回避型依戀該怎么引導(dǎo)？

先說結(jié)論，除非你是專業(yè)的心理咨詢師，有深度的共情和傾聽以及理解能力，內(nèi)心強(qiáng)大，對(duì)愛篤定，你能成為他們生命中那道光，幫助他們克服幾十年的日積月累的自我意識(shí)和錯(cuò)誤的認(rèn)知，走出強(qiáng)迫性重復(fù)。

不然作為普通人，你會(huì)被虐的很慘的，如果自身段位不夠，沒辦法冷靜管理好記得情緒，內(nèi)心不夠強(qiáng)大，以及不確定這個(gè)回避不是你深愛的，我發(fā)自內(nèi)心勸你早點(diǎn)遠(yuǎn)離。

若愛，請(qǐng)深愛；若棄，請(qǐng)徹底。

言歸正傳。

想要引導(dǎo)一個(gè)回避，你先要了解，回避型依戀的伴侶究竟回避掉了什么。

回避型依戀者他們?cè)诿鎸?duì)一段親密關(guān)系的時(shí)候，遇到矛盾和沖突總是習(xí)慣性逃避，拒絕承擔(dān)責(zé)任。

那么，他們究竟在回避什么呢？

1.回避了社交

回避型依戀面對(duì)矛盾和沖突的時(shí)候，往往會(huì)拒絕溝通，不論是親情還是愛情，他們往往拒絕表露自己最真實(shí)的想法，別人也很難去窺探他們最真實(shí)的內(nèi)心，但其實(shí)他們的內(nèi)心就像演小電影一樣，早已七上八下。

他們內(nèi)心深度覺得你是我的朋友/戀人，你自然能懂我，但是你們的不溝通和冷暴力，別人真的很難懂

2. 回避了責(zé)任

回避型依戀者往往是戀愛當(dāng)中不負(fù)責(zé)任的一方，這也是為什么我說回避型依戀是天生的pua體質(zhì)。

責(zé)任感到底是什么呢？一句話說，就是做出自己的付出，收益的是對(duì)方或者雙方。這種感覺有點(diǎn)類似于，為了令對(duì)方開心一下，自己做出很多努力和嘗試?？墒腔乇苷吆孟癫⒉辉敢膺@么做，他們只會(huì)沉浸在自己的世界中，對(duì)于外部世界保持本能的抵觸。

回避者的自我意識(shí)中，從來就是自己要解決自己的一個(gè)問題。用一句話形容就是，我從來都是靠自己來應(yīng)對(duì)問題，我從不指望別人來拯救我。這句話的下半句，也許他們沒有說，我愿意幫他們補(bǔ)充出來：我都是靠自己的，你也要靠自己的，我不要你拯救我，你也不要我來拯救你?？墒亲鳛榧w最基本單位的親密關(guān)系，本身也是需要積極彼此配合的，而不是要一個(gè)人拯救世界。其實(shí)，世界并不需要你拯救，大家都是普通人，能夠與一個(gè)能夠彼此支持的人，共同生活下去就很完美了。

無論是被環(huán)境塑造成回避的人，還是被自己主觀意識(shí)不停自我暗示造成自我回避的人，從來都是沒有意識(shí)到，每個(gè)人從內(nèi)心深處都要有一個(gè)充滿無條件無打壓，完全充分理解自己的人。

回避者表面上是缺乏責(zé)任感，本質(zhì)是他們過分強(qiáng)化了人要靠自己，過分縮小了人要彼此支持。因?yàn)閺臎]被人用責(zé)任感來感染過，所以就不愿對(duì)別人有責(zé)任感，當(dāng)別人提出了責(zé)任感的要求，他們也只會(huì)覺得對(duì)方太不自主了，也會(huì)本能地排斥。

當(dāng)然最本質(zhì)的原因是回避型依戀者缺乏自愛和愛別人的能力。

3.回避了親密

在進(jìn)入親密關(guān)系之前，普通關(guān)系中，對(duì)方會(huì)讓你覺得對(duì)方聰明獨(dú)立善解人意，可是進(jìn)入親密關(guān)系中，就會(huì)覺得自己難以依賴對(duì)方，對(duì)方總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲著自己，在親密關(guān)系中出現(xiàn)困難的時(shí)候，也總是找不到對(duì)方的身影，只有自己面對(duì)。忽冷忽熱，忽遠(yuǎn)忽近,若即若離，始終抓不住，走不盡一樣。

