強(qiáng),對(duì)方才有可能聽從你。

經(jīng)濟(jì)穩(wěn)定是你能養(yǎng)家糊口,你能提供基礎(chǔ)的物質(zhì)基礎(chǔ)。

情緒穩(wěn)定則是你和回避打交道的核心,這也是為什么焦慮型依戀者往往會(huì)被一個(gè)回避虐的死去活來的原因,因?yàn)樵诮箲]看來,對(duì)面這個(gè)回避就像一個(gè)活死人一樣,仿佛沒有任何情緒。但是在回避看來就是發(fā)現(xiàn)焦慮比他還受情緒困擾,還要缺乏控制力。焦慮的出現(xiàn)沒能增加回避對(duì)自我的力量感,還要稀釋回避原本就不足的力量,這無疑是火上澆油。

這個(gè)好比是沙漠里面,兩個(gè)人都沒有水了,焦慮還在向回避索取救命的水,回避此時(shí)必然會(huì)選擇逃離。

關(guān)于內(nèi)心強(qiáng)大,其實(shí)就是自信,回避倘若是感受到你骨子里面的自卑,是不會(huì)喜歡上你的。因?yàn)榛乇芡亲员?自信的雙面體,他們敏感且心思細(xì)膩,在你身上倘若找不到那種源源不斷的補(bǔ)給和力量,早晚就會(huì)逃離。

2.具備深度理解和共情能力

有這樣一句話,世界上很多心理問題都是因?yàn)槿狈斫狻?/p>

我覺得這句話很適用回避型依戀的人。

理解這點(diǎn),最難。

如果回避那么容易理解,就不會(huì)有這么多關(guān)于回避的抨擊了。所以理解可貴。

回避最怕的就是情感壓力,喜歡〔輕松〕〔安全〕〔愉悅〕的關(guān)系,喜歡戀人是獨(dú)立的,是勢(shì)均力敵并且精神上能引領(lǐng)自己帶動(dòng)自己的,兩個(gè)人可以為了一個(gè)目標(biāo)共同成長,承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任,讓當(dāng)下溫暖,未來可期。

從依戀類型來說,你最好是一個(gè)安全型的人,你熱愛生活,能給對(duì)方精神引領(lǐng),能去帶領(lǐng)對(duì)方走出來,一點(diǎn)點(diǎn)的治愈他。

3.從細(xì)微處發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求和情緒。

因?yàn)榛乇鼙旧硎峭陼r(shí)期表達(dá)過自己需求和感受,往往沒被滿足,結(jié)果被壓抑住了,所以她們就不會(huì)去表達(dá)自己的需求了,倘若她們擅長表達(dá),就不是回避了。

他們是受過傷的,之前的所有期待都落空了,他們覺得這個(gè)世界上所有的人都不值得信任,也就不愿意解釋和溝通了。

正因?yàn)槿绱?,你就需要從?xì)微處發(fā)掘?qū)Ψ降男枨蠛颓榫w,有比較強(qiáng)大的觀察力,因?yàn)樗麄儾簧瞄L主動(dòng)提出自己的需求。

最后,倘若你的生命中出現(xiàn)了一個(gè)回避型依戀的人。

記住下面的準(zhǔn)則:

不要讓自己也變成“回避型”。不要和對(duì)方一起墮入黑暗。

倘若本身就是安全型,要堅(jiān)定自己的思維模式和認(rèn)知是更加正確的,不要時(shí)間長了自我懷疑,你是什么樣的人,以你和大多數(shù)親密的人相處模式去判斷。

如果你是焦慮型,那么不要在回避型身上去尋求情感支持,去不斷的索取,當(dāng)沒有他一樣去生活和療愈自己。在自己得到療愈改變之前,不幻想著去改變回避型的人。將自己轉(zhuǎn)變成安全型,再談引導(dǎo)對(duì)方。這是和回避型在一起的門檻。否則,只會(huì)加重你的焦慮程度,甚至極端到另一極嚴(yán)重的回避。

與回避型建立關(guān)系的人遇到坎的時(shí)候,一定要把這段最前面的話反復(fù)的讀,無論面對(duì)什么人什么關(guān)系,都不要讓自己的人格受到難以修復(fù)的損害。

以上,希望對(duì)你們有幫助。

評(píng)論列表

頭像
2024-07-29 06:07:32

情感方面有問題,真的是要找專業(yè)的咨詢機(jī)構(gòu)

頭像
2024-06-16 10:06:24

求助

頭像
2024-04-21 03:04:52

可以幫助復(fù)合嗎?

頭像
2023-11-28 14:11:36

如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

 添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略 婚姻修復(fù)技巧 戀愛脫單干貨

發(fā)表評(píng)論 (已有4條評(píng)論)