再到即將進(jìn)入親密關(guān)系（中期），如你們已見過父母、談婚論嫁等，甚至不需到這個(gè)階段：當(dāng)關(guān)系穩(wěn)定、平和、你們本應(yīng)更加支持/信任/依賴對(duì)方時(shí)，回避型迅速感受到威脅，“我要進(jìn)入親密關(guān)系了”、“親密關(guān)系會(huì)傷害我”、“親密關(guān)系總是對(duì)我有要求”、“我在親密關(guān)系中會(huì)被束縛、打壓以及不認(rèn)可”、“我是不好的，我不值得被愛，我該走了”。這種恐懼（回避型不一定自知）讓ta們迅速建立防御，關(guān)閉共情能力，你生氣了哭了傷心了，ta無法哄你；你追問ta愛不愛你，ta無法給你答案；慣常冷淡、拒絕、寡言、不解風(fēng)情；越嚴(yán)重的回避型、越到ta潛意識(shí)感受到親密關(guān)系將近、越表露明顯。

回避型依戀，進(jìn)入關(guān)系是有困難的，尤其是親密關(guān)系，當(dāng)體驗(yàn)到關(guān)系在逐漸靠近時(shí)，會(huì)逐步激發(fā)出內(nèi)在焦慮不安或恐懼擔(dān)心的情緒，可能會(huì)觸碰到更核心更深的體驗(yàn)，比如強(qiáng)烈的被忽視感，被拋棄感等，此時(shí)會(huì)希望通過拉遠(yuǎn)或推開來保護(hù)自己。但回避型依戀并不是真的在拒絕關(guān)系，相反是內(nèi)在更渴望獲得更近的關(guān)系，內(nèi)在的愿望依然是需要建立并擁有親密關(guān)系。

以上這些想法往往就會(huì)導(dǎo)致他們經(jīng)常會(huì)斷崖式分手，忽然就 開始冷暴力了。

4.回避了情緒

回避型依戀者在幾十年的人生當(dāng)中，情緒壓抑了太久了，導(dǎo)致他們自身都不知道自己的情緒是開心還是難過。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，總是很難了解另一半的喜怒哀樂，ta動(dòng)不動(dòng)就開始生悶氣。但是他們不會(huì)表達(dá)自己的情緒。

其實(shí)，他們?cè)?jīng)試著表達(dá)過自己的情緒，結(jié)果往往被贍養(yǎng)者忽視了，久而久之，他們覺得即使表達(dá)了自身的情緒和需求，也不會(huì)得到滿足，就習(xí)慣性的不去表達(dá)了，當(dāng)以后遇到一些負(fù)面情緒的時(shí)候，由于不知道如何應(yīng)對(duì)這些情緒，就只能選擇逃避了。

5.回避了身體

一方面是指回避型依戀者往往抗拒親密接觸，婚前性行為這種更是不被接受的。除非是特別要好的朋友，交往很久的情侶，他們才能試著一些身體接觸，其他人一旦碰到他們的身體，他們就會(huì)異常排斥。

另一方面，他們回避了身體的感覺，也就是當(dāng)下的舒適、開心的感覺，環(huán)境的愉悅，他們完全感受不到，所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多回避型依戀者事業(yè)都很有成就，往往也很有上進(jìn)心，但是很難活在當(dāng)下，他們活的一點(diǎn)也不開心。健身/社交活動(dòng)基本等于0，大多數(shù)情況，都是呆在私人的空間里獨(dú)處。

6.回避了真實(shí)的自己

你會(huì)發(fā)現(xiàn)有的人在親密關(guān)系當(dāng)中，常常擔(dān)心他的伴侶不再愛他?；蛘哒f他很害怕，一旦對(duì)方了解了自己就會(huì)嫌棄自己，所以他不敢做真實(shí)的自己。其實(shí)這是因?yàn)榛乇苄鸵缿僬咄歉咦员案呙舾械娜巳?。他們很難像別人展現(xiàn)自己最真實(shí)的自己?？偸菚?huì)有不配得感，這骨子里面其實(shí)是因?yàn)橛X得自己不值得被愛，不配被愛。

那該如何引導(dǎo)呢？

分為以下幾步

1.建立正確的相處和戀愛模式，讓ta喜歡上你。

低需求、高價(jià)值，建立吸引

【低需求，高價(jià)值】

關(guān)于低需求

就是你能降低自己對(duì)回避的需求感，可以說，對(duì)需求感的控制是和回避相處最為關(guān)鍵的因素之一。

關(guān)于低需求? 回避需要感受到你對(duì)他的認(rèn)可，也就是在你眼里，他的形象是正面的，你理解他的立場(chǎng)，你愿意支持他。

但不代表你可以無休止糾纏，不停向她索取愛，問很多很多問題，提很多很多要求。——這些都是焦慮愛干的事兒，就是不停不停表現(xiàn)出自己對(duì)他的需要——這就是從80分通往負(fù)分的不歸路。

關(guān)于高價(jià)值。

在故事的開始，如果你能讓一個(gè)千年不主動(dòng)的回避對(duì)你產(chǎn)生撩一撩的欲望，足以證明你在他心里(當(dāng)下這個(gè)階段) 價(jià)值夠高了。

高價(jià)值包涵以下內(nèi)容：

經(jīng)濟(jì)穩(wěn)定/情緒穩(wěn)定/三觀相合/內(nèi)心強(qiáng)大/

這些都是高價(jià)值的表現(xiàn)，這些足以支撐你成為ta黑暗世界里面的那道光。

因?yàn)榛乇芡澳綇?qiáng)”，他們只會(huì)喜歡上比自己強(qiáng)的強(qiáng)者，所以，你想要引導(dǎo)ta，首先要確保你比對(duì)方強(qiáng)，對(duì)方才有可能聽從你。

經(jīng)濟(jì)穩(wěn)定是你能養(yǎng)家糊口，你能提供基礎(chǔ)的物質(zhì)基礎(chǔ)。

情緒穩(wěn)定則是你和回避打交道的核心，這也是為什么焦慮型依戀者往往會(huì)被一個(gè)回避虐的死去活來的原因，因?yàn)樵诮箲]看來，對(duì)面這個(gè)回避就像一個(gè)活死人一樣，仿佛沒有任何情緒。但是在回避看來就是發(fā)現(xiàn)焦慮比他還受情緒困擾，還要缺乏控制力。焦慮的出現(xiàn)沒能增加回避對(duì)自我的力量感，還要稀釋回避原本就不足的力量，這無疑是火上澆油。

這個(gè)好比是沙漠里面，兩個(gè)人都沒有水了，焦慮還在向回避索取救命的水，回避此時(shí)必然會(huì)選擇逃離。

關(guān)于內(nèi)心強(qiáng)大，其實(shí)就是自信，回避倘若是感受到你骨子里面的自卑，是不會(huì)喜歡上你的。因?yàn)榛乇芡亲员?自信的雙面體，他們敏感且心思細(xì)膩，在你身上倘若找不到那種源源不斷的補(bǔ)給和力量，早晚就會(huì)逃離。

2.具備深度理解和共情能力

有這樣一句話，世界上很多心理問題都是因?yàn)槿狈斫狻?/p>

我覺得這句話很適用回避型依戀的人。

理解這點(diǎn)，最難。

如果回避那么容易理解，就不會(huì)有這么多關(guān)于回避的抨擊了。所以理解可貴。

回避最怕的就是情感壓力，喜歡〔輕松〕〔安全〕〔愉悅〕的關(guān)系，喜歡戀人是獨(dú)立的，是勢(shì)均力敵并且精神上能引領(lǐng)自己帶動(dòng)自己的，兩個(gè)人可以為了一個(gè)目標(biāo)共同成長，承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，讓當(dāng)下溫暖，未來可期。

從依戀類型來說，你最好是一個(gè)安全型的人，你熱愛生活，能給對(duì)方精神引領(lǐng)，能去帶領(lǐng)對(duì)方走出來，一點(diǎn)點(diǎn)的治愈他。

3.從細(xì)微處發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求和情緒。

因?yàn)榛乇鼙旧硎峭陼r(shí)期表達(dá)過自己需求和感受，往往沒被滿足，結(jié)果被壓抑住了，所以她們就不會(huì)去表達(dá)自己的需求了，倘若她們擅長表達(dá)，就不是回避了。

他們是受過傷的，之前的所有期待都落空了，他們覺得這個(gè)世界上所有的人都不值得信任，也就不愿意解釋和溝通了。

正因?yàn)槿绱?，你就需要從?xì)微處發(fā)掘?qū)Ψ降男枨蠛颓榫w，有比較強(qiáng)大的觀察力，因?yàn)樗麄儾簧瞄L主動(dòng)提出自己的需求。

最后，倘若你的生命中出現(xiàn)了一個(gè)回避型依戀的人。

記住下面的準(zhǔn)則：

不要讓自己也變成“回避型”。不要和對(duì)方一起墮入黑暗。

倘若本身就是安全型，要堅(jiān)定自己的思維模式和認(rèn)知是更加正確的，不要時(shí)間長了自我懷疑，你是什么樣的人，以你和大多數(shù)親密的人相處模式去判斷。

如果你是焦慮型，那么不要在回避型身上去尋求情感支持，去不斷的索取，當(dāng)沒有他一樣去生活和療愈自己。在自己得到療愈改變之前，不幻想著去改變回避型的人。將自己轉(zhuǎn)變成安全型，再談引導(dǎo)對(duì)方。這是和回避型在一起的門檻。否則，只會(huì)加重你的焦慮程度，甚至極端到另一極嚴(yán)重的回避。

與回避型建立關(guān)系的人遇到坎的時(shí)候，一定要把這段最前面的話反復(fù)的讀，無論面對(duì)什么人什么關(guān)系，都不要讓自己的人格受到難以修復(fù)的損害。

以上，希望對(duì)你們有幫助